Женское начало

ЖЕНСКОЕ  НАЧАЛО.
 
     Старость  -  не радость. Все мы хорошо знаем эту поговорку. Но вряд ли задумываемся над нею, пока молоды. Например,  мои  представления  о  старости  ограничивались  лишь  внешним  видом.  С  седой  бородой  -  старик.  В  платочке,  завязанном  под  подбородком -  бабушка.
     В  конце  60-х попала  в демократическую  Германию  и  почему-то обратила  внимание,  что  там  в  платочках  нет  бабулек. Нет  старых  женщин ?  Е-е-сть !  Но какие !  Ходят  в  брючках,  ухоженные,  с украшениями ,  у всех  завивки,  модные  стрижки. И тогда сама  себе  слово  дала  -  никогда  не  носить  платочков  на  голове,  какой  бы  старой  ни  была...
     Прощай  наивность ! О  старости  можно  узнать  только  когда  достигнешь  ее. Ибо  не  перенесший  цистита,  никогда не  поймет,  что  это  за  болезнь. Это  я  поняла,  когда  вступила  в  свой  восьмидесятилетний  возраст. И  это  далеко  не  седая борода  или  платок  на  голове  бабушки. Это  состояние  человека  с  более  глубокими   изменениями  и  переживаниями.  Причем,  у  каждого  они  свои.
    По  натуре я  очень  общительный  и  открытый  человек.  Всегда  было  много  друзей,  всегда  была  в гуще  событий. А  тут  началось. И ,  кстати,  началось  с  внешности.  Стали  отекать  ноги,  разрослись  косточки  на  ногах.  Поневоле  пришлось   переходить  с  37- го  размера  на  сороковые.  А  сороковые  далеко  не  модельные.  Башмаки  бесформенные.  И  чтобы  они  не  бросались  в  глаза,  стала носить  только  брюки.  Брюки  же  в  магазинах  в  обтяжку,  джинсы,  лосины.  Мне  обтяжка  мешает,  обтяжка  не  прикрывает  растоптанную  обувь.  Пришлось  носить  широкие  и  старомодные. Ничего  страшного,  нашлась я.  К  брюкам можно  подбирать  красивые блузки,   фасонные  курточки.  И  даже  преобразила  себя,  осовременила.  Но  утешение  было  не  долгим.  Появились    непонятные  боли  при  ходьбе  в  спине,  ногах. С  каждым  шагом  боли  нарастают,  охватывают   всю  нижнюю  часть  тела.  Невольно начинаю  сгибаться.  Вроде  легче. И  не  заметила  как  стала  ходить  согнувшись. Чего  только  не  предпринимала  дома,  чтоб  распрямить  себя.  Не  помогло.  А  с  такой  походкой  не  находишься.  Пройдешь  метров  десять  и  хоть  ложись.  Стоять  еще  хуже. На  остановке,  если  нет  скамьи  и  не  отсидишься,  заходишь  в  долгожданный  автобус  уже  никакая. Слава Богу,  пасажиры  догадливые,  усаживают  без  лишних  слов.  И  тут   мысль  молнией -  неужели  так  старо  выгляжу,  что  все  вскакивают  со  своих  мест!? Засела  эта  мыслишка  тревожная.  Дома  в  зеркале  ничего  вроде  страшного   в  своем  отражении  не  обнаружила.  Отлегло. Но  в  другой  и  в  следующий  разы  в автобусе  все  повторилось. Снова  всеобщее  внимание,  услужливость. Вот  когда  начинаешь уже  и сам  привыкать  к  заслуженному  почтению. Причем,  все  входит  в  тебя  незаметно  и  прочно. Вчера  ты  извинялся  за  то,  что  доставил  кому-то  неудобство,  поднял  с  места. А  сегодня  ты  уже   ждешь,  когда  тебе  освободят  это  необходимое  для  тебя  место  и  принимаешь  учтивость  как  должное.  И  совсем  уже  не  обращаешь  внимания, с  каким  состраданием  на  тебя  смотрят.
     Ах, если б  только  это!  Я ведь  уже   заметила,  что  у  каждого  своя старость.  Своя  она  и  у  меня.  К  моим   бедам  постепенно  добавились  и  другие. Я  стала  плохо  видеть  и  плохо  слышать. На  улице  мой  слуховой  аппарат  мне  больше  мешал,  чем  помогал.  Он  вбирал  посторонние  звуки,  чужие  разговоры, шум  машин,  а  рядом  стоящих  собеседников  я  не  слышала. Из-за  чего  стала  попадать  и  в  неприятные  ситуации,  и  в  забавные. Нередко  садилась  не в  тот  автобус  и  оказывалась  еще  дальше  от  своего  дома  или  не  на  нужной  остановке.
     Но  сознание  мое  работало  нормально. Я  понимала,  что  не раслышала,  не правильно  поняла,  что  подвел  меня  слух,  подвело  зрение.  И  стала  стесняться  своих  недостатков,  стесняться  людей,  стала  избегать  общения.  С  моей-то  общительностью !!!  Я  буквально  погрузилась  в    одиночество.  И  уже  не спорила  с  зеркалом.  Уже  свыклась,  что  да,  стала  старушкой. Но  все  же,  как  дала  однажды  себе  слово ,  так  до  сих  пор  принципиально  никаких  платков  на  голове  не ношу. И не  буду!  Видно  у  женщин  и  в  старости  не  пропадает  их  женское  начало.  Недавно  даже  подумала :  А  не  купить  ли  мне    шляпку?  Зашла  в  магазин  и  отвела  душу  в  отделе  головных  уборов.  Модели  на  все  сезоны,  на  все  случаи  жизни.  Но,  к  моему  великому  сожалению,  не  оказалось  в  продаже  нужной  шляпки   -   С   ЭДАКОЙ  ТЕМНОЙ   ВУАЛЬЮ...