Аль Денте. Вместе с Зосимой Тилль

В наши дни не имеет никакого смысла писать длинный рассказ. Поверьте, половина пробежавшихся главами первое предложение уже даже не читает второе. Эту фразу не читает ещё две трети от оставшихся. А только что ещё несколько человек начали листать дальше, надеясь с полувзгляда наткнуться на шутки, картинки и стихи. Эту фразу видят примерно процентов пять из всех, кто начал читать с первой строки. Вы всё ещё читаете. Отлично! Просто замечтательно! Для меня крайне неожиданно, что вы дошли до этого абзаца с моим-то закорючистым и занудным авторским стилем. Вы уже начинаете думать, что, отсеяв таким иезуитским способом всех случайных пассажиров, теперь я могу сказать что-то серьёзное, важное, основополагающее и именно вам? Кто знает, вполне возможно. Так что, пожалуй, я начну.
Состояние «замужем» бывает четырех видов «почти», «уже», «ещё» и «пока» и, зачастую, не совпадает с имеющим схожую градацию типов состояния «женат». Мой тихий осенний вечер проходил, как обычно, и не предвещал ничего эдакого жизнеповоротного. Пульт от телевизора, словно палочка начинающего, но очень амбициозного дирижёра по третьему кругу заставлял телеканалы разных направленностей исполнять короткие сольные партии. Макароны
направленности военно-морской упорно не елись. Не потому, что получились аль денте, что я не очень-то и приветствую. Они-то как раз были готовы штурмовать мою уставшую за день физическую оболочку, вторившую: «Да и кокос с ним – аль денте, так аль денте!». Любимый чай с бейской грушей уже давно мог принимать конькобежцев.
Дирижёр в моих руках заходил на четвёртый круг. Перед глазами, как артхаусное кино, проносилась цепь совершенно не связанных между собой событий. А патефонная пластинка в моей голове вновь и вновь перескакивала на месте огромной царапины: «У тебя, милочка, не жизнь, а сплошное аль денте, жизнь, как впечатления от праздника - принесите водички и валите в туман»…
«Пилим-пилим-пилим»… Позвонил муж. Сказал, что мы должны больше заниматься сексом. Я, как это полагается хорошей жене, сперва обрадовалась, но потом, памятуя, что чудес не бывает, задала уточняющий вопрос: «Друг с другом?». На это он как-то сразу поперхнулся, но через минуту спросил: «А ты мне изменяешь?» Ответила: «Так же, как и ты мне...» Положил трубку, сидит теперь, наверное, думает. Не знает, как реагировать, хотя.... Как человек он уже никому не интересен. Для мужчин, потому что не пьёт, для женщин, потому что женат. А я? Кого я хочу найти? Разумеется, нытика и хама, неудачника и малообеспеченного. Сильные мужчины меня не интересуют, пусть их любят дуры! Можно женатого. С полным набором из коммуналки, биржи труда и со злобной мамочкой. С простатитом, с геморроем и со слабой потенцией. Олигархи не интересуют, олигарха полюбит каждая, а я - особенная, я легких путей не ищу! Желательно, чтобы он писал с ошибками, изъяснялся, за исключением междометий, матом и курил в кровати во время минета. Очень люблю мужчин в ботинках с острыми носами, шапочке с ушками и в белых носочках. Буду очень рада дешевому коньяку, ферментационному шампанскому и шоколадной плитке типа "Аль-пен-голь", так как ноль на выдумки хитрая.  Да... чуть не забыла самое главное  - я не против того, чтобы раз в месяц он мог меня поколачивать. У меня же чёрный кружевной пояс по камасутрингу, белый марлевый колпак по кулинарингу и красный дермантиновый диплом по мозгофакингу. Чтобы он потом такой весь: «Извини, действовал сгоряча, глупостей и ошибок совершено немеряно... Короче - дрова в ассортименте. По сходной цене. Самовывоз приветствуется»…  Хотя… Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, а вобла со скидкой.
Ужасный сон на днях приснился. Лежу в постели и почему-то с любовником. Он в позе «ко мне спиной». Ну я, естественно, не растерялась, точнее, сначала растерялась, а потом бросилась обнимать его, поцелуи причинять и ласки наносить. В кои-то веки в постели любовник появился! Тут он вдруг поворачивается, а это - муж! Я аж вмиг проснулась! Ну как проснулась. Во сне. Проснулась, значит, и спрашиваю мужа: "Я тебя обнимала?" «Да, говорит, резко так что-то набросилась, а мне как назло в туалет захотелось. Переполнение порта ввода-вывода. Погоди минутку, у меня к тебе в связи с этим вопрос стоит». Всё, думаю, сейчас он меня налапает и пипец будет.  «Ну уж нет, дорогой!», - подумала я. - «Раз в кои-то веки у тебя ко мне стоит, то я тебя не отпущу!» Но потом руки всё-таки резко убрала. А насчёт стоит вопрос... Так и захотелось мне вдруг сказать что-то про «чешется ответ», но не стала. Проснулась вся мокрая. Вспотевшая, в смысле. Вот теперь думаю, может это намек был, и теперь мне пора искать любовника? Хотя, зачем? Девяносто девять процентов мужчин всё равно имитируют вкусный борщ.
Не знаю, сколько бы ещё длилось моё бесцельное созерцание продуктов телевещания, если бы не очередной телефонный звонок, нарушивший давно привычный для этого времени суток процесс самоедства. «Пилим-пилим-пилим»...
Есть у меня в жизни человек. Просто хороший, взрослый, серьёзный мужчина. Знакомы мы уже давно. Когда и как началось наше приятельство – история умалчивает. Ибо нельзя говорить о том, чего ты не помнишь наверняка. Он когда-то появился в моей очередной фазе послеразводной жизни и уже много лет как просто присутствовал. Я его никогда не рассматривала в качестве "того самого". «Подруг» и «подруг». Звонил именно он. До этого иногда на праздники писались электронные открытки. Обычная вежливость, как мне казалось. А здесь ровно после того, как я сделала репост нового произведения любимого автора в одной из клоак мировой паутины, Ник впервые за долгое время не написал, а позвонил. Разговор был коротким.
- Малыш, я еду в Москву. Держись. Всё о тебе знаю. Давай попробуем пройти через всё это вместе.
Хм... Малыш? Как-то интимно, что ли?.. И я не нашла ни единого слова в ответ, кроме как: «Давай»…
Ничего в жизни не теряется и, тем более, не находится случайно. Слова тем более. А порой они могут вытолкнуть тебя на новую орбиту, придать тебе новый статус.
Как-то раз я решила исповедовать здоровый образ жизни жизни. ЗОЖ-ЗОЖ, ЗОЖ -ЗОЖ. Как по полю по первому снегу. А оттого пошла пешком. Сначала немного, потом ещё чуток, потом ещё, потом начался лес, потом ещё немного... Нашла себя в том, что стою и думаю, где я, к чертям собачьи, нахожусь. Повернула обратно. «В одном мне в жизни точно повезло», - внезапно клюнуло в голову. – «Повезло в том, что сейчас мне за сорок и теперь меня можно удивить только любовью. Искренней, чистой и бескорыстной. Весь остальной цирк я уже видела. А тогда… Сколько же глупостей я успела наделать в молодости – не сосчитать. Ведь лучшие годы своей жизни, что уж там скрывать, я провела в разврате и пьянстве. Собственно, поэтому они и лучшие. Но во времена оные интернета не было, следовательно, теперь нет и доказательств. Бороться с вещами, которые неустранимы, всё равно что плевать против ветра - обратка неизбежна. Да и зависть неустранима. Но есть и хорошая новость: устранима дурость. Как минимум, своя собственная. Так что в вопросах ЗОЖ я теперь ношу кружевное термобельё и веду здоровый образ виртуальной жизни.
К нему бы сейчас подтянуть образ жизни реальной... Почти год назад в мою, едва успевшую хоть как-то наладится вдали от мужа жизнь, пришло неприятное известие о том, что меня нужно починить. Как оказалось, сломалась я не только душевно, но и физически. И началась битва за жизнь с самой жизнью. Ежедневно, превозмогая боль, доводящую до состояния риз, я отвоёвывала каждый день. Часто авангард менялся местами с арьергардом, но мои знамёна не знали чехлов. И вот, после долгих и продолжительных баталий, штандарты обеих сторон стали развиваться по ветру на нейтральной полосе – я привыкла к боли. Ризы снова были там, где нужно. Но проблема не ушла и напоминала о себе ночными судорогами. Начался поиск челосервиса и способов оплаты. Работа, приносившая до этого как материальное, так и моральное удовлетворение, стала в тягость. Но нужно было копить для эскулапов. Появились подработки. И в один из тихих, ничем не выделяющихся из когорты однообразные осенних вечеров я поняла, что сломалась окончательно.
Слова никогда не приходят просто так. Так случилось и с моим «давай». Ник приехал, как и обещал, в пятницу. Мы долго не виделись, но жизнь практически не оставила на нём своих отметин. Он был всё так же хорош собой, подтянут, много балагурил. Мы проболтали всю ночь. И утро я встретила в новом статусе, ранее для меня неприемлемом и осуждаемом. Я полетела по орбите «пока любовница, но я решу все наши проблемы». «Подруг» в телефоне был торжественно повышен до звания «Милый». Субботнее утро началось с чашки ароматного и любимого чая с бейской грушей, любимая чашка с которым чудесным образом расположилась на прикроватной тумбочке и манила своим ароматом. С кухни доносится бархатный баритон Ника:
«Прошу, узнай сколько это будет стоить и скинь мне контакты врача. Что говоришь? А! Я знаю это место. Бывал там однажды. Заранее спасибо, брат!»
Я надела свой любимый плюшевый халат и вышла на кухню.
- Доброе утро, Малыш! Прости, что разбудил. Сразу повторюсь – я разрулю свою ситуацию, и мы будем вместе. А пока позволь просто заботится о тебе.
Он обнял меня своими огромными ручищами и крепко прижал к себе так, что я почувствовала, как его сердце танцует румбу. Мои мысли составили ему достойную компанию.
«Да, милочка, вся жизнь у тебя аль денте, и отношения тоже…» Я летела по другой орбите в новом статусе. Но кому какое дело до того, что происходит со мной? Да ровным счётом никакого и никому.
На днях я прочитала пост в одной из соцсетей: «Я в гостях у друзей. Зачем сюда приезжаю? В основном, для того чтобы посмотреть на нормальную семью. Ну мне важно знать, что такое может существовать, как факт. Что семья и любовь это не то, что впивается в тебя кандалами и жрет жизненные силы. А нечто наоборот, мотивирующее и явно полезное. И дети - это не «сама решила - сама выкручивайся», а совместное производство и вообще здорово. И для их воспитания нужен не надрыв и жертвенность, а достаточно просто любви, одобрения и непререкаемой веры в способности ребенка. Ну и вообще человека. Сознавать, что такое есть и нужно обязательно. Но спать ушла к индюкам. Они, в отличии от двух девчонок не болтают по ночам и не думают.»
Небольшой пост… Несколько фраз… А в результате? Слёзы предательски потекли по лицу… Оказывается, иногда пара предложений каким-то образом находят микроскопическую брешь в твоей броне и заново выворачивают всю боль наружу, обнажая голую и ничем не прикрытую душу… Оказывается, я не толстокожая, не бронированная от людских эмоций… Просто слабый человеческий индивид, возомнивший себя сверхчеловеком… Голый и беззащитный червяк… Слёзы… И именно потому, что знаю, как живется в любви, и с грустью осознаю, что сейчас этого нет в моей жизни… Ничего нет... Кроме усталости, эмоциональной опустошенности и бессилия что-либо исправить… А самое страшное, что нет никакой надежды, что хоть на чуть-чуть что-то в жизни изменится… Даже на капельку…  А вот теперь объясните мне кто-нибудь... Почему меня развезло на сопли от пары фраз из поста? Устала быть сильной? Или просто устала и мне нужно заново обрасти "бронёй"... Ведь я – вредная девочка. Не получается у меня подобрать себе вторую половину. Думаю, может пора уже думать о третьей?
Что для вас быть счастливой? Для меня это понятие включает всего понемногу... Дом, уют, благополучие домашних, занятие любовью, а не сексом (если не понимаете разницу – проходите мимо), любовь того самого, единственного, за которым босой и на край света без сожаления, поддержка, понимание, когда за твоё «помоги» порвут пол-мира, самореализация, востребованность, дающее чувство уверенности в себе, детское любопытство, вдохновение, здоровье, запах вкусняшек на весь дом, тепло печи или камина, запах травяного чая с мёдом, встречи с интересными людьми, реализация сумашедших, а иногда и бредовых идей, пусть и самых невероятных, просыпаться утром от поцелуя в шею и запаха душистого кофе, который уже стоит около кровати, аромат луговых пряных трав и запах переспелых яблок в саду, запах свежевыглаженной рубашки и амбре любимого тела после любви, чувство, что можно в любой момент уткнуться в плечо и просто быть слабой и выплакаться... Вроде бы такие мелочи… Но как трудно найти человека, чтобы это всё с ним сложилось... Слишком простые вещи, а для многих они такие сложные…
Я всегда мечтала найти себе Карлсона, который бы говорил: "Спокойствие, Малыш, только спокойствие". А в трудной ситуации: "Не реви. Я что сказал! Не реви". Я бы слушалась... Ведь когда ты думаешь, что тебе аплодирует мир, стоит задуматься, может быть это ты сам хлопаешь себе ушами, вознеся себя до небес на очередном мыльном пузыре?.. Так что улыбайтесь! Чаще просто так, в лицо проблемам и невзгодам. Потому, что из всех орудий мира самое сильное это Ваша улыбка. Она может растопить айсберги непонимания, разрушить стены невосприятия, высушить слёзы отчаяния, подарить надежду, залечить разбитые сердца... Да много на что ещё способна Улыбка! Улыбайтесь и будьте неприлично счастливы, друзья! Ника, пока, в расчёт не беру…
Слишком много информации, скажете вы? Мысли многих людей сведены к минимуму: сто сорок символов – крайний разумный предел. Ведь именно так оправдывают себя те, кто перестал читать книги и хоть сколько-нибудь большие тексты. Ещё они говорят, что главное – это лаконичность, не понимая, что даже самой ёмкой фразой нельзя раскрыть сути доброй половины окружающих вещей. Для этого необходима цепочка мыслей. Вы все ещё читаете? Моему удивлению нет никакого предела! Теперь остановитесь на секунду, подумайте, что происходит вокруг вас. Это потрясающе и страшно, обыденно и дико, фатально и забавно одновременно. Вполне возможно, что теперь вы и сами об этом знаете или хотя бы начинаете об этом немножечко догадываться...
© 05.10.2019 - 12.10.2019 - 02.11.2019