Обращение

Обращение к оппозиции и прочим мечтателям возглавить нашу великую державу.

Вы, допустим, преисполненные праведным гневом, а чаще просто завистью, сидите и мечтаете занять высокий правительственный пост, и в ваших мыслях власть, и то, как вам услужливо стелют красную дорожку, подают шампанское красивые стюардессы, строит глазки канцлер Германии Ангела Меркель или звонит по телефону приятель Дональд Трамп.

А задумывались ли вы, какая на вас лежит ответственность? Ясно-понятно, встречи-обеды-подписания бумаг, интриги и подковёрные игры, принятие судьбоносных решений и съёмки в фильмах Оливера Стоуна. Это вы, допустим, себе представляете, хотя, думаю, не чётко, вкупе с миллиардными взятками и икорницей за пару тысяч баксов.

Понятно, это волнует и кружит голову, и во рту выделяется слюна, и желудок уже практически готов переваривать божоле с профитролями и даже целого осетра - а задумывались ли вы о вещах, которые с этими внешне привлекательными обязанностями возлягут на ваши плечи? Ибо не бывает белого без красного, в смысле чёрного, или добра без зла?

И тут речь не о мучительном принятии судьбоносных решений, порой неудачных, до такой степени, что над ними потешаются во всём мире и высмеивают в карикатурах. Как, например, война в Грузии, Украине, Сирии, захват Крыма, "болотное" и "московское" дело, ракета, которая никуда не летит и актёр вместо робота, о котором уже сообщили везде и успели погордиться. И губернаторы эти, которых сам же назначал, вор на воре; и депутаты, и министры, и всё правительство, и чиновники эти; и телевидение, шлюхи эти продажные, и кино, не менее продажные да ещё и безголовые-криворукие вдобавок.

Ну, это вы всё себе хорошо представляете, и даже где-то догадываетесь, как всю эту лабуду разгонять, или поправлять, или жить с ней, или что там вы планируете с ней делать.

С проститутками этими эстрадными, полностью заполонившими эфир; с писателями, что пишут всякое говно и нечего читать вообще; с псевдоучёными этими сраными, которые пихают и пихают всякое фуфло, а потом сбежал кто-то мелкий на запад, а потом глядь - а он уже Нобелевский лауреат!

Извините, занесло.

Пробовали ли вы глянуть на желаемую вами профессию под другим углом? Бытовым, так сказать? С неожиданного, грубо говоря, ракурса? Представить себе бытовые неудобства, которые несёт с собой запись в трудовой книжке "Принят на должность Президента..."?

Прошлое поколение помнит, как бывший отказался от награды одной из африканских стран, потому что там было или почётное кольцо в нос, или сидушка унитазная на шею, но это скорее забавный случай или анекдот, а есть вещи настоящие, о которых полезно бы было задумываться, поползая... предпринимая поползновения на государев трон!

Например, пердеть. Вот вы, напрмер, любите пердеть. Ну, ладно, не любите. Но пердите же? Все пердят. Не хочу сказать, что без остановки и публично, но любой человек нет-нет, да и пустит хотя бы шептуна. Хоть младенец, хоть начальник. Хоть любимая жена. Хоть лучший друг. А иной, бывало, на похоронах как бзднёт! И смех, и грех, и прыскают вокруг в кулачки, и подносят платок как бы ко рту скорбящие барышни, а на деле зажимая нос от нечеловеческого смраду. Ну а что? Бывает, это процесс естественный, некоторые говорят - стесняться нечего; а всё равно стеснительно, потому сдерживаешься обычно, да так порой, что глаза на лоб вылазят и красный весь как помидор от натуги.

И в гостях же часто! За праздничным столом! Что пища не знакомая, или намешаешь с непривычки, вот тебе и конфуз.

А президент? Ему каждый визит праздник! Ну, то есть его визит как праздник, редко бывает и все рады, и стараются на стол подать, что сами ни разу не пробовали.

А почему, вы думаете, он на международный саммит со своей кружкой хотя бы ездит? То-то!

И так ведь постоянно! Считай, каждый день с утра до вечера! Триста шестьдесят дней в году! Ну, ладно, отпуск, хрен с ним, где-нибудь в тайге... Да и то не факт. Ведь постоянно же вокруг корреспонденты. Хорошо наши, там шикнуть можно, или в тюрьму. А вот не наши? Какая-нибудь капиталистическая сволочь? "Во время визита на открытие нефтегазового гиганта президент создал взрывоопасную ситуацию... пукнув!". Обязательно напишут.

Или в тайге, с Шойгу, например, поехал День Рождения отмечать - и не сдержался. Непременно настрочат - "Усугубил и так шаткую экологию".

Или встреча с каким-нибудь французским Макроном - "Президент практически обосрался на встрече с западным коллегой".

Или визит в какой-нибудь детский дом. Где вообще-то все пердят - от воспитанников до директора. "Визит президента закончился пшиком".

Развернут и накрутят, извратят и насмеются, потому что это у каждого журналюшки в крови! А ты же первое лицо, должен быть всегда на высоте, безупречным и аккуратным, и "лицо и мысли", и мы вообще не в курсе какает ли президент? Ну, как бы должен, но как конкретно - неизвестно. Может быть, по-особенному. Золотыми слитками. Через рот.

Возможно, есть какие-то противопердючие таблетки. Диеты. Специальные упражнения. Техники айкидо. Дыхательные гимнастики. Но факт остаётся фактом - президент пердеть не должен! По крайней мере нашей страны. В своих Германиях хоть запердитесь совсем, но у нас всё должно быть чисто-ровно и скрепно-экологично.

Так что вот, дорогие мои россияне, думайте о бытовых вещах, когда собираетесь что-то сделать! Вспоминайте о малом, стремясь к великому! И, осознав это, не будут вам милы зарубежные поездки и дворцы с особняками ни в Тоскане, ни в Барвихе, ни на Карельских озёрах, ни в Геленджике, ни где бы то ни было.

И радостно и легко будет вам пердеть в вашей съёмной двушке на окраине родного Воронежа или в огороде бабушкиной деревни, где даже в сельпо можно свободно пердануть, так как у продавщицы Нюры заложен нос и так воняет перегаром, что залетевший воробей падает замертво.