Из жизнеописаний иркутской профессуры

       Рассказ первый. Избранница

    Когда-то давно, больше полвека назад, жил в Иркутске один уже не совсем молодой человек. Звали его, скажем, Николай Николаевич. Еще с раннего детства проникся он любовью к природе, увлекся естественными науками, чему немало способствовала творческая обстановка в его семье, где несколько поколений предков занимались врачеванием, были известными музыкантами, адвокатами, инженерами или учеными.
 
    Окончившего университет и подающего надежды отрока оставили на родной кафедре ассистентом, где он достаточно быстро выполнил и успешно защитил кандидатскую диссертацию. В это же время в городе начали создавать крупный научно-исследовательский центр - филиал Академии Наук СССР. В одном из возникших институтов молодому перспективному ученому сразу дали лабораторию и выделили хорошую квартиру-двушку в новом, только что построенном, доме.

    Жизнь шла в гору, но многочисленных родственников заботило его затянувшееся холостяцкое положение. Несколько раз в год все встречалась на тех или иных семейных праздниках, и, постепенно, вопрос женитьбы Коли стал одним из основных тем для обсуждения. На какие только ухищрения не шла родня, каких только замечательных девушек с ним не знакомили, встречались даже очень приличные партии - все оказалось бесполезно.
 
    Шли годы. С весны до осени Николай Николаевич проводил в полевых экспедициях, пешком, на лошадях и оленях бороздя тайгу, пересекая горы и пустыни. Когда наступали холода, он с той же увлеченностью занимался камеральной обработкой собранных летом материалов. К сорока годам ему удалось опубликовать две монографии и защитить докторскую диссертацию. Но женщины, казалось, его совершенно не интересовали.

     На очередном семейном обсуждении, уже совсем, видимо, устав от нападок присутствующих, он вдруг встал и, обведя всех взглядом, твердо сказал:
    -Да, мне уже сорок один. Понимаю, что надо продолжать фамилию. Весной женюсь! И все! Хватит об этом!!
    Опешившие родственники от него отстали, принявшись украдкой горячо обсуждать - кто же избранница? Никто ничего на этот счет не мог и предположить.
 
    В апреле растаял снег, в институте, как обычно, шли активные сборы к предстоящим длительным полевым работам. Для заброски в удаленный край, где экспедиционному отряду предстояло провести несколько месяцев, выделили грузовой автомобиль. Упаковав все необходимое и загрузив штатный состав в кузов, рано утром они выехали.

   За городом, параллельно шоссе, тянулась высоковольтная линия электропередачи, проведенная от строящейся Иркутской ГЭС к одному из молодых индустриальных городов-спутников Иркутска. На одной из опор, в подвешенных люльках, висела бригада маляров, покрывая металлическую конструкцию серебристой краской.

  - А ну, Трофимыч, тормозни у столба! - неожиданно приняв решение, распорядился Николай Николаевич. Выйдя из машины, он подошел ближе и громко крикнул:
  - Эй, девчата! Кто за меня замуж пойдет?

   В наступившей тишине у кого-то вниз сорвалось ведро с краской.
  - Я! Я пойду! - раздался сверху тонкий, отчаянный голос.

  - Тебя как звать-то?
  - Варя!
  - Тогда слазь, Варя! Поехали в сельсовет - расписываться будем!

   ...

   Они прожили вместе тридцать лет, вырастили двоих хороших детей. Родственники до конца его жизни не могли простить такого опрометчивого поступка...




          Рассказ второй. Криминальный случай

    Среди прочих, регистрируемых органами МВД, нарушений закона, кражи имущества из дачных домиков всегда занимали существенное место. Поэтому заявление очередного пострадавшего дачника никакого интереса у следователя, которому поручили это дело, поначалу не вызвало.
 
    Тем не менее, так как заявитель оказался не простым гражданином, а известным в городе и стране профессором, под нажимом начальства пришлось обратить на этот случай особое внимание. Дело в том, что в советские времена к научному люду отношение было совсем не такое как сейчас, и докторов и кандидатов наук тогда реально уважали.
 
    Проведенные оперативные мероприятия дали быстрый результат - воры даже не успели ничего продать. Все украденное было загружено на канареечный "уазик", доставлено в райотдел и сверено со списком, предоставленным потерпевшим профессором. Все сошлось до мелочей, но возникло одно, несколько смутившее всех, обстоятельство. Среди изъятого у грабителей имущества присутствовала картонная коробка, доверху набитая журналами "Playboy".
 
    В длинном списке похищенного журналы не значились, но виновные в произошедшем бомжи, вызванные из камеры, клялись и божились, что эта печатная продукция находилась именно на профессорской даче, где и была найдена ими в тумбочке. Тут следует напомнить, что это в наши дни "Плейбой" считается легким эротическим изданием с тонким вкусом и высокими эстетическими достоинствами, но в те годы этот журнал приравнивался к настоящей порнографии, а за его распространение можно было получить вполне реальный тюремный срок.
 
   Вызванный профессор сверил все предъявленное ему со своим списком и восторженно благодарил и начальника РОВД и присутствующих оперативников, подчеркивая, что в родную советскую милицию он всегда верил. Наконец, начальник отдела, майор, понимая щекотливость момента и выбирая - как бы деликатнее приступить к делу, откашлялся и спросил:
  - Послушайте, Василий Васильевич, пойманные воры утверждают, что вот эти глянцевые журналы они взяли тоже на Вашей даче. Они, действительно, Ваши?
 
   Профессор, ни секунды не медля, уверенно подтвердил, что, мол, да, конечно, эти издания тоже принадлежат ему. Он приобрел данную печатную продукцию лично за свои деньги, выезжая за рубеж на научные конференции, и совершенно забыл включить в список. Но он чрезвычайно признателен, что и эти журналы наша доблестная милиция нашла и настаивает, чтобы их тоже вернули ему, как законному владельцу.
 
  Обескураженный столь прямым и напористым ответом, майор, все-таки, счел нужным поинтересоваться:
  - Профессор, Вы же уважаемый в обществе человек, заведующий кафедрой, заслуженный деятель науки, имеете множество учеников. Вам семьдесят пять лет, у Вас уже взрослые внуки... Ну, зачем, зачем Вам, да еще в таком возрасте, порнографические журналы?

  - Но, товарищи, послушайте! Как Вы не можете понять? Я же - биолог! Мне все, абсолютно все, стороны жизни очень и очень интересны!!

Журналы пришлось вернуть...




          Рассказ третий. Хонорики и ханурики

     Давно это было. Периферийный противоэпидемический институт. Утро каждого понедельника начиналось планеркой. Каждый сотрудник отчитывался о своих достижениях, проблемах и планах на будущее. В эти планы тут же вносились изменения заведующей нашим зоологическим отделом.
 
    Ненила Панкратовна, профессор и заслуженный деятель науки, была, в общем-то, вполне достойным человеком, упорным в достижении целей ученым. При этом в силу некоторых черт характера и совершенной неспособности утаивать от начальства проделки своих подчиненных, особо большой любовью среди сотрудников не пользовалась. Обсуждение всех текущих вопросов в этот раз не затянулось. Ненила Панкратовна кратко подвела итоги деятельности отдела, отметила положительные тенденции и случаи, достойные порицания, и сделала паузу, обведя подчиненных взглядом.
 
    - Так, товарищи, две недели назад я обратилась с просьбой ко всем помочь нашему аспиранту с литературой. Вы все знаете, какую важную работу выполняет Андрей Валентинович! Изучение серой крысы и разработка мер борьбы с ней - важнейшая народно-хозяйственная задача, которую поручили нашему институту партия и правительство! Это - государственное дело! Помогать Андрею Валентиновичу в подготовке его диссертационной работы обязаны все! Я сама тогда просмотрела всю картотеку и убедилась, что по методам борьбы с крысами литературы у него крайне мало! И просила всех помочь с этим! А сегодня - вот что сегодня я обнаружила в картотеке!

   Ненила Панкратовна возмущенно колыхнулась всем своим крупным телом, надела очки и громко прочитала: "Смит А.А. Способ истребления серой крысы методом принудительного скармливания битого стекла и кирпичной крошки".
 
   - Это, вообще, - что такое? Какое принудительное скармливание?! Битое стекло и кирпичная крошка? Кто подсунул сюда эту карточку? Вы издеваетесь над моим поручением?!
 
   Побушевав, как обычно, минут пять, наша начальница успокоилась, и уже почти умоляющим голосом попросила:
   - Ну, помогите ему хоть чем-нибудь! Приманки отравленные, что сейчас используют - это понятно! Но химикаты - это уже несовременно! Сейчас экологические требования к таким мероприятиям все время ужесточаются! Надо внедрять биологические методы борьбы! Но про кошек даже не упоминайте, в прошлый раз достаточно обсуждали! Итак, слушаю предложения! - и она, положив перед собой чистый лист бумаги, взяла в руку авторучку с позолоченным пером.
 
   Все шесть сотрудников отдела с видимым усердием задумались. После недолгого молчания, Витя, недавно защитивший кандидатскую диссертацию молодой парень, посоветовал использовать хорьков, как специализированных хищников. Ненила Панкратовна подумала, одобрительно кивнула и записала на листе: "Пункт 1. Хорьки".
 
   - Так, какие еще мнения?

   Все загалдели, обсуждая преимущества и недостатки хорьков. Потом кто-то неуверенно предложил: "А, может, лучше попробовать хонориков?"
 
   Начальница нахмурилась и с сомнением спросила:
   - А это еще что такое?
 
   Ей объяснили, что хонорики - это помесь хорьков и норок. Очень хорошо приручаются и дрессируются. Для ловли крыс - именно то, что нужно.
 
  - Хорошо! Записываем пункт два - "Хонорики"!
 
  Тут, уже выпивший с утра и потому тихо сидевший в углу, Сан Саныч, человек талантливый во всем, не выдержал и вмешался:
  - Ненила Панкратовна! Мне кажется, тогда уж для борьбы с крысами лучше разводить не хонориков, а хонуриков!
 
   - Каких еще "хануриков"? - непонимающе переспросила начальница.
 
  - Так это - помесь хорька и нутрии! Дрессируются тоже замечательно! Японцы не так давно методику разведения освоили. Экономически выгодные! Вообще-то они травку обычно едят, но как в нору выпускают, то крыс давят - ну, просто отлично!
 
   - Так, ладно, японцы - это хорошо! Записываем - пункт 3: "Хонурики" - но тут до нее начало доходить...
 
  - Что? Какая еще помесь хорька и нутрии?! Сан Саныч, Вы в своем уме?! Что Вы, вообще, несете?  Прекратите этот балаган!!!
 
  Рабочая неделя в отделе, как обычно, начиналась на высоком творческом подъеме...