Из дневника путешествующего по небесам влюбленного

Я понял , что любил ее только тогда, когда ушел навсегда…Когда превратился в туман на ее стекле и уже более не имел возможности сказать, как много значила она для меня…Я всегда терзался сомнениями в ее сторону…Не хотел утопать в ней…Но даже не заметил как захлебнулся в горячих источниках ее страсти ко мне…Всегда боялся мыслей, что я не один , Что кто-то еще бродит по пустующим берегам ее юной души…Но она каждый день кутала меня в веру..В веру, в которой я был не просто у нее один…Я был для нее живым идолом...Идолом, которого она никогда не о чем не просила..Я был ее идолом, которому она молилась….И которого благодарила лишь за жалкую возможность целовать мои никогда незаживающие шрамы и чувствовать не только свою боль …Но острее она всегда чувствовала боль мою…Если бы я мог спуститься к ней с хмурых небес..Я бы обязательно встал перед ней на колени…Я бы обнял ее ,словно бисер, колени…И просто бы заплакал…И мои слезы были бы не слезами моих теперешних мук..Они были бы живым сожалением того, что когда- то я не смог сделать ее счастливой…Эта была бы горечь не нашей теперешней разлуки…Эта была бы горечь сожалений , что тогда я так мало бывал с ней…Так мало наслаждался ее красотой….Хотя сейчас она стала еще красивей…От этого внутри меня режет больная гордость….Гордость от того, Что она была моей и я имел шанс исписывать ее дни трепетными стихами .Больная от того, что я не смог остаться с ней и для нее ….И теперь она утешает себя в чужих руках ….В руках , которые ей дают испить верность..любовь..понимание..но они совсем не дают того, что она писала в своих дневниках…Все то, что я мог сам подарить когда-то …Наблюдая за ней свысока, я каждый день словно заново с ней знакомлюсь…Я никогда не видел ее предрассветное лицо..Когда ночь уже отступила от ее фарфоровой кожи…И ресницы уже тревожно пытаются ее пробудить…Утром она похожа на лебедицу…Свежую…Светлую…Преданную…Хотя даже утром она словно печаль вместо кофе себе наливает….Я наконец то узнал какую музыку она слушает….Хотя и тогда знал…просто не замечал…У нее тяжелый вкус…Хотя не менее прекрасный….Я имею возможность кутаться в ее неспешных движениях….Наблюдать как на холсте она пишет свою жизнь…Жизнь, которой она живет внутри….Краски кричащие ..Мазки получаются резкими…Так обычно люди страдают….Я могу наблюдать , когда она радуется….В этот волшебный момент она словно ребенок..И даже голос ее мягчеет…Она очень искренняя…Мне кажется, я не знал ее такой….Мне всегда казалось ,она играла заученную хорошо роль..За которую она желала лишь одну для себя награду…Это мою любовь….Она путала сети….Она ворожила…Она отпускала….Она так отчаянно любила меня…Что сейчас ее молитва до сих пор для меня сильна….Она словно до сих пор способна предсказать ….уберечь….Понять….И так хочется коснуться ее сквозь эту туманную тишину…Хотя она всегда говорит со мной….Особенно , когда ей кажется , что будни отобрали от нее не только меня..Будни отобрали от нее надежды..И она осталась снова одна..как в детстве..когда дома один…и в квартире случайно выключили свет…Так и в ее жизни погас сейчас свет…Хотя мне сверху видней..У нее есть сила…И она сможет подняться с этих колен..Ради нее я готов воевать с небесами..Лишь бы для нее светило солнце…Лишь бы она не погибала под сыростью своих слез и пришедших в город сезонных дождей….Теперь спустя не один год…Пришла моя очередь доказать ей…Что она есть мое все…И даже с небес я сумею ее сберечь….
P.S:Я помню, моя дорогая, ту осень…Ты в бордовом платье….Оно очень тебе шло …Тогда ты читала мне что-то из своего последнего….Мы пили горячее молоко с медом и ели финики….тогда ты своей маленькой ладошкой коснулась моей небритой щеки…Ты сказала , что веришь только в одну вечность…Вечность , которая приходит с любовью двоим…..Спасибо за подаренную тобой мне вечность, моя юная любовь……Благодаря тебе я даже сейчас жив.