The Bad Apples

Объявление

     Одним ранним утром японский продюсер корейского происхождения задумал создать кавер-группу, способную в шутку нанести непоправимый урон всей рок-индустрии. Музыкальная команда из нескольких ребят должна была стать самой крупной и самой громкой ходячей пародией на свете. Такова уж была задумка гениального Сыма Самы (а именно так его звали), и продюсер немедленно приступил к поискам самых диких, на его взгляд, пародистов с хорошим, даже чрезмерным чувством юмора.
     Сыма Сама немедленно покинул Токио и переехал в Лас-Вегас искать таланты. Вначале он развесил по всему городу объявления, затем стал просматривать в рекламном отделе газеты ответные письма.
     Продюсер смеялся, читая всякую ерунду – не то ему предлагали, не то ему было нужно. Он вытер пот со лба, устав листать кучу творческих резюме.
     «Не то, не то…. Та-ак, а это что такое? Подойдёт ли?», подумал про себя Сыма, уставившись на одну из многочисленных записей.
     «Псевдоним: Эрик Болдуин. По нации – наполовину датчанин. Тридцать пять лет. Рост сто семьдесят пять сантиметров, вес семьдесят пять килограмм. Увлечён такими видами спорта, как баскетбол, футбол, волейбол. Довольно талантлив. Обладает шармом и темпераментом. На левой руке – тату. Слушает только космическую музыку. В группе играл бы на барабанах финской фирмы Lekeyo – в детстве распугал всех куриц, кошек и собак, играя на кухонных кастрюльках. Барабаны: большая установка, выполненная на заказ. Состав: два больших и два малых барабана, один там-там, шесть бонгов, семь тарелок, два «двойных тарелочки, называющиеся хэки» (хай-хэты). На одной из тарелок висит плюшевый медвежонок – мягкая игрушка. На сцене Эрик преобразится: обычно спокойный, легко войдёт в состояние гиперактивности. Человек пассивный, оптимист, сангвиник. Общителен. Законченный лентяй. Не курит. Не пьёт. Ранее ни в каких пародийных шоу не участвовал. Хобби: рисование пейзажей. Много смеяться не любит. IQ – 110. Имидж и стиль одежды показаны на рисунке. Основная профессия: бизнесмен, архитектор».
     – Вот это да!!! Обалдеть…. – Расхохотался Сыма. – Беру! Я не я буду – беру. Обязательно отзвонюсь такому человеку. Думаю, с ним мои амбиции дойдут до массового зрителя. Интересно, а для чего указывать ай-кью?
     Сыма долго и упорно искал имидж и стиль одежды, указанный на «рисунке», но в рекламной строке были только текст и цифры.
     – Ну, может, так надо… – Вздохнул он. – Лишь бы не переборщить со всем этим. Я думал, набираю кавер-юмористов и пародистов, а получается, что не так это и просто. Один, по крайней мере, точно уже есть… Готовенький.
     Продюсер поставил ручкой галочку и опустил очко (он носил только очко, ибо очки были не в его вкусе) ещё ниже.
     «Псевдоним: Стив Мод. По нации – американец. Сорок лет. Рост сто восемьдесят сантиметров, вес девяносто три килограмма. Увлечён такими видами спорта, как футбол, регби, теннис. Добродушен, силён, уравновешен. Слегка фантастичен. Склонен к новым веяниям музыки, например, бум-бум, туц-туц, дзынь-дзынь и бдыщь-бдыщь. В группе являлся бы соло-гитаристом и вторым гитаристом. Гитара – Lit Star, двенадцать струн, двухгрифная, выполненная на заказ. Корпус гитары чёрно-белый. Имеется собака – такса, с бантом на шее, париком на голове, в спортивном костюме и кроссовках. На сцене солировал бы до изнеможения. Человек интенсивный, реалист, флегматик, слегка замкнут. Курит. От природы странен и неординарен. Хобби: выгуливание собаки, фитнес, еда. Юморист. IQ – 100. Имидж и стиль одежды показаны на рисунке. Основная профессия: кинолог, актёр, ветеринар».
     – М-да-а. – Усмехнулся Сыма, поправляя очко; он так и не понял, кто на сцене будет солировать до изнеможения – Стив Мод или его собака.
     Продюсер продолжил свои поиски.
     «Псевдоним: Томас Cat-a-hit-this. По нации – американец. Тридцать пять лет. Рост сто шестьдесят пять сантиметров, вес семьдесят килограмм. Увлечён такими видами спорта, как баскетбол, футбол, плавание. Очень импульсивен. Умён, настойчив, несговорчив, принципиален, категоричен, порой и весел. Слушает в основном этническую музыку, но бывает, что и другие направления. В группе являлся бы басистом (бас-гитаристом). Бас-гитара: пяти-струнный Stratocaster, выполненный на заказ. Корпус гитары красно-белый. Имеется машина, и не одна: Citroёn и Audi S8. За машиной ухаживает, как любящий отец за ребёнком. На сцене Том обещает буквально летать от аффектов и здорово куролесить. Пять раз летал в космос – и теперь, видимо, уже успокоился. Очень заметная личность не только города, но и практически везде в США. Имеет дома саксофон, но играть на нём, к счастью, не умеет. Всё свободное время плюхается в бассейне под ультразвуки и инфразвуки – это, по его словам, «довольно пробирающая вещь». Человек очень, очень шумный, активный даже в отдыхе. Холерик, оптимист. Не курит. Не пьёт. Хобби: секс, спорт (плавание), машина. Прагматик. Иногда кажется угрюмым человеком, всегда смотрящим исподлобья. Вечно занятой. IQ – 100. Имидж и стиль одежды показаны на рисунке. Телеведущий одной из передач Сиэтла. Владелец одного из телеканалов. Основная профессия: автослесарь».
     – Считаю, что и это – отличнейшая кандидатура…. – Прыгал от радости продюсер.
     Сыма нашёл в этом досье столько противоречий и несоответствий, что подумал, что у Тома, видимо, ай-кью ещё и завышено, либо это действительно самый несерьёзный тип в мире. Сыма ухмыльнулся и спустился на несколько строк ниже.
     – Так. Что тут у нас.… Понабирают по объявлению…. – Внимательно изучал он данные.
     «Псевдоним: Билл Маттерштайн. По нации – наполовину немец. Двадцать семь лет, но в одноимённый клуб не собирается. Рост двести сантиметров, вес семьдесят два килограмма. Увлечён такими видами спорта, как баскетбол, футбол, велоспорт. Самодовольный; самоуверен, смешон. Высший примат по происхождению. Слушает всё подряд – меломан. В группе являлся бы ведущим гитаристом, ди-джеем и сопродюсером. Имеет две гитары – шести-струнную Lit Star с белым корпусом и семи-струнную Fender с чёрным (он их чередует), выполненные на заказ. Имеется животное – хомяк, всегда сидящий в грудном кармашке. На сцене хочет круто играть, превращая музыку в драйв. Человек весёлый; реалист, холерик. Вне своих чудачеств ведёт вполне достойный образ жизни. Хобби: пивной бар, телеэкран, коллекционирование чего угодно. Аквалангист, но бывший. Если смеётся, то ржёт до изнеможения – только стёкла трясутся. IQ – 100. Имидж и стиль одежды показаны на рисунке. Основная профессия: бизнесмен, повар и владелец одного из местных ресторанчиков».
     – Сопродюсером? Ишь ты. Продюсером ещё, может быть? – Рассмеялся Сыма. – Так, ну и что там у нас дальше?..
     «Псевдоним: Филадельфия (Дельфа) Кокс. По нации – метиска (японская, немецкая и арабская кровь). Девятнадцать лет. Рост сто шестьдесят пять сантиметров, вес пятьдесят килограмм. Увлечена такими видами спорта, как волейбол, футбол, бег. Воспитана, динамична, с характером. Первая красавица и богачка Сиэтла. Тактичная и практичная. Окончила Гарвардский университет с золотой медалью. В группе являлась бы лидером, признанным фронтвуменом и вокалисткой. Истинная одалиска. На сцене выкладывалась бы вся. Весьма одарённый человек, хоть и не лишённый некоторых странностей. Человек порой сумасбродный и очень юмористичный. Не курит, не пьёт. Обожает домашних животных. Хобби: быть в форме, шоппинг, лифтинг, фитнес, рисование. Юмор присутствует. IQ – 190. Имидж и стиль одежды показаны на рисунке. Основная профессия: юрист и адвокат».
     – Хм, а мне эта солистка подходит! Ну, вот и всё, я думаю, хватает. Осталось только обзвонить их всех, но это уже завтра – сегодня весь день потратил, чтобы их обнаружить. Сорванцы, только мне попадитесь…. – Продюсер не мог дождаться следующего утра, довольно почёсывая затылок и мечтая прославиться.



 
Cat-a-hit-this…

     Утром продюсер специально встал пораньше.
     Первым, с кем захотел поговорить продюсер, был Томас, автослесарь и басист.
     – Кто же такой этот Том? – Подумал про себя Сыма. Сама. – И что у него за прозвище такое? «Кот задел это…». Замысловатый псевдоним. Нужно обязательно придумать ему какую-нибудь фишку, но для начала мне нужно его видеть. А для этого мне нужно лично с этим шутником встретиться, срочно».
     Сыма выехал на окраину Лас-Вегаса, этой столицы кутежа и богемы.
     Томас держал ещё и собственное СТО, где чинил машины, хотя он был очень даже не беден – его краткая автобиография в местной газетёнке по запросам Сымы довольно подробно пояснила о многочисленных источниках доходов этого типа. Томасу всё это было в радость – самому нравилось.
     Сыма подошёл поближе, но увидел только три машины. Рядом стояла заправка. «Лигроин. Дёшево», гласило там.
     Одна из машин ходила ходуном – тряслась, как боксёрская груша, только с большей частотой колебаний.
     – Эй, есть кто живой? – Ухнул в пространство продюсер.
     – М-да-а-а…. – «Ответила» одна из машин.
     Продюсер нагнулся: под машиной валялся какой-то полураздетый мужчина с ярко-красными волосами, белой майке и серых бриджах.
     – Чего надо? – Недовольно буркнул «механиком».
     – А-а, здравствуйте. Это Сыма Сама. По объявлению в газете. Я вам звонил на днях. По поводу пародик-группы.
     – Мм. – Длинноволосый сменил тон на более дружелюбный.
     – Извините, молодой человек, а вы не могли бы вылезти оттуда? Как мне так говорить?..
     – Честное слово, не могу…
     – А что вы там делаете?
     – Ремонтом занимаюсь!
     – Понятно. Бывает…. – Охнул Сыма.
     – Чёрт подери, сейчас уже выхожу! Моя судьба в моих конечностях…. – Недовольно протянул «симпатяга» Том.
     Продюсер присел на неподалёку стоящий табурет, но тут же встал – замарался лигроином! Вот ведь какое дело, придётся стирать! Плакали новенькие джинсы…
     – Томас Cat-a-hit-this, собственной персоной. – Том вылез-таки из-под машины. – Сейчас я подойду – только переоденусь немного, да и руки помыть надо. Здороваться не буду – по понятным причинам, запах не самый приятный
     Сыма прождал ещё минут пятнадцать.
     – А чего это моей персоне не рукоплещут? Я ж будущая звезда! А вот и я-я-я! –   Том появился в том же наряде, но уже более чистом, да и сам сиял. То ли от радости, то ли от мыла. – Итак, слушаю вас.
     – Вы знаете, мне понравилось то, что вы о себе написали. Думаю, вы мне подходите – вы явный юморист, и чувствую я, зрители будут падать с кресел не зря. Шоу должно начаться и продолжаться! Нужно въехать в музыкальный бизнес так, чтобы фанаты не жалели о потраченных ими на нас деньжищах.
     – Ясно. Шикарно. – Наконец-то улыбнулся Томас. – Что ж – я согласен. Меня интригует ваша идея. Только я вряд ли «молодой человек» – мне тридцать пять. Ерунда, прикольно. Придумаем что-нибудь.
     – Вы знаете, вот по поводу имиджа, «указанного на рисунке». Где он? Могу я его оценить? Не продемонстрируете ли, для полного счастья?
     Для этого Томасу пришлось увезти продюсера к себе в дом.
     – Ждите, я сейчас выйду.
     Минут через тридцать перед Сымой предстало Оно. Некто или нечто.
     Томас выглядел теперь в ином свете. Он распустил свои волосы, длина которых – порядка 0,98 м (оказавшиеся самыми длинными среди остальных участников). На нём была тёмная кофта с надписями-граффити посередине. В районе груди маячила латинская буква «М» зелёного цвета, а под ней – того же оттенка, но меньшие по размеру буквы «В» и «Т». Тёмно-коричневые шерстяные штаны (летом!) подпирались светло-коричневым ремнём (сколько с ним умерло?). На ногах у Тома были туфли с острым концом. При этом его глаза были подведены тушью. Стоячка у Томаса была самая ненадёжная – ноги на ширине плеч, подбородок вверх, фэйс, словно мопс, а руки… Руки были собраны в «замок». «Грозен его лик» – так можно было бы охарактеризовать эту доморощенную модель мужского пола.
     – Браво! – От души похлопал в ладоши Сыма. Он оглядел парня ещё более детально и внимательно. Прошёлся раз, два, три, рассматривая Тома со всех сторон. Тот же стоял, не дыша.
     – Хм…
     – Что, неужто не нравится?!
     – Том, а что у тебя с волосами?
     – Они покрашены в красный цвет…
     – Это я вижу.
     – Я их глажу каждый день! Утюгом. Но не который для волос, а настоящим – для глажки одежды…
     По мере того, как Том просвещал продюсера, брови недо-корейца-пере-японца поднимались всё выше и выше. И от удивления, и от остальных переполнявших его эмоций.
     – Так, это всё понятно, имидж меня устраивает. Только вот…
     – Что?
     – Ты на своём басу играть хоть умеешь?
     – Конечно. Показать?
     – Потом. Это всегда успеется. И последнее на сегодня: как мне тебя представить публике?
     – Так и представь. Томас Cat-a-hit-this.
     – Полнейший беспредел!.. Что ж, хорошо! – Воскликнул Сыма Сама.
     – А то! – Подмигнул ему Том.
     – Вот тебе аванс – здесь ровно $ 25 000. Из них часть потрать на нужды, а твой гонорар составит не менее $ 25 000 000, если будешь хорошо себя вести…
     Возвращаясь от Томаса, продюсер ликовал, самого себя гладя по голове – дело в шляпе! Басиста нашли, пора двигаться дальше. Cat-a-hit-this хоть и отмороженный на всю голову, зато типаж убийственно-умопомрачительный.




На все руки мастер

     Следующий свой день Сыма решил потратить на Билла. Для этого он поехал в его ресторан.
     – Что будете заказывать? – Спросил у продюсера официант.
     – Фугу. Есть у вас рыбка такая?
     – Нету…. Она ведь смертельная. Что-нибудь иное? Вот наше вам меню…
     – Да нет, спасибо. Мне нужно видеть вашего шеф-повара. Он на месте?
     – Да, но сейчас он занят. Картофель фри…
     – А-а, ну ясно. В таком случае, как освободится, скажите, передайте ему, пожалуйста, что его дожидается продюсер. Он подавал заявку на участие в моём новом супер-развлекательном шоу, и…
     – Мм, хорошо.
     Пока Сыма ждал Уильяма, ему принесли первое блюдо. Горячий суп.
     – О, замечательно! Сейчас я тебя, голубчик, и наверну…. – Потирал ручки продюсер, сгорая от проснувшегося вдруг аппетита.
     Он приступил было уже к трапезе, но тут неожиданно отодвинул от себя тарелку, скорчив гримасу отвращения.
     – Бр-р-р…. – Что они кладут в эти первые блюда?
     Принесли и второе. Однако кальмары оказались живыми, а омар так щёлкнул своей клешнёй, что у Сымы очко на лоб полезло.
     – Помидоры с яблоками? Рыба с лимоном? – Фыркал продюсер, уставившись на салаты. – Господи, быстрей бы десерт.
     Десерт оказался щадящим и даже вкусным – капучино с черникой. – Ну, неплохо! Дай Бог, не последняя…. – Довольно урчал Сыма, опрокидывая себе в глотку стакан за стаканом.
     «Капучино» оказался, однако, коктейлем из разбавленного виски с содовой и льдом. Спустя бокалов восемь продюсер так захмелел, что превратился в американца – теперь он «жевал», проглатывая, не только букву «р».
     Сыма уснул прямо в ресторане, опрокинув лоб в тарелку. А его подбородки валялись где-то под столом. С блестящей лысины шёл пар. Розоватые конечности подрагивали, и на лице улыбка – кажется, он был счастлив и смотрел девяносто девятый по счёту сон.
     Видимо, его отвели в уборную и в номер отеля, ибо после обеда он был уже как огурчик. Сосредоточившись, он пошёл на кухню. Святая святых ресторана.
     Там повара играли в пинг-понг, а Маттерштайн, приметив гостя, сделал жест, что скоро освободится.
     Билл был более практичен, и его не пришлось ждать так долго, как Тома.
     – Итак, вы хотели меня видеть?.. – Спросил он, пристально, недоверчиво и несерьёзно щурясь на продюсера.
     – Н-да-да! Дело в том, что мне понравился ваш антураж.
     – Простите – что?
     – Эм-м-м…. В общем, предлагаю вам публично присоединиться…
     – А что я там буду делать? – Округлил зеньки Билл, сложив руки в своей излюбленной наполеоновской позе.
     – То, о чём вы мечтали в рекламном отделе «объявления» местной газеты Лас-Вегаса. Играть на гитаре и дурачиться, дико смешить людей и делать на этом деньги.
     – У-у-у, вот оно что! – Присвистнул Билл, убирая руки в карман. – Ну, хорошо, я согласен. Посмотрим, что можно будет сделать. Что-нибудь закрутится, завертится.
     – Вот и отлично! Просто замечательно. – Обрадованно прыгал продюсер.
     – Я так полагаю, это не всё. – Нарочно отстранённо заявил Билл, но тут же рассмеялся. – Вам ведь, насколько я понимаю, нужно видеть меня в моём прикиде?
     – Да-а, кстати.
     – В таком случае – ждите. Пройдите в waiting-room.
     – O’k.
     Вскоре продюсер внимательно изучал фрагменты и детали прикида Билла.
     На нём была белая рубашка, мягкие махровые штаны «зебра» и боты «без подошвы вообще». У Билла повсюду присутствовали драгоценности и безделушки. Так, его шею украшало тройное золотое колье с бриллиантами, преимущественно женское. В носу и ухе был изящный дамский пирсинг. На руках были чёрные матерчатые напульсники баскетболиста. На ремне висело несколько золотых цепей (мужских). Сам ремень тоже пестрел всякими различными золотыми безделушками. На самой шее был золотой ошейник. На голове у Билла было то, что обычно характеризуется, как «вы упали с сеновала – тормозили головой» – леший ногу сломит. Это были даже не волосы – это были мшистые и ёжистые колючки ярко-голубого цвета. Длина волос: 0,29 м. Так Билл станет единственным членом кавер-группы с самой короткой причёской. Та же была а ля «панк», насколько понял продюсер, в своё время скупая молодёжные журнальчики. Лоб Билла украшала тёмно-серая повязка – эластичный бинт, опоясывающий всю голову владельца-умельца и каина-хозяина. Демонстрируя своё одеяние, он правую ногу подогнул под себя – стойка у него такая. Как бы в довершение, плюс ко всему он снова скрестил свои бело-рученьки в строго-суровой наполеоновской позе – типа, отстаньте от меня все.
     – Что это ещё такое?! Голубые волосы…. – Проворчал Сыма, но в целом остался доволен внешним видом.
     – Ну, быть крашеным – это же сейчас модно!
     – А-а, ну да, ну да. А цепи?
     – А это дань уважения. Типа «Керри Кинг обокрал собаку и быка, нацепил их цепочки себе на штаны и основал Slayer».
     – Ясно. Бывает и хуже, но реже. А это, я смотрю, у вас популярно!
     – Что вы имеете в виду?
     – Трико с туфлями. У предыдущего кандидата так же.
     – Изюминка у нас такая. Зато не как у многих.
     – Выходит, вы знаете все друг друга?
     – Кто – все?
     – Томас-басист и ты.
     – А, нет – просто наслышан…
     – В общем, мне всё нравится, всё устраивает. Будешь у меня бэк-вокалистом!
     – А как же гитара? – Завопил Билл.
     – Никуда не денется твоя гитара. Это само собой. Сам-то ты согласен, или нет? Сразу говори. Мне нужны радикальные юмористы.
     – Да уж радикальнее некуда…. – Подмигнул продюсеру Билл.
     – Ну, вот и славненько! Итак, вот тебе $ 25 000. Это аванс. Возьми, держи. Из них отправь в нужду столько, сколько предусмотришь. Обещаю, что на первом же шоу заработаешь $ 25 000 000…
     – Заманчиво…
     – Иди и готовься. Шуточные спарринги и импровизации. Я же убегаю – искать вам остальных музыкантов…




Странный блондин

     Будущий барабанщик оказался серьёзнее и надёжнее предыдущих кандидатов. Когда Сыма заехал к Эрику, тот вовсю работал – строил объект. Архитектор, как-никак. На все вопросы и предложения продюсера он отвечал согласием и утвердительно.
     – Хотите увидеть, каков я буду на сцене?
     – Ну да, в общем-то…
     – Я сейчас.
     Зеленоглазый блондин вышел в свет, и Сыма обнаружил на нём кроссовки Adidas©®, мягкие махровые штаны типа «тигр», и чёрную футболку. Продюсер мысленно провёл параллель с кофтой Тома – символы почти такие же. В районе груди имелась небольших размеров заглавная английская буква «М», ниже нечто похожее на русскую «Ш», побольше и выполненную в духе хоррора; ещё ниже располагалась английская «Т», тех же размеров, что и грудная буквица. На руках в основании кистей имелись напульсники голубого цвета. В руках Болдуин держал барабанные палочки с нанесёнными зачем-то на них шипами – они были утыканы повсюду, кроме оснований и кончиков, иначе было бы немыслимо играть на драм-установке. Длина волос этого Арамиса была порядка 0,95 м – 2-ое место среди волосатиков в группе.
     – Ну как? – С трепетом ожидал ответа возможный ударник.
     – Отлично. Прекрасно. Думаю, ты отлично впишешься в наш сумасшедший псевдо-коллектив. – Целеустремлённо хихикнул Сыма Сама.
     – Слава дьяволу! – Обрадовался тот.
     – Я думал, вы скажете «слава Богу». – Изумился продюсер. – Ну да ладно, неважно. Бери свои кровные $ 25 000. Не забудьте потратить из них n-ную сумму на «нужды». Думаю, первого гонорара вам во-от так должно хватить – $ 25 000 000, особенно учитывая то, что вы не являетесь безработным. Отнюдь. Почти купаетесь в роскоши, как все в Лас-Вегасе. Прошу прощения, большинство, хотел сказать. Извольте заметить. Ну, на сегодня довольно любезностей – у меня ещё куча деловых встреч. Салют! – И Сыма отъехал подальше в предвкушении очередного просмотра нарядов – маскарад сегодня явно процветает. Чем страннее и безобразнее костюмчик – тем лучше. Тем пуще он удивляет этот взрывающийся мозг. А в наушниках продюсера гудел джаз двадцатых-пятидесятых годов ХХ века…




Не менее странный брюнет

     Предпоследней была гитара №2 – Стив Мод, ещё один возможный «кадр» в группе.
     Сыма усердно расчихался – Стиви обожал животных. Ведь приехав к нему в хлев, продюсер только и успевал зажимать нос и уши – резкий запах и визг. Кого тут только не было! И кошки, и собаки, и свиньи, и КРС, и овцы, и козы, и даже лошади! А лошадь, надо сказать, считается дорогим животным – иной раз дороже новенького автомобильчика с конвейера. Смотря, какая лошадь…
     – Обожаю животных! Здравствуйте…. – Ухнул тому гостю ветеринар.
     – Да-да, и вам не хворать, как бы…. – Промямлил в ответ тот.
     – По объявлению?
     – Ага. Угу. Ого…
     – Неплохо. В таком случае я поздравляю нас обоих – я хочу играть и смешить. Будем похлеще, чем Аврил Лавинь, Ханна Монтана, «Ранетки» и «священники» Green Day, вместе взятые! Это я вам гарантирую!!!
     – Моему самолюбию льстите? Приятно? – Аж закрыл от восхищения глаза Сыма.
     – Вам, наверное, нужно увидеть меня в деле и теле, теле и деле? Теле-деле, деле-теле…
     – Ну, разумеется! Бегом в раздевалку! Переодевайся и выходи на моё обозрение. Буду твоим временным модельером и дизайнером.
     Мод не заставил себя долго, и ждать и буквально через секунду вынырнул при всём своём замудрённом параде. На нём были болотные сапоги Крюгера и красная майка с черепом посередине. Поверх маечки был одет серебристый пиджачок ярко-серебристого цвета, так и блестевший на солнышке. На этом пиджаке висела всякая рокерская мишура и атрибутика – заклёпки, цепочки, нашивки с логотипами и прочая мутатень. На Стиве сидели джинсы аналогичного цвета, как бы дополняя и подчёркивая весь костюм. На руках у парня были красные напульсники – таким образом, Томас был единственным членом банды, не носившим их (продюсер постарался, чтобы фронтвуменша их носила). Волосы были длинные, «нервные» и чёрные. Длина волос: 0,88 м (из волосатиков – самые короткие). Лоб подвязывался тёмно-серой тканью, почти как у Уилла. Мод стал единственным участником этой заварухи, у которого имелись щетина, борода и усы. Стойка у него была aka «наглый товарищ» – плечи и руки немного вперёд, а выражение лица достаточно ехидное и глупое.
     – Идёт? – Только и спросил он.
     – Ха-ха-ха-ха!!! – Трясся от смеха Сыма, держась за живот. Потом на него напала страшная икота. – Ой, не могу! С ума сойти!
     – Да я серьёзно!
     – Нормально, сойдёт. Для начала. Вы как инопланетянин 60-х годов американского кинематографа. Оригинальнее ничего не могли придумать? Пока что имидж у вас самый слабый из всех, что я видел. Ладно, пусть так – зато что-то кардинально своё. Не как у всех. Будет, о чём прессе писать. Думаю, это будет здорово! Вы приняты! Будем считать, что это так! Сами-то довольны?
     – Естественно, о чём разговор! – Стив Мод летал от счастья.
     – Хи-хи-хи, отойти невозможно! Лови $ 25 000 – они тебе ещё понадобятся. Не поленись потратиться на нужды. Будешь зарабатывать достаточно много – $ 25 000 000.
     – Занятно!
     – Тогда - готовься! Так, ладно, мне нужно ещё успеть кое-куда. Стив, я вас оставлю, хорошо? Сам тут пошеруди. Оставляю вас наедине с вашими собачками и кошечками. – Всё ещё смеясь, попрощался Сыма и ушёл. – Бывают же интересные моменты в жизни!..




Кокси, просто Кокси

     Последней, кого нужно навестить продюсеру, была лицо группы, Дельфа Кокс. К ней он и направился.
     Девушка сидела в какой-то адвокатской конторе и с кем-то ругалась по телефону. Повесив трубку, она невольно сорвалась на Сыме.
     – Чего вам?
     – Да мне, собственно, ничего и не нужно. Это вам надо, а не мне. Я по поводу рок-бэнда.
     – Ой, извините…. – Филадельфия покраснела. – Пройдёмте в фойе на первый этаж – там у нас кафешка. Там обсудим – видите, здесь невозможно.
     Именно это они и сделали.
     – Итак? – Девушка во все глаза смотрела на продюсера.
     Тот ей всё детально объяснил.
     Когда же она показала тому свою одежду, то она настолько не понравилась Сыме, что тот решительно задумал заняться Кокс самостоятельно и всерьёз.
     – И куда это мы едем?
     – Сейчас увидишь. Я сам тебе всё разработаю.
     У Сымы был ещё один, сторонний бизнес – он был владельцем собственного салона красоты. Туда он и отвёз будущую солистку.
     – Сейчас мы будем тебя делать и обрабатывать. – Многообещающе сказал он ей. – Привет, девушки, как работается?
     – Здрасьте. Пойдёт. – Ответила продюсеру нанятая им в своё время группа парикмахерш.
     Сначала Сыма отвёл претендентку на вокал в душ. Устроил ей комплексную парку. Затем, дождавшись, пока она обсохнет, организовал ей стрижку – просто привёл ей в порядок её волосы. Укоротил, так сказать – они были до поясницы, а теперь по длине делили 1-ое место с волосами Тома – их длина теперь составляла ровно 0,98 м.
     Потом продюсер превратился в массажиста – всё тело поотбивал бедняжке. С синяками – зато в приподнятом настроении и усталость как рукой сняло, после тяжёлого рабочего дня.
     Затем Сыма раздел мисс Кокс догола и наделал ей кучу красивых тату. Забрал к себе кисти ей рук и лапки ног и принялся за маникюр. Пока девушка млела, продюсер задыхался от лака, обстригая коготки и крася ногти. Всё это он делал хладнокровно и любя, внимательно изучая всё, как истинный, прирождённый художник. Также не обошёл её и макияж. Продюсер стал косметологом и начал аккуратно и трепетно наносить ей косметику и прочий грим. Он нежно припудрил ей щёчки, нанёс губную помаду на губы, осторожно подвёл карандашиком, обработал лицо кое-где кремом. Взял тушь и нанёс её на брови и ресницы. Осталось нанести тени на веки и щёки. Всё – красавица готова! Сделали из ничего конфетку!
     Сыма снял с головы Дельфы тюрбан из полотенца – волосы высохли.
     – Иди к зеркалу и прихорашивайся. Давай-давай, теперь уже сама. Девочки, помогите ей там если что…
     Наступил долгожданный момент, кульминация – красотка и топ-модель взбирается по подиуму на вершину славы…
     Всё лицо Филадельфии было в белой пудре, сильно смахивая на корпспэйнт блэкеров. На губках – ярко-красная помада. Волосы были ярко-рыжего цвета (естественные). На девушке непринуждённо сидела слегка приталенная алая курточка, расстёгнутая и с надписью «Katarina» справа. Дизайн курточки соответствовал имиджу поп-рокерши с вкраплениями позёрш из какого-то ВИА и нахальностью, но не вычурностью девочек другого бэнда. Курточка тоже была во всяких заклёпках и кармашках наискось, как пиджак Стива. Рукава курточки были на молнии. Под курточкой виднелся самый обычный топик тёмно-синего цвета. На Дельфе сидели зелёные обтягивающие джинсы, подпираемые фиолетовым пояском. Сзади на джинсах красовалась надпись примерно такого содержания: «Oh, my goodness». На руках – чёрные наручи. На ногах – боты на тяжёлой высокой платформе, да ещё и с шипами – в этом она недалеко ушла от «Kiss». Нижняя губа Кокс была проколота. Стойка у неё была следующая: глупое выражение лица с удивлённым взором сильно накрашенных глаз, ножки вместе и ручки на бёдрах – этакая примерная ученица.
     – Браво. Отменно! – Похлопал в ладоши Сыма – сегодня он превзошёл самого себя. – Самой хоть нравится? Глянь в зеркало!
     – Мм, неплохо, так скажем…. – Филадельфия бледнела, смутившись. – Если вам нравится, то…. Я не против, в принципе…
     – Вот и славненько, прекрасно, отлично, замечательно! Поёшь, говоришь? Ну-ка споём нам что-нибудь. Здесь и сейчас.
     – Да ну вас. Не стоит. – Отшутилась смущённо та.
     – Я настаиваю.
     Долго уговаривать не пришлось – Дельфа-сирена завыла так, что повылетали все стёкла в помещении.
     – Всё-всё, достаточно. Ну тебя…. – Отмахнулся от неё Сыма.
     – Вам не понравилось?.. – Испуганно насупилась та.
     – Нет-нет, всё в порядке. Ты с нами. Только пой потише, на будущее. На концертах можешь на полную мощность – микрофон отключим. Далее.… Это тебе – $ 25 000. На нужды отложишь необходимое. На начальном этапе гонорар твой составит $ 25 000 000 примерно.
     – Ай, спасибо вам большое! Огромное! – Ухнула Филадельфия и кинулась тому на шею, обнимая и целуя.
     – Ну, я понимаю – девятнадцать лет, эмоции.… Так, я офф – ещё увидимся. Я вам всем позвоню.
     Оставшись наедине с самим собой, продюсер начал размышлять и подсчитывать убытки – уже сейчас.
     «Это я им аж $ 100 000 отдал. Плюс возможный гонорар составит ещё 100 миллионов. Думаю, окупится с лихвой.




Ц.У.

     Когда группа была укомплектована, Сыма звякнул всем её участникам, и собрал в холле студии.
     – Я – Сыма Сама, ваш продюсер. Думаю, мы отлично поладим, и коммерция будет или в наших руках, или мы – под её ботинками.
     – Да без проблем!!! А в каком жанре будем вращаться?
     – Дж-дж-дж метал, джой-энд-смайл-метал.
     – Ха-ха-ха-ха!
     – Дослушайте сначала. Наша с вами задача: спародировать рок-музыку, как только можно. Всеми мыслимыми и немыслимыми способами. А поскольку самые крутые рок-группы висят в Калифорнии, то с них мы и начнём. Пародируйте, и критикуйте, как вам вздумается. Со всеми вытекающими.
     – Вот прямо сейчас и примемся…
     – Отличительными особенностями жанра, которые я придумал сам, являются: ритм, превышающий в шестнадцать раз самую медленную песню эстрады или блюза; эффект саунда «деревянный» бас; жёсткая и быстрая полировка соло; тяжёлые риффы ритма (ориентир на Black Sabbath); жёсткие переходы ритма (ориентир на AC/DC); насыщенность, оригинальность и красота музыки (это, между прочим, самое главное); рычание бэк-вокалиста под Metallica и вой главной вокалистки под AC/DC; музыки в 2,5-3 раза больше, чем слов.
     – Сурово…. – Протянули его подопечные.
     – За работу, ребята, и дай вам Бог! – Сказал напоследок продюсер и уехал по делам.
     – Он сказал – дай вам Бог? – Спросил в пространство Томас.
     – Ну. – Уныло подтвердил Билл.
     – Лучше бы он сказал: «Дай вам Анджелина Джоли», а не дай вам Бог»…. – Добавил Стив.
     Горе-рокеры переглянулись между собой, удивлённо приподняли брови, вздохнули и принялись за работу.




Лёд, который тронулся

     Студия называлась WB, и принадлежала лейблу Akota, дочернему проекту Yamaha. Всё ничего, но прежде чем приступать к репетиции, тут нужно было конкретно прибраться. Прямо-таки, надо сказать, мощно и капитально.
     Дельфа взялась за веник, встала в известную позу, давая всем возможность лицезреть все её изгибы, извилины и промежности, и начала подметать. Пыль стояла столбом. У остальных стояло также.
     – Хорошая попка. Изящная. – Заметил Билл.
     – М-да-а. Тянет больше, чем на пятьдесят баксов. – Согласился с ним Томас.
     – Не трогайте – вдруг она её застраховала на два миллиона долларов, как Дженнифер Лопес…. – Предупредил Эрик.
     – Точно! – Выпалил Стив.
     Дельфа продолжала убираться. Вскоре она почуяла неладное, и повернулась к четырём лентяям.
     – Мальчики, а чего это мы стоим и не помогаем? А ну марш за водой, Стив. Эрик, тряпку в зубы и вперёд! Томми, будь умницей, вынеси мусор. Билл, не сиди сиднем…
     – А чего это она раскомандовалась?.. – Пробурчал Стив.
     – Потому что я – ваша фронтвумен! Слушайте и повинуйтесь. Пока нет проди, главная – я.
     – Не качай права!
     – Буду!!!
     Все показали друг другу языки.
     – Тьфу, как дети малые!
     – Да-а-а!!!
     Немного погодя студия блестела.
     – Всё, надеюсь?! Пора репетировать.
     – Дельфи, ты что? Мы еле на ногах стоим!
     – Ничего не знаю.
     – Народ, несём инструменты, живо!
     Сначала вошёл Эрик со своими палочками.
     – Эрик, ты что, спятил, что ли? Они же у тебя все какие-то ершистые и шипастые! Все барабаны проткнёшь…
     – Не переживай. Я ведь профи. На то они и с шипами – я играю таким образом, что не задеваю шипами ничего.
     – А ну, покажи.
     Эрик сел за ударную установку и начал стучать, но искромсал все барабаны. Теперь это была груда лохмотьев и металлолома.
     – Молодец! Обманщик! Смотри, что ты наделал! За свой счёт восстановишь.
     – Ну и ладно.
     – Ну, где там остальные музыканты? – Негодовала мисс Кокс.
     Спустя некоторое время в помещение забежали Стив и Билл со своими вениками.
     – Это ещё что такое?! – Ахнула Дельфа.
     – Как – что? Гитары. Смотри, какие красивые! Только с прилавков. Ты только посмотри, сколько там много струн…
     – Вы чего, совсем, что ли? Глупые! Быстро в музыкальный салон и без нормальных гитар не возвращайтесь!!!
     Стив и Билл поворчали и ретировались.
     Подошёл и Томас.
     – Давай, Том, на тебя вся надежда…
     Однако Том оказался самым оригинальным из музыкантов – он принёс в студию самодельную гитару. Корпус – из картона, обклеенного цветной бумагой; струны – из проволоки; ну, а звукосниматели были из-под палочек мороженого.
     – И как ты на этом играть будешь?
     – Каком к верху…
     – Том, уйди, пожалуйста.… Исчезни!!! – Заорала истеричка, копируя возмущённость Гвен Стефани.
     Эрик вернулся с каким-то хламом в руках.
     – Эрик, что это? – Спросила Филадельфия, крутя у виска.
     – Ну, те же я испортил. В прямом смысле. Вот я и принёс с дома свои, запасные…
     «Своими» оказались майонезные баночки, крышки от консервов и прочее барахло. Когда Эрик начал на всём этом играть, Дельфа взвизгнула от неожиданности и съездила тому по макушке.
     – Безумец. Сейчас я стану стучать. И моим барабаном будешь ты!
     – Ладно, ладно, что ты прям уж…
     А тем временем Билл и Стив занимались покупкой гитар. Они крутились у каждого бутика, проходили возле каждой шестиструнной красавицы, любуясь дизайном. Возле каждой из них была пояснительная надпись «Rhythm/Soul».
     – Та-ак, Orpheus, не то…. Yamaha, Fender, Stratocaster, Telecaster, Pupsicaster, тоже мазня полная…
     – Стив, а ты сюда глянь!
     – Чего там? Ого, Jazz, Lit Star, Super Star, Diamant, Bantan, Muzima, «Ария», «Ария-Про-2»… Билли, ну это же старьё!!!
     – Ну да, вообще-то. 1972 год. Однако у Эрика барабаны вообще 1964-ого года стоят!
     – Хе-хе, сыплются все!!!
     – Вон, глянь, ещё гитарки неплохие.
     – Где?
     – Да повернись, чего ты…
     – Хм, Gibson, Jackson, BC Rich, ESP, Alexi Laiho, Ibanez… Из них всех я предпочитаю только ибанес; вообще обожаю ибанес…
     Они подошли к продавцу-консультанту.
     – Вы знаете, нас интересуют вот эти гитары. Салют…
     – Вот эти гитары? – Ехидно спросил тот.
     – Вот эти гитары. – Замялись те.
     – Пошли вон отсюда, проходимцы!!!
     – Не понял. – Остолбенел Стив, а Билл, ударом кулака сшиб с ног нагрубившего менеджера по продажам.
     – Ой, извините, пройдёмте сюда…. – Подошёл к ним другой менеджер. К нему присоединились мёрчендайзер и эдвайзер.
     – Дайзеры, вайзеры…. Чума полнейшая. – Мычал себе в ус Стив.
     – Что? – Насмешливо спросил его Билл, потирая руку.
     – Да нет, ничего.
     – Дизайн отменный!!!
     – Да-а-а!!!
     За стеклом стояли гитары одна красивее и дороже другой.
     – Нам – самую дорогую!
     – Уверены?
     – Да-а-а!!!
     – Тогда вам сюда.
     Одна из гитар была обычным Gibson Les Paul. Вторая – тоже. Только первая была с «воротничком». Другая же хоть и была с хамбакерами, всё же выглядела потрёпанной.
     – Они что, не новые? – Спросили они у менеджеров.
     – А-а, это гитара пострадала. Это – раритет. Её ещё в 1962 году сломал гитарист группы The Who. Мы «сшили» её заново, и теперь она как новенькая.
     – Да что-то не похоже, чтобы она выглядела, как новенькая…
     – Как смогли…
     – Кошмар! Ладно, что тут у вас ещё…
     Третьей гитарой снова был Gibson, на сей раз – V. Неплохая в принципе, лакированное дерево, с «пряниками». В духе Брайана Мэя из Queen.
     – Что-то выбора у вас совсем нету, ребята! Одни «Гибсоны», однако…
     – Почему? А здесь вы смотрели?
     – Ничего себе, какая ласточка! – Двое гитаристов присмотрели себе обычный «Стратор». Впрочем, не совсем обычный – двухгрифный.
     – В ассортименте также с тремя и четырьмя грифами…
     – Нет, Стиви, ты слышал? Что у них в наличии есть.… Нет, уж, благодарствуйте – у нас у каждого только по две руки. А ногами мы ещё не научились!
     – Наше дело предложить, ваше – отказаться.
     Каждая из сторон, и продавцы, и покупатели, считали, что говорят с невеждами – так, по крайней мере, выглядело со стороны.
     Пяти-струнный бас был неплох, за исключением того, что корпус у него отсутствовал.
     – А где корпус?!
     – Украли…
     – М-да-а, дела. У вас тут что, совсем ничего не охраняется?
     – Нет.
     – Да ну? а как же камеры видеонаблюдения?
     – И их тоже украли. А мы сегодня последний день. Скидки, распродажа. Вон те штуковины – бесплатно.
     – Прикольно! Стиви, ты слышал?
     Стиви тем временем опрокинулся в мир гитар и вряд ли слышал вопрос.
     – Стиви, пор фавор, не увлекайся ты так!
     – Слышу. – Прогудел тот в ответ.
     – Я вот думаю, может, с Томасом по телефону свяжемся? Смотри, какие тут красавицы!
     – Отличная идея!!! Звони скорее!
     Том же в это время упорно доказывал Эрику и Дельфе, что можно обойтись и без гитар.
     – Вы слышали, как я только что жужжал ртом? Это же «дисторшн»! уникальное, своё и неповторимое звучание.
     – Не-а, Томас, это было больше похоже на флэнжер, фэйзер или овердрайв. Я их не особо отличаю. – Скривилась Дельфа.
     – А скорее, неразборчивый шум, еле уловимый фузз. Флэнжер, Дельфи, это когда твои мысли в полёте. Фэйзер – это отставание по амплитуде одной из версий при совместном использовании с другой. Ну, а овер – этот не такой сильный драйв…    
     – Одну минуту – кажется, меня беспокоят. А-а, это наш ветеринар…
     – Томми, бегом к нам – тут тебе понравится!
     – Хорошо, скоро буду. Ладно, детки – мне пора. Увидимся часа через два-три, минимум через час или полчаса. Смотря, как уложусь.
     Минут через двадцать Том стоял уже третьим в списке магазинных зевак.
     – Итак, что тут у вас?
     – Сам смотри. Тебе виднее, наверное.
     Тому сразу понравилась гитара из шкуры, с мехом. Очень красивая, а всё металлическое, что в ней было, блестело ярче алмазов.
     – Вот это я понимаю! И зимой с ней теплей будет...
     Вторая басина была обычным красно-белым «Риккенбаккером». Том купил ту, что понравилась ему перед этим.
     Стиви же и Билли никак не могли определиться. Один «Джексон» в духе немецких скорпионов был неплох – весь из себя такой серебристый, но сама модель – возврат к прошлому. Второй «Джексон» был куда круче: весь корпус – белый, и «ноги» у этой девочки были не так широко расставлены.
     – Как у «Метлы». – Заметил Стив.
     – Что ты, что ты. Хэтфилд вообще не пользуются гитарами этой фирмы.
     – Брось, он уже вообще ничем не пользуется!
     Оба засмеялись.
     Один из ESP был весь такой «обванхаленный» – Эдди был бы польщён и рад. Почти в форме русской «И», задний верхний рог и передний нижний чётко прорисовывали контур. Корпус был огненно-рыжего цвета, а по нему ещё прописались всякие орнаменты и зарисовки – в частности, огненно-алое пламя и серебристая изморозь.
     – Золотко прямо-таки. Люблю вот я рогатых.
     – Тоже.
     Второй ESP напоминал корпусом сильно приплюснутую букву «Х» чёрного цвета.
     – Металлическая гитара!
     – Да-а-а!!!
     Обыксованная гитара понравилась им обоим, и начался делёж.
     – Это мой «х»!
     – Нет, это мой «х».
     – Так, что тут происходит, молодые люди? – Решил вмешаться в спор сам генеральный директор салона. – Милые клиенты, не переживайте вы так. Успокойтесь. У нас данная модель в двух экземплярах.
     К единому мнению так никто и не пришёл. Томас напоил их отваром хмеля и солода и те, порядком приободрённые, пришли в студию.
     – Вы чего так долго? Вас только за смертью посылать!
     – Мы задержались, поскольку рассматривали очень элегантных моделей…
     – А чего такие потрёпанные?
     – Да они чуть из-за одной несчастной электрогитары не подрались. – Пояснил Томас.
     – Ужас. – Разочарованно покачала головой Дельфа. – Парни, давайте как бы уже всерьёз и по-настоящему, а?
     «Всерьёз и по-настоящему» было на следующий день. Когда все собрались, мужская половина немедленно потребовала от Дельфы что-нибудь спеть.
     – Мальчики, может, не надо?
     – Надо, Дельфа, надо! Нас вчера заставляла, теперь сама выкручивайся. Покажи, на что способна.
     Дельфа завыла так, как и при прослушивании у продюсера. Это ещё хорошо, что в студии не было стёкол, иначе бы, и они разбились – а так треснула лишь вазочка с цветами, разлетевшись осколками во все стороны, как та граната в минном поле.
     – Всё, всё, достаточно.
     – А я предупреждала!
     – Ты балансируй свой голос, держи под контролем!
     – Тебя забыла спросить.
     – Да-а-а!!!
     – Эрик, начинай.
     Болдуин сел за драм-установку, но она была такая ветхая, что тарелка после удара упала на пол.
     – Тьфу, уродство, этого нам ещё не хватало!
     – Стив?
     – Оу?
     – Давай.
     Тот подошёл к розетке и засунул в неё кончики своего хаера.
     – Ты что делаешь?
     – Повторюсь, я обладатель «нервного» волоса. Когда мне нужна подкачка энергии, я подключаю свои волосы к току. Билл, сделай мне массаж электрошокером, пор фавор…. Нужна подпитка.
     – Вот уж нет! Я в этом представлении участвовать не собираюсь…
     Все посмотрели друг на друга.
     – Послушайте, ребята: так у нас ничего не получится. Давайте уже без фокусов, мм? Ну, пожалуйста!..
     «Без фокусов» было послезавтра, то есть, ещё через день. К тому моменту музыканты в группе наконец-то определились с выбором инструментов – так, Эрик поставил себе свои любимые Lekeyo с шипастыми стиками; Билл приобрёл себе весьма недурную трёхструнную электро-домбру в качестве лид-гитары; Мод взял себе семиструнную слайд-гитару на правах ритм-гитары и шестиструнную «упряжку», как соло-гитару; Томас не отставал от Стива и также купил две гитары, точнее, бас-гитары – пятиструнную меховую, что присмотрел ещё позавчера в музыкальном салоне, лёгкую и удобную; и четырёхструнную  «Тортиллу», очень тяжёлую, с густым и сочным звуком.
     Сыма же намеренно не захотел клавиши, предоставив такую возможность Стиву – иногда вести партии клавишных на слайд-гитаре. Мод специально для этого разбил бутылку коньяка и играл горлышком вместо медиатора. Иногда брал «подошву» или скобу. Звучание завораживало! Только вот нужно было ещё очень сильно стараться!
     Всё же лёд тронулся: начало дела – половина дела. Особенно в данном случае…




Глупые проделки

     Прошло два месяца, а участники группы, назвав её The Bad Apples («Плохие яблочки»), и репетировали в студии, и жили в ней – она походила на пятикомнатную квартирку. Благоустроенную, со всеми удобствами. И, самое главное – никаких соседей!
     К тому моменту в «Яблочках» УЖЕ наметился раскол, разлад, который, однако, нисколько не влиял на общую атмосферу, настроение, сочинение и написание будущих кавер-песен.
     Так, Том и Билл были, как одно целое – самые ветреные и не заинтересованные ни в чём пародисты; но и без них было не то – парни были изюминкой группы, источником юмора.
     Все остальные были главным авторским и ударным ядром – так называемый «костяк троих» – Дельфа, Стив и Эрик. Всё же каким-то образом пятерня уживалась друг с другом, хотя это были пять различных характеров.
     Утром Том и Билл, умываясь, пытались поймать струю из-под крана, запрокинув головы кверху.
     – Тебе в глотку так попадает?
     – Не-а.
     – А мне – да.
     – Бездари. – Сказала, входя к ним в ванную, Дельфа и начала чистить зубы.
     – Да-а-а!!!
     – Я ваш шэйтшаш повыгонау отшуда (Я вас сейчас повыгоняю отсюда)! – Брякнула им Дельфа с наполненным зубной пастой ртом.
     – Прожуй сначала! – Произнёс, смеясь, вошедший Эрик.
     А уже за завтраком все немного отошли, а Дельфа проявила свою хозяйственную натуру – она прячется в любой женщине, от природы заложена.
     – Томас, что ты будешь на завтрак?
     – Я-то? Солёный огурец с молоком.
     – Вот как? А ты, Уилл?
     – Свежий огурец с молоком.
     – Что? Да вы – два самых отчаянных в мире человека!
     Мужчины же только смеялись, дуя на чёрный молотый кофе – тот никак не собирался стынуть.    
     Утром следующего дня.
     Не успела Дельфа продрать глаза, как увидела в прихожей Билла, который что-то сверлил себе в голову.
     – Уильям, чего ты опять задумал?
     – Сменить немного внешние данные. Решил установить себе на макушке вентилятор.
     – Зачем?
     – А у меня короткие синие волосы торчком-ёжиком, и быстро жирнеют. Вентилятор будет мне кондиционером, сдувая лишнее.
     – С тобой невозможно…
     Как-то за обедом произошёл очередной разговор.
     – Коллеги, предлагаю вам принять заповеди Slipknot. – Заявил Стив.
     – Тебе что, божьих мало? – Подавил улыбку Билл, переглядываясь с Томом.
     – И что там такого банального, хорошего и интересного? – Вопрошал Эрик.
     – «Не ходи в фургон наш с кем попало». «Не мучай домашних животных никотином». «Не сотвори из себя буквоеда»…
     – Господа, ну что за глупости вы всегда несёте? Что ж, кто – за? Голосуем.
     Подняли руки все, кроме Дельфы.
     – С полярным полом сложно, да-а-а!!! Никогда не поддержат.
     – Вот именно!
     – Яблочки, собираемся – пора в лейбл…
     – А что – проди звонил?
     – Да.
     – Хорошо.
     И пятеро угорелых отправились в путь.




Умопомрачение до мозга костей

     – Поскольку у нас нет клавиш, то самой интеллектуально подкованной участницей буду я! – Отчеканила Дельфа, жуя пышку.
     – У басиста должно быть самое глупое и несерьёзное выражение лица. – Парировал Эрик.
     - Барабанщик пусть вообще молчит в тряпочку! – Погрозил тому Том.
     – Ну, а мы – единственные, кто хоть что-то должны уметь играть. – Ухнули через бумажный рупор Билл и Стив.
      Пока работящая троица пахала в поте лица, Том и Билл снова начали чудить. Том опоздал на репу, а Билл записался на секцию по боксу.
     – Мальчики, ну, и где вы были? Что за детский сад?
     – Тут такое дело…. – Начал оправдываться Томас Cat-a-hit-this. – Меня девушки  позвали на чай и тайский массаж – не подрассчитал по времени, поскольку состоялось продолжение…
     – Так, с тобой всё понятно.… Ну, а этот что мне скажет?
     – Спарринг по боксу. Не успел маленько.
     – Маленько? Ничего себе – ты опоздал на полчаса!
     – Ах, извини.   
     – Довольно уже – поживее, начинаем…
     После удачного дня пятёрка юмористов отправилась к ещё кое-кому – одному хорошему знакомому Тома.
     Данделион, или просто Крокодил Данди, оказался ещё одним живым представлением. Сухопарый, он всегда натирал себе перцем нос, чтобы чаще чихать; луком рот, чтобы избежать нежелательного любопытства к своей особе; бараньим жиром лоб, чтобы блестел, как у Иисусика; и, наконец, табаком щёки, чтобы выглядеть старше.
     Друзья немного разговорились. Данди провёл их к себе на работу, не сказав, что находится в металлических сейфах-ящиках его офиса. Крокодил их накормил, напоил, и уложил было спать, но не сдержался и ляпнул нечто следующее.
     – Да я же в морге работаю. Перекусим ещё?
     – Не-не…. – Они выпучили, вытаращили на него свои глазищи.
     У всех сразу еда полезла наружу, и они, не подав рук Данди на прощание, сбежали оттуда подальше. 
     – Ну и друзья у тебя, Том.
     – Такие же, как и он сам.
     – Ха-ха-ха. Друг друга стоят!
     – Вот-вот.
     Билл пошёл уговаривать Дельфу на очередное шоу, но та всё никак не соглашалась. Томас же открыл капот своего «Ситроена» и детально углубился в его изыскания. Билл, не добившийся от девушки ровным счётом ничего, смотрел, смотрел на мучения Тома и, наконец, спросил:
     – Что, автолюбитель, машинка не заводится?
     – Да-а-а!!!
     – Ерунда. Я сейчас. – И Билл куда-то ушёл. И не куда-то, а попросить у Стива кока-колу.
     – Дай, жадина, на пару глотков…
     – На-на, надоел, не подавись. Всю не допивай, мне оставь.
     – Конечно.
     Билл вернулся с бутылкой напитка в руках.
     – Держи.
     – И что? Да не хочу я пить, Уилл! Мне починить тачку надо…
     – Отбрось! Налей туда и в бензобак колу, и всё нормально будет.
     – Что-о ты мне предлагаешь? Что, серьёзно, что ли?
     – Я тебе говорю! Неоднократно такое проворачивал.
     – Что, думаешь, получится?
     – Никуда не денется! Заведётся, как миленькая…
     – Что-то подозрительно мне, если честно…
     – Да ты успокойся! Всё нормально будет, давай, начинай…
     Странное дело, но машина тронулась с места и поехала, как та прилежная ученица из седьмого «б» класса.
     – Да ты профессионал, дай «пять»!
     В остатки колы Билл кинул Mentos, и бутылка рванула, как шампанское.
     – Ух ты, завелась! – Удивился, подходя, Эрик, и открыл себе колу.
     – Я ж говорил.
     – Так, где моя кола.… Эй, я что-то не понял? А где моя кола?! Что ты сделал с моей колой?! Уилл!!! – Рассердился не на шутку Стив.
     – Кто это там что не понял? – Грозно развернулся Том.
     – Да не у тебя спрашиваю! Билл, где она? Ты что, её всю выпил?! Дармоед.
     – Нет. Взорвалась она!
     – Как – так?
     – Я туда Mentos бросил…
     – Сдуреть!
     – Да ладно тебе. Не дуйся из-за какой-то колы. Возьми мою. – Протянул Эрик Стиву бутылку.
     – Действительно…. – Добавил Том.
     – Да не хочу я уже ничего!
     – Ха-ха-ха-ха!!!
     – Эрик, а ты всегда при свете спишь?
     – Да-а-а!!!
     – Боишься темноты?
     – …
     – Ну, ты даёшь!
     – Нет, у него есть мягкая игрушка. Плюшевая такая. Эдди зовут. Он с ним спит, и ему ничего не страшно.
     – Эрик?!
     – Да-а-а!!!
     К концу квартала были готовы четыре сингла, намеревавшиеся стать прорывными и взорвать все чарты. То были Centre Of Death, Girl, Slay и Get Out. Продюсеру демо-версия понравилась, но пока что он попросил не торопить события – всему своё время. Вначале нужно всё отшлифовать до блеска. Мастерское исполнение, профессиональное владение инструментами, зажигательный беспардонный юмор – вот чего ждал и добивался Сыма Сама.




Снова дуремар

     – Ребята, а нам надо бы сфотографироваться!
     – Точно. Неплохая идея.
     – Есть у меня один знакомый. – Задумался Стив.
     – Ну, я надеюсь, твой приятель будет получше, чем приятель Тома. – Процедила Дельфа, допивая какао.
     – Конечно, ты что! Мы с ним работаем вместе. Он тоже ветеринар, как и я.
     – А как его звать-то?
     – Грациус Прострациус, сын Пульса Бен Прострациуса.
     – О, горе нам! Его ещё не хватало на нашу голову! – Покачала головой Дельфа.
     – Да не переживай, это «свой» человек, проверенный.
     Грациус оказался каким-то лилипутом с лысиной, который так быстро носился, что его лысина за ним не поспевала.
     – Сфотографировать? Это я сейчас мигом! – Шустро проговорил он.
     Фотограф – привереда и зануда, которого не устраивало многое. А «Яблочки» всё никак не могли собраться.
     – Ну, всё вы там, нет? Быстрее!
     – Идём, идём…
     Группа выстроилась шеренгой, каждый – со своей фишкой: Дельфа положила руки на бёдра и высунула язык; Том по привычке положил кулаки между ног и выпятил подбородок вверх; Билл подогнул правую ногу и скривился в гримасе; Стив вытянул руки и плечи вперёд, словно готовился к прыжку; Эрик же вообще был таким, словно ему очень хорошо.
     После фотосессии коллектив не перестал дурачиться.
     Так, вентилятор на голове оказался не самой удачной идеей,  и Билла отправили к компетентным людям, которые держали собственную парикмахерскую. Что касается Тома, то тому было весьма комфортно в квадратных очках.




Encounter

     – У меня имеется одна очень занимательная идея. – Предложил однажды Билл. – Есть одна игра. Загвоздка состоит в том, чтобы выполнить на «ура» любое задание, которое кто-либо из нас напишет на бумажке. Автором задания может быть только один человек, исполнителем – тоже только один. Ну, а зрителями могут быть все.
     Пятёрка недоумённо посовещалась и согласилась на все требования и возможные условия, хотя представление об игре у них было самое смутное и полное неоднозначных сомнений.
     Сыма тоже решил принять в шутке не последнее, но самое активное участие, и «Яблоки» любезно ему не отказали.
     Билл набросал что-то на листок. Первый, потому что это он всё придумал. И по жребию должен был определиться крайний.
     «Козлом отпущения» вновь стал Стиви. Задача стояла следующим образом: пока на дороге стоит пробка из машин, нужно успеть пробежаться по ним сверху. Отказаться Мод уже не смел, ибо он сам согласился, подписался на это, как и все остальные. Делать нечего, и он приступил к выполнению бредовых затей Билла.
     Как только загорелся красный свет, Мод дождался, пока весь транспорт встанет в один ряд. Он оглянулся по сторонам, быстро вскочил на один из легковых автомобилей и начал скакать по крышам, перемещаясь от одной машины к другой. Это смотрелось диковато, но он благополучно справился с заданием.
     Теперь уже господин Мод придумал нечто, и жребий пал на Тома. Бас-гитаристу досталось взобраться без подручных средств на небоскрёб по его стене, словно Томас – альпинист, а небоскрёб – Эверест, что и было проделано.
     Том отныне руководил сим мероприятием и данным светопреставлением, а Эрику было поручено украсть посередь бела дня на улице малыша из коляски и положить туда большую белую и пушистую кошку. Но так, чтобы мамаша ни о чём не догадалась. Молодая мама благополучно закупилась в супермаркете, даже не подозревая, что у неё в коляске. На обратном пути Эрик должен был сделать то же самое – но теперь так же незаметно вернуть младенца на место и отпустить с миром несчастного котёнка. Всё ничего, но котёнок пожелал навсегда присоединиться к малышу и его матери. Всё же Эрик оказался молодцом.
     Эрик долго думал, как бы соригинальничать с коллегами, но жребий пал на Дельфу. Ей пришлось часа два заводить публику цирковыми трюками.
     Дельфа думала, гадала, что бы такое в отместку разработать, и когда очередь дошла до продюсера, то ему пришлось приготовить прямо на улице что-то очень съестное и успеть распродать всё это за определённое время.
     – Вот видите, как увлекательно! – Верещал Билл после того, как все поучаствовали в шоу. – Разнообразия нам не хватало, разнообразия…




Пародик-шоу

     Подошло время для гастролей. «Плохие яблочки», помня наизусть условия контракта, принялись за дело. Почти на каждом своём выступлении они умудрялись менять имидж, пародируя ту или иную рок-группу. Костюмерами были они сами.
     Вначале Дельфа чуть не сошла с ума, когда увидела четырёх своих коллег в одинаковых чёрных париках с короткими волосами.
     – Что с вами, перцы?
     – Мы – Beatles…
     – Их же четверо, ребята! А как же я?!
     – А ты будешь…. Пятым битлом, Питом Бестом!
     – Спасибо!.. Я даже не знаю, кто это.
     Пятеро музыкантов облачились в соответствующую одёжку и отыграли на сцене пару песен из репертуара ливерпульской четвёрки. Овации и аплодисменты были неизбежны. Во время исполнения «Пол Маккартни» (Том) отключал «Джорджу Харрисону» (Стив) его электрогитару. «Ринго Старр» (Эрик) просто делал злое лицо; «Джон Леннон» (Билл) нацепил очки и ныл какую-то балладу; Дельфа же стояла у ширмочки, как неприкаянная, и иногда звякала рукой в бубен.
     Следующими на очереди были «Роллинги» – именно их и нужно было кавернуть, и хорошо кавернуть.
     Дельфу приодели: нацепили красный сарафан, а косметологи Сымы добавили ей морщин на личике. Волосы покрасили в чёрный цвет. Билла одели в старый пыльный сюртук начала 60-х годов, поправили на голове повязку, и всучили сломанную гитару – так он превратился в Кита Ричардса. Из Стива сделали Брайана Джонса, и отныне он теперь играл на волынке.
     Когда «Яблоки» взошли на сцену, в зале погас свет. В сердца «фэнов» проникла лирическая и романтическая атмосфера. Дельфа запела.

I… Want your love, again
I… Want your love, again
Tell me, you got it
Back to me, you got it (Oh, yeah…)

     Все жутко зааплодировали. Дельфа и компания зарядили в публику ещё Gimme Shelter, Play With Fire, You Can’t Catch Me, Mother’s Little Helper, Shake Your Hips, а также весь их дебютный альбом каверов 1964 года.
     Просто спародировать The Rolling Stones группе не удалось – публика с трепетом ждала от них позитива ещё и ещё; тогда «Яблочки» возместили это тем, что Томас отвёз к себе Брайана Джонса, то бишь Стива, и «утопил» в собственном бассейне. Там же он сделал ему две тату – «1970» и «До востребования».
     Дошла очередь до группы «Двери». Билл превратился в Джима Моррисона и одел солнечные очки. Публика нашла забавным чтение им стихов. А потом «Джим» женился на «ведьме» Дельфе и «умер». Опять же в бассейне, с осьминогом в руках.
     Как трибьют-группа The Who участники сначала тихо-мирно играли песен десять, постепенно наращивая громкость, а затем переломали все инструменты. Дельфа прыгнула на ударную установку Эрика, и опрокинула её, чуть не убив Болдуина. Стив, Билл и Том бросили на пол свои гитары и начали безжалостно топтать их ногами, словно туша пожар.
     Чтобы почувствовать себя полноправными, полноценными участниками Pink Floyd, «Яблочки» выкрасили свою студию в розовый цвет и не выходили оттуда два или три дня, вконец одурманившись. Надышавшись краски, они начали очередную катавасию. Затем вышли на сцену под хорошим дымком. «Яблочки» исполнили песни «На бегу», «Деньги» и «Стена» (последняя – в присутствии хора мальчиков и девочек). А потом все дружно вышли на балкон и затянулись сигаретами.
     Для того чтобы истинно походить на Kiss, горе-рокеры упросили Сыму их раскрасить, как клоунов, или шутов. Сыма понял их слишком буквально, и пришлось переделывать – они принесли ему одну из фотографий группы «Поцелуй».
     «Плохих яблочек» нарядили в спецодежды плохих кошек и космонавтов-неудачников. Гламурным красавцем со звездой в глазу стал Билли, космическим асом – Стив, голодным и драным котом – Эрик, конечно же, ну, а кого превратили в летающего грызуна, было понятно. Томасу наложили кучу грима и туши, и увеличили размер языка.
     На сцене у Стива и Билла «взрывались» грифы гитар – хорошая работа пиротехников, а Томас стоял в искусственном тумане и с превеликим аппетитом вращал своим язычком. Дельфа в этом шоу не участвовала.
     Далее последовал один из ужастиков Элиса Купера – весьма забавная песенка School’s Out. На сей раз Дельфа была в центре внимания – ей то отрубали голову, то она сама её с себя снимала, целовала, гладила и пожирала. Потом все остальные «Яблоки» по очереди облили её кровью, и на этом представление завершилось.
     Когда началось исполнение одной из песен группы Coven, Дельфу распяли на кресте над жертвенным алтарём. А по окончании сего мероприятия все «Яблоки» завыли хором похоронный марш.
     Неплохо получилась и «Я хочу быть твоей собакой» от The Stooges – на сцене впервые появилась пресловутая собака Стива, то самое животное. Томас носился за ней, как угорелый, а все остальные вместо драйва стояли на одном месте. Только колокольчики Эрика нарушали этот покой.
     Достаточно нагло и жёстко «Яблоки» продемонстрировали одну из вещей группы Pentagram, но вряд ли они кого-то прямо уж так сильно напугали.
     После Dire Straits публика действительно приняла к сведению, что деньги – ничто; с таким обилием Томас швырялся ими в зрителей. Вся сцена была в деньгах, но никто почему-то их не подбирал…
     После этого Дельфа продолжила чтение стихов Моррисона, в то время как Стив писал письмо на бумаге. Потом подошёл Том, «убил» его и засунул письмо в бутылку – так начался один из хитов The Police. Когда под конец песни Стив всё-таки очнулся, Билл подошёл к нему сзади и разбил бутылку об его голову. Стив снова «скончался», а Дельфа вынула из разбитой бутылки письмо – и снова это были стихотворения Моррисона. Таким образом, стишки фронтмена «Дверей» стали связующим звеном, соединительной линией между отдельно взятыми номерами, превращая их в единое целое, в концерт.
     Потом пятёрка устроила погром под «летний блюз» Blue Cheer. Всё вокруг летало, как космический мусор в галактике.
     Через два дня The Bad Apples вновь устроили погром, на сей раз – исполняя Black Night от Deep Purple. Специально для этого Cat-a-hit-this надел ковбойскую шляпу в духе Роджера Гловера, а Билл пересел за клавиши. Играть на них он не умел, но это было и не обязательно – Маттерштайн на слух под аккомпанемент повторял риффы Стива, который оделся во всё чёрное, имитируя сурового и мрачного Блэкмора. Дельфа заливалась соловьём, как Ян Гиллан; Эрик молотил что есть мочи далеко не хард-роковый темп; Билл уснул за синтезатором; Том уснул за бас-гитарой; и только Стив общался с гитарой, извлекая из неё адские и страшные соло. Это был первый случай авторского дуэта Стив-Кокси, ибо обычно были или Том-Билл, или Билл-Кокси.
     Под Led Zeppelin было ещё проще бодрствовать, но для этого Дельфе пришлось перекраситься в блондинку и одеть сильно рваную джинсовку. Билл на сей раз не участвовал – все партии гитары исполнял Стив. Ему напялили чёрный блестящий костюм, и он всё время выделывался на сцене, как Пейдж, то показывая «гусиную походку», то прыгая в воздух. Эрику нацепили какой-то смешной парик с повязкой и наклеили густые усы, а Томас резвился больше всех – каре явно было не в его стиле. Всё же «рок-н-ролл» они сыграли отменно – зрители не обманулись. А в газетах уже писали о некой группе, которая по очереди имитирует великие рок-группы с мировым именем, играя их песни и используя их имидж.
     AC/DC стали самым жестоким номером «Яблочек» – их имидж ребята спародировали, как могли. Билл и Стив воплотились в братьев Янгов, а Дельфа пищала, как колибри.
     На Стиве и Билле были белые рубашки, синие галстуки, синие пиджаки и сине шорты выше колен, обнажая волосатые ноги. На ногах – туфли и белые гольфы. Томас и Эрик прятались подальше, а остальная троица показывала класс песнями Badlands, Safe in New York City и House of the Jazz. Билл носился по всей площадке, иногда забегая и в зал; Стив бился в эпилепсии; ну, а Дельфа села верхом на Тома и с великих вершин ниспускала свои истеричные вопли. Наконец-то это стало походить на шоу – пятёрке клоунов удалось рассмешить фанатов до потери пульса. Хохот стоял, как гром небесный. Сыма тоже был доволен и рад.
     В завершении были Accept и Status Quo: чисто военная, милитаристки настроенная тема. Когда пятёрка вздумала перепеть первую из этих групп, то все участники просто попрыгали друг на друга в конце, образуя кашу цвета хаки – на них была солдатская форма. Что касается нижеуказанной группы, то прозвучала просто милая детская сценка с жестковатым концом – Стив показывал повзрослевшего ребёнка, но тут пришёл его «папа» Том, взял за шкирку и наказал, чтобы тот «шёл в армию сейчас». Шутка удалась, её оценили, но Дельфа устала, и пятёрка в срочном порядке откланялась.
     После этого Bad Apples устроили большой перерыв – неделю или две они отдыхали в своём родном Лас-Вегасе, прячась от надоедливых голливудских папарацци, а потом вновь сосредоточились на своей работе, двигаясь всё дальше, к новым целям и вершинам.
     Очередным представлением стало их выступление, как Sex Pistols – просто шумовая атака дисторшна на уши зрителей под монотонный крикливый бред Дельфы. Чтобы удачнее войти в роль, каждый из «Яблочек» неделю не расчёсывался, не мылся в душе и/или джакузи, совсем не принимал ванну и вымазался в куче навоза и грязи – что поделаешь, панк – значит, панк. Их волосы, и без того всклокоченные, теперь были, как химия и иглы ежа, вместе взятые.
     Следующей группой, при помощи которой «Яблоки» начали развлекать народ, стали клоуны и безобразники The Misfits. Участники проекта нанесли себе корпспэйнт и запели какую-то тяжёлую примитивщину, описывающую фильмы ужасов. Напугать – вряд ли удалось, а вот рассмешить – пожалуй.
     Затем все пятеро переоделись в священников с теми же причёсками и сильно накрашенными глазами и начали «очень громко играть», всячески придуриваясь и гримасничая – так они копировали стиль исполнения, манеру звучания и образ участников Green Day. И напоследок уходящему дню они вышли все с ног до головы в татуировках и пирсинге, как Blink-182, намеренно неправильно и невнятно играя на своих музыкальных инструментах. Так, причём, вполне благополучно, завершился и этот показ мод.
     Новым смешариком стало кошение «Яблочек» под Motorhead. Томасу косметологи понаделали морщин и бородавок, а перед этим он всю неделю ел мороженое, чтобы у него вконец охрип голос. Его басину подключили к педали «фузз», Стив включил «овердрайв», а Билл – «дисторшн». Дельфа решила остаться в стороне от этих великих, громких и знаменательных событий. Участники проекта исполнили композицию Bomber. Она и так слащава и наивна, но «Яблочки» исказили её и того пуще.
     Потом вновь воцарилась атмосфера страха и мрака. Загорелись гирлянды в виде перевёрнутых крестов. Вышел Тони Айомми из Black Sabbath (Стив), разодетый в кожаную блестящую одежду, с перевёрнутым крестом на шее и громадными усищами. Потом показался и Гизер Батлер (Том) с точно такими же усами. Затем выскочила Дельфа в женском платье и начала выть, усиленно махая головой. Таким методом кавер-группа основоположников и родоначальников хэви исполнила такие номера, как Black Sabbath, War Pigs, Paranoid, Hand of Doom, Electric Funeral, Rat Salad, Children of the Grave, Under the Sun, Sabbra Cadabra, Sabbath Bloody Sabbath, Hole in the Sky, Symptom of the Universe, You Won’t Change Me, Heaven & Hell, Trashed, Disturbing the Priest, Zero the Hero, Born Again, Hot Line, Turn to Stone, 7th Star, Danger Zone, In Memory, Born to Lose, Valhalla и TV Crimes. Публика была в восторге, ведь рок-боевички сменялись лирически проникновенными балладами, вновь возвращаясь к жесткачу. Всё было супер.
     Далее последовал номер от Дио «Закройте все рты», только фанаты наоборот, разгалделись ещё пуще.
     Потом Дельфу нарядили в жёлтый классический костюм, добавили побольше косметики, маникюра и перстней – так перед зрителями показался не кто иной, как сам Оззи Осборн. Сначала Дельфа пела нормально, но потом Билл кинул ей летучую мышь, и она прокусила ей горло, а потом откусила одному несчастному попугаю голову. Дельфа после этого на бис исполнила I Just Want You и Bark at the Moon. А в конце шоу Стив, Эрик и, самое главное, Том просто побросали в публику гитары вместе с их медиаторами.
     Следующий день ознаменовался памятью группе «Бриллиантовая голова». Кокси закатила рукава на серебристой рубашке, расстегнула её и, вместо того, чтобы застегнуть на пуговицы, связала концы в узел. Потом сделала нахально-наглую стойку с ехидной рожей, полной отвращения и высокомерия, и затянула песенку «Я злой?» под шквал одобрительного гула из зала. Кокси поправила повязку, опоясывающую её волосы; Эрик долбил дробь; Стиви и Билли выдавали мрачноватые тона гитар; ну, а Томми что-то и не было особо слышно. Далее последовали песенки, вроде «Беспомощный», «Звякни мне, детка», и «Принц». Популярность стала такой, что даже сам Шон Харрис пришёл поглазеть, на тех, которые исполнили его песни лучше, чем он сам…
     Когда дошла очередь до Blind Guardian и песни Ashes to Ashes, всем в зале вручили свечки, ибо освещение погасло. И публика перенеслась на миг в фэнтэзи…
     Чтобы выглядеть, как Motley Crue, много ума и фантазии не потребовалось – Сыма просто нарядил их в женскую моду 80-х и облил кровью, не забыв добавить тату.
     Для исполнения в духе группы Judas Priest Дельфе наконец-то разрешили воспользоваться своими вокальными данными как можно шире – она блестяще исполнила Genocide, Exciter и Painkiller под отменные риффы Стиви и Билли.
     Но полностью её талант раскрылся на творчестве прото-блэкеров Mercyful Fate. Кокси фальцетила и сопранила так, что в зале люди зажимали уши – но и это не помогало, барабанные перепонки лопались, и из них шла кровь. Всё же насмешили всех «Яблочки» усердно и хорошо – было даже немного страшно и не по себе. Повсюду свечи, перевёрнутые кресты, злая библия, корпспэйнт Филадельфии Кокс.… Это было удивительно, неслыханно, пугающе и завораживающе.… На первый взгляд. Но все знали, что Bad Apples, таким образом, просто высмеивают в целом и общем рок-музыку.
     Потом они нарядились в шаманов с бубнами и устроили чёрную мессу в духе Metal Church одноимённой команды. Дельфа шутя, билась лбом об пол, а Том ей в этом помогал, но тут подоспел Билл, и шоу окончилось, толком ещё даже не начавшись.
     Последним на сегодня был какой-то не совсем правдоподобный номер от «Железной девы». Том всю песню чему-то улыбался и над чем-то смеялся; Мод и Маттерштайн носились по сцене взад и вперёд, туда и сюда, иногда устраивая перекличку с «фэнами» и здороваясь с ними за руку. Дельфа же собрала в себе всю напыщенность и пафосность, распевая во всё горло об «этих великих днях»…
     Прошла ещё неделька, и вот что The Bad Apples приготовили миру на сей раз.
     Снова тёмная месса. После небольшой тишины и заминки на сцену выбежал осовевший Том, полуголый, в цепях, браслетах, кольцах, напульсниках, коже, наручах, серёжках и собачьем ошейнике и закричал в микрофон: «Уах-ха-хах!!!» и начал на фоне пятиконечной звезды в окружности «любить» свою бас-гитару, дёргаясь в конвульсиях. За ним выбежали Билл и Стив с выглаженными волосами и начали изымать аккорды. Эрик же вообще был «страшен» – он надел солнцезащитные очки, хотя и так было темно, и пробежался по всем тамтамам и бонгам. Это было показательное контрвыступление кавер-группы Venom.
     Перед этим Дельфа и продюсер несколько дней вообще не кормили парней, и они были злые, очень-очень злые. На сцене они превратились в психопатов – начали разбегаться и ударяться друг об друга. Томас закричал: «Хочу крови! Покажите мне её! Дайте мне кровь!», и остальные музыканты щедро полили его кетчупом с приправой. Стив забрался на одну из здоровенных колонок, начал пританцовывать там на ней с гитарой, размахивая ногами во все широкие стороны, потом спрыгнул и продолжил игру. Дельфа исступлённо вопила в безумном состоянии острого невроза или шизофренического психоза со спутанностью сознания. Так «Яблоки» поиздевались над имиджем группы Exodus.
     Не обошлось и без Metallica – и её «Яблочки» спародировали.
     Журналисты решили взять у них интервью. Должны были говорить все, кроме Стива и уж тем более Эрика. Но у Эрика сегодня был язык без костей – у барабанщика никак не закрывался рот. Он всё время всех перебивал и обязательно вставлял свои три копейки, причём, весьма внушительные и очень продолжительные по времени.
     – А чего этот лезет?
     – А не обращайте внимания. Он же сегодня Ларс Ульрих, мастер болтологии.
     Затем участники проекта разыграли на сцене небольшой спектакль. Стив привёл свою собаку. Та поцарапала машину Тома. Билл пнул псину, и музыканты начали драться, покатившись по полу. В зале засмеялись.
     – Пошёл отсюда! – Рявкнул на прощание Билл.
     – Я и так уйду, не переживайте! Убегу и стану ещё популярнее, чем вы все! Всё, удачи – я пошёл основывать Megadeth!.. – Обиженно плакал Стив.
Далее было показано, что Стив своё обещание сдержал, хотя вряд ли стал популярнее.
     – И вот так – всегда. Прошло много лет, жалею о многом. Простите, что плачу – слёзки сами текут, предательницы… Они хорошие ребята, но я – ещё круче! Это ж я им всем помог. Я ж на гитаре там играл. И половина всех песен – моего авторства. И вообще я холёный красавчик. Это ж я на всех повлиял – и на «Метлу», и на свою группу, и на Slayer, и на всех тех, кто появились после. Это я замочил тогда быка и собаку, когда Керри Кинг обокрал их, оставив их без цепей, колец и ошейников. Гонорар у них сейчас неплохой – представьте, сколько бы процентов потребовали быки и собаки за моральный и физический ущерб! Но Керри Кинг оказался толстой лысой женщиной, и пошёл он бы он лесом. Ларс просто трещотка. Бёртона жаль, что по нему автобус два раза проехался – знаете, я настолько свят, щедр и милостив, что даже посвятил ему целую песню! Кирк – плагиатор, всё повторяет за Хэтфилдом. Что касается того, то Джеймс просто мой друг сейчас. А что было раньше – ушло. За бутылочкой пива и дележом хороших девочек.… А что до моей собственной группы, то, вы знаете, в ней играли одни ученики, если честно. Кроме Меня, конечно. Всем нужно было показывать, как и что играть. Ой, они такие неумехи, что, увы и ах…. – И «Мастейн» Стив разревелся в жилетку одному из корреспондентов.
     Когда этот ролик увидел сам Дэйв Мастейн, он три часа не мог въехать в видео, а потом ещё суток пятнадцать приходил в себя, трясясь от смеха. Он позвонил Сыме и достаточно великодушно прокомментировал дурачества «Яблочек».
     – Спасибо, мистер Дэвид. Не ожидали от вас такого понимания. Лестно и приятно…
     Подошло время цитировать самих Slayer. Билла изобразили лысым, сделали на лысом черепе тату и отпустили бороду, как у мидийского правителя. Потом на него напялили чёрную майку, толстенные цепи, которые аж оттягивали кожаные брюки, и нацепили на руки наждачную бумагу с просунутыми в неё гигантскими гвоздями – так Билла превратили в Керри Кинга. «Рашуап, рашуап!», говорил теперь он.
     На Тома надели красную футболку и распушили волосы. Под футболку просунули искусственный живот для псевдо-беременных.
     Эрик надел бейсболку задом наперёд, а Стив оделся во всё тёмное.
     Группа заиграла «Ангел смерти, который и за тобой когда-нибудь придёт тоже». Билл начал вести, подключились Стив и Эрик, потом уже подоспел и Том. Тут под шок зрителей Билл сильно заехал басисту кулаком в спину, и тот заголосил, как бешеный, тот злополучный вступительный вопль из самой шедевральной композиции «Убийц». На самом деле за такое Том бы убил Билла, но, во-первых, они были теперь лучшие друзья, а во-вторых, таков был их сценический трюк.
     – Так, я вас оставлю. – Сказал Билл.
     – В смысле?
     – Ну, у меня парочка концертов с Megadeth. Помочь надо Дэйву…
     – Вот как? А как же группа?
     – А я ещё вернусь.
     Фанаты засмеялись.
     – Я – католик, я – католик…. – Бормотал про себя Том, поджигая одну библию вслед за другой.
     – Я ухожу. – Заявил Эрик.
     – Ты-то чего?
     – У меня жена, дети…. Мне не хватает на прожиточный минимум.
     – Катись…
     Но потом была сценка, где продюсер насильно сажает Эрика в автомобиль Тома.
     – Ладно, иди, играй с ними. – Сказала Дельфа, исполняющая роль «жены» Ломбардо.
     Яблочки ещё немного подурачились.
     – Джефф, когда я вернулся спустя одиннадцать лет…. В общем, Арайа был толще!
     – Ты же ушёл тогда. И Кинг начал срываться на нём. Постоянно бьёт его. Теперь Керри толстяк, а этот весь худой – поменялись местами. Смотри – шеей больше не двигает – Керри сломал её Тому. В туалет перестал ходить – почки все ему поотбивал. Спина вся в пластинах…
     – Изверг!
     Потом съёмочная группа занесла ванну на площадку. Стив разделся, и залез в неё. Гитарные техники заполнили ванну горячим пивом, и «Ханнеманн» Мод закрыл глаза от удовольствия. Тут Билл пустил к нему игрушечного паучка солидных размеров, и нажал на пульт. Паучок укусил Стива сначала в руку, потом прокусил тому ещё что-то.
     – Вот зараза! Люди, помогите, народ, спасите! Паук сожрал мою руку, паук сожрал мою руку!!! – Кричал Стив Мод.
     Публика только посмеивалась.
     Проще всего после Slayer исполнять было Kreator – Петроцца недалеко ушёл от Арайа. Так что всё внимание снова было сосредоточено только на басисте.
     Затем все участники проекта свернули показ, и пошли в раздевалку. Оттуда они вышли с накинутыми на них пулемётными лентами – пародия, ремикс на Destruction. Но исполнять ничего не стали, убежав обратно.
     В заключении пятёрка вырядилась в немецкие балахоны Средневековья и исполнила кое-что из репертуара группы «Содом». Было, правда, весело.
     The Bad Apples взяли отпуск на три недели и вернулись. На сей раз они пошли ещё дальше.
     Сначала по сцене пронёсся Эрик, роняя палочки. Потом показали Билла – тот, как повар, прямо на площадке начал разделывать сырое мясо. Затем показалась самая толстая шея в мире – эта роль досталась Тому. Он что-то прорычал на непонятном диалекте, вскоре показав мельницу. Дельфа на время превратилась в сэра Алекса – белые волосы перемещались сами по себе, точно живые. Так бэнд пошутил над Cannibal Corpse.
     Вторым номером был дуэт Кокси-Томас. Она визжала что-то неудобоваримое, невразумительное; Том же проговаривал то же самое, только на несколько тембров ниже. Таким образом, получался своего рода эффект «двойного голоса». А в это время Билли и Стив выделывали на своих гитарах страсти что – и это была пародия на Deicide.
     Третий показ был «не лучше» – все ребята переоделись в хирургов и патологоанатомов, положили Дельфу на операционный стол и начали внимательно её изучать и рассматривать. Потом начались детские кошмарики – группа использовала элементы музыки Autopsy.
     На десерт вышел грозный Трей Азагтот (Том) из Morbid Angel и всех поел, угрожая концом света и очередным пришествием злого духа.
     Затем группа неплохо справилась со сценкой в духе Mortician – страх, телефонные звонки, разговоры, "каша", мясорубка, замес, помол, повтор:

– Hello!
– It’s me…
– I know. Who are you?
– … 
– Can you see me? 
– Yes. 
– What do you want?
– Blood…

     После этого мужчины всё из той же оперы поместили Дельфу в сценический гараж, включили бензопилу и сделали из неё барбекю. Смеялись даже дети. «Яблоки» откланялись и продолжили шоу.
     При переигрывании Sepultura участники постоянно толкались друг с другом и при каждом ударе акцентированной тарелки пробивали друг другу сушки.
     Когда на сцене нарисовались типа Six Feet Under, Том превратился в Криса, засёк на часах время «04:20» и начал курить марихуану (на самом деле Сыма дал ему сухое молоко).
     Вместо Obituary пятёрка спряталась за кулисами, а на сцену выкинула куклу с надписью «медленно мы гниём».
     Потом «прилетела» банда Possessed с гитарами в форме крестов и начала убойное шоу. Томаса же на время поместили в инвалидное кресло, и он так и играл.
     Завершило этот беспредел перевоплощение «Плохих яблочек» в Nile – пятёрка распугала все мумии фараонов в пирамидах. Те воскресли и погрозили в ответ иссохшими кулачками. В конце представления по залу прошлись белые привидения и раздали зрителям бесплатное какао.
     Днём позже турне продлилось. Теперь взялись за Cradle Of Filth. Блэкеры-вампиры будили, будили спящую красавицу (Дельфу), но она что-то никак не просыпалась, продолжая лежать в гробу. Теперь гитаристы мучили все струны сразу, а не только какую-то одну. Все они были в чёрной коже, шипах и корпспэйнте. У Томаса постоянно «отваливалась» голова, а  Дельфа налегала на клавиши, напевая оперным вокалом что-то очень красивое, в то время как Стив пугал своим визгом лягушек в пруду.
     Затем артисты вспомнили, что и Burzum, и Bathory являлись «группами одного человека», и решили объединить это в один спектакль. Сценка была следующего характера. Мужчина лежал под ванной и что-то рычал в магнитофон, записывая это на кассету. Но тут пришли из налоговой, и мало того, музыкант не заплатил за аренду. Ему дают понять, что выселяют. Потом появляется Стив, и начинает преображаться – левая рука играет на гитаре, правая – на бас-гитаре, ноги управляют ударными инструментами, а рот хрипит что-то уж совсем несусветное и из рук вон выдающееся. Универсальный композитор допевает, доигрывает мелодию и ему наконец-то приходят на выручку. Билл играет на электро-домбре начало War, и потом присоединяются все.
     После этого пятеро сумасшедших устроили всем «круг тиранов»: группа сплотилась поближе друг к другу, чуть ли не в притык, и заиграла ключевую вещь от Celtic Frost, а наёмная рабочая группа в виде балерин скакала вокруг них в бешено-неистовой пляске.
     «Яблочки» дружно охнули и начали кидать в зал останки животных (муляж), инсценируя группу Mayhem; как Dimmu Borgir они доказали, что можно выступать и с симфоническим оркестром – «неплохо, оказывается»; как Kurgan они воспели зиме всё самое прекрасное, заедая снег морковью; как Emperor им пришлось вывести на сцену табун лошадей и показать массовую резню викингов; как Marduk играли слишком уж быстро, так что никто ничего не понял, и бессмыслица попросту пронеслась мимо ушей, благополучно миновав кору головного мозга; как Antichristt они выдали на-гора Stocking The Ovens Of Death, и это было так нелепо и смешно, что все попадали бы с кресел, если бы они там были; как Warhammer они снова решили напомнить, какой порой бывает Хэллоуин; как Rotting Christ они перенесли своих слушателей в античный мир; как Bethlehem они вновь вернулись к оккультизму, перебирая дьявольские чётки …
     Оригинальным было выступление музыкантов под Korpiklaani – этакие весёлые черепочки. Дельфа взялась за скрипку, Стив – за аккордеон, и получился самый настоящий фолк-метал. Весёлый метал. По кружечке пивка, пляски, свист…
     Далее последовало следующее. Эрик, Стив и Том вырядились под Immortal и начали упрямо доказывать друг другу, кто из них «true», а кто – нет. И в споре никто не хотел уступать, пока не подошёл Билл и не сказал, что это он – тот самый, «а вы – после меня». 
     Предпоследним зажиганием стало копирование Behexen – пятёрка установила жертвенный алтарь и начала скандировать с амвона какие-то воззвания, постепенно наращивая темп и громкость.
     Концовкой вечера стала пародия на грустно-печальное произведение от команды Happy Days. Зрители остались довольны.
     Немного отдохнув, группа взялась за новые импровизации.
     Сначала была сценка, где живой человек (Билл) женится на мёртвой невесте (Дельфа/Кокси). Пытался пожениться, пытался, но, к сожалению, не вышло.… Зато вышло поднять залу настроение.
     Потом Стива засунули в гроб, а он пытался выбраться оттуда – так «Яблоки» посмеялись над лучшей из песен Bauhaus и над самым известным клипов замедленных гениев из Candlemass.
     Затем Биллу сделали мелирование, одели в серый костюм непонятного дизайна и он всю песню стоял, как приговорённый к смертной казни, весь такой понурый, и пел про «одну-единственную секундочку». Так «Плохие яблочки» представили публике «Потерянный рай»…
     Для того чтобы полностью соответствовать имиджу фронтмена The Cure, Билл вновь не мыл и не расчёсывал голову, вдобавок разрешив Тому сделать ему фингал на глазу. После этого они пели и про любовь в пятницу, и про «после дождичка в четверг»…
     С Rasmus было ещё проще – Дельфу вываляли в дёгте, приклеили на голову перья, и она всю песню чирикала невесть что.
     Самыми банальными стали любовно-романтические интрижки Дельфы и Билла, когда они издевались над группой Theatre Of Tragedy.
     Вскоре The Bad Apples показали всем, что такое настоящий гранж – Биллу немного нарастили и взлохматили волосы, надели полосатый свитер, и он превратился в Курта Кобейна из Nirvana. Сначала  молча стоял под печально-заунывную мелодию своей гитары, потом начал «злиться», и при вступлении в припев просто прыгнул в зал! Фанаты его подхватили и понесли по рукам..
     Кавер-выступления продолжились спустя месяц. За это время «Яблоки» успели многое выучить.
     Сначала Филадельфия предстала перед всеми в синем спортивном костюме ADIDAS и коричневых солнечных очках. Она начала сначала нести гнусавый рэп, размахивая ручками, потом начала сходить с ума у стойки микрофона. Она раздражалась всё сильнее и сильнее, вплоть до исступления. В конце песни она заплакала. Билл и Стив сделали себе на волосах дреды, приставили свои гитары поближе одна к другой, и так и играли, иногда поднимая их вверх. Том же просто бил кулаком по струнам своей бас-гитары, держа её не горизонтально, как все нормальные люди, а вертикально. После парочки самых бодрых песенок пятёрка кинула в зал несколько колких и неуместных шуточек, и все захлопали в ладоши – пародия на Korn удалась!
     Вслед за этим пятеро музыкантов убежали в раздевалку, и вернулись, разодетые в красные комбинезоны и пёстрые разные маски. Дельфа начала рычать что-то не совсем внятное, но достаточно мощное. Гитаристы сходили с ума, Том летал, а Эрику такую «кухню» сделали, что он еле успевал по ней всей пробежаться. Вдобавок на сцену вытащили гигантских размеров литавры, и кто-то из артистов выбежал и залез прямо на них, стуча по ним головой, руками, палочками, пиная ногами… Кокси и компания сыграли всем Psychosocial – от Slipknot. После этого пятёрка начала на площадке играть в пинг-понг.
     Тем же методом они разоделись догола и превратились в систему из даунов, поющих частушки – System Of A Down все в этом. Пока «Яблоки» являлись раздетыми, они за одним спародировали и Red Hot Chili Peppers, действительно превратившись в «красных горячих острых перцев». Далее последовали взлёты и падения очередного человека-птицы – Билла загримировали под Джей Кея из Jamiroquai.
     Потом юмористы показали всем, что значит быть повзрослевшим ребёнком – они нарядили Дельфу в небритого сорокалетнего мужчину, одетого не по своему возрасту – в молодёжную одежду. Роб Зомби оказался в числе зрителей и посмеивался себе в ус, зашнуровывая ботинки…
     Затем Биллу сменили напульсники, приклеили бороду и подняли лаком волосы вверх. Он схватил гитару и начал кривляться, пародируя звёздный имидж группы Static-X. Но это ещё полбеды – после этой декорации вся пятёрка стала Гэндальфами, Санта-Клаусами, Дедами Морозами и просто «убогими вон с той улочки» – вот и ZZ Top. «Бородачи» успешно влились в свой сценический гений и до верёвочек насмешили публику. Зал был снова в восторге. А «бородачи» продолжали то отплясывать балетные па под аккомпанемент губной гармошки, то кататься по площадке на Harley Davidson, как заправские байкеры, иногда заезжая и в зал. Тематика их песен была пошло-наивной, несерьёзной, что и требовалось доказать. Но всем понравилось. Напоследок они одели шляпы и сфоткались с самыми заядлыми фанатами. Улыбки, шутки, громкий смех…
     Затем Кокси одела на себя кошачий глаз, нанесла побольше белой пудры и чёрной туши, и надела на себя какое-то нелепое одеяние, дабы соответствовать стилю Мэрилина Мэнсона! Снова на сцену выскочили те же балерины, что и месяцами ранее в прото-блэк коллективе. Шоу было великолепным, ибо и остальные четверо суперпрофессионалов надели на себя самые необычные наряды.
     Далее, уже после небольшого перерывчика, на сцену выбежал Билл и начал избивать себя плёткой садо-мазохиста из специализированного магазина, повторяя нечто, вроде «Grehnt, Egahl…». Стив тряс шеей; Том зачем-то одел противогаз; ну, а Кокси танцевала за клавишами, которые трещали от перенапряжения, готовые взорваться. Затем все пятеро оделись в хаки и нацепили на свои лица железные клетки-намордники. The Bad Apples исполнили песню «Links 2, 3, 4», отчаянно маршируя и держа ладони у «козырьков». «Почёт» Rammstein был воздан.
     Наконец, «Яблочки» показали всем немного грайнда. Сначала была сценка, в которой Билл опускал голову в канализационную трубу и пробовал петь туда. Естественно, затея была «провальной» – был только гул и рык. Эрику же устроили экзамен – он молотил такой быстрый бласт-бит, что достиг скорости света! Руки у него отпали, но ничего страшного – ему их пришили на место. А Том вообще иногда чудил, откусывая по кусочкам гриф у своего инструмента. А потом Стив снова привёл свою собаку.
     – Внимание – Caninus!!! Спокойно, она не кусается. Петь будет именно она сейчас. Осторожно, близко не подходите – это питбультерьер! Лает громко, злая…
     – Вы-хы, вы-хы, аски ололой! Ихи, ихи, аски болобой! Эр-р-р! Гав! Тяв! Ав-ав-ав! Birth of Ignorance.
     Собаку выдрессировали неплохо – она весьма ответственно прорычала, куплеты и пролаяла припевы aka Human Rawhide. Таким образом, за все пародик-шоу собака Стива появилась трижды. Зал же не ожидал такого поворота событий – всё ничего, но чтобы ещё и собаки пели в микрофон – это что-то новенькое!!!
     Через пару недель началась заключительная, но не менее интересная и продолжительная часть кавер-турне. Это турне вообще отличалось тем, что не «Яблоки» гастролировали по всему миру, а, наоборот, к ним все прилетали. Концерты проходили или в Лас-Вегасе, или в Голливуде.
     Над Дельфой теперь решили вдоволь поиздеваться. То её превратили в истеричку с розовыми волосами (Пинк), то в уличную хулиганку и пацанку, разбивающую камнями окна (Аврил Лавинь).
     – Кокси! Филадельфия!
     – Оу?
     – А что это у тебя на голове?
     – Как это – что? «Чёрт знает что», так и называется эта прича. Я же теперь Гвен Стефани.
     Как Cardigans пятёрка спела всем романтическую рождественскую балладу о любви и счастье; как Linkin Park группа валялась у усилителей под речитатив Билла; как POD они переоделись под «Матрицу», разбили все стёкла и сыграли в рулетку; как AFI они надели тёмные и тёплые шинели, сменили причёски и перегладили всех кроликов в мире, став самой пушистой группой тысячелетия; как Roxette Дельфа и Билл зажгли народ очередным любовным экшном, при этом им пришлось заметно изменить грим – Кокси превратилась в стриженую блонди, а из Билла вообще получилось какое-то чудо; соответствовать Cranberries получилось отменно, даже имидж у Кокси оставили от Roxette – только Дельфе пришлось взять гитару в руки: она разоткровенничалась, что все вокруг – зомби, и воспела оду своей семье, а Эрик разделся до пояса; как Arctic Monkeys они всю песню стояли спиной к телезрителям, а артистки балетной школы выбежали на сцену в третий и последний раз; как The Corrs участники проекта все как один стали сёстрами-блондинками, как клон одного человека – их загримировали под симпатичных девушек; как Эми Ли из Evanescence Дельфа всю песню падала из окошка и карабкалась по зданию наверх, только вот Билл не подал ей руки, и она шваркнулась в бездну; как My Bloody Valentine всю песню они пели колыбельную, глядя на свои ботинки.
     Как Lamb Of God команда вытащила на сцену ламу и обозвала её божьей овцой – та обиделась и убежала. Потом была сценка с изображением дня рождения. Дельфу загримировали под маленькую девочку, которой ничего не нравилось из спетых для неё песен, и она попросила, чтобы приехал ВИА «Агнец божий». «Овечкой» же оказались монстры новой волны американского метала, которые вышли из автобуса и всех напугали. Напоследок «Яблоки» ещё раз спародировали ту группу – Билл рычал что-то в микрофон, убегая от кого-то по грязи и лужам.
     Чтобы «фэны» поняли, что они теперь – «Оазис», «Яблочки» просто стали холёными и гламурными мальчиками.
     Под Tokio Hotel Филадельфию превратили в «человека-солнце», Стиву сделали из волос какой-то непонятный лисий хвост; остальным также что-то разработали. Многие остались довольны.
     Как Kyuss «Плохие яблочки» всю песню наигрывали один и тот же злополучно-несчастный, но эффектный рифф, и этим всем надоели.
     Чтобы выглядеть достойными в рамках Cold, они вновь преобразились. Билли срочно облысел подчистую и нацепил повязку с изображением паука; Стив насиловал свою гитару; ну, а Эрик превратился в ехидного демона с рожками, зелёными глазками, злым лицом и бакенбардами.
     Зрелищным выглядело и показательное нашествие в духе Guano Apes – Дельфа скакала, как маленькая, рыча мужским вокалом, и именно она была в центре внимания. Её исполнительность была на высоте, но, уже пародируя Flyleaf, она превзошла себя.
     Как Apocalyptica пятёрка схватилась за виолончели, чем весьма удивила присутствующих; как Audioslave они вытащили на сцену телевизор и разбили его, а Тома ударили дверью; как Aerosmith они устроили Стивену Тайлеру (Стив) ультиматум за то, что тот назвал их разгильдяями и лентяями, но он в ответ широко расставил ноги, одел солнечные очки, скорчил гримасу, спел какую-то балладу и съел стойку микрофона; как Alien Ant Factory они спародировали Майкла Джексона и его телодвижения на ринге; как Bruce Springsteen «Яблоки» расшумелись, что «хватит войны во Вьетнаме»; как Black Label Society они обвешались гитарами и умерли; как Within Temptation Дельфа превратилась в сову и великую мать-Землю; как Guns N’Roses они просто сильно напились, а Стив выкинул свою гитару в пропасть, предварительно разбив её об утёс; как Good Charlotte артисты сбежали из косметического салона, утыканные с ног до головы пирсингом и тату; как Damageplan оделись в назгулов; как Dream Theater изуродовали рояль и сыграли на нём мрачнейший метал; как Yngwie Malmsteen Стив прокрутил гитару вокруг своего тела несколько раз, а Билл, как Joe Satriani одел шапку, надвинув её на глаза, и играл вслепую; но это всё детский лепет, ибо вышел Том в зеркальных очках, сел на стул, свернул губы в трубочку и заиграл на 4х-грифной гитаре, пародируя Стива Вая; как Кит Мун Эрик упорно доказывал, что все тарелки должны быть только райдами, а не крэшами; как Manowar пятёрка упрямо твердила, что именно они – настоящие мужчины и боги метала, сильные и накачанные; как барабанщик группы Offspring Эрик соорудил себе двадцать четыре тарелки, так что теперь их можно было солить, мариновать и консервировать; как Three Doors Down они признались, что Том был прав – нет лучше отдыха, чем плавание в бассейне; как Боно из U2 Билл спустил все финансовые средства в фонд благотворительности с одного края, но затем подошёл к другому краю, вытащил деньги и сложил обратно в карман; как Haxenhouse «Яблочки» устроили милый шабаш…
     На этом свистопляска завершилась, и старания были не напрасны: куча оваций, аплодисменты, цветы, подарки, просьба автографов, запись на очередь в интервью, подписание удачных соглашений, совместные фото с фанатами, торжественные обеды, знакомство с нужными людьми…




Слава и карьера

     Для удобства новоявленных звёзд Сыма нанял им автобус для гастролей как средство передвижения. Фургончик был уникален, мил и уютен. Пятеро пародистов там и спали, и готовились к выступлениям, и раздавали оттуда из окошка всем фанатам бутербродики, которые Билл готовил на скорую руку. Толпа же стояла, как в мавзолей. Ожидание было оправданным – Кокси выходила и раздавала всем автографы, ну а Эрик не скупился на интервью. Томас и Билл обычно слали всех куда подальше, сидя на ветках деревьев, пока не свалились оттуда, а Стив просто был хорошим мальчиком.
     Однако фанаты вскоре начали скандировать, что им надоели каверы.
     – Мы сыты ими по горло! Давайте что-нибудь своё, плиз!
     – Ребята, ну мы ж только приехали!
     – Ничего не знаем!
     Что ж…. И вот оно, первое выступление. Долгожданное. Первое выступление с собственным материалом, авторства – «Маттерштайн / Cat-a-hit-this» и обыгранным позже всеми остальными. Дельфа решила исполнить те песенки, которые они сочинили ещё три месяца назад в студии, но которые не получили ротации на радио, поскольку Сыма считал это сырым и неотшлифованным материалом. Позже, уже после выступления, те четыре сингла поднимутся до первых мест в мировых чартах, побьют рекорды Гиннесса и станут супер-мульти-платиновыми по итогам продаж…
     Итак, публика притихла, а Дельфа, ещё в походной одежде, вышла на сцену, представила остальных участников и отпустила несколько шуточек и колких замечаний по поводу плоховастенького оборудования. Затем занавес закрылся, и минут пятнадцать не было ничего – в это время пятеро «Плохих яблочек» переодевались в гримёрке. Они вышли на сцену в том обличье, в каком их застал при первой встрече продюсер – махровые штаны, прочие странные наряды…
     Сначала через весь зал на носилках внесли на сцену Эрика. Потом он встал, отряхнулся и пошёл – к ударной установке, крутя палочками под Iron Maiden. Позже вышла Дельфа, улыбнулась, раздала всем воздушные поцелуи и начала поправлять стойку микрофона. После неё вышли оба гитариста – Билли и Стив, с гитарами наперевес. Последним с самым ехидным, нахальным и наглым выражением поднялся Томас. Зрители же только аплодировали – их уже ничем нельзя было удивить.
     Дельфа начала петь песню «Девчонка», восхищая всех своим оперным вокалом, как Эми Ли из Evanescence, в то время как Билл рычал какую-то скороговорку своим скудным речитативом. Кокси прыгала и летала по всей сцене, носилась, как ребёнок, устраивала с фанатками перекличку и даже давала им возможность не только подержать микрофон, но и что-нибудь спеть в него.
     Второй сингл был намного жёстче, и руки гитаристов летали по всему грифу, Томас мучил  свою басину, Дельфа стала астероидом, а Эрик дрался с барабанами. То был хит со страшным и пугающим названием «Убивать», но в конце песни все пятеро членов проекта обнялись, станцевали греческий танец и поблагодарили всех за то, что их восприняли так буквально, ведь это – просто очередная шутка из иных многочисленных.
     Третьей композицией стала уже ставшая классикой небезызвестная баллада «Центр смерти», в которой все почувствовали себя немного печальными и грустными – раскрылся весь талант лирики ведущей вокалистки. Она протяжно выла о том, что пусть, да, в мире полно несправедливости, но давайте «на это всё плюнем, ребята – жить гораздо круче». Томас в это время превратился в статую, гитаристы тихо перебирали аккорды, а Эрик вообще уснул за драм-установкой.
     Напоследок группа выпустила заряд бодрости в виде «Пошли вон», и фанаты ей в ответ тоже пели «Пошла вон». Билл ухмылялся, Том корчил гримасы, Стив показывал язык, а Эрика всё равно не было видно. Было круто, но всё когда-нибудь кончается, и «Плохие яблоки» тепло попрощались со своими обожателями.
     Уже после отыгранного концерта все пошли переодеваться, мокрые, усталые, хмурые и вспотевшие.
     Позже началась подготовка к записи дебютного EP. Процесс был утомительным и отнимал много времени. Все были на нервах, но это нужно было сделать. Чтобы что-то получилось, и получилось хорошо, нужно немало постараться, приложить максимум усилий и желаний.
     – Бас не слышно совершенно!
     – Хватит, Том – от отзвучки зависит. Наложим тебе больше частот при записи, не переживай. Своё уберём малость, если будет нужно.
     Песни были, в принципе, готовы, но «Яблочек» не всё устраивало, и они устроили им мастеринг. Они вновь закрылись в студии, но это было продолжением выпивки. Дело продвинулось только тогда, когда наведался продюсер и начал сам руководить ситуацией, взял всех в оборот. Ребята занялись микшированием и сведением, пока не получили наконец из исходного материала конечный итог – готовый альбом. Путём проб и ошибок, вкупе с недовольством Сымы в придачу.
     Напоследок все корпевшие над записью и принимавшие в ней самое непосредственное участие прослушали альбомчик и наконец-то остались довольны.
     – М-да – это уже не демо. – Заметил Стив.
     – Согласен. – Ответил, вторя ему, Эрик.
     Пластинка вышла в свет и стала лидером продаж. Её боготворили, на неё копили деньги. Всем она очень понравилась, а внизу была надпись: «Не забывайте, что всё это – самый большой развод в мире». Но на который хотелось купиться…




Благотворительность

     После того, как карьера превратилась во славу и богатство, Билл решился ещё на одну глупость – чтобы привлечь ещё большее внимание прессы, он временно женился на Дельфе, а после торжественной церемонии бракосочетания  выкинул её в море. Потом всё же подобрал и взял на руки, как невесту. Потом снова швырнул в океанические воды. И так – несколько раз, пока остальные пародисты всё это снимали на видео. Позднее ролик выложили в интернет, и он стал самым просматриваемым в мире. Вершина была близко. Вот оно – признание…
     Но Сыма быстро вернул их на землю.
     – Молодцы. Однако в жизни каждого артиста наступает такой момент, когда он начинает заниматься благотворительностью. Это – неизбежно. Многие газеты и журналы повествуют о том, что голливудские звёзды вкладывают колоссальные финансовые средства в помощь нищим в Африке или на борьбу с тяжкими хроническими заболеваниями. Писать – пишут, хорошо. Вложили деньги – прекрасно. Но как это всё происходит, не пишет никто. Сделайте так, чтобы вас превозносили ещё больше. Придумайте что-нибудь такое, что пошло бы на пользу обществу. Разработайте нечто сами…
     Кокси взялась за создание полезных обществу и миру организаций. Так, благодаря её усилиям на свет появились аж целых двенадцать социально-экономических объединений.
     Первая, LVK (LVK Bros, www.lvk.com), являлась организацией, целью которой стало бы восстановление целостности и полноты качественной власти; уничтожение бандитизма, объединение хороших людей.
     Вторая, LVK Stop Brothers (www.lvk.net), была организацией с целью разоружения за счёт гуманизации человечества.
     Третья, Biosphere® (www.bio.org), стала организацией с целью сохранить, вернуть и размножить флору и фауну. За убийство кого-либо, включённого в Красную книгу – конфискация имущества (полная либо частичная); хроническим браконьерам – пожизненное заключение.
     Четвёртая организация называлась Бюро ксенологии, БКС (Bureau Xenology Production, BX, www.bx.org). Цель: изучать явления НЛО / УФО; поиск жизни в галактиках, установление с ними связи.
     Пятая, LoveArt (www.love-art.org), являлась социальной организацией. Слоган: «Культура любви». Цель: найти пару на всю жизнь.
     Шестая, Glob World Community (www.glob-world.com), была также чисто социальной организацией. Цель: изучить проблемы человечества, объединить людей жить правильно.
     Седьмая, GOB (GOB, www.gob.org), стала социальной организацией. Цель: ответственность за моду.
     Восьмая, называлась Termos (www.termos.com). Социально-экологическая организация. Цель: избежание ядерной войны, переход на водородный двигатель, сокращение числа автомашин, размножение фильтров, развитие спорта / фитнеса, популяризация фэн-шуй, борьба с опустыниванием, потеплением и/или похолоданием климата, нехваткой питьевой воды. Слоган: «Сброс отходов в реку / другой бассейн равносилен убийству людей».
     Девятая, Real Love (Real Love Company, www.real_love.com), являлась социальной организацией. Цель: дарить любовь, мир и дружбу.
     Десятая, LC (www.laserclinic.com) была социальной организацией. Увеличение числа лазерных клиник по доступным ценам.
     Одиннадцатая, AMF© (AMF: actor, music, films©, AMF®, www.amf.org) стала социальной организацией. Цель: развитие культуры.
     Двенадцатая, называлась <Super.-bottlers LTD (Super Bottlers Limited, www.super.bottlers.org). Экономическая организация. Цель: производство качественной, полезной, экологически чистой продукции.
     Старания Дельфы оценили по достоинству.
     – Вот видишь, Билл, Дельфа справилась! – Заметил Сыма.
     – Ну, правильно – она же юрист, как-никак!
     – Давай, не подведи и ты.
     Поскольку Билл являлся по совместительству ещё и поваром, то свою благотворительную акцию начал с распространения кондитерский изделий. Бесплатно. Потом перешёл и на иные продукты питания. Билл разработал линию собственных буклетов Essen, в которых давалось краткое, но чёткое и ясное пояснение его деятельности и возлагаемых надежд.
     Буклетик представлял собой весьма оригинальную лощёную бумагу бежевого цвета с еле заметными бурыми штрихами. «Лицо» буклета гласило: «Организация Super Bottlers Limited» (Билл стал компаньоном Кокси). С левой стороны вкладыша было написано: «ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫЕ ПРОДУКТЫ, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫЕ ДЛЯ ЗДОРОВОГО И СБАЛАНСИРОВАННОГО ПИТАНИЯ. НЕ СОДЕРЖАТ ГМО!». Сзади буклета было примерно следующее: «СЪЕШЬ ЕЩЁ ЭТИХ МЯГКИХ ФРАНЦУЗСКИХ БУЛОК, ДА ВЫПЕЙ ЧАЮ. 1234567890». Под этой же надписью было нечто, вроде: ««Наша организация целиком и полностью несёт ответственность за количество, качество, доступность и свойства производимых товаров. По всем волнующих вас вопросам звоните, и обращайтесь по телефонам, указанным на данном буклете. Остерегайтесь подделок! Наша компания — официально зарегистрированный торговый знак, мировой бренд с именем. Патент и акции продукции и компании — в руках владельцев. Кушайте на здоровье! Приятного вам аппетита, и будьте счастливы! Покупайте ещё! На обратной стороне, внутри посередине любопытный читатель мог обнаружить такую запись: «ЕДА—ЭТО ПИЩА, ЭТО ТО, БЕЗ ЧЕГО НАМ НЕ ЖИТЬ; ТО, ЧТО ПРИДАЁТ НАМ СИЛ И ЭНЕРГИИ», а чуть ниже: «Кофе.… Многие любят кофе, но ходит спор о подлинной его полезности. Кто-то сыпет фразами о его неповторимом вкусе, о бодрости на весь день, а кто-то ругает его за боли в сердце, за наличие в нём кофеина. Уверяем вас: всё это — полнейшая чепуха! Наш кофе — натуральный, и очень вкусный и полезный. Попробуйте сами, и вы убедитесь, насколько вы отстали от жизни! Всё, что вы пробовали до этого — ерунда! Оцените качество, вкус, запах…. «Мм, обожаю», сказали бы вы, и пришли за очередной кружечкой. Понравиться? Ещё бы! Мы вам гарантируем, что вы придёте ещё, и не раз. Не бойтесь, не отравитесь…. Наш кофе обалденный». Внутри справа была рубрика «Коротко о нас», и вот что там было написано: «Продукты изготавливаются из полноценного сырья, прошедшего дополнительную обработку. Они очень вкусные и полезные. В них отсутствует растительный белок (соя)». Внутри слева было нечто вроде мини-рекламы: «Вы не пожалеете, что выбрали нас. Правильный выбор—это самое главное. Цените жизнь при жизни. Удачи в делах, и успехов в работе. За кружкой нашего великолепного кофе! Также имелось два рисунка. У кружки кофе была следующая сноска: «Смотрите, нет, вы только взгляните на это чудо! Правда, обалденный?!»; а у неё же, рядом были какие-то непонятные очертания с примерно таким содержанием подзаголовка: «Хватайте именно вот так…». Ещё буклет изобиловал ссылками и номерами телефонов. Люди на планете Земля были шокированы таким чересчур откровенным содержанием странного на вид рекламного буклетика, но все, как один, подсели на него, и не пожалели – Билл перестал обманывать людей; вместо этого – просто хорошее и вкусное питание, бесподобные продукты.
     – Ой, я тоже так могу! – Насупился Стив. Ему стало неприятно, что Маттерштайн так высоко взлетел. – Ещё лучше…
     – Можешь – так сделай! – Ответил ему на это Сыма Сама.
     Стив же спас всех животных. Сам облазал все заповедники, заказники и национальные парки. Всех предупредил, и теперь браконьеры боялись его, как огня – Стив Мод отныне имел полномочия их всех пересажать.
     Томас пересел на электромобиль. Автолюбители были в шоке – Том некогда был автогонщиком №1 в мире.
     – Начнём с себя. Пожалеем экологию. – Шумел он в рупор, и сотни миллионов его подражателей по всему миру сделали то же самое. Нефть ведь кончилась, не дождавшись 2040 года, и водородное топливо было как нельзя кстати. Но за неимением лучшего – его ещё обрабатывали, все стали временно ездить от розетки. Пока так. Ну, это сугубо временное явление. А там Cat-a-hit-this обязательно придумает что-нибудь новенькое…
     Последним за благотворительность ухватился Эрик Болдуин, перенявший от Тома эстафету. У Эрика был самый сложный проект – он задумал построить универсальную студию, своего рода репетиционную базу. Архитектор, всё-таки.
     – Мысли лезут в глаза. – Ляпнул он, и приступил к исполнению своих замыслов. – Душа лезет в пятки.
     «Итак, с чего всё начинается?», мыслил он вслух. «Двадцатый век: государственная собственность, государственный бюджет.… Двадцать первый век: государственная собственность, частная собственность, прибыль, работа, заработная плата. Никак нельзя без жилья, престижа, образования, детских учреждений, социальных пакетов, отдыха, пенсий, гарантированного рабочего места… есть два способа зарабатывания денег. Первый способ: работа по найму (80% населения); второй способ: СЭЛ (свободные предприниматели). Бизнес есть бизнес. Он и в Африке бизнес. Я же – за мини-франчайзинг. Та-ак, сотня людей, восемь часов – это восемьсот человеко-часов! Необходимы инвестиции.… Существуют линейный доход и остаточный доход. При линейном доходе оклад нестабильный. Малый оптом, средний оптом, большой оптом, розница, потребитель… Супермаркеты: тысячу человек умножаем на двести баксов – это двести тысяч долларов. Четыре процента – восемь тысяч долларов. А если туризм? Тысяча человек на штуку баксов – это уже миллион баксов! Четыре процента – это сорок тысяч долларов. При этом существуют и иные инфраструктуры – банковское дело, гостиничный бизнес, недвижимость, косметические средства, спорт, GSM…».
     – Эрик, это лекция?
     – И когда это ты таким умным успел стать?
     – А я, ребята, разработал бизнес-план. У меня есть идея, у меня есть деньги. Третий пункт – это помещение, его и нужно построить. С нуля. Затем – нанять персонал, но до этого ещё очень и очень далеко. И только потом будет прибыль…
     – Ха-ха-ха, верим.
     – Да-а-а!!!
     – Значит, так. Идея такая: построить уникальный комплекс, включающий в себя студию звукозаписи, репетиционную базу и клуб.
     – Так.
     – Новое здание, которое необходимо построить: 200 м2.
     – Это его площадь?
     – Да-а-а!!!
     – Территория…
     – Предусмотрено построить именно новое здание, ибо на собственном опыте убедился, что сдавая в аренду помещение под репетиционные студии, жильцы домов жалеют об этом, поскольку их раздражает шум и грохот инструментов. Сдавать и им самим невыгодно, и потребителям – тоже. Выкупить какое-либо здание целиком тоже не вариант – нужно учесть месторасположение жилых комплексов. Нужно построить своё собственное, личное здание, которое находилось бы вдалеке от жилых домов, заводов, детских площадок, клиник. Рядом могли находиться спорткомплексы, магазины. Также недопустимо нахождение в непосредственной близости со студией религиозных учреждений. На строительство помещения может уйти около $ 200 000.
     – М-да-а.… Впечатляет. Дальше – что? Сам будешь строить всё это, что ли?
     – Требуемые рабочие для строительства: архитектор, дизайнер, рабочие-строители, инженер-геодезист и его наёмная группа.
     – Понятно.
     – Помещение будет включать в себя: клуб для сейшнов и проведения концертов. Соответственно нужна сцена и около десяти тысяч посадочных мест. Но посадочные места можно и не делать, ибо люди концерты обычно слушают и смотрят стоя.
     – Потом?
     – Репетиционная база с соответствующей аппаратурой. Плата за один час репетиции – семьдесят пять баксов. Время работы: 800-2300.
     – Дальше.
     – Звукозаписывающая студия с соответствующей аппаратурой, где работают продюсер, звукооператор, звукорежиссёр, клипмейкер и фотограф.
     – Окей.
     – И, разумеется, санузел, кухня и комната для отдыха.
     – Ясно.
     – Итак, на новое здание в Голливуде у меня уйдёт $ 100 000, на драм-установку – $ 500 000, на ритм и соло-гитары – по $ 70 000 обе, на бас-гитару – $ 80 000, на клавиши – $ 200 000 и, наконец, на прочую аппаратуру (включая микшерный пульт, комбики, компьютер, устройства записи, микрофоны, усилители Marshall и т. д.) – $ 14 000.
     – У тебя средств больше уйдёт на синтезатор и драм-установку, нежели на само помещение!
     – Ну, со зданием я договорился…
     – А-а-а…
     – По поводу персонала, что касается их.… Касаемо их: один продюсер, два клипмейкера, один звукооператор, один звукорежиссёр, один инженер-техник, один пиротехник, два программиста, три фотографа, один организатор концертов, один владелец всего здания, один продавец и четыре охранника. Всего – восемнадцать человек.
     – Далее.
     – Прибыль: а) касаемо репетиций.… Если рабочий день 800-2300, а т час = $75, то ежедневно чистый доход составит порядка $ 1 125. Если учесть, что клуб работает без выходных (исключения лишь государственные праздники и какие-то свои собственные мероприятия) то, в среднем, принимая за месяц тридцать дней, месячная выручка составит $ 33 750. Годовая, соответственно, $ 405 000; б) касаемо звукозаписи… Запись одной песни: $ 500. Запись альбома: около $ 6 000. Запись клипа обойдётся в $ 100 000, имея ввиду все-все нюансы. Учитывая качество записи, заём помещений, наём артистов для съёмочной группы, вывоз аппаратуры на природу и т. д.: в) касаемо концертов.… Проводятся раз в две недели. Вход: $ 50. Время: по субботам, 800-2300. Минимум людей, идущих на концерт, пятьдесят; максимум: десять тысяч. Минимальная месячная прибыль: $ 5 000, максимальная – $ 500 000; г) дополнение.… Забыл отметить, что если музыканты приходят на репетиции без своих инструментов, они берут студийные, а это не бесплатно – + $ 20 на человека. Также при клубе имеются бесплатные туалеты; имеется магазин типа «бар», а это – тоже прибыль! Также есть задумка бизнес-плана типографии и биотуалетов по аналогичной схеме. Вот официальное соглашение: 25% скидка на все товары и услуги, предлагаемых компанией; финансово-бухгалтерское обслуживание, помещение, наставник и ID-комп’номер. А ещё BMW…
     – Мы все внимательно выслушали тебя, Эрик, и оценили все твои старания, но, к сожалению, ты единственный, кто завалил задание.
     – Отчего, продюсер?!
     – У тебя в глазах стоят доллары. Задание было связано с благотворительностью, а не с прибылью.
     Немного погодя The Bad Apples исчерпали себя полностью. Всё что задумано, выполнилось. Ребята не пытались вживаться в свои роли надолго – просто так однажды было решено. Сыма Сама так и предусматривал: нашёл пародистов, заплатил им за сценизм, и после этого – полгода артистизма; влиться, почувствовать себя рок-звёздами и затем проанализировать, что из этого получится. Спародировать, подшутить, посмеяться…




P.S.

     «Мы  с успехом выполнили поставленную нам продюсером задачу. Мы всласть поиздевались над рок-музыкой, поскольку находим её глупой и несерьёзной, а такие вещи всегда критикуемы. Мы побывали в разных ситуациях, передали эмоции от каждого из направлений рока. Для нас самих это опыт, мы сами отныне имеем более глубокое представление обо всей той индустрии. Мы – всего лишь артисты, пародисты, юмористы. У нас у всех есть семьи, работа и хобби. Вчера мы смеялись над имиджем рок-музыкантов; сегодня придумаем новое развлечение; а возможно, завтра найдём себе следующий объект для пристального внимания и изучения и однажды предоставим на ваш обзор. Что касается нас самих лично, то мы не являемся поклонниками тяжёлой музыки – вовсе нет, мы лишь находим её забавной. И все те люди – просто хорошие клоуны, веселящие публику. Образ каждого из них по-своему неповторим. Это целый пёстрый мир, музыкальный коктейль. Как-то раз мы окунулись туда, и вот, об этом даже написана книга. Всего лишь небольшая и не особо важная история. Курьёзы и проделки. Что будет дальше, покажет время. Оно не стоит на месте. Благодарим всех за ваши глаза, пристально следящие за всем. Внимание – не самая последняя вещь в мире. Мы счастливы, что нас заметили и оценили по достоинству. Мы рады, что большая часть исполнителей отнеслась к нашим каверам благосклонно. Спасибо. Чао!».