58. Прими себя таким, как есть!

КНИГА О ГЛАВНОМ.

58. Прими себя таким, как есть!


Принять себя…Эта тема « принятия себя» вот уже несколько дней волнует мое творческое воображение… Оговорюсь, что, возможно, я уже писала и размышляла на эту тему… Но вот странно: каждый день приходится «знакомиться» с собою вновь… заново…с собою новой… Вот вроде бы уже некоторые жизненные уроки пройдены, опыт зафиксирован где-то в таинственных Хрониках Акаши… но вот новое утро, новый день и все начинается заново… Иногда, когда я открываю старые записи, мне даже странно, что это написала я… или не я?... Некто неведомый мне живет во мне, постоянно «течет, постоянно изменяется…» Нет застывших форм…
Я многократно задавала вопрос врачам, поскольку в силу ряда причин в плане самочувствия мне приходится с ними в последнее время довольно часто общаться ( к слову сказать, почти месяц я находилась в отделении терапии одного из филиалов военного госпиталя в Подмосковье):

- « Что происходит с телом? Казалось бы: засыпаешь здоровым, а просыпаешься «больным»? То там болит, то здесь… то где-то еще…Что не так со мной?»…
Мой терапевт по основной специализации кардиолог-реабилитолог, чудесная, ангелоподобная Елена Павловна С., которая курировала процесс моей реабилитации во время пребывания в госпитале, ответила вопросом на вопрос:

- А как вы спите? В каком положении?
- Ну… я… Я люблю спать на боку… На правом… на левом… в зависимости от настроения и самочувствия… дома у меня несколько подушек… восемь… или десять… я люблю подкладывать их под ноги, руки, голову в нескольких вариантах…
- И спите, уткнувшись носом в подушку? – уточнила Елена Павловна…
- Ну, да… примерно так можно сказать… - насторожилась я.
- В этом все и дело… надо спать на спине, ровно разложив все части тела на поверхности кровати, чтобы все органы находились в правильном положении… « на своих местах».. – четко и ясно сказала Елена Павловна.- Когда вы спите на боку, то скелетная группа и соответственно все важные органы смещены… нарушается кровообращение, органы «затекают», «кругооборот» жидкостей в теле нарушен… Соответственно, появляются отеки… застой крови и лимфы… Это физиология… И, конечно, необходим здоровый сон, спокойное состояние сознания… Это необходимо в любом возрасте…  и детям, и молодым, и взрослым… А какой у Вас матрац?

- Хм… Ну… - протянула я… - Такой ортопедический с разной степенью мягкости на разных сторонах…
- Очень мягкий? Или жесткий? – задала вопрос Елена Павловна.
- Понимаете… Однажды в Париже в гостинице я столкнулась с удобнейшими матрацами, в которые проваливаешься, ощущение - словно в люльке… словно в облаках… Он принимает форму тела…

- Надо спать на спине, на довольно жестком матраце, правильно раскладывая тело на поверхности кровати, чтобы все органы находились на своих местах… - снова повторила свою позицию Елена Павловна… - А потом, это естественно, что мы все меняемся… в зависимости от того, что мы ели, чем занимались, с кем и как  общались… Это этого зависит и наше самочувствие…

А я задумалась… Я попробовала в гимнастических залах госпиталя раскладывать свое тело на жесткой поверхности тренировочных ковриков… Убедилась в том, что можно переформатировать свое тело, играть с формой и содержанием… Структура тела меняется в зависимости от диеты, от того, чем ты питаешься, какая пища входит в наш организм… Банально, но факт! А еще, конечно, уровень общения… Одни люди тебя разрушают… твой организм просто физически начинает болеть от общения с ними… Это не значит, что люди плохие… Просто они нам не подходят… по энергетике, по мироощущению… просто другие, не наши…

Даже красота лица зависит от того, на что ты обращаешь внимание… Если смотришь на что-то красивое, то становишься красивым… В этом плане я очень люблю ходить по музеям мира… просто гулять по залам, выбирая наиболее прекрасные шедевры старых мастеров… Не скорою, что полотна Рубенса и Рафаэля вдохновляют меня более всего… Люблю бродить поздним вечером по залам Лувра… Конечно, Брюссель… Конечно, Антверпен… «Прадо» в Мадриде… Люблю музеи Вены… просто бывать в роскоши этих великолепных дворцов… Сколько километров накрутил мой «личный счетчик» в путешествиях по различным странам Европы и Азии?... Признаюсь, что ни разу не была в Америке, Австралии, в Африке… Почему-то нет «попутного ветра»… Но это не важно…

Убедилась, что наиболее сильное влияние в плане красоты на меня оказывают естественные природные шедевральные ландшафты… Самое красивое и совершенное, что можно встретить здесь, на земле, имеет нерукотворный характер…
Люблю слушать естественные звуки природы… журчание ручья, пение птиц, шум морских волн… даже шум и завывание ветра… Хотя… с удовольствием хожу на концерты классической музыки… Люблю хорошее исполнение и исполнителей… Как точно касание клавиш отражает внутренний мир музыканта…  степень чистоты его чувств и глубину проникновения в таинства общения с миром  звуков…

Конечно, хотелось бы, чтобы нас окружали гармоничные , любящие люди… Какое счастье встретить человека, людей, с которыми тебе внутренне по пути, с которыми расправляются все складочки души, с которыми «летишь» в прямом и переносном смысле слова…

Конечно, все ( или не все?) жаждут встретить любовь « всей своей жизни»… желательно взаимную… любая не взаимность ущербна по природе своей… но однажды я вывела для себя формулу: «лучше любить, чем не любить»… Это состояние более экологично для себя самой… Не принимать чужие мысли и чувства, чужие состояния сознания, если они не гармонируют с моим самоощущением… Зачем мне лично, или вам, читающим эти строки, чужое «дерьмо»? Но вот ведь странно… люди привыкли скитаться по «помойкам» жизни, питаться «отходами жизнедеятельности» других людей… Особенно в этом плане опасно « для здоровья» ( улыбаюсь чуть-чуть)  «мысле и чувство-производство» не совсем здоровых в психическом плане людей…

Вчера, 27 октября 2017-го года стала случайным свидетелем разговора одного продвинутого в духовном плане монаха Саввино-Сторожевского монастыря с мужчиной прихожанином Главного Собора… Я не подслушивала ( оправдываюсь я, хотя даже из этой фразы сведущему в психологии личности всё станет ясно), но на этого молодого монаха с Иисусо-подобным ликом я обратила внимание давно… Он способен на некие откровения без обмана и фальши… Его духовное око почти без искажений отражает реальную реальность бытия, которые для меня лично, становятся неким откровением… иногда одна фраза из его монашеских уст содержит ответ на вопрос, который мучил меня в духовных поисках длительное время…

Итак… вчера я намеренно встала к иконе Николая Чудотворца таким образом, чтобы услышать разговор монаха с прихожанином… Я стояла к ним спиной и делала вид, что занята своей молитвой… На самом деле, мой духовный и физический слух были в состоянии « повышенной боевой готовности»: услышать и  воспринять смысл сказанного… Только бы реальный слух не подвел по причине телодвижений окружающих христиан»… Что я услышала?

- Вы что думаете? – вопрошал монах своего визави, - сюда в Храм приходят только истинно верующие Люди?... Сюда приходят очень разные люди… Ведьмы, шаманы, просто психически ненормальные люди, откровенно больные… много шизофреников… Люди разные… Даже если люди думают, что молятся Богу, нам –то это хорошо видно, что мысленно и чувственно они соединяются совсем с другими структурами… Истинно верующих очень мало… Бог открывается не всем… Нужно быть осторожными, когда приходишь в Храм… и не обманываться, что тебя окружают истинно верующие в Христа….

- Вот это даааа… - подумала я… Вот почему я иногда не могу зайти в переполненный народом Храм… Вчера, например, при входе в Храм я столкнулась со странным почитанием моей персоны со стороны одного мужчины средних лет… Он словно бы раздвигал передо мной пространство, предлагая пройти, смотрел как-то странно… словно я королева или царица… уступал мне дорогу, освобождая путь невидимыми жестами и чувствами… какая-то старушка, когда я сидела на скамье жалостливо «жалась» ко мне, чуть ли не на колени пыталась сесть… придвинулась близко-близко, хотя мы с ней на этой довольно длинной скамье были только вдвоем… Взгляд священника на меня во время службы… «глаза в глаза»…вот это особое состояние… словно бы «гора с моих плеч свалилась»… такое освобождение…только от взгляда… а потом… потом взгляды, чувства и мысли других людей, которые навалились на меня со всех сторон… Чем я могла вызвать этот «особый» интерес? Но итог моего посещения Храма был печальным… Я «захватила» с собой нечто, с чем я бы вообще предпочла не встречаться… Пришлось потом проделать огромную работу по освобождению из этого энергетического плена…

Всё это я рассказываю сейчас к тому, что очень важен наш выбор в жизни: на что, на кого обращать внимание… «куда внимание, туда энергия»… Пожалуй, повторюсь, в моем « Лебедином озере» есть фраза: « Взгляд, брошенный на пошлое нутро, ввергает дух в глубокую пучину»…

К слову сказать… Вчера в монастырском кафе наблюдала встречу монахов монастыря с прихожанами… Даже в силу того, что я находилась рядом с их столиком, мне было любопытно наблюдать общение… До меня доносились обрывки их разговоров… Один довольно молодой папаша привел к общему столу своих тринадцати-четырнадцати-летних девушек-двойняшек невероятной красоты… Правда, на их лицах уже были следы искусного макияжа, подчеркивающего женскую привлекательность юных девушек… Их губы были накрашены бордовой помадой, глаза искусно подведены, волосы распущены по плечам… Даже я залюбовалась… Мне было любопытно, как монахи отнесутся к появлению такого «соблазна» за их столом, в их компании? Я услышала вполне доброжелательный тон при их обращении к юным красоткам:

- Девочки ( так они их называли», садитесь вот сюда… Сереженька ( обращение к собрату по монашескому чину), налей девочкам чаю… Девочки, берите пирог… вкусный пирог…с мясом… Кирилушка… положи девочкам кусочек пирожка… кушайте, девочки… не стесняйтесь…» - такие теплые слова я услышала за своей спиной…
Мне стало чрезвычайно интересно, как их общение выглядит визуально… Я отнесла часть использованной мной посуды на стойку… Подошла к самовару, долить себе чаю в чашечку… возвращаясь к своему месту, окинула пристальным взором « честную компанию», поставила чашку на поднос, взяла свои вещи и переместилась за другой стол, сев так, чтобы видеть происходящее за монашеским столом… Мне было интересно, как реагируют монахи на присутствие таких юных красоток  в их компании…Что я увидела:

Все чинно и мирно продолжали свою незатейливую беседу… мужчины продолжали говорить об оливковом и пальмовом масле и их пользе для здоровья тела, о сборе урожая оливок, о своей молодости, проведенной в светском обществе, о вступлении на стезю монашества… На девочек никто даже не поднимал взор…

Девочки тоже сидели за столом тихо и скромно…Не отрывая взгляда от своих тарелок и чашек… не глазея на представителей « духовной братии»… Их поведение контролировал отец, который деловито вкушал суп из огромной мультиварки, которую принес с собой « кубанский казак» очень колоритного вида… Я заметила, что из пакетов, стоящих на соседнем к трапезе монахов столе, торчало горлышко бутылки…

- Скорее всего это коньяк, судя по пробке… - подумала я.

На девочек никто не смотрел в упор. Это к вопросу о соблазнах. Монахи просто избегали смотреть на них…

Кстати, у меня была попытка «разговорить» Иисусо-ликого молодого монаха год или два назад… Меня волновал вопрос смысла жизни и творчества…а еще смысл притчи о Блудном Сыне… Об откровениях, услышанных ( вернее, подслушанных мною из его уст я уже писала в своих мемуарах… просто напомню, по его мнению, мы все делаем не ради людей, не ради себя, а ради Бога… Таким образом, Всевышний само выражается в каждом из нас… все мы – лишь некие ипостаси Божественного замысла… Эта мысль очень понравилась мне… мне стало невыразимо легче жить… Я приняла факт, что «ни один волос не упадет с моей прелестной головки, без ведома Всевышнего… Из уст Татьяны Михалковой во время ее выступления на открытии конкурса « Русский силуэт» я услышала фразу; « Божий промысел…» - Это было сказано Т. Михалковой при тысячной аудитории в Гостином дворе, а учитывая трансляцию конкурса по центральному ТВ, то аудитория была многотысячной… как минимум…

Принимая факт, что Господь само выражается во всех нас, снимаются многие противоречия… « Он попускает» некие ситуации, происходящие с нами… для нашей же пользы… Об этом мне сказал один маститый полковник при очень душевной и интимной беседе… Эти слова поразили меня… Но более всего поразил факт, что услышала я их из уст военного …

С этим вопросом о смысле бытия и нашей земной жизни я и обратилась однажды летним утром к Иисусо-ликому монаху… Надо сказать,  справедливости ради, что он был очень привлекателен даже чисто внешне… красивый, стройный… с чистой кожей, с утонченными чертами лица… с глазами невероятной чистоты… но строгий… без наивного блаженства…

Мельком взглянув на меня, даже не дослушав мой спич, Иисусо-ликий спросил меня, опустив взгляд в пол:

- Зачем вы говорите со мной?
Я попыталась объяснить причину моего обращения к нему, сказав, что меня интересует его мнение о смысле нашей земной жизни… Но он даже не слушал меня, повторяя:

- Зачем вы говорите со мной? Не надо говорить со мной…Не надо говорить со мной… - в мои глаза он по-прежнему не смотрел…
Вот оно… Он просто избегал соблазна…

Вчера я видела, как к нему льнет прихожанка средних лет… Как она улыбается навстречу ему… Но Иисусо-ликий даже не поднимал на нее глаз… Он делал свое дело: чистил алтарь, убирал догоревшие свечи и едва реагировал на ее обращение к нему…
Конечно, можно было бы рефлексировать, думать, что я не достаточно чиста, недостаточно некрасива (!!!), недостаточно стара, чтобы говорить свободно, вернее, общаться с молодым красивым монахом… Но, нет… я воспринимаю это совсем иначе… Я принимаю ситуацию такой, как есть… Я рада тому, что некие истины, интересующие меня, я могу услышать из уст Иисусо-ликого монаха не напрямую… Да… я «подслушиваю»… вернее, слушаю его беседу с другими людьми… Он говорит свободно преимущественно с мужчинами… Но его мнение мне интересно… И я буду прислушиваться к этим откровениям… В частности, не все можно принимать за истину… В том числе и продукты «мысле-производства» людей, далеких от состояния «чистого мысле-творчества»…

В частности, мне, например, было душно в стенах нашей престижной академии по причине «режимного мышления»… Дело в том, что любая традиционная наука весьма консервативна… Существуют некие шаблоны мировосприятия, за пределы которых лучше не выходить… Т.н. «научная новизна» статьи, диссертации в полуобщественных ( не технических) науках весьма условна…

У меня есть научный коллега- доктор, профессор, академик - Эрнест Георгиевич Кочетов… Его труды находятся где-то на грани философии, эзотерики, политологии, экономики… чего-то еще…по моим личным ощущениям… Геоэкономика… эту мысль я высказала ему много-много лет назад… по аналогии с Геополитикой… Он развил эту идею до самостоятельной дисциплины, которую практически никто не принимает всерьез…в традиционных научных кругах… Его называют «романтиком» от науки… Его это не смущает… Более того, он создал Академию Геоэкономики, целое «геоэкономическое направление» научной мысли, преимущественно, за счет привлечения женского научного разума, своего покровительства при защите кандидатских и докторских диссертаций… Он и меня пытался привлечь к развитию этой проблематики… Ему даже удалось раскрутить меня на научные труды на тему» Геоэкономические реальности процесса глобализации мировой экономики в современных условиях хозяйствования»… Что-то в этом духе… Несколько статей на эту тему мной написаны… Опубликованы при его покровительстве в толстенных научных ВАК-овских журналах…Он призывал меня скорее защитить докторскую диссертацию, убедительно доказывая тезис о появлении возможности говорить о том, о чем хочешь  при условии «остепенения» званиями и титулами «доктор, профессор»…

- Дорогая Г.А._ - говорил Эрнест Георгиевич, - защитив докторскую диссертацию, вы получаете мифическую ( в чем-то реальную) возможность беспрепятственно выражать свое мнение по поводу сложившейся в обществе ситуации… А еще добавил, когда натолкнулся на мое сопротивление развивать его «геоэкономические мысли»:
- Дорогая Г.А., Бог ошибся, насадив слишком светлую головку на слишком красивое тело… Это мешает Вам сосредоточиться на главном… Но запомните: когда под юбками у шотландских мужчин при виде вас перестанут шевелиться жизненно важные органы, вам потребуется докторская степень…» и ухмыльнулся… а я парировала:

- Мне понадобится не докторская степень в таком случае, а деньги и здоровье!» - и подмигнула… На этом наше дружба не закончилась… И это прекрасно…
Нырнув после науки в поэзию, писательство, художественные, модельные, артистические, музыкальные и фэшн-дизайнерские круги, я была в шоке от увиденного, услышанного, прочувствованного… Мне стало казаться, что я попала в мир тотальной шизофрении ( с колокольни моего структурированного точными науками разума)…
 
Но по прошествии многих лет существования в новых для меня условиях я пришла к утешительному выводу: принятия мира таким, как есть… и главная задача моя лично, несмотря на сформулированные мной для самой себя цель и смысл земной жизни в виде  « САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ», принять самою себя такой, как есть… Как же это освобождает здесь и сейчас… Конечно, несмотря на заявленную мной сейчас цель» принятия», я продолжу тему самосовершенствования и изменения себя… Но кардинально я признаю себя и других такими, как мы есть! Красиво? Не правда ли?

Итак, надо научиться главному: принятию себя. Не оценивать, не сравнивать себя ни с кем! Интересно, но при такой позиции исчезает культивируемое Эго чувство превосходства над другими… Но не только это… чувство неполноценности… или униженности по сравнению с другими тоже куда-то испаряется… До смешного… Как только я вижу на дороге перед собой « Бентли» или « Ягуара» или « Ауруса» ( как вчера на Рублевке при встрече с президентским кортежем)… у меня почему-то возникает реакция типа «уступи дорогу»… Иногда я делаю это из чувства самосохранения… потому что такие авто двигаются часто с нарушением ПДД, на бешеной скорости, не стесняясь камер… Во мне возникает мысль: « Подальше от неприятностей»! Вот вчера, например, я смиренно отъехала на боковушку при рёве сирен и виде синих мигалок на Рублевке…

« Уступи дорогу»! – ревели они, всем видом указывая тебе на твое «боковое, не приоритетное место».

- Се ля ви… - говорила я себя и уступала…

А вот если мой «Мерс» «пытались сделать» какие-то « Жигульки», «Нивы», «Ренушки», « Мазды» и пр. непородистые участники дорожного движения, я находила способ доказать «кто на дороге главный»… Улыбаюсь, конечно… Но… если принять себя таким, как есть, со всеми плюсами и минусами ( а впрочем, и таковые исчезают, когда ты принимаешь себя полностью), то само собой исчезают попытки стать кем-то другим « надуманным»… не собой…возникает состояние тотальной подлинности, уходят стрессы, нервозность, депрессии, которые были вызваны неприятием себя… Какая простая мысль…

Конечно, работать над собой и над собой интересно… В первую очередь, интересно… Но в определенный момент, этот бесконечный «подгон» под некие неписанные ( или писанные?) стандарты красоты, мифической успешности, востребованности у аудитории несказанно утомляет… А, собственно, зачем? Ради чего?… Ты забываешь себя настоящего… а в этом состоянии нестандартности кроется большая ценность… для жизни… для себя… для общества в целом… Другое дело, что уйдя от стереотипов и стандартов, ты становишься непредсказуемым… для кого-то опасным… не понятным…не удобным для использования…

Но зачем меня понимать? Зачем быть понятным? Для кого? Для тети Васи? Зачем мне стараться похудеть, помолодеть, приобрести очередную модную вещицу? Чтобы подтвердить свой статус в обществе? Перед кем подтвердить? А стану ли я от этого счастливее?  Может, удачливее? Справедливости ради скажу: возможно, кто-то позавидует успеху, положению, кто-то попытается использовать в своих интересах… Зададим себе вопрос: нам приятно, когда нас используют ( как туалетную бумажку, например)? Да, конечно… возможно, Эго распухает…

« Я такой (такая) популярная, такая востребованная, такая вся модная, такая неповторимая, такая успешная, такая богатая… Но счастливы ли мы? Любим ли мы? Влюблены ли мы? в себя, в жизнь, в творчество? В отсутствии этой влюбленности при раздутом Эго, рано или поздно возникает великая и ужасная пус-то-та….
Почему взрастает внутри эта «плесень» под названием « пус-то-та», эта опустошенность, эта пустыня?

Сложно понять, что когда-то в угоду обществу мы отказались от самоё себя, от желания видеть себя такими, как есть: худыми, толстыми, стройными или не очень…скромными или буйными…капризными или терпеливыми… мы даже напрочь забыли: а какие мы есть на самом деле? Без прикрас? Без «бантиков» и «медалей званий и регалий»… при этом бы надо выйти на иной уровень мировосприятия и себя в этом мире… но это мы сделаем не в рамках данного размышления… Здесь в данном случае идет речь о приятии самого себя таким, как есть…

Ах, этот призрачный и сладкий воздух свободы… Спрыгнуть со шпилек ( ведь не удобно, реально не удобно и травматично! «Лабутены стоят баснословно…к тому же…)
И тогда, возможно, произойдут положительные перемены в жизни… Мы перестанем заниматься худшим из всех видов вранья – вранья самому себе…Просто принять себя полностью – таким, как есть… перестать себя стесняться… или чрезмерно гордиться собой… это так утомительно… это так мешает простому человеческому счастью… это не дает возможности расслабиться…

Полное приятие себя…Вот главный секрет желаемых положительных перемен в жизни и судьбе! Но… Как быть, если под влиянием многолетних стереотипов мышления мы, следуя некоему выдуманному (иногда кем-то!) идеалу, перестаем любить себя?… Вот где «собака зарыта!» Не принимая себя, мы перестаем любить себя!
Понятно, что многие проблемы не приятия себя начинаются в детстве… вросли корнями в детство и детско-юношеские годы… Сначала родители, пытаясь добиться от нас желаемого и правильного с их точки зрения поведения, не понимая наших насущных потребностей, угнетают нас и нашу психику, манипулируя сознанием малолетки:
- « Посмотри, если ты не выпьешь это теплое молоко ( ненавистное нам, например), ты заболеешь, придет «серый волк, укусит, коза забодает, ты вырастешь некрасивой, у тебя отрастет длинный-предлинный нос…»

Да, Боже мой… сколько сказок и страшилок придумывают взрослые, чтобы запугать «любимого дитятю» и заставить сделать то, что ему категорически не хочется… Для ребеночка его действия и желания абсолютно естественны и гармоничны… Организм не хочет, не воспринимает это «теплое молочко», ребеночек хорошо понимает себя… вот здесь и сейчас он этого НЕ ХОЧЕТ, А ЗНАЧИТ НЕ МОЖЕТ! А родитель настаивает, давит, давит… угрожает, пугает, манипулирует…и дитятя под таким прессом перестает понимать себя, прислушиваться к себе… угождая родителям, он идет наперекор своим желаниям, своей природе… и всё! Чао-какао, любовь к себе и принятие себя таким , как есть со всеми естественными желаниями… Одно желание : угодить родителям… а то « серый волк придет, укусит, утащит и т.д. и т.п.. А ведь и только-то: надо принять, что все естественные желания тела  для малыша логичны… и совершает он их для какой-то определенной цель, for ex.: познать себя, окружающий мир… наконец, ПРОСТО ПРИВЛЕЧЬ громким плачем внимание к себе! А как еще это сделать, если взрослые тотально заняты собой?

Я уж не говорю о том, что на ребенке родители часто вымещают свою неудовлетворенность этой жизнью… Даже, казалось бы, любящие родители прикладывают к своему дитяте «лапки», пытаясь «научить уму-разуму, а на деле просто вымещают свою неудовлетворенность собой… Почему-то перед взором возникла картинка, которую я наблюдала около корпусов загородного подмосковного военного госпиталя, в котором я провела почти весь октябрь 2019-го года, занимаясь реабилитационной практикой… Правда, я «каталась» на своем мерсике Мишке туда-сюда, скучая по гражданской свободной жизни… и мой чудесный врач Елена Павловна С., не препятствовала мне в этом, понимая, что сложно творческой личности находиться среди пожилых и довольно тяжелых пациентов ВОЕННОГО госпиталя…

Итак, картинка: молодая кошка-мама с шестью котятами сидит на солнышке возле своей норки, получает свой солнечный витамин Д и смиренно кормит своих подросших уже котят… Она жмурится на солнышке… Ей, вероятно, тяжело… Котята уже большинькие, но припали к маминой груди, как к единственной на свете кормушке… А ей делать нечего… так природой задумано… выкармливать матери своих детенышей… Я наблюдала за ее смиренностью… а позже смотрела, как котята играют ее хвостом, как гоняют со своей территории заблудших молодых котов…

У животных как-то все естественно… без излишних нравоучений… Хотя моя маман в детстве навязывала мне сказки-рассказы про некоего котенка Тюпу… про его несносный нрав, про его маму-кошку, которая очень беспокоилась за его жизнь… Вероятно, этими рассказами моя маман пыталась достучаться до моего сознания со своей материнской тревожностью… Но я очень не любила эти «нравоучилки» про Тюпу, отчасти потому, что маман навязывала мне их насильно, со страстью, обещая за мое «прослушивание» этих рассказов всякие награды в виде конфет из заветной вазочки…например… А я любила « Мишку на Севере», « Красный мак», « Каракум», и , особенно, « Белочку» с орешками…

Вот так… все мы родом из далекого детства…

В общем, когда родители срывают на ребенке свою злость, неудовлетворенность, ребенок этого не понимает досконально… не осознает причин такой не любви к нему… и понимает все «воспитательные и карательные» родительские меры как неприятие его, как есть… дитя трактует это как не любовь со стороны самых близких… так он учится НЕ принимать себя, отвергать себя, считать себя «мальшом-плохишом», не достойным, учится не любить себя с детства… А еще эти несносные требования быть, как все в школе, в садике, в институте… это ведет к отвержению самого себя еще в детско-юношеские годы... а если семья не полная? А если любовь и поддержка родителей и родительская опека отсутствуют в жизни человека вообще? Где ребенку найти источник «вдохновения», чтобы любить? У кого научиться любить? Если самые близкие отвергают его, маленького и не опытного?

Я с особой болью воспринимаю информацию из СМИ относительно подростковой и детской жестокости в отношении друг друга… Недавно смотрела программу « Человек и закон», где демонстрировались кадры невероятной жестокости подростков в своей среде… Медсестра из нашего военного госпиталя, когда мы обсуждали с ней эту тему рассказала о том, что прочла материал о четырнадцатилетней девочке, которая изнасиловала второклассниц в подвале какого-то здания… Я не хочу пересказывать эти ужасные факты нашей современной реальности… Но, констатирую факт, что дети, учатся на увиденных примерах…

В киностудии « Амедиа», куда я хожу на «Киносреды», мы обсуждаем различные проблемы современного кино, в частности… продюсеры заявляют в один голос, что деньги можно найти только на съемку «триллеров», криминала, детективов, боевиков, т.н. реалити-шоу с элементами абсурда и человеческих пороков… А где взять детям положительные примеры, когда круглосуточно демонстрируются на экранах тв триллеры и криминал? Где « Сказки о царе Салтане», « Золушках», « Внимание» Черепаха!», « Огонь, вода и медные трубы, Садко, Волшебные лампы Алладина, Сказания о Фархаде и Ширин? Где « Королевы бензоколонки», Операции Ы и др. приключения Шурика? Где « Приключения Электроника»? Где детские фильмы? Где заботливые «радио-няни» с их добрыми сказками и ритмами? Где ребенку почерпнуть положительные примеры? И стоит ли удивляться, что дети через т.н. «шедевры кино и тв» учатся жестокости и насилию?

Да… мифически в обществе существует полярность понятий «плохо-хорошо», черное-белое… Но все чаще и чаще грань между этими полярностями размыта.. и «плохо» превращается в волшебных руках представителей кино и шоу-биза в «хорошо»… черное в белое…

На первый план выходит «отрицательный герой», «достойный подражания»… Дети копируют монстров и «железные мускулы»… Наверное, я чуть-чуть отстала от новостей в кино-бизнесе… Я не воспринимаю творчество Киркорова и Баскова, подростковой « Монеточки», кумирши современных подростков… я понимаю, что время изменилось… нежные и ранимые не могут выжить в обществе, основанном на силе «силы и финансов»… наличие оригинального мышления и ярко выраженной индивидуальности не приветствуется, а выход за рамки стандартов и общепринятого отвергается…
Семья не может спасти… общество, школа, сверстники слишком агрессивны и не толерантны, чтобы можно было научиться принимать и любить себя таким, как есть…
Ребенок учится не принимать себя с детства, что может выражаться в отвержении своего тела, например ( слишком худой, слишком полный, слишком высокий, слишком маленький), отдельных его частей… Например, в клинике Багирова, которая известна тем, что в ней можно выровнять ноги, удлинить их, можно наблюдать совсем молодых людей, которые идут на переделку своего тела… По РТД я смотрела фильмы с «клиникой» молодых людей, которые родившись в мужском теле, к шестнадцати годам желают быть девочкой и требуют операций по переделке пола…

В подростковой среде можно встретиться с неприятием некоторых черт характера, например, очень стеснительный… или некоторых свойств личности…

Конечно, навязывание идеала со стороны общественного мнения ( успешный супермэн на спортивном авто, качок или белокурая красотка с силиконовой грудью, поучающая сверстников со странички Инстаграма – как накладывать макияж и качать «жопку») и несоответствие большинства населения этим «картинкам»…

Надо принять, что большинство из нас – обычные люди, не супермэны и супервумэны… просто обычные средне статистические люди со своими странностями и «обычностями»… не стоит придираться к себе сверх меры, сравнивать себя с другими и думать, что кто-то лучше… Как заглянуть в душу другого человека? Мы видим только глянцевую, внешнюю картинку… Кто знает, какие «тараканы» живут в головах самых успешных и популярных личностей?…

Например, меня шокировал фильм об Александре Домогарове… В мою журналистскую бытность я общалась в одной журналисткой по имени Алла. Которая « до потери пульса» была влюблена в красавца Домогарова… Она ходила за ним по пятам… Он ее даже ( по ее рассказам» когда-то один раз будучи « под шафэ», использовал в качестве «утешительницы» и «подушки-подружки»… Она была настолько польщена оказанным ей вниманием знаменитости, что начала буквально преследовать его, испытывая вполне серьезные надежды на совместное будущее… Но Александр забыл ее очень скоро… Фильм о нем, в котором Домогаров «обнажился» до неприличия показал его тотальное одиночество… перекосы его психики… образы сыгранных им героев буквально оккупировали его сознание… Его экранные откровения с медицинской точки зрения можно квалифицировать вполне определенно… Кто мог подумать, что блистательный, богатый  и успешный во всех отношениях актер так несчастен?… Однажды в ФБ ( мы виртуальные друзья), он бросил клич, обращаясь ко всем женщинам сразу: кто сможет приехать и утешить его, ибо он очень одинок… Надо ли говорить, что желающие нашлись немедленно?…

Что я хочу этим сказать?  А то, что всем нам присущи и достоинства и недостатки… никто не лучше, никто не хуже… каждый из нас – «штучный товар» и в определенном плане – « единственный и неповторимый»… невозможно никого узнать до конца…каждый показывает свои лучшие стороны, пытаясь понравиться…

И вот тут я улыбнусь… Что касается меня, то в определенный момент своей жизни я устала нравиться… Мне достаточно того, что я нравлюсь самой себе и довольно ограниченному кругу людей, которые мне интересны… вернее сказать, мы взаимно интересны друг другу… Это снимает ответственность перед публикой все время «держать спинку» и «надевать корсет» в попытке скрыть излишнюю полноту…фотошопить свои изображения, чтобы скрыть первые морщинки и складочки вокруг глаз, например… я не считаю, что кто-то лучше меня… все хороши на своем месте… как же это освобождает! Я не переживаю, что кто-то не заметит мои лучшие качества,которые ценю я и мои близкие и родные… Я перестала критиковать себя за несовершенную в чем-то внешность…я знаю все тонкости и нюансы моего характера… хотя все даже о себе узнать невозможно…

Например, однажды в сочинских горах в районе Малого Ахуна мы с семьей сбились с тропы…Раньше я хорошо ориентировалась в горных тропинках, поскольку много времени проводила на сочинском курорте…в элитных домах отдыха, ведомственных санаториях  и на туристических базах… местные «аборигены» показали мне тайные горные тропы, ведущие с агурских водопадов на Орлиные скалы и дальше на Малый Ахун… мы купались в водопадах, взбирались по горным тропам, потом спускались вниз… Сколько открытий ждало меня в ущелье Черного дракона, на 33-х водопадах, какие Тайны рассказывали мне сочинские Дольмены… а Тиссо-Самшитовая роща… Оооо… А т.н. Чертова купель… Забавно… но я спускалась в темные пещеры, залазила в крохотные пещерки, испытывая себя и свой организм на прочность, преодолевая свой страх… конечно, рисковала… пытаясь преодолеть имидж столичной неженки…

Позже я стала водить свою семью( мужа и сына) по разведанным мною тропам… Утешает факт, что сын, когда вырос и завел собственное семейство тоже показал им тайные сочинские «ходы и выходы», которые он запомнил с детства… Есть у меня и личная маленькая тайна… тайный источник молодости, красоты и здоровья… Но об этом ..тсссс… я не скажу никому…и не покажу чужим…

В тот весенний, довольно пасмурный день мы с семьей, поев шашлыков на Малом Ахуне, тайной тропой стали спускаться вниз в горное ущелье… то ли интуиция, то ли память меня подвела… Но мы сбились с пути… и вместо довольно пологой тропинки очутились перед обрывом… Подняться назад на гору уже не было времени… начинало темнеть… впереди обрыв… Выручил мой муж… чисто интуитивно он нашел какие-то ступени: горные выступы, кусты, которые могли стать «камнем преткновения» и путем к спасительному выходу из ситуации… Мой разум меня подвел… я решительно не знала, что делать… Муж показал дорогу… сын сориентировался… правда,  поскользнулся и съехал по мокрым камням, украшенным липкой грязью вниз… поцарапался, запачкался, но приземлился удачно… спасать надо было меня…

Муж показывал дорогу, камни, на которые можно было опереться… я от отчаянья и страха открыла в себе чисто животные состояния, когда ты превращаешься просто в горную козу… когда все твои «светские цветочки и бантики напрочь сорваны… я дышала, как зверь…глубинным дыханием… включился инстинкт самосохранения , тяга к выживанию любой ценой… это что-то на грани жизни и смерти… ситуация была реально опасная… я не приспособлена для подобных физических подвигов… я не «скалолазка» по природе…я забыла о сыне…я запеленговала в  себе какое-то глубинное дыхание… чисто животное…не интеллигентное вовсе… я стала просто телом…надо было спасать свой земной проводник… кажется, я поскользнулась… страшно испугалась… Но муж поддержал… поскользнулся сам… что-то произошло… с камня на камень я делала шаги, требующие напряжения, силы и воли… все случилось мгновенно… когда я почувствовала твердую почву под ногами, я не поверила себе… и чуть не расплакалась… или расплакалась? Я не помню… но это был запредельный на тот момент для меня опыт…

Мы все долго отмывались от глины и грязи около моего таинственного источника… я до сих пор помню, как текла тоненькая струйка воды с зеленого листочка… вода появлялась откуда-то изнутри горы… что несла она нам? Свободу… освобождение от горного плена и надежду на жизнь… веру в жизнь…

Я открыла в муже «опору»…я узнала, что на него можно опереться… меня восхищало то, что он не потерял мужество и принял правильно управленческое решение… по-существу, определив метод спуска с почти отвесной скалы он спас нас с сыном… он показал дорогу… остальное – дело наших ангелов хранителей… или наоборот?

Этот пример я привожу для того, чтобы подчеркнуть, что наши самые лучшие качества не видны даже самым близким… до определенного момента… что уж там говорить об окружающих, которые встречают нас преимущественно «по одежке»?

Не стоит критиковать себя за промахи, за несовершенную внешность, за совершенные ошибки… критическая масса накопленных нами ошибок давит на нашу психику, заставляет нас отыгрываться на других… никто не совершенен, к сожалению… Эта мысль несказанно освобождает… Идеализация себя и других, как и неприятие себя и других непередаваемо вредна для нашего здоровья, для здоровья нашей психики и уничтожает чувство счастья , не позволяет радоваться жизни в полной мере…

Конечно… очнувшись от ситуации в сочинских горах, съезд по отвесной скале сначала вызвал шок… у всех… мы долго молчали… потом ( кажется) я стала искать виноватых… но два мужика – мой муж и мой сын быстро успокоили мою проснувшуюся постфактум истерику… этим самым прервав мои попытки искать ошибки, совершенные нами вместе…
Как справиться со злостью, раздражением, недовольством собой и неудовлетворенностью жизнью, которую мы начинаем транслировать на близких, на окружающих? Просто понять, что в такие моменты мы недовольны собой… мы не принимаем себя такими, как есть, мы не признаем свое право на ошибки… Этим самым мы не признаем и не принимаем других, по-существу, не принимая тотально исключительно себя…

Да, конечно… себя мы знаем лучше… или не знаем до конца… Так почему же мы требуем у окружающих понимания нас, наших чаяний и намерений, требуем признания и настаиваем на необходимости учитывать наши права на самовыражение?
По-существу, признаем факт, что большую часть жизни мы проводим наедине с самим собой… Другие, даже самые близкие, казалось бы, лишь фрагменты нашей личной истории…Каждую минуту, каждую секунду, наше самое главное общение происходит с самим собой…Изменить других не реально… Можно работать лишь с собственными реакциями на окружающий мир и людей… Да, мы критичны… Иногда подвергая критике кого-то, по сути, мы критикуем самих себя…
 
- Почему? - спросите вы.
- А потому, - отвечу я, - что другие существуют лишь в нашем ПРЕДСТАВЛЕНИИ о них… Но ведь это лишь НАШИ представления… Мы привычны самим себе… Нам привычны лишь наши реакции на окружение… Мы себя-то до конца не знаем… как же мы можем отвечать за реакции других… Интересную мысль почерпнула я сегодня из одного философского трактата о смысле любви… Собственно, сама мысль не нова… Но нужно просто применить ее к себе… Прежде чем получить любовь от других, надо найти ее в себе, познать, что это за состояние… и лишь потом надеяться, что кто-то отзеркалит НАШЕ чувство…

- А если не отзеркалит? – спросите вы.
- А это уже не важно… - отвечу я… - самое главное, что любите вы… а любовь или не любовь вашего визави – это его проблема…

Не правда ли освобождает такое миропонимание? Ммм? Самое главное, что мы нашли, открыли любовь в себе… Мы приняли свою любовь… И нам это нравится… Однажды я констатировала факт, что лучше любить, чем не любить… а потом, под влиянием каких-то обстоятельств или теорий напрочь об этом забыла…и стала придерживаться позиции «око за око», глаз за глаз»…

- Стала ли я от этого счастливей?
- Нет… - отвечу я с сожалением…  Но это моя позиция… это мое приятие меня самой и своих состояний… самопознание… вот что увлекательно…

Как странно… в жизни человека перемежаются периоды самопознания и познание окружающего мира… сейчас я думаю, что второе – это закономерный этап развития процесса самопознания… вот почему мне нравится пропускать возможные состояния сознания через себя, как бы примеривая «рубашку- кофточку» различных состояний на себя…В результате этого процесса рождается приятие себя такой, как есть… Возникает понятие и осознание самоценности, снижается, а со временем и исчезает «впитанная с молоком матери» зависимость от чужого мнения… Оглядка на окружающих меня не волнует…

Вот реальный пример: вчера на Рублевском шоссе мы с мужем возвращались в Москву на двух машинах… бампер в бампер…друг за другом… вчера «ведущей» была я… Я его спросила:

-  Кто поедет первым?
- Без разницы, - ответил он. – Хочешь, поезжай первой.

И я поехала…Ну и нагрузочка, скажу я вам… я постоянно посматривала в зеркало заднего вида, контролируя расстояние между машинами… Потом где-то в районе свертка на Ильинку я проскочила на желтый сигнал светофора… Муж остался где-то позади…между нами вклинились какие-то другие авто…кто-то пытался подгонять меня «висом» на хвосте, что я очень не люблю… я давала понять, что нарушать скоростной режим свыше 60 км в час не намерена… просто не в настроении… сначала меня напрягало, что какие-то тяжеловесы с высоким бампером, выше моей золотой Машки, следовали за мной на опасно близком расстоянии… потом вдруг пришла спасительная мысль, что это их чаяния и ожидания… я перестала смотреть в окно заднего вида и стала равнодушной к поведению «соратников по дорожному движению»… как ни странно, на них это подействовало… отстали… по возможности кто-то обгонял меня в местах со второй полосой для движения… но аккуратно, с поворотниками…

Муж догнал меня уже где-то при подъезде к Кутузовскому… Мы «перемигнулись» и помчались дальше «сладкой парочкой»… Но вот оглядка на окружающих, как показал вчерашний автозабег», заставляет нас терять энергию… режим энергосбережения актуален еще и тогда, когда собственные энергоресурсы ограничены… иногда это бывает… особенно с течением времени и отсутствием практик по набору жизненной энергии…

Я задалась вопросом: Почему я ранее была озабочена чужим мнением относительно себя? Почему не доверяла себе? Почему мне казалось важным, что подумает или как посмотрит на меня тот или иной человек? Что такое со мной такое произошло, что я так мало ценила себя самоё? Не важно, в какой ситуации…
Вот например, неделю назад был объявлен кастинг в агентстве « СЗ»… нужны модели для тв программы « Модный приговор» практически всех возрастов… от 30 до 50+… Раньше я очень переживала, что меня не выберут…мне казалось это личным унижением… Но Валентина Максимовна ( наш многолетний руководитель фестивалей Российской моды в Европе), с которой я поделилась своими страхами сказала:
 
- Успокойтесь, дорогая… такое бывает, что ваш типаж не подходит заказчикам… У них есть свое представление о том, что они хотят увидеть на экране и подиуме…
А мне вспомнилось моё нтервью с Любой Ступаковой – моделью Луи Ферро в Париже, женой французского миллионера… и ее рассказы о жертвах, на которые она шла, чтобы заполучить желаемую фотосъемку или участие в дефиле… Например, худеть за неделю на 15 кг для показа в Лувре… или во время фотосессии в знойной Африке ей пришлось сниматься полуобнаженной в обнимку с живой черной пантерой… правда, пантеру накачали снотворным, чтобы она была безопасной для жизни и здоровья Любы…Когда действие снотворного немного ослабло, Люба чуть не пострадала от зубов пантерины… Но ее это не остановило…

А мне вспомнилось, что я напрочь отказалась от съемок на Трокадеро в Париже в платье с голыми плечами в декабре 1998 года… Я не вышла на показ в супермаркете среди морковок и французских багетов, уважая себя и свой статус кандидата наук и доцента престижной академии… я отказалась от выхода на подиум на мадридской « Сибелес» в платье от сибирской дизанейрши Тани К., сплетенном из бельевых веревок в стиле «Русалка», поскольку в зале сидели наши дипломаты ия  не могла позволить себе выйти перед ними полуголой… Что это? гордыня? Или самоуважение?
Сейчас я поняла, что я изменилась… Сейчас мне не важно, кто и что скажет и подумает… Мне важно, что думаю и чувствую я в тот или иной момент жизни…
 - Это взросление, - напрашивается ответ.

Вот так и в остальном… со всеми нами… как только мы повзрослеем, освободимся от навязанных обществом стереотипов мировосприятия, сделаем свой тайный выбор в пользу любви к себе, в пользу принятия себя… вот тогда и начнется настоящая жизнь…

С чего же начинается принятие себя? – спросите вы.

- Элементарно, Ватсон, - отвечу я и улыбнусь… - С принятия своего тела…Надо перестать отождествлять себя с телом… с одеждой, которую мы носим, с машиной, на которой ездим и ездим ли вообще… может быть кому-то нравится передвигаться  по городу пешком или на общественном транспорте? Даже те, кто стоит на пути духовного развития часто придают повышенное значение телу…

Одна моя приятельница – «феечка» Катя С. ( со всеми вытекающими отсюда полномочиями), когда мы рассуждали о жизни вечной сказала сокрушенно:

- Понимаешь, тушку жалко… я так долго ее выращивала, воспитывала, тренировала…
Катя даже тренинг придумала по работе с метафорическими картами на вскрытие внутренних, не явных причин по «выходу тела» из желаемых «берегов стройности»…
Да.. по человечески понятно… наша «тушка-тело» - вполне реальный физический объект… Правда, мне все более и более импонирует мысль, что тело отнюдь не «физика», тело это тоже энергия, просто с более плотными вибрациями…Конечно, его можно потрогать, увидеть, даже понюхать, услышать издаваемые им звуки… поэтому наше само отождествление себя с телом не удивительно… Мы на этом восприятии выросли… Таково было навязанное обществом представление о мире в целом и нашем присутствии в нем…

Первое, конечно, что я бы сделала в плане приятия самого себя – принять тело-тушку таким, как есть…заботиться о нем осознанно, постоянно, с любовью, питаться здоровой пищей, преодолевая привычные стереотипы питания и пагубные привычки в виде фаст-фуда…

Справедливости ради скажу, что мы с мужем часто нарушаем режим питания… от чего и страдаем оба… в погоне за мифическими вкусовыми ощущениями… Например, « Макдональдс» где-то на дороге при возвращении в Москву … Эх! Все началось с появившихся в России точек фаст-фуда… КФС… этих Биг-Магов… жареных курочек, крылышек и грудок… А еще эти турецкие куры гриль… Оооо….

Кстати, я помню свой первый Биг Мак… Это было на углу Тверской и Тверского бульвара… Я отстояла огромную очередь на вход при открытии первого Макдональдса в России… Пришлось выложить целых пять советских рублей за это огромный бутерброд… Не помню, понравился ли он мне на вкус… Но я была в числе «первопроходцев», поскольку первый Макдональдс был открыт именно в Москве на углу Пушкинской площади… Он появился вместо интеллигентного кафе « Лира»… в моей памяти даже сохранилось это название…


Первую курицу гриль мы «семейно» съели не где-нибудь, а во французских Каннах, на Лазурном побережье… Мы купили ее – розовобокую, завернутую в лаваш где-то позади престижного «Карлтона»… на боковых улочках ближе к жд-вокзалу… Заприметил эту грилевскую курицу мой  муж…сын поддержал… Мы пребывали в Каннах в качестве гостей в составе делегации на фестивале Русской культуры, проводимого Михалковым… Мы жили сначала в « Канберре» на ру Д’Антиб, потом переехали в «Савой» ( не помню – по какой причине)… В « Савое» в тот год ( 2001-2002) гостила семья Белохвостиковых- Наумовых… легенды российского кино… Мы косили взгляды  друг на друга во время роскошных завтраков под сенью цветущих кустов и лиан во внутреннем дворике отеля… Забавный факт: когда мы покидали Канны, за нами приехал огромный черный Мерс бизнес-класса… Он едва развернулся на узких улочках Канн… Дочь Белохвостиковой сбегала посмотреть – за кем приехал этот «паравоз»… Её удивление сложно описать словами…

Итак… мы ведь говорим про фастфуд, кажется… Первую курицу-гриль мы съели всей семьей во время пикника на пляже… Вечерело… я искупалась в вечерних водах Лазурки… на пляж пришли какие-то поклонники Шивы и Шакти, расставили мини-свечи в виде какой-то геометрической фигуры… расселись вокруг…медитировали… потом танцевали… а мы в этот момент ели нашу курицу-гриль… Руки ходили мыть к морю… правда, сначала мы хотели расположиться для трапезы на камнях… но лазурные волны «дали понять», что они нас там достанут… и потрапезничать спокойно не дадут…
Вторая курица-гриль была очень курьезной… Мы отдыхали в Антибах… Всем страшно захотелось кушать… Муж и сын были за курицу-гриль… Мой голос в пользу кафе не был услышан… Курица с лавашом, помидорами и огурцами, яблоками и грушами были куплены… Решили совместить приятное и полезное… Пойти на пляж Антибов… Довольно большое пространство… Но… народу было довольно много…элемент некоторого стеснения преодолеть было весьма проблематично…

В результате, мы расположились «небольшой колонией» рядом в детским пляжем… И вот ведь… только мы разложили продукты, растеребили курицу, освободили кусочки из фольги, разделись сами до купальников и плавок, и приготовились к пиршеству, к нашему «лагерю» « летящей походкой» приблизилась местная «Королева красоты» лет семнадцати…Она протянула руку к моему красавцу сыну ( Аполлону Аполлновичу в то время по красоте и наружным качествам внешности… впрочем, как и сейчас, если бы не его затянувшийся развод с первой женой, которая до сих пор пьет его жизненные соки, деля детей и нажитое вместе имущество)… Французская дева  показывала ему сплетенный из бусин браслет на запястье… Я, чувствуя себя хозяйкой положения, матерью семейства, подумала, что она предлагает нам этот несчастный браслет купить… Кто еще может так беззастенчиво вклиниваться в процесс отдыха отдыхающих, как не торговцы всякой пляжной всячиной?… ( улыбаюсь, конечно… просто все мои мысли были заняты предстоящей трапезой… а тут эта французская пава со своими браслетами… я быстро отшила ее, сказав по-английски, чтобы она нас не беспокоила, что мы не нуждаемся в ее товаре… пусть идет своей дорогой…

Девушка очень странно и недоуменно на меня посмотрела… Но встретившись с моей решительностью, отъехала от нашего семейства «не солоно хлебавши»… иными словами – ни с чем… я намеренно жаргоню, чтобы подчеркнуть пикантность ситуации…
Когда она отошла от нас на приличное расстояние, она оглянулась на нашу компанию… я посмотрела направление ее взгляда… Конечно, мой сын стал причиной ее повышенного интереса… Отнюдь не наша курица… и не наши деньги… Сын пикантно улыбнулся и сказал:

- Зачем ты ее так?
- Как так? – не поняла я.
- Она просто хотела, чтобы я помог застегнуть ей браслет, - ответил сын, который проявил знание языка, хотя по-английскому у него в школе была отнюдь не «пятерка»…

Я еще раз посмотрела на девушку, которая удалилась от нас уже на довольно приличное расстояние, но все еще оглядывалась… и до меня только тогда дошла хитрость молодой француженки… Они, эти француженки, не ждут «подарков» от природы… Они  знакомятся с понравившимся парнем сами… не ожидая реверансов и  подходов со стороны мужчины… я была в восторге постфактум… really!

Мы приготовились к трапезе… но окружающие нас дети шумели, галдели… Удовольствия от принятие второй в нашей жизни курицы гриль, кажется никто не получил… Солнышко стало клониться к горизонту… стало как-то не уютно… мы свернулись и поспешили в Канны… до наступления тьмы…

Это был пассаж о вкусной, но не здоровой пище… Забота о теле, конечно, должна выражаться в правильном питании, занятии спортом, наблюдении у врачей и регулярном обследовании, правильном сочетании отдыха и труда… Вот например, сейчас я уже несколько часов подряд сижу за компом, набивая этот текст с небольшими перерывами… Это явное проявление не любви к себе…ради чего? Ради того, чтобы зафиксировать свои мысли и чувства о принятии самой себя и своего тела?
Надо слушать свое тело, прислушиваться к его сигналам, распознавать их… Например, сейчас у меня уже болит спина, возникло напряжение в области шеи, чуть-чуть сжимает сердце… просто я еще не выходила из дома…не гуляла сегодня на улице…
Самое эффективное отношение к телу – это чувство благодарности… это определенный уровень вибрации… Это принятие своей земной природной оболочки… это значит напитать каждую клеточку энергиями благодарности:

- Благодарю тебя, мое прекрасное тело, что ты у меня есть, Благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне реализовать мои потребности и мои желания, благодарю тебя за возможность самовыражения в плотных энергиях… Я понимаю тебя, что болью ты даешь мне сигнал, что нуждаешься в отдыхе и сне… Я обещаю тебе, что я буду более внимательна к тебе… Благодарю тебя, мое природное тело… моя земная форма, мой планетный проводник в мир ощущений, созерцания, чувств, осязания… в Тайну жизни на планете Земля!

28 10 2019, Пахра, Семивраги, Звенигород, Мск.