Не все гуманоиды одинаково гуманны!

Не все гуманоиды одинаково гуманны.

...Вася Пузыкин, преодолевая головную боль похмелья, с трудом открыл глаза. Когда восстановились резкость и фокусировка, с сухих губ сорвалось грубое ругательство. Кругом грязь, пустые бутылки; кадка фикуса превращена в пепельницу. Телевизор почему-то лежал на полу боком, у перевёрнутого стола в обрамлении осколков посуды отсутствовала ножка. Завёрнутый в половик, храпел Серёга Портных - друг детства и собутыльник в одном лице... Оно всё бы ничего. Но вечером приезжала жена с тёщей. На высокую оценку своего поведения в их отсутствие надежд было мало. Да что там мало! Их не оставалось совсем. Заслуженнный скандал ещё полбеды. Как бы он плавно в бракоразводный процесс не перетёк. Вот, тогда точно беда будет. И ещё какая!

Василий прекрасно разбирался в технике, был хорошим огородником и скотником в масштабе своего же подворья. Но совершенно не умел экономить деньги и готовить. Что у него получалось на ,,отлично,, , так это транжирить деньги и пьянствовать. А с таким ,,умением,, долго в их захолустье не протянешь. Нет, найти бы похмелиться, он бы к вечеру в доме марафет-то навёл. Но друган уснул позднее, значит: допил всё без остатка, так что похмелье искать было бесполезно. А без ,,починки,, организма много не наработаешь. Каждое движение и даже вдох вызывали сильный приступ головной боли. Дрожали руки, всего лихорадило, по телу буквально бежали ручьи из пота. Вызывали сильное раздражение мухи у рта, да не было сил даже на взмах рукой. Не мешало хотябы напиться простой воды, авось полегчает. Но вёдра находились аж на кухне, сил же не было даже подняться. Преодолеть такое большое расстояние тоже было нелёгкой задачей. А тут ещё желание закурить навалилось... Вася обреченно махнул на себя рукой - будь что будет! Развод - не расстрел! По селу сколько одиноких мужиков бродит. И ничё, никто ещё от одиночества не подох. А он-то чем хуже?! На работе ценят, пусть и невеликие, но деньги водятся. Проживёт и без жены! А готовить и стирать жизнь научит.

Вася с огромным трудом встал и, держась за стенку, нетвёрдой поступью двинул на кухню за спасительной водой. Фу, наконец-то дошёл! Слава Богу, вода в ведре была. С каждым глотком живительной влаги возвращались жизненные силы, ясность мышления, уменьшалась головная боль. Заработавшая память подсказала, что не помешало бы накормить домашний скот, птицу и собаку с кошкой. Кольнуло в мочевом пузыре, что означало: не помешало бы поссать. В уме постепенно выстраивалась чёткая схема большой приборки по дому. И вдруг... Вася аж сам себе отвесил по лбу. Как же он мог забыть о горячем резерве!

Начав бухать ещё с пятницы, он предусмотрительно спрятал полную бутылку самогона. От самих же себя. По пьяни про резерв и не вспомнишь. Зато когда навалится похмелье, самогон окажется как нельзя кстати. Вася с радостным мурлыканьем помчал в зал... И замер как вкопанный, открыв от изумления рот. Это что же выходит, допился до ,,белочки,,? Иначе как объяснить появление в доме неизвестного высокого мужика в хорошо подогнанном костюме цвета ,,мокрый асфальт,,. На всякий пожарный хозяин бросил взгляд на входную дверь. Так и есть, бля, он ,,погнал кино,,! Дверь была закрыта на могучий крючёк, разогнуть который не смог бы даже  ,,наглюченный,, и непрошенный гость. Окна были закрыты, открытые форточки для туши визитёра были охуительно малы, до подкопа столь солидная персона вряд ли опустится. И зачем?! Вася же не генеральный конструктор стратегических ракет, а всего лишь простой , к тому же - запойный, автослесарь. Серёга и вовсе разнорабочий. Секреты государственной важности им не ведомы. Выходит что? Напился до глюка! Гм, всего лишь второй раз, вот и не знал, как себя вести. Пригрезилась бы молодая, статная и симпотная баба, вопросов бы не возникало. Но мужик... К тому же виртуальный гость был высок, статен и, судя по комлекции, охуительно силён и крепок - с таким лучше особо не борзеть, даже будучи хозяином.

 Вася сконцетрировал мышление на своих дипломатических способностях и выдал самое простое,- э-э, уважаемый, здравствуйте. А как вы сюда попали, и что вам надо? Мурло гостя расплылось в радушной улыбке. -Здравствуйте. Не удивляйтесь. Это долго объяснять. В общем, мы с друзьями попали в большие неприятности. И нам необходима ваша помощь. -Наша? Моя и Серёги? Чем это, интересно, мы можем вам помочь-то? Сами же всё видите. Кто бы мне помог убрать весь этот срач, тому бы памятник поставил! -В нашем случае нельзя медлить. Ваш воздух очень губителен для всех членов нашего экипажа. Ещё немного, и мы израсходуем все фильтры бортового регенератора, после чего неменуемо погибнем.

-Стоп себе думаю!- воскликнул охуевший Вася,- так вы не глюк што ли, не результат ,,белочки,,?  -Я, как и мои друзья - жертва аварии, и если мы не устраним неисправность в ближайшие ваши три часа, то неменуемо погибнем. -Охуеть! Инопланетяне што ли? -Да. -Но чем же мы вам сможем помочь-то? Уж если добрались до Земли, то явно не лаптем щи хлебаете! -Лаптем щи хлепа... Говорите ясней, я ничего не понял! -Ой, извиняюсь! Это поговорка такая у нас есть. Я имею ввиду, что мы сильно отстаём от вас в развитии. Даже сотовых телефонов у нас с Серёгой нет. Оставили под залог в магазине у ****и Зинки, чтоб закуски набрать. -Опять много непонятных слов! Я знаю ваш язык не очень хорошо. Только в пределах того, что мне необходимо знать по профессии.

-Ага, не дурак, понял! Скажу по-простецки: вы нас опережаете на техническом уровне. Чем мы вам помочь-то можем? -Можете! В аварии сильно пострадал каэдромулятор. Нужна обыкновенная экута. -Обыкновенная экута? Охуеть! Э-э, чё это за ***ня такая - экута? Может, для вас она обыкновенная, а у нас её днём с огнём не сыщешь! -Да вот же она!- воскликнул инопланетянин, указав на медную трубку змеевика от перегонного куба.

-Нихуя себе ,,обыкновенная,,! Во-первых, это медь-чистогон - охуеннейший дефицит в масштабе нашей округи. И стоит охуительно дорого. Гость повелительно махнул рукой, мол, заткнись. -Я же просил как можно меньше говорить не по делу - много незнакомых слов. Мы изучали прошлое и настоящее вашей страны. И знаем, что зря вы ничего не делаете. Наши готовы  достойно заплатить за экуту. Если вы сами её ещё и установите, то мы выправим ваше здоровье. Такая цена вас устроит? -Что, чтоб не пил и не курил сможете сделать? -Легко! -Охуеть! Согласен, конечно. Токо можно я Серёгу разбужу - вместе быстрее с поломкой управимся. -Ему уже дана нужная установка, он сейчас встанет сам.

И точно, Серёга закопошился на полу, потом поднялся во весь рост, часто моргая и тряся головой. -Хорош помощничек, ничего не скажешь! Как бы заказ не потерять! Этот мудак щас исчезнет, а нарисуется у Алика - приёмщика металлолома, где дохуища меди, и тогда, пиши, плакали наши наградные денежки со здоровьем. А будут деньги, можно Машку с Галкой для уборки своей ,,берлоги,, нанять - пусть займутся приборкой квартиры, превращённой ими в хлев.

-Э-э, не знаю вашего имени, разрешите нам с другом немного привести себя в порядок. И тут же идём помогать вам в вашей беде. -Да, приводите. -Серый, нихуя не спрашивай, убери нахуй своё ложе, мне надо в подпол за самогонкой слазить. Быстро похмелимся и пойдём на шару. Дело на копейку, выгода на миллион! Как тебе расклад?

-Заибато! Это к нему идём ,,пахать,,? -Ага, и ты его видишь? Я вначале думал, что ,,белку,, поймал. -Ну какая ,,белка,, , Вася! Ты чё, живого человека от глюка отличить не в состоянии? -В состоянии! Но у нас с тобой двери в коридоре и сенцах на крючки изнутри до сих пор  закрыты, смекаешь? -Нихуя себе струя! -Вот и я о том же. Ладно, я махом слажу в погреб за заначкой и обратно. Чинимся и ****уем на помощь этому хорошему... А *** его знает, кто он такой? -Человек, Вася.

-Если бы! Бери выше. Это целый инопланетянин! Ихний корабль в аварию попал, а наш воздух им не по вкусу. Типа яда. Быстрее надо ремонтировать космолёт мужикам, пусть летят к себе домой, или перемрут в нашем воздухе как мухи от дихлофоса. -А с оплатой не ,,кинут,,? -Серый, а какой резон им для нас те же деньги жалеть? У них на Родине, небось, они совсем другие. Опять же, пить и курить отучить пообещали, здоровье поправить - а это позначимей бабла будет. -Кто бы спорил. Лезь быстрее в подпол, похмеляемся и ****уем. Гость за время их диалога не проронил ни словца.

-Мы, собственно, готовы. Ведите. Гость походкой плохо смазанного робота зашашал к выходной двери. -Ай момент, сэр! Сейчас токо крючёк ски... Ох, нихуя себе! Серый, ты это видел? -Не слепой! Входная дверь не то стала прозрачной, не то исчезла. Скорей всего - второе, т.к. незнакомец беспрепятственно преодолел дверной проём. Вася с Серым с опаской последовали следом. На двери не было и намёка.  Но стоило друзьям миновать дверной косяк, как дверь появилась снова.  Как предположил Серёга - на закрытом крючке изнутри. -Уважаемый, а как мы домой-то попадём? Дверь-то на запоре!

-Серый, не доставай гостя! У Лёхи окно расхуярим и окажемся дома. Третий год меня с Зойкой обещаниями приехать кормит. Да что-то мешает паразиту приехать! Вырастили сволочь-сына на свою голову, ничего не скажешь... -Вася, трэба зонт либо по плащу - на улице дождь ***рит. А я простуду с лёта хватаю! -Не надо зонтов с плащами. Держитесь поближе ко мне,- весомо заявил мужик. -Э-э, уважаемый, вам бы тоже зонт не помешал,- заметил сердобольный Серёга. -В Одинцово, совсем рядом,  не переставая горит свалка. В Пулковце дымят трубы цементного завода. Вояки на своём полигоне постоянно что-то взрывают. Дожди идут такие, что кирзачи не выдерживают... -Кирзачи? Это что? -Серый, бля, заткни ебло и не доёбывай гостя, пока он не залупился и не исчез нахуй. Тогда плакали наши денежки со здоровьем! С 2-ух минут под дождём нихуя с нами и с ним не случится. -Ты прав, умолкаю.

-Охуеть, Вася! Вот это я понимаю - уровень развития! Секи, как дождь ***рит, а на меня ещё и капли не упало! -На меня - тоже. Поэтому и заткнись. Не то гость подумает, что имеет дело с неандертальцами. -Всем стоять!- вдруг истошно воскликнул Серый -Ты чё, ****улся с перепоя? -Смотри сам. Вон в кустах видишь? -Чё я должен видеть? -Шаровую молнию в кустах. -Не вижу. -Разуй глаза, долбак! Ослеп што ли с перепоя? -Ох, нихуя себе! Теперь вижу. Да она нас испепелит и не поморщится! -И я о том же.

-Успокойтесь, друзья. Это не молния, это и есть наш поломанный таранхэм. -Шутить изволите, господин хороший? Он же такой маленький! Как вы все в нём помещаетесь? Ещё и мы с Васей прибавимся. Да в нём же будет не вздохнуть, не пёрнуть! -Всё будет хорошо. На самом деле он очень большой. Но если сделать так, чтоб все видели его настоящую величину, то это может насторожить ваших военных. А в таком виде даже вы приняли его за некую шаровую молнию. Потом расскажете, что это такое? -Это явление природы такое, что возникает во время дождей с грозой. Потом расскажем. А как мы в этот шарик попадём-то? - спросил Серёга. -Как дорубаю: нас надо с Васей будет сделать лилипутами? Ну, маленькими. А потом нам наш рост и размер вернёте? -Да, вернём. Стойте. Гость вынул нечто вроде телевизионного пульта, нажал на пару кнопок.

А чувак не наврал! Корабль инопланетян изнутри оказался действительно очень даже большим. Стены - заднюю и боковые разделяло не менее 10-12 метров. До потолка было все 15. Панель управления, усеяная лампочками, приборами и рычажками, мигала, попискивала и порыкивала. Время от времени корабль начинало потряхивать от частой вибрации. Сколько Вася не гадал, он так и не дотумкал, для чего инопланетянам мог понадобиться змеевик. Шесть рыл экипажа, мало отличимые от человека, ростом от метра тридцати до двух, чувствовали себя вовсе даже нехуёвски. Вот только было не понять, о чём они базарили между собой, т.к. привычную нам речь им заменяло урчание разной тональности.

Гость, оказавшись на борту, тут же напрочь позабыл русский, и перешёл на урчание с посвистом, оставляя без внимания все попытки заговорить с ним. -Вась, чё-то мне вся эта ***ня перестаёт нравиться,- поделился своими мыслями с другом Серёга. -Я от неё тоже не в восторге, но не забывай, что теперь мы - гости, а банкуют эти свистуны. Немного подождём, хули икру зря метать! Вспомни, какой мы увидели их ракету. Маленькой! Значит, что? Прежде, чем сюда нас переместить,  обоих тоже сократили в размерах. Вначале пусть нам вернут прежние размеры, ферштейн? -Разумно!

 И обрати внимание: мы, наверно, в главном посту управления. Чё-то непохоже, чтоб чё-то у них наебнулось. Авария обязательно бы высветилась на пульте и приборной доске. А этого не наблюдается. Смотри, какие безмятежные и спокойные рожи. И секи, бля, какие трубы у них протянуты. Сплошь из пластика и *** значит чего. На медь нет даже намёка! Вот и возникает вопрос: нахуя мы им с тобой сдались с этим змеевиком? Он же подходит к этому кораблю, как седло к корове, бля! -Ты поосторожней ****и! Не забывай, что эти нас хорошо понимают. Ещё обидятся. -До ****ы! Пусть обижаются и поскорей возвращают нас обратно в прежнем виде!

-Хорошо сказал, друган. Но, может, нам их об этом попросить? Чё скромничать? -И попросим! Только с пустыми руками уходить не хочется. Надо компенсацию за беспокойство потребовать. Хотя бы в размере цены на бутылку. -Ну да, тут ты прав. Знать бы ещё, о чём между собой ****ят? Мож, подлянку какую-нибудь замышляют? -Но пока же нас с тобой не трогают. И на том спасибо! Ещё минут 15 ждём и начинаем проситься обратно. Дома дел дохуища! -У нас дома дел дохуища! Я тебя на пьянку подбил, помочь тебе теперь - мой долг, Вася. -Спасибо, друг!

О том, что будущего у друзей не будет, оба даже и не подозревали. Ведь каритяне обсуждали между собой, какое... блюдо приготовить из обоих на обед. Авария была. Но пострадал не основной космический корабль, а разведывательный челнок, на который много пищи про запас не возмёшь. А экипаж был как на подбор - все здоровые, прожорливые, с отменным аппетитом. Когда подошли к концу даже аварийные запасы пищи, встал вопрос: где её взять? Начали с воробьёв, голубей и мышей. Кончили... людьми. Причём, быстро пришли к выводам, что пьющие куда вкуснее трезвенников. Проспиртованное мясо приводило инопланетных гостей в состояние лёгкой и продолжительной эйфории. Особыми деликатесами считались почки, надпочечники, желудок и печень, где концетрация алкоголя была наибольшей. Труп-трофей поедался полностью, без остатков. Кости и ногти с зубами дробились в порошок и шли в качестве подкормки для флоры в оранжерее. Волосы прессовались в плотные клубки и забивались в фильтры воздуха. В сносной одежде и обуви своих жертв щеголял едва не весь экипаж, найдя их более удобными, нежели собственная спец-одежда. Разница в размерах и объёмах земных трофеев инопланетных гостей не смущала. Умная инопланетная техника позволяла подгонять земные наряды под тела новых хозяев с точностью до миллиметра. Эта же техника стерилизовала и реставрировала одежду с обувью до состояния ,,только что с завода,,.

Разумеется, безнаказанно такая охота проходить не могла. На уши становилась вся полиция, активисты, поползли нездоровые слухи. Но никто не подозревал, что в исчезновении людей там и сям повинны инопланетяне. Полицией усиленно шерстились бывшие уркаганы-мокрушники, ОПГ, гоп-стопники, хулиганьё и даже воры с мошенниками. Как понимаете, результатов это не давало... Нет, кое-кто видел преобразованный до размеров мини инопланетный челнок ,,Базир-зет,, , но кто же допетрит увязать шаровую молнию с внезапным исчезновением 2-4 рыл из того или иного посёлка! Да и кто исчезал-то? Как правило, такие, на ком клейма о неблагонадёжности ставить было негде. После следственной заварухи становилось легче жить соседям исчезнувшего, вдовам, участковым...

Ещё одна фишка людоедов-инопланетян крылась в том, что свежей жидкой крови они предпочитали свёрнутую. Более вязкую. Её не надо было пить, можно было есть. Причём, для свёртыванния каннибалы к особым техническим ухищрениям не прибегали. Они... забивали свои жертвы всеми восемью своими конечностями. Длилось это от 45 минут до часа. Что до гуманности и жалости... А мы сильно жалеем пойманную рыбу, свиней, овец и коров перед забоем? Забойщику не до сострадания. Он уже давно далёк от этого. В перспективе, при виде потенциальной жертвы, ему мысленно видится кружка сырой крови из-под свиньи или той же коровы, сурпа или кусок хорошо прожаренного мяса...

По поводу восьми конечностей... Человеческий облик гости принимали для мимикрии при помощи молекулярных преобразователей. Внешний вид  их  был очень своеобразен,  больше напоминал помесь осьминога с медузой. И у нас бы ничего кроме отвращения не вызвал. Так именуемая рубка была единственным отсеком корабля, где присутствовал воздух и привычные нашему взору приборы, лампочки с подобием письменности. Каритяне дышали хлором, были прекрасными телепатами, поэтому привычная речь и письменность им была ни к чему. Но чего не сделаешь ради вкусной человечины и заманухи для последней!

-Клэр, скоро обед, а я голоден как кукуруши! Хватит сидеть без дела! Тебе ещё их готовить, не забыла? Твой выход, начинай! Высокая и симпотная девица вразвалку подошла к Васе с Серёгой, положила им на плечи по руке, мило улыбнулась. Потом с нечеловеческой силой столкнула собутыльников головами, введя обоих в гроги. Руки её стали вытягиваться и ветвиться. Достигнув длины метра в два, отростки преобразовались в подобие розог. Серый с Васей смутным сознанием осозновали, что надо ползти(встать не позволяли пропавшие куда-то силы) от этой чудовищной бабы как можно быстрей и подальше, но не получалось - не позволял барьер из защитного силового поля. А Клэр принялась истязать обоих руками-прутьями с мастерством заплечного палача. Причём, первую серию ударов она направила на лицо в район ртов Серёги с Васей. Зачем? А чтоб лишить их возможности кричать и молить о пощаде. Потом принялась хлестать по телам несчастных.

Один из членов экипажа не выдержал и принялся слизывать кровь с границ защитного барьера, за что тут же получил нагоняй от старшего по кораблю. -Кюни, я тоже очень голоден, но до такой низости же не опускаюсь! Потерпи немного. Клэр не новичёк в своём деле. Ещё немного, и ты насладишься своей порцией этих гу. По опыту знаю, что будет и добавка. Займись лучше своими прямыми обязанностями. Проложи курс до села Покровка, где тоже водятся пьяницы. Тут нам больше делать нечего. Свою норму из 4 гу мы изъяли. Дольше оставаться тут очень опасно. Вскоре понаедут сюда всякие с оружием, собаками. Могут и обнаружить. Выполняй!

Сытно пообедав Васей с Серёгой, командир приказал экипажу занять места согласно штатному расписанию и срочно сниматься в полёт до села Покровка. Собственно, челнок давно был исправен. Его ресурсов вполне хватило бы на то, чтобы выйти на орбиту и состыковаться с основным кораблём. Но человечина так понравилась экипажу, что они всячески оттягивали отлёт с Земли, едедневно докладывая на планёрке, чтоб им дали совсем немного времени, и тогда они точно всё окончательно починят...

В общем, если увидите в своей закрытой изнутри квартире хорошо одетого незнакомого мужика, не вступая с ним в разговор, без колебаний либо стреляйте в него, либо прыгайте в окно. Может, уцелеете. Если повстречалась на пути шаровая молния размером с баскетбольный мяч, сразу же вызывайте ментов, МЧС, ФСБ. Пора, наконец-то, положить конец инопланетному беспределу...