Взрослею

 Года 2 назад, мне казалось, что у меня жесткая рефлексия. Я вгоняла себя в депрессии, рвала волосы на голове, кричала, плакала, бесилась. В общем, испытывала всю гамму чувств и ощущений, которые только возможно было испытывать. Мне не хотелось общаться,вставать по утрам, заниматься любимыми делами, мне не хотелось жить вообще. Я не могу точно сказать, когда это началось, но я хорошо помню, когда это закончилось.
 Не хочу писать о том, что сейчас я совершенно другой человек. Я осталась такой же. Так же бываю меланхоличной, по прежнему люблю лениться и кушать. По прежнему размышляю о своем прошлом, о событиях, которые произошли со мной с самого рождения. Но это - больше не истерика.
 На самом деле, раньше я вовсе не рефлексировала. Я упивалась эмоциями и чувствами, интерпретировать которые у меня не получалось. В голове варился суп, а главными ингредиентами были: злость, обида, зависть, ненависть, жалость, страх, напряжение... чуточку зависимости, а вот любви в моем вареве не было совершенно.
 Я угнетала себя и угнетала, я была бессильна перед своим прошлым, я задавала себе вопросы, находила неправильные ответы, делала глупые выводы, агрессивно реагировала на любой внешний раздражитель, мешающий мне быть в этом состоянии, проживать это состояние, упиваться этим состоянием. Я отдала этому состоянию всю себя без остатка. И лелеяла мысль о том, что эта лихорадка - рефлексия, а я просто переживаю экзистенциальный кризис личности.
 На самом деле, в моем психологическом состоянии происходили очень низменные процессы, я переживала скрытую депрессию на фоне психологической травмы, я пыталась убежать от осознания этого, придумывала баррикады, ограждала свое Я от любого принятия. Я обманывалась. Я искала людей, которые бы поняли меня, а в итоге просто находила тех, кто помогал мне заглушать эту боль и впадала в созависимые отношения, итог которых - еще большее погружение в себя.
 Я лишь хочу сказать, что только сейчас я начала трезво смотреть на себя и свою жизнь. Я изучила лишь 10% себя и то, что я в себе открыла меня совершенно не радует. Нет, я больше не тот хороший человек, которым себя считала. Я больше не девушка, которая старается быть самой лучшей и самой правильной. Я больше не замечательная дочь, которая всю жизнь старается жить так, как надо. Я больше не подруга, которая бежит на помощь и днем и ночью. Нет, я больше не стараюсь понравится мужчинам, что бы наконец со мной кто-нибудь поняньчился. Я такая, какая я есть.
Я больше не навязываюсь и никому ничего не доказываю.
Я не стараюсь быть правильной.
Я осознаю свои эмоции, стараюсь чаще себя хвалить.
Я понимаю, что мой внутренний ребенок больше не плачет, что я укутала его теплом и заботой.
Я наконец даю себе то, что мне не дали мои родители, которые жили в капкане своих психологических состояний.
Я говорю да радости, но и гневу, агрессии, злобе я тоже говорю да. Это нормально.
Я стараюсь избавиться от страхов. Я хочу показать той маленькой девочке, что живет во мне, что мир - велик и прекрасен и этой девочке нечего бояться.
Я говорю ей ласковые слова, я говорю ей, что больше никто не поднимет на нее руку,никто ее не обидит, никто ее не унизит,  что больше никто не будет диктовать ей, как жить и что ей делать.
Я создаю ей папу и маму в собственном сердце. Взращиваю их по маленьким кусочкам, которые, как обломки разрушенного самолета, разбросаны по всему небу-сознанию.
Знаю, что это похоже на монолог в клубе анонимных алкоголиков, но ....
Здравствуйте. Меня зовут Лейсан. Мне 24 года и я наконец взрослею.