Шизофреническая сказка

Это совместное творчество. Писали эту сказку: я, Алена Орлова, Элла Готчалк и другие. Было написано сие произведение на сайте "Одноклассники" в группе "Шизофрения. Возрождение" 28 октября 2019 года ночью.

Текст содержит сцены насилия и неприличные слова, да и вообще не предназначен для чтения.

О, боже, здесь только слово "х@й" встречается 11 раз.

Однажды в волшебном лесу гуляли такие звезды шоу бизнеса, как Панин и Джигурда. Они так сильно понравились друг другу, что наглядеться друг на друга не могли. Панину сильно нравился *** Джигурды, потому что он сам его показал Панину. Алексей Панин пытался накрутить себе на палец длинный *** Джигурды, но он не наматывался, от чего Панин побежал жаловаться Айболиту, который тоже жил в этом лесу и лечил несчастных зверюшек. Доктор решил, что это неправильный *** и решил его отрезать . Джигурду схватили медведи и держали его за руки. А Айболит с большим ножиком подходил к несчастному Джигурде все ближе и ближе. Острие ножа сверкнуло и…

Отрезав ***, доктор понял, что ошибся - неправильным был палец! Но было поздно... После долгих дискуссий, *** пострадавшему все - таки пришили обратно, но он гнил и вонял. Джигурда все ходил по лесу радостным показывая всем зверюшкам свой заново пришитый ***, но все от него шарахались и одевали противогазы. А кто просто убегал, да подальше. Одни мухи кружились возле Джигурды и в большом количестве сидели на его хую. Хуй Джигурды напоминал какой то улей из мух.

Настал тот момент, когда вонючий *** наконец то съели мухи. Все радовались, кроме Джигурды. Он то без *** теперь и ходил по джунглям, ревел и жаловался: о, боги. Я теперь без ***. Как мне быть? И все стали думать о том, что бы сделать такое, что бы у Джиги появился новый хуй. И мимо проходил жираф . Тут то добрый доктор и придумал следующее.

Айболит поймал жирафа и привязал его к хирургическому столу. Была проделана тончайшая операция по удалению *** у жирафа и пришитию его Джигурде.

Все радовались, кроме Джиги - его *** не помещался в штаны, и он просто волочился, путаясь под ногами от чего Джигурда постоянно спотыкался. Все его дразнили и называли длинно ***м мутантом.
А жирафу, потому что он впал в глубокую депрессию, чтобы не было обидно, вместо *** пришили огурец. Огурцы сильно любил Панин и выращивал их у себя в огороде. Вот и решили с****ить один, самый большой, когда Папнин спал, потому что он не любил, когда к нему в огород залезают и воруют у него огурцы.

Жирафу захотелось проверить в деле свой новый *** и он трахнул жирафиху и на свет появились 3 пятнистых волосатых огурца с длинными ножками на копытцах. Но им было обидно, что они не похожи на жирафов и решили отомстить родителям, но не знали как и ушли гулять в джунгли.

Волосатые огурцы бродили по джунглям, пугая всё живое, в том числе и Айболита.
Тут то Айболит и понял, какую ошибку он совершил и засунул себе в жопу чернильницу.

С волосатыми огурцами ни кто не хотел дружить, от чего они сильно страдали и решили отомстить - изнасиловать и сожрать Айболита .

И стали они мстить, трахая в жопу несчастного врача, а в жопе то чернильница . Как стала она верещать, матом ругалась, потому что ее задевало ***ми огурцов. От неожиданности Айболит потерял сознание.
Чернильница вылезла из жопы Айболита и сказала волосатым огурцам: вы придурки, он вам добра хотел, а вы его убили.

Волосатые огурцы расхерачили чернильницу молотками, обмазались чернилами и побежали пугать лесных жителей.
-Как любопытно - сказал Панин, наблюдая за происходящим, и поймал одного из волосатых огурцов, облизал его, засунул себе в жопу, высунул, облизал, засунул волосатый огурец в жопу слону, вынул его, облизал и сказал: нет, не тот вкус - и уебал слону по голове сковородкой. Слон охуел дважды. Первый раз, когда ему в жопу засовывали огурец и облизывали его и убежал к врачу за транквилизаторами.

- Да еб твою мать - кричал огурец - прекрати ты меня совать во что попало, извращенец.

Огурцы стали очень известными и популярными в то время, когда бесполезный *** жирафа путался под ногами и заставлял Джигурду спотыкаться и падать прямо открытым ртом на волосатые огурцы.   
Огурцы от таких похождений были изрядно помятыми и уже совсем не волосатыми . И решили они напиться. После того как огурцы напились, то они поняли, что они уже не только вялые, а просто огуречный лосьон, которого изрядно нахлебался Айболит после всех экзекуций, и его глаза стали смотреть в разные стороны. И он сам себе поставил диагноз «косоглазие».


Панин  наблюдал за всем этим и дрочил. А когда кончил, то запихал себе в ноздри по одному лысому огурцу и ходил перед Джигурдой, выебывался и говорил:

- Джига, погляди какой я сексуальный.

Джигурда сказал:

- Я знаю по лучше способ - вынул из ноздри Панина огурец и всунул в нее свой ***. Но высунуть не смог. Катастрофа. Пришлось звать Айболита, но он был мертв и решили его воскресить , обрызгав его целебной спермой Айболита. Доктор по вечерам надрачивал и кончал в пробирку. Об этом узнали Панин и Джигурда и облили целебной спермой мертвого доктора. Айболит ожил.

Тем временем причиндал, что волочился между ног у Джиги совсем обезумел от болей. Бедный Джигурда бежал по джунглям куда глаза глядят и цеплялся своим ***м обо что только можно было и собрал на него колючки, репейник, гнездо с осами и два муравейника, кипела не только жизнь, но и сам куй кипел.   

Не конец:)