***

Ноябрь. На улице +13 и так серо, сыро, пасмурно и влажно, хоть отращивай жабры и становись рыбой.
Я предполагаю их (рыб) присутствие на перекрестках Москвы, например, в ближайшее время, кажется, они скоро будут летать по воздуху, как плавают по воде, и влипать круглыми ртами в лобовые стекла автомобилей с размаху.

Я чувствую себя вечно пьяной, но я совсем никогда нет. Но в самом деле - я или сплю, или хочу спать, или уговариваю себя не спать, или собираюсь поспать, или, проснувшись, не понимаю, где я нахожусь, потому что я вообще - то от солнечных батарей работаю как живой организм, а солнца нет.

Мне кажется, я как - то стараюсь настроиться на наступающую зиму, но кого я обманываю - я делаю это в редкие моменты бодрствования.

Кассир в магазине: Моя дорогая! Вы всегда такая грустная! Я хочу, чтобы вы улыбались!
А я просто хочу вернуться в свою нору и залезть под одеяло, а в магазине я нахожусь с таким отсутствующим видом, что, можно сказать, меня там совсем и нет.

Да и не грустная я совсем, мне просто неохота и лень взаимодействовать и как - то социально эволюционировать в Москве, а окружающие воспринимают это как что - то значительное. Зачем, кстати, окружили?

А в остальном, я вроде бы становлюсь как - то больше похожей на человека, что ли?

Дома мы время от времени не можем что - нибудь найти, и я сразу начинаю ныть, что это что - нибудь потерялось при переезде, но потом, обычно, оно где - нибудь находится. И вот мы ищем то книгу, то фото в рамке, где мой пятилетний тогда ещё муж снят со своим папой, или - двухлетняя я улыбаюсь в камеру.

Мы как - то собираем и собираем по кусочкам этот пазл - наш привычный дом, потому что дом - это ведь и фотография с папой тоже. Иногда.

Иногда я думаю - захотим ли мы снова куда - то переехать, и буду ли я в итоге жить у самого синего моря, или так и оставлю эту идею, сократив ее до объема всего лишь своего сердца.

В моем сердце всегда живёт море, ну, когда я разрешаю ему (сердцу/морю) биться внутри меня.

Иногда мне очень сильно не хватает моих друзей рядом, и, чтобы не чувствовать этих их вечно отсутствующих вокруг меня объятий, я понемногу начинаю их забывать. Мне так невыносимо скучать по человеку или другому своему любимому существу, что я как бы начинаю ходить немного рядом и вокруг в своих воспоминаниях, не прикасаясь к ним сердцем - я всего лишь берегу себя.

Москва удивляет. Влюбляет в себя так же сильно, как и год назад, но я к ней ещё совсем не привыкла - просовываю, как кошка, нос и лапу в приоткрытую Москвой дверь, и то, что вижу - мне очень нравится так постепенно, последовательно и издалека. Ну, почти всё.

ноябрь 2019