Афоризмы и размышления в шутках - 344

Любую логику, перечеркивает закон подлости.

С сильным, сколько не дерись, всё равно битым будешь.

Мама! Что мне купить?  -  Квартиру, живи отдельно!

Помнишь своё паденье, возле кабака, прямо рожей в грязь?  -  Не помню, помнил бы не упал!

Почему русских спаивают?  -  Потому, что они не сдаются!

Если женщина хозяйка фирмы, то кто, тогда мужской, её контингент?  -  Альфонсы.

Вам концерт понравился?  -  Лучше бы я за эти деньги в кабаке посидел!

Ну, промахнулся по воротам!?  -  Зато узнал много новых, своих «имен»!

Этот придурок, влез в женское общежитие!  -  Его нашли утром, на лавочке, жестоко изнасилованным.

Мадам! Вы, знаете себе цену?  -  Мне за пятьдесят, цена одна, кто сколько даст!

Высший сексуальный пилотаж?  -  Первая брачная ночь после «золотой» свадьбы.

Она без вредных привычек! – Но с привычкой быть вредной.

У неё совсем «крышу снесло», я с ней и расстался!  -  Бубнит, как мантру: «Давай поженимся! Да давай!»

Она почти как блондинка!  -  Рыжая?  - Нет, такая же дура!
С
пасибо за столь подробные объяснение!  -  Плохо, что я ничего из этого не понял.

В старости, зеркала пугают.

Она красива?  -  Как тебе сказать?  На знатока или на любителя!

Мне с тещей повезло, что не скажешь о её дочери!

Увела чужого мужа?  -  Это не мастерство, вот вернуть назад, это уже что-то!

Прошла огонь, воду и медные трубы! Это о чём?  -  О самогонке.

Флирт и комплименты принимаются?  -  Тогда можешь зайти за «изделиями» в аптеку.

В чём правда жизни?  -  Живём во лжи.

Дорогая у тебя кроме меня были мужчины?  -  Да, были, даже настоящие, но ты их не знаешь.

Что тебе дерматолог сказал?  -  Чеши отсюда!

Когда уже и Виагра не помогает, супружеский долг трансформируется: в вынос мусора и походами за хлебом.

Вы гинеколог?  -  Как догадались?  -  Часы на локте.

Русские, даже пробуют обмануть Бога!  -  Освящая перед стартом, бракованные ракеты.

Он на меня обиделся!  -  А, ты не пробовала «отсосать» прощение?

Почему вы участвовали в изнасиловании?  -  Я услышал: «Помогите! Насилуют!»  -  Пришёл и помог.

У него есть недвижимость?  -  Разве, что в штанах! Она давно не движется.

Ты веришь в любовь с первого взгляда?  -  Да, если вижу перед собой обеспеченного принца.

Как можно назвать безгрешную жизнь?  -  Существованием.

Мудрость - это когда людей не оцениваешь, а классифицируешь.

Ты общаешься с умными людьми?  -  Конечно, с самим собой!

Дорогая! Не пропустить ли нам по рюмочке?  -  Пропусти, а я, пожалуй, выпью!

Как её мне разлюбить?  -  Для начала, увидь её без макияжа.

Ты, что сегодня ел?  -  Яичницу по-холостяцки.  Открыл холодильник, почесал яйца и закрыл.

Высший пилотаж оскорбления?  -  Без мата.

До тебя, дорогая, я как бы и не жил!  -  Похоже, ни хрена и ничего не умеешь делать!

Когда уже закончится эта «чёрная полоса»?  -  Мы не вечны.

Хитрая воспитательница обещала малышам, на тихом часе. -  Кто уснет первым, увидит новые мультфильмы. -  Дети просыпались разочарованными.

Он дальтоник!  -  «Голубых» и «розовых» не видит.

В какой он палате лежит?  -  Метеорологической! Со страдающими метеоризмом.

Он для нас умер!  -  И дай Бог ему здоровья!

Как можно сэкономить на еде? -  Просто глотай слюни.

На кого работают путинские СМИ?  -  На ура идиотов.

Ваш прекрасный ротик меня так возбуждает! -  Вы извращенец?  -  Нет. эРотоман!

Какой спорт без допинга?  -  Жалкая физкультура.

Возбуждающее средство пианиста?  -  Форте пьяно.

Давай покуролесим!?  -  Я, что на петуха похож?

Познакомив жену с любовницей, стал третьим лишним.

Отбраковала любовника?  -  Да, теперь он мой муж.

Не обижай «серую мышь»!  -  Под её личиной часто скрывается «серый кардинал».

Я тебя не узнала!  -  Рогатым будешь!

Всё я «умываю руки»?  -  Мыло и веревка в шкафчике!

А Рай существует?  -  Он там, где нет человека.

Меня бросила жена!  -  Красивая?  -  Нет!  -  Тогда и хрен с ней!

Чтобы Душа не скучала в теле, Бог создал музыку.