Ироническая проза

                ЭРОТИЧЕСКАЯ ПРОЗА

                ПИКАНТНОЕ

   Всё, что впитывалось в мозг пацанам 10-16 лет от старших ребят, некоторые из которых сидели в тюрьмах, жили в детдомах без родителей. После войны мы собирались вечерами гурьбой во дворе дома № 4 по Ленинградской улице в Кронштадте  и «трепались», шухарили, тискали девчонок и пели песни. Многие умели играть на гармошках, позже – на баянах (гитарами тогда не увлекались). Песни не были патриотичными, нет. В большинстве своём -- блатные, тюремные, с похабщиной и матерщиной. Болтались под окнами соседей допоздна, мешая людям спать, пока кто-нибудь из окна не разгонял ребят, а то ещё и обливали водой.

    Собрал я весь этот «мусор» и стал думать, что с ним дальше-то делать. Выбросить всё на помойку, сжечь? Ну, так «рукописи же не горят», мысли тоже.
Пусть меня осудят, но помещу-ка  я всё «это» в книжку. Ведь напечатаны же, например:

   -- «Эротические сонеты» Абрама Эфроса издательством «Советский композитор» в 1991 году;
   -- «Лука Мудищев», эротические стихи и сказки. Составитель И. Топоркова, ЗАО «Издательство «ЭКСМО-Пресс», 2002 г. ISBN 5-04-009186-9;
   -- «Знаки пламенных лобзаний», только для взрослых. М.Ю. Лермонтова, ООО «Милена» 2006 г. ISBN  5-9744-0028-3;
   -- Включите интернет. От мудрого до порнухи и нецензурщины. Всё, что хочешь, или не хочешь.
   -- А также  многие, многие другие, которых у меня нет. Там такое понаписано, что мне и не снилось, может, и Вам.
И ничего: читают, восхищаются, смеются, а иногда и возбуждаются, читая. Всё жизненно и необходимо.               
    Вот и у меня поместилась часть «нечитабельного» сюда.

             
            Ж И З Н Ь   Б А К Т Е Р И Й

    Ребята из журнала «Красная Бурда» как-то высмеивали по ТВ рекламу про туалетного утёнка, который уничтожал микробы в унитазе. Они представили себя на месте тех микробов, бактерий, которые могут видеть всё, что происходит  каждый раз на унитазе снизу. Всем было весело  и забавно, когда представили себя на месте этих бактерий. Я решил развить их тему.

    Бактерии живут не только в унитазе. Их множество у людей, например, у женщин  везде, и во влагалище, и в матке.
    Они там спокойно и мирно живут, никому не докучают, потому, что они полезные, без них нельзя. Там тепло и уютно. Правда, темно. Но это им не мешает радоваться жизни, спокойствию и миру, ходить в гости друг к другу, отмечать праздники за свою недолгую жизнь. Умирают они по возрасту естественным  путём. Ничего им не предвещает страшного и губительного.

    Но однажды вход их тёмного благополучного царства разверзся, блеснул яркий свет, и на входе появилось огромное чудище, страшный свирепый зверь без рук, без ног, с плешивой башкой и стал медленно  вползать всё дальше и глубже. Он стал всё громить на своём пути, давить микробов.
    -- Спасайтесь, кто может! – закричали бактерии.

    Но спастись от такого громилы было очень сложно, почти невозможно.
Началась тряска, землетрясение, все жилые места бактерий были разрушены, уничтожены. Казалось, что это конец.  Но чудовище продолжало ещё с большим остервенением продолжать тискать, давить, издеваться над беззащитными и ни в чём не повинными микроорганизмами.

    Прошло какое-то время. Но на этом беда не закончилась. Вдруг из лысой башки этого чудища с хлюпаньем вырвался фонтан горячей липкой жижи и залил всю пещеру. Это был потоп, цунами. Кто попал под него, захлебнулся, или сгорел живьём. Наступал конец света. Вернее, конец тьмы.
    -- Боже! Когда же закончится этот кошмар? Спаси, нас Господи – взмолились своему Богу те, кто ещё был жив.
    И Бог их услышал и заступился.
    Страшилище, сделав своё ужасное дело, нехотя выползло, и вход в пещеру захлопнулся. Стало непривычно тихо и спокойно.
Некоторое время спустя собрались вместе оставшиеся в живых. Стали думать, что делать дальше. А что делать? Надо жить, начинать с нуля, обживаться, размножаться, радоваться, что остались живыми.

    Так они и стали жить в своём тёмном рае: рожать детей, внуков, правнуков, радоваться жизни и миру в их доме.
    Однажды самый старый бактерий (его звали Бактерюк) собрал молодёжь и начал рассказ про былые времена, ужасные времена, которые ему повезло пережить. Пусть молодёжь знает, что может случиться в жизни. Конечно, не дай того Бог, чтобы кому-то окунуться в подобную беду.

    Молодые слушали его рассказ с интересом. Правда, не все. Некоторые сидели и потихоньку ухмылялись, не верили старику. А один -- выскочка даже встал и нагло заявил:
    -- Дедушка, всё, что ты рассказываешь, очень интересно, забавно, но не страшно. Потому, что всё это неправда, а фантазия, или как теперь говорят, народный фольклор, былины. Мы достаточно грамотные, тоже живём давно, минут тридцать-сорок, и знаем, что такого в реальной жизни не может произойти. Жизнь у нас бесконечная и счастливая. Так что не надо нам морочить голову и пудрить  мозги.

    Дед удивился такой наглости и неверию молодого бактеребёнка, но спорить с ним не стал, махнул рукой:
    -- А ну вас всех к такой-то бабушке. Поживёте с моё (если вам повезёт прожить, как мне 1,5 часа) – поверите.
И дед удалился к себе.
    Не успели собравшиеся расползтись по своим местам, как вход в пещеру разверзся, блеснул, как молния, яркий свет, и в проёме входа появилось чудище громадней и свирепей всех предыдущих. Началась паника среди бактерий. Всех охватил ужас, кроме старика. Он один знал, как спастись. Он закричал:
    -- Ну что, не верили? Получайте же, – это были его последние слова.

    И дед погиб. Не удалось ему с его знаниями жизни выжить на этот раз.
Всё повторилось, как и тогда…
    …Так и в нашей жизни. Молодёжь не слышит старших. Вернее, слышит, но не внемлет, а напрасно. Старые люди мудрее и знают жизнь лучше их.
                2016

            
                ПУКАЛЫ

     Каждый человек испытал в себе потребность   выпустить дурной воздух, то есть  пукнуть.
     Малышева по ТВ объясняет, как это делать в укромном месте, облокотившись на стол, стул.
     В одном кинофильме Луи де Фюнес с Бурвилем доперделись до того, что к ним явился инопланетянин.
     Фадеев в «Молодой гвардии» описал, как немецкий офицер в доме мамы Олега Кошевого за обедом испускал дурной запах из кишечника.
     Как видим, тема актуальна и не запретна. 
         
     Дедушка одних знакомых рассказывал, как он, стоя у перил Синего моста в Ленинграде и глядя в воду, произносил:
     -- Подходит… Подходит.
     Собиралась толпа зевак, ожидавших чуда.            
     Дед громко пукал и быстро уходил. Толпа расходилась одураченной.

     По словам родителей, в деревнях матюгались все, не придавая значения сказанному.
     Вместо «наплевать на него»  говорили «насрать на него», или «насрала я кучу большую» вместо «не обращаю на это вниманье».

     С братом в Кронштадте работал Иванчик (Иванов). С работы домой ребята в грязных спецовках и ватниках возвращались автобусом.
     Однажды Иванчик в полном автобусе громко пёрнул, как ни в чём не бывало. Все уставились на него и одна молодая особа. А Иванчик на неё:
     -- Чего смотришь? Давай, вали на меня!
     Эту особу как ветром сдуло из автобуса. А ребята хохотали. Вот такие дела были.

     В 1955 году ещё 17-тилетним я был абитуриентом института связи им. Бонч-Бруевича. Жил на время экзаменов в их общежитии на Васильевском острове, т.к. я был иногородним, из Кронштадта.
     Во дворе дома была волейбольная площадка и, кто был свободен, играли в волейбол. Помню, под вечер ребята и девчонки стояли кругом и пасовали друг другу мяч. И я тоже.

     В один «прекрасный»  момент я высоко прыгнул и пытался мячом рубануть. И в этот же момент из моего нутра выпрыгнул громкий звук, понятный всем. Я, конечно, по мячу ударил, но краска залила мне лицо и я вынужден был ретироваться. Никто не подал виду на моё безобразие. Худой воздух запереть и самому умереть?
     А что я мог поделать, раз желудок и кишки больны после блокады и постоянно беспокоят от всякой еды?  Стыдно, но не очень.   
               
     Несчастный случай с нашим поросёнком: Хотел  пёрнуть и … обосрался.

     Обезьяна чёрная за верёвку дёрнула, да как…
Пётр Иваныч, как вы сегодня спали, как вас мухи….небо сразу потемнело, стало холодно.
 
   Кто-то сказал: «Лучше геройски пёрнуть, чем предательски набздеть.»


           АВТО-МАТ

    Проснулся утром. НИССАН, ни сран. Пошёл ПАССАТ. А тут сосед РЕНО, разфуфыренный ПЕЖОн, ко мне:
    « ХЁНДАЙ».
    Я чуть не упал. У меня даже ШЕВРОЛЕ на голове дыбом встали, в горле как от
уксуса, то есть, от ЛЕКСУСА.
     Я ему:
     «А гДЭУ мне взять? Что у меня КАРАВАН-сарай что-ли? Вам: то ДЖИП, то ХОНДА, ТОЙОТА, то ФОЛЬК, то СВАГЕН, ТОЛЕДО, то ЛЭНД, то РОВЕР...

      Другое дело -- МАЗ, это раз, КАМАЗ, ПОБЕ – ДА, О-ДА, ХОН-ДА!
      А то: ХЁНДАЙ!  Он что АМУЛЕТ что ли?
      А не хотите ли довольствоваться овсяной КАШКАЙ, уважаемые?
Приходите ко мне с ПРОТЕЖЕ, а пока -- АУДИ, т.е. адью.
      Вот такой был ФОРД-ФОКУС!
                2009