Комфортный спирт и цивильная ватка

Зашли в аптеку. Сын, с любопытством изучив витрину, спрашивает:
- Мама, а зачем мужчины пьют лекарства для... эммм...
- Для чего?
- Ну-у-у... - подбирает слова сын, - для поднятия чакры?

Дети перед приемом у доктора поссорились. Педиатр спрашивает дочь:
- Домашние животные есть?
- Только брат!

- Теперь зубы можно? - спросила дочь, когда сняли брекеты.

- Мама, а эта ватка цивильная? - с умным видом спрашивает сын и показывает на стерильную вату.

Сын пришел из школы.
- Мам, весь день медосмотр! И хирург, и психолог, и окулист, и уролог, и даже педеролог!
- Даже он был?! - восхищаюсь я.
- А мы пришли и встали в начало очереди.
- В конец.
- В начало! - настаивает сын.
- То есть без очереди?
- Нет, в кабинете своя очередь. Там же ШИМРЫ!

Сын роется в аптечке.
- Мам, от кашля ничего нет. От горла, от носа, спирт...
- У нас нет спирта в аптечке.
- Ну как же? Вот написано: "Комфортный спирт"!

Бабушка зовет внука ужинать.
- Я не могу, ба! Мне мама гречишники поставила!

Сидим с дочкой в коридоре, ждем своей очереди. Перед нами в кабинет заходит мама с очень полным ребенком. Слышим через дверь:
- Доктор, что нам делать? Мы опять набрали вес! Она ест только картошку и макароны!
Дочь, без тени иронии и даже с какой-то завистью, задумчиво говорит:
- Интересно, смешивает или по-отдельности...

Пришли с сыном на контрольное обследование к офтальмологу, который год назад лечил его после тяжелой травмы глаза. Народу очень много. Мы понимаем, что время приема кончается и мы можем не успеть.
- Александр Васильевич, Александр Васильевич! А посмотрите мальчика, пожалуйста? Ваш мальчик-то! Вы меня помните?
Под хохот медсестер, доктор повернулся, посмотрел внимательно, улыбнулся и говорит:
- Заходите! Своих мальчиков мы не бросаем!

Дед:
- Я спрятал пенсию! Я так хорошо её спрятал! Кто найдет - тому пять тыщ дам!
Я:
- Найду. Даю две тысячи тому, кто уберется после обыска.
Даша (шепотом):
- Мам, а давай твои деньги возьмем, скажем, что нашли. Деда нам пятерку, мы её разделим. Убираться не надо.