Рассказ глупого еврея

Рассказ глупого еврея
Некоторые думают, что все евреи умные. Это весьма распространённая среди антисемитов ошибка. Происходит она от того, что умный еврей всегда заметен, а о глупом никто ничего не знает, кроме его родственников и друзей. Вот, я, например, глупый еврей. У меня нет высшего образования, я не выделяюсь особым остроумием, не знаю, что сказать и как спросить, не читаю книг. Я тихий, скромный аид, работаю рубщиком мяса в гастрономе на Московской, рядом с городским управлением милиции. Хорошее место позволяет нормально питаться, прилично одеваться и ездить на такси. Есть у меня одна слабость, я люблю высоких крупных женщин.
В отношении моей национальности ни у кого сомнений не возникает, во мне еврея за двадцать метров видно. Приблизительно с такого расстояния меня эта компания, женщина и двое мужчин, заметили. Когда они подошли к стоянке, один, совершенно меня не стесняясь, сказал:
- О, глядите, перед нами жид стоит.
А когда я спросил:
- Почему вы так говорите?
Женщина засмеялась и сказала:
- Потому, что вы издалека похожий на воробья.
Эта глупая шутка про воробья. Может я и в самом деле похож на воробья. Я маленький, ростом ниже среднего, весу во мне шестьдесят кило, значок КМС по боксу в наилегчайшем весе под пальто не виден. Их трое. Выпившие, но на ногах стоят. Конечно, очень смелые. Два интеллигентного вида мужика, одна женщина. Она лет на десять их моложе, высокая, симпатичная. Я улыбнулся только ей и сказал:
- Почему нужно обязательно употреблять слово "жид", разве другого слова нет.
Тогда второй сказал:
- Жид не воробей, выпустил не поймаешь.
Этот каламбур показался женщине очень смешным, она захохотала, а я загипнотизированно смотрел ей в рот, в ее розовую, полную белых зубов пасть. Нет, женщина была красивая и, сам не зная почему, я засмеялся вместе с ней.
А первый обратился ко мне и спросил:
- Хотите знать почему?
Ещё была возможность уйти и не связываться с пьяными, так бы на моем месте поступил умный еврей, но я этот момент упустил и почему-то сказал:
- Хочу.
А ему и не нужно было мое согласие, он уже разошёлся вовсю и не мог остановиться:
- Потому, что жидами когда-то звали евреев. Потом, когда советская власть пришла, - это слово запретили. Беларусам и украинцам запретили, а поляки это слово в своем языке коммунистам не отдали. Моего деда чуть за жида в двадцать седьмом году не посадили. Чтобы слово не пропало, стали так называть воробьев.
- Вы что, хотите меня оскорбить? – спросил я.
Но он меня не слышал, он обращался к своим спутникам:
- Современный беларуский язык явление сравнительно новое. Многое там находится еще в стадии утверждения. Можно было бы вернуть слову "жид" прежнее значение, а воробьев называть яурэями.
Он явно работал на эту женщину и снова ее рассмешил. Зря он это сделал, я вдруг почувствовал себя оскорбленным по национальному признаку, не спеша натянул на руки шерстяные перчатки, засадил ему, не очень сильно но по самому кончику подбородка, и вырубил. А когда второй побежал ко мне, смешно по-женски выставив руки перед собой, я отступил в сторону и пробил по голове с обеих рук.
Ударяли ли вас когда-нибудь сумкой? Сумкой с книгами на длинном ремне, раскрученной как праща. Удар был такой силы, что я на секунду отключился. Только боксерская привычка держать удары, помогла мне устоять на ногах. Я потом понял, что не просто устоял, но и машинально ответил. Не вырубил. С одной стороны потому, что сам был оглушен, а с другой стороны потому, что бабы у них, приученные к битью, держат удар лучше, чем мужики. Она, закрыв лицо руками, села на скамейку, а я, проклиная все на свете и вытирая кровь со щеки, рассеченной металлической пряжкой, пошел, шатаясь, подальше от этой стоянки такси.