Золотая коллекция

               ЗОЛОТАЯ КОЛЛЕКЦИЯ

    На авторство этих анекдотов и высказываний я не претендую.
    Здесь помещены те, которые в разное время я слышал, вычитывал.
    Которые мы часто рассказывали в своей узкой дружеской компании много десятков лет назад. Со временем сюда прибавились анекдоты и последующих лет.
    Одна наша знакомая Евгения Матвеевна называла анекдоты, которые мы рассказывали:  «Это наша золотая коллекция».
    Анекдоты разбиты на две группы.
    Первая -- для тех, кому от 8 лет, не меньше,  до 18 лет.
    Вторая -- для тех, кому от 18 лет до 100, не больше.
 

                Группа 1 (- 18).
 
   1. От А.И. Райкина. Приходит к доктору  совершенно пьяный мужик.
   Доктор:
   -- Я же вам сказал, что не более 50 граммов в день
   -- Доктор, ты думаешь, я у тебя у одного лечусь?

   2. Мужика сбросили с 20-го этажа. На балконе 10-го этажа курит  другой мужчина и видит пролетающего мимо мужика и спрашивает  его:
   -- Как дела?
   Летящий отвечает:
   -- Пока нормально.

   3. Старые «бородатые» анекдоты, которые мы озвучивали в молодости,опять пошли в моду со сцены.
   Сегодня 31.07.2916  Бандурин и Пашуков по ТВ вспомнили:
   -- Больной, вы курите?
   -- Нет, завязал.
   -- Пьёте?
   -- Тоже завязал.
   -- А как с женщинами?
   -- Завязано.
   -- Понятно. Диагноз ОРЗ.
   -- Почему ОРЗ?
   -- Очень рано завязал.

   4.Мужик свой вставной глаз на ночь клал в стакан с водой.
     Однажды ночью после могучего вливания ошибся и выпил стакан со своим глазом.
     Живот у него так разболелся, что на следующий день пришлось идти к врачу.
     Старичок-врач ощупал его кругом, заставил встать на четвереньки и спустить портки. Заглянул внутрь и воскликнул:
     -- 60 лет смотрю на задницу, а теперь задница смотрит на меня!

   5. В ресторане сидят грузин и армянин. Заказывают, что хотят.
      Друг перед другом хвалятся, кто богаче. Кладут на стол большие    объёмистые сумки. Официант подходит и говорит:
     -- У нас на стол сумки  не ставят.
     -- Дорогой! Какие сумки? Это кошелёк.
     Армянин роняет под стол юбилейный рубль и  наклоняется,чтобы найти.
     Грузин сворачивает сторублёвку в трубочку, поджигает и светит армянину.
     -- Ну, ладно, -- думает армянин.
     Подходят они в гардероб одеваться. Грузин подал номерок, оделся.
     Армянин подаёт номерок и говорит:
     -- Пальта не надо!
     У грузина отвисла челюсть.

   6. Мужик вбегает в бар к стойке:
      -- Давай скорей, пока не началось.
      Бармен налил ему сто граммов. Тот выпил, постоял:
      -- Давай ещё, пока  не началось.
      Ему налили третий раз. Бармен:
      -- А платить?
      -- Ну… Началось. 

   7. В купе бегущего поезда двое. Один достаёт коньячок, закусочку
 и начинает трапезу. Второй молчит и внимательно смотрит на происходящее.
   Первый замечает взгляд и спрашивает:
   -- Хочешь выпить? А что ты мне взамен предложишь?
   -- Я могу свой глаз укусить. Наливай.
   Ему налили, он выпил. Затем вынул стеклянный глаз и укусил его.
Фокус понравился первому:
   -- И это всё, на что ты способен?
   -- Нет. Я могу укусить и другой глаз. Наливай.
   -- ??!
   Ему налили, он выпил. Затем вынул изо рта  две вставные челюсти и куснул здоровый глаз!


   8. Профессор приходит в институт не выспавшийся, круги под глазами, зевает.
   Коллеги спрашивают его, в чём дело.
   -- Видите ли, у меня за стенкой проживает один студент, разгильдяй и пьяница. Приходит домой поздно и обязательно  бросает снятый сапог в мою стенку. Я лежу и жду, когда он стянет с себя второй ботинок и грохнет мне в стенку. После этого я спокойно досыпаю оставшуюся часть ночи.

   А вчера поздно ночью он грохнул в мою стенку сапогом. Я стал ждать второго удара, чтобы спокойно уснуть. Ждал почти до утра, но было всё спокойно. Я пошёл посмотреть к нему, что случилось. Вижу он валяется в дым пьяный на полу в одном ботинке. Не осилил. Так что сегодня я вообще не спал.

   9. На международном конкурсе врачей-хирургов наши врачи получили приз за лучшую необыкновенную операцию по удалению гланд, утерев нос даже американцам.
Они удалили гланды у пациента через анальное отверстие!

   После ВОВ художник, нарисовавший самого голодного человека, получил
 первую премию.
   На его картине была изображена тощая задница человека, затянутая паутиной.

   10. Профессор показывает машину, которая сама разделывает барана и с другой стороны появляются готовые сосиски.
   Один студент долго думал и спросил:
   -- А может она работать наоборот? Если заложить сосиски?
   -- Может, — отвечает профессор. – А сколько вам лет, молодой человек?
   -- Двадцать.
   -- Вот именно двадцать лет назад такое сделали и получили то, что мы сейчас видим.

   11. Группа первокурсников студентов-медиков пришла с преподавателем в холодный морг для практических занятий, где на столе лежал лицом вниз труп мужчины.
   -- Основные качества врача – это внимательность и отсутствие брезгливости, -
   - начал лекцию профессор.— Подходите ближе и смотрите, что я делаю.
   Он быстрым движением руки суёт палец в задницу покойнику и сразу же его
облизывает.
   – Кто сможет это повторить, тому зачёт, -- завершает монолог профессор.
   Никто из ребят и девчонок не осмелился повторить этого. Чёрт с ним,с зачётом. Все сморщились от отвращения, отшатнулись. А одну девчонку чуть не вырвало, еле сдержала позывы.
   И всё же один пацан выискался, так ему хотелось быть везде первым:
   -- Я смогу.
   -- Пожалуйста.
   Он подошёл к трупу, сунул указательный палец в проход и облизал.
   -- Молодец, -- похвалил профессор. – У вас действительно отсутствует
брезгливость.  Это похвально, но также отсутствует и внимательность.
   Я сунул указательный палец, а облизал большой. Вам неуд.

   12. Студенты Ветеринарного института летом поехали по деревням и сёлам
подзаработать.
   Старушка жалуется, что корова плохо ест, хворает.
   Один студент разевает корове пасть, а другой поднимает хвост, смотрит.
   -- Бабка, что ж ты хочешь? У коровы ничего не видно, заворот кишок.

   13. Ветеринар приехал в колхоз искусственно осеменять коров.
   Всех  осеменил, сел в машину и собрался уезжать.
   Не тут-то было! Коровы окружили машину со всех сторон. А одна корова с красивыми глазами цвета керосина засунула морду в кабину и на чистом русском языке заявила:
   -- А поцеловать?
   Пока всё стадо не перецеловал ветеринар, только тогда и уехал.

   14. Женился старикашка на молодухе. Священник спрашивает его:
       -- Сколько же лет тебе, женишок?
       -- Сорок, батюшка, сорок, -- прошепелявил дед, усмехаясь в густую бороду.
       А самому-то уже за шестьдесят.

   15. Идёт бабка, спешит. Обгоняет её мужик на телеге:      
     -- Садись, бабка, подвезу.
     -- Не, я тороплюсь.


   16.   Соседке приснился сон.  Видела умершего от  пьянки своего мужа, который ей сказал:      
      -- Посылай всех на три буквы. Не верь, ни какого рая здесь нет.
      Рай был там, на земле!

    17. Вечером стучат в дверь:
      -- Хозяин, дрова нужны?
      -- Да нет, не нужны.
      Утром проснулся, посмотрел во двор. Трёх поленниц дров, как не бывало.

    18. Сизу пью цай. Стучат в дверь. Открыл. Наганом в лоб:
        -- За белых, или за красных?
        Брякнул, не подумав:
        -- За красных.
        -- Снимай портки, пороть будем.
        Снял портки, выпороли.
        На завтра опять стучат. Открыл. Наганом в лоб:
        -- За белых, или за красных?
        Что я дурак?
        -- За белых.
        -- Снимай портки, пороть будем.
        Снял портки, выпороли.
        Через три дня стучат в дверь. На всякий случай снял портки.
        Открыл дверь…   Соседка за солью пришла.    

    19. Дружил крестьянский мальчик с барчуковой девочкой. За сараями они
играли, рвали цветы, бегали.
    Как-то девочка пришла с красивыми бантами. Они вместе порадовались подарку
девочки. Это стало повторяться.
    Мальчик рассказывал папе обо всём, но денег в доме не было на подарок
сыну. Наконец ему купили барабан.

    На следующий день девочка показала красивую куклу, а мальчик показал барабан. Трам-трам-трам-папам. Они долго смеялись и радовались.
    -- Смотри, какое платье мне купили, – сказала девочка через несколько дней.
    -- А у меня барабан. Трам-трам-трам-папам! – гордо отстучал мальчик.
    С очередным подарком мальчик уже грустно отвечал, что а у него барабан.
    Долго так продолжаться не могло. И вот, когда девочка только заикнулась
о новом подарке, мальчик сгоряча крикнул:
    -- Я могу на десятое бревно сикнуть, а ты нет!!!

    20. Коля пропустил день в сельской школе. На следующий день учительница его
спрашивает, почему пропустил.
    -- Я уже шёл в школу, но описался и вернулся домой. А других штанов у нас нет.
    Простили Колю.
    Через несколько дней опять его нет в школе.
    -- Что опять случилось, Коля?
    -- Я шёл в школу. Вижу, в вашем дворе на верёвке сохнут штаны. Подумал, что вы тоже не придёте и вернулся.
    На третий раз учительница опять пытает Колю, почему не пришёл?
    -- Да. отец попросил тёлку отвезти к быку. Я и пошёл.
    -- А что отец не мог, что ли?
    -- Мог бы, но бык-то лучше.

    21.На остановке автобуса женщина с сыном разговаривает  с беременной особой:
    -- … и кого же вы ждёте?
    -- Девочку.
    Мальчик поворачивается к пузатому дяденьке:
    -- Дяденька, кого вы ждёте?
    -- Автобус.
    -- ?
    22. В театре одна женщина говорит своей подруге:
    -- Вон, смотри, в цветастой кофте идёт любовница Петра Фёдоровича.
    -- Да, что ты говоришь? Эта жердь его любовница? Что он в ней нашёл:ни кожи, ни рожи?
    Сынок:
    -- Мама, а правда наша любовница лучше?
    -- ???!!!   

    22. -- Папа, а что такое аборт?
    Папа объяснял, объяснял и послал сына к маме.
    Мама объясняла, но сын так и не понял.
    -- А где ты услышал это слово? – спросил папа.
    -- Моряки шли и пели,  волны бьются о борт корабля.

    23. Жена возвращается поздно с работы со свёртком и говорит:
    -- Представляешь? Иду по парку и вижу на скамье свёрток. Туфли. Никого вокруг нету. Померила -- мой размер. Пришлось взять.
    Через три дня приносит жена и комплект нижнего белья оттуда же, из парка.
Точно её размер. Муж удивляется:
    -- Везёт же людям. А я как-то раз нашёл за кроватью тёплые кальсоны,померил – не мой размер. Не везёт.

    24. Жена уехала на юг, муж остался дома.
    Жена приезжает с юга домой и видит пустую квартиру без мебели, без посуды и сидящего на мешке грустного мужа.
    -- Куда ты подевал всё?
    -- Продал.
    -- А деньги где?
    -- В мешках.
    -- Ну, а мешки-то где?
    -- Да вот они, -- муж  касается пальцами синих мешков под своими глазами.

    25. Сталин вызывает Жукова и приказывает ему освободить такой-то пункт
к такому-то числу.
    Жуков выходит из кабинета и говорит:
    -- Вот жопа с усами.
    Поскрёбышев бежит к Сталину и докладывает об услышанном.
    -- Верните товарища Жукова.
    Жуков вернулся.
    -- Товарищ Поскрёбышев доложил мне, что уходя вы сказали «жопа с усами». Кого вы имели в виду, товарищ Жуков?
    -- Гитлера, товарищ Сталин.
    -- А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?
    -- ???

   26. Коммунист в сельском клубе заканчивает лекцию:
    --  Мы, можно сказать, одной ногой в коммунизме…
    Старая бабка:
    -- Милок, а долго ли нам ещё стоять враскорячку?

   27. Больше всех Героев Советского Союза и инвалидов ВОВ среди евреев.
   Соседи спрашивают Мойшу, за что он стал инвалидом войны, мол, он и не воевал.
   Мойша:
   -- Вы помните, как меня тащили в военкомат и сломали палец? Вот с тех пор я
инвалид.

   28. СМИ сообщили Путину, что Терезу Мэй изнасиловали.
    Путин услыхал и спросил:
    -- Определили, кто? Я  или Россия?

   29. Полицейский идёт вечером вдоль Обводного канала, а по каналу плывёт
говно. Оттуда раздаётся голос:
    -- Привет, коллега!
    Полицейский наклоняется к воде и говорит:
    -- Какой я тебе, говну, коллега?
    -- Ну, как же. Мы оба из внутренних органов.

    30.Интеллигент приходит в баню:
    -- Дайте билет на одно лицо.
    -- А что, жопу мыть не будете?

    31. Молодой человек заходит в кавказский ресторан:
      -- Хочется чего-нибудь остренького.
      Официант-грузин ему на ухо:
      -- Кинжал в жопу хочешь?

    32. Это цирк, прр?
     -- Да, цирк.
     --  Вам, прр, нужны, прр, чрево, прр,  вещатели, прр?
     -- Нет. своих девать некуда. И вы ещё заикаетесь.
     -- Но, прр, я необыч-, прр, -ный чрево -прр, -вещатель, прр. Трубку,прр,
я прр, я держу у заднего, прр, прохода, прр.
     -- Неужели? Приезжайте, я вас жду. Такие нам очень нужны.

   33. Чапаев: Анка, не ходи одна в лес. Белые изнасилуют.
    -- Василий Иванович! Сколько раз вы всё мне обещаете, обещаете…

   38. -– Мне десяток яиц, -- мужчина подаёт чек.
       -- Мужчина, яйца кончились. Яичный порошок будете брать?
       -- Давайте.
       -- Маша! Перебей мужчине яйца на яичный порошок. 
   
   39. Учёный с помощником-азиатом  идёт по пустыне, изучает её обитателей.
   Остановились на ночлег. Утром учёный куда-то делся.
   Азиат увидел его вдалеке сидящим над кучей говна.
   -- Пустыня, никого здесь быть не должно. Откуда эта куча, кто её оставил?
   -- мыслит учёный.
   Подходит помощник и тоже садится рядом:
   -- Во-первых, это не женщина.
   -- Почему?
   -- Далеко написано. А во-вторых, это был мужик.
   --Почему?
   -- Много накакано. А в-третьих, это я вчера наделал.   
   -- ?!.

   40.. Двое идут тёмной ночью. Приспичило обоим  по-маленькому.  Остановились, стали облегчаться. Один спрашивает:
   -- Слушай, а почему моя струя журчит, а твоя нет?
   -- Потому, что ты льёшь на мои ботинки, а я -- на твоё пальто.

      
   41. Старушка пришла к доктору, жалуется:
   -- Всё болит.
   -- Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой, -- сказал доктор.
   Старушка долго раздевалась. Затем послышалось из-за ширмы:
   -- Иди уж, озорник.

   42. Старушки во дворе наблюдают, как из соседнего офиса выносят на помойку старый диван, и судачат:
    -- Видать,  прежнюю секретаршу уволили.

   43. Две женщины в возрасте, отдыхая на юге, решили пригласить к себе в номер двоих симпатичных пожилых мужичков чуть поразвлечься.
    У молодых своя компания. А эти согласились.   
    Выпили, разговорились мужички, стали что-то друг другу объяснять,забыв про женщин и зачем пришли.
    У женщин терпение лопнуло и они выгнали за дверь бестолковых гостей.
    Мужики, конечно, обиделись: ведь так хорошо сидели и на тебе.
    Один говорит:
    -- Давай хоть дверь им описаем, чтобы знали.
    Попытались это сделать, но не достать. Тогда первый посоветовал:
    -- Лей в ладони и брызгай на дверь.
    Так и сделали. И ушли довольные.

   44. Первый класс изучает азбуку.
    -- Дети, теперь мы подошли к букве «Ж». придумайте слово на эту букву.
    Таня поднимает руку:
    -- Жопа.
    -- Танечка, нет такого слова.
    -- Марья Иванна, как же так? Жопа есть, а слова нет.

   45. -– Старпом, посмотри кто у нас по левому борту?
       -- Вижу четырёхвёсельную шлюпку, капитан.
       -- А кто у нас по правому борту?
       -- Тоже четырёхвёсельная шлюпка.
       -- Старпом! Удалите мандавошку с бинокля!

   46. Звери собрались, чтобы выпить. Стали гадать, кого послать в магазин.    Выпало на черепаху. Сидят звери, ждут. Час прошёл, второй. Черепахи нет и нет.
    Вдруг все услышали шорох у дверей, обрадовались: наконец-то пришла черепаха.
    А она им:
    -- Я только собралась, сейчас пойду.
    -- Нуууууууу…-- расстроились звери.
    В другой раз послали сороконожку. Эта-то быстро сбегает. Ждут, ждут и эту         не дождаться. Наконец явилась.
    -- Ты что, побыстрее не могла?
    -- Да я давно пришла. Какой-то дурак написал: «Вытирайте ноги». Вот я и вытирала.

    47. В лесу звери построили общественный туалет для экологии. Через несколько дней дверь сломана, окно выбито. Собрали совет.
    -- Кто это сделал?
    Все молчат.
    Заяц встаёт и дрожащим голосом заявляет:
    -- Может я, а вроде и не я.
    -- Как это понять? – заревели звери.
    -- Я сидел в туалете и вдруг врывается медведь. Дверь сломал, меня схватил
за шкирку и выкинул в окно. Окно разбилось…

    48. В лесу случайно выбрали главным Зайца. Тот стал распоряжаться:
    -- Медведь, завтра принесёшь мне мёду, нарубишь дров, щепок.
    Медведь заплакал и согласился, а Заяц записал себе в блокнот.
    -- Волк, а ты завтра должен подмести мой двор, убраться в доме и принести поесть.
    Волк рыкнул, но, опустив морду кивнул.
    Заяц опять записал в свой блокнот, чтобы не забыть.
    -- Лисонька, а ты завтра вечером приходи ко мне на ужин и поразвлечься.
    -- Что, косой? Да я тебе сейчас…
    -- Хорошо,  хорошо, вычёркиваю.

    49. Почему у верблюда маленький пенис и сзади?
    Бог велел собраться  всему  зверью, чтобы торжественно вручить каждому одну штучку.
    Все быстро сбежались и получили лучшие образцы. Верблюд не торопясь явился последним и понял, что выбирать уже нечего.
    Осталось кое-что.  Нахмурился верблюд, повернулся и собирался уйти.  Но Бог не позволил ему так отнестись к подарку Бога.
    Бог крикнул верблюду:
    -- Раз ты такой гордец, то получай от меня!
    И бросил верблюду самую маленькую штучку, которая поместилась верблюду сзади.

   50. Современная молодёжь даже не знает, что такое логарифмическая линейка.
А мы с ней на занятия ездили.
    В переполненном автобусе девушка застеснялась и удивилась:
    -- О-го-го!
    Парень сзади неё:
    -- Не о-го-го, а логарифмическая линейка в кармане.

   51. Дистрофик лежит в больнице и стонет:
     -- Сестра, убери проклятого клопа. Всю грудь мне истоптал…
     Дистрофика спросили, что ему больше нравится: половой акт или новый год?
     Тот задумался и говорит:
     -- Новый год.
     -- А почему?
      -- Он чаще бывает.

   52. У парня из большой семьи попросили принести  мочу на анализ.
    А его сестра говорит:
    -- Давай сольём мочу всех вместе и отдадим. Что нам ответят?
    Так и сделали. Через несколько дней получают ответ из лаборатории:
    -- Ваша сестра на третьем месяце беременности. У вас урология.
    У папы цистит, у мамы запор.
    А у кошки через два дня родятся пятеро котят.

   53. Раньше не было средств для повышения потенции. Говорили о каких-то шпанских мушках и всё. Попробуй их достань. А ребята прослышали о КВ-4, конском возбудителе. Поняли, что по 4 стакана – будет нормально, и приняли.
   
    Всё получилось! Но избавиться от возбуждения никак не могли в течение недели. Пришлось пойти к врачу.
    Он их внимательно выслушал и сказал:
    -- Хорошо хоть, что не померли вы. Ведь КВ-4 – это 4 капли на ведро

    54. Одна женщина допытывается у другой:
    -- Признайся, наконец, спала с моим мужем?
    Вторая долго мялась, а потом заявила:
    -- Да разве с ним уснёшь!

    55. У пивного ларька один мужик пытает другого:
     -- Ты спал с моей бабой?
     -- Нет, не спал.
     -- Последний раз спрашиваю, спал или нет?
     -- Да говорю, что не спал. Значит не спал.
     -- Ах так! Значит брезгуешь?
     И по морде его, ещё раз по морде.

    54. Одна девица собиралась выйти замуж. А её подружка стала её отговаривать:
       -- Зачем тебе такой? Все говорят, что у него кривой.
       Послушалась, не стала замуж выходить за того парня, раз у него кривой.
       Через полгода встретились девчонки, расцеловались, разговорились о том, о сём. Подружка и заявила, что вышла замуж за того парня.
      -- Ты же меня отговорила от него, что у него, якобы, кривой, а сама…
      -- Понимаешь. Мы с мамой подумали, посоветовались и решили. Ну и что, что кривой? Нам же не стрелять из него.

        Группа 2 (18 +) Прости меня Господи!
 
    55. Молодая дева влетает через переднюю дверь в автобус и садится на
первое место.
    Бабка ей:
    -- Вы что, инвалид или беременная?
    -- Да, беременная.
    -- Что-то по вам незаметно.
    -- Ещё бы. Двух часов ещё не прошло!

    56. – Доктор, почему, когда я выпью, не могу закончить половой акт?
    -- Ну, так вы не пейте.
    -- Если я не выпью, тогда я и начать не могу.

    57. Брат собирается уходить, прихорашивается. Сестра спрашивает:
     -- На свиданку идёшь?
     -- Да, а что?
     -- Можно и дома этим заняться.
     Брат понял, разделся и сделал, что просила сестра.
     -- А ты ничего, не хуже папы.
     -- Мама мне то же самое говорила.
     Маленький братец сидит на горшке и говорит:
     -- Ну и ****ская семейка!

    58. Встретились две бывшие школьные подруги. Спрашивают друг друга, как сложилась судьба.
    Одна сказала, что замужем за рабочим парнем, другая – за инженером.
    Вторая спросила, как у тебя-то с работягой?
    -- Нормально. Он как всегда приходит домой, поест и зовёт в койку. А если нечего есть, сразу в койку. Ну, а как ты с интеллигентом?
    -- Тоже обычно. Мы открываем бутылочку вина, я сажусь к нему на колени и ласкаю пенис. А потом, как все.
    -- Я всё поняла. Только, что это такое -- пенис?
    -- А, это такой же х...й, только помягче.

    59. Один патологоанатом имел хобби приносить домой для коллекции необычные
части тел. Однажды он принёс половой орган большого размера. Жена невзначай
заглянула в пакет, вскрикнула:
     -- Неужели Иван Иванович умер?! -- и потеряла сознание.

    60. Солдат возвращался домой в деревню. Идти далеко, устал. Под вечер
постучался в крайнюю избу:
    -- Хозяйка! Дай напиться, а то есть хочется, даже переночевать негде.
    -- Много вас тут шатаются. Пустишь, а потом ещё и приставать начнут.
    -- Да, что ты? Я уставший сильно, мне и не до этого.
    Накормила хозяйка солдата, уложила на русскую печку. Солдат лежит, отдыхает, в зубах ковыряется:
    -- Хозяйка, а что ты давеча о ебли-то говорила?

    61. На многолюдном пляже лежит брутальный мужчина, мачо, а рядом табличка
 «10 рублей».
    Девица ходила-ходила вокруг, затем нагибается к нему и спрашивает:
    -- А можно за 5 рублей?
    -- Нет, -- отрезал мачо.
    -- Ну, пожалуйста, будь добр.
    -- Ладно. Только наполовину.
    Отошли они в укромное место. Как только мачо начал своё мужское дело,
девица впорола ему в зад иголку. Тот влез на все 10 рублей и закричал:
    -- Гра-а-а-а-бят!!!

    62. Заказчик пришёл забрать свой костюм. А швея говорит, что не успела его погладить.
    Начальник-еврей матом:
    -- Гладят у баб п--ду, а бельё утюжат.
    Бабы повалились со смеху.

    63. На свадьбе было много выпито.
    Один гость ещё стоял на ногах:
    -- Ребята! Кто ещё не пробовал невесту?
    Все поддакнули и кивнули головой. Но один сказал:
    -- Я.
    -- А ты кто такой?
    -- Я? Я жених.
    -- А-а-а-а-а.

    64. -- Милый, хочешь я для тебя стану рыбкой или птичкой?
        -- Дорогая, не надо ни рыбкой, ни птичкой. Стань лучше раком.

    65.Рассказал мой сотрудник.
     Жил он недалеко от Невского пр., а там хулиганья было до чёрта. Прошёл он через дворы домой. Вошёл и всё бубнит про себя и плюётся: «Нашли певца».
     Жена:
     -- Что ты всё бормочешь? Что с тобой?
     -- Да ничего, отстань.
     -- Я же вижу, что ты не в себе. Расскажи.
     -- Ну, слушай. Захожу я в нашу парадную, а там три здоровых парня. Схватили за шиворот и требуют: «Пой гимн Советского Союза, или соси у нас член».
     -- Тоже, нашли певца, тьфу. 

     66. Встретились два школьных друга через много лет.  Один медик, другой следователь. Медик хвалит свою интересную работу и критикует следака:
     -- Что ты не пошёл в медицину? Перспектива, диссертация, заработок. А ты гоняешься за преступниками. Не романтично.
     -- Не скажи. И у нас бывают прекрасные моменты, когда раскрываешь всю цепь происшествий от «А» до «Я».
     -- Ну, хорошо. Я тебе задам задачку. Сможешь разобраться? Слушай. Утром чищу зубы и обнаруживаю в зубах семечко малины. Никакой малины я не ел. Откуда она у меня?
     -- Попробую разобраться. Дай мне два дня.
     Через два дня они встречаются снова и следак рассказывает:
     -- До встречи со мной за день ты встречался с любовницей, целовался.
     Малиновое семечко из плохо вычищенного  рта женщины застряло в твоих зубах. За день до этого эта женщина делала минет грузину, и семечко с пениса перекочевало в рот женщине. А до этого у грузина был половой акт с армянином, который накануне кушал малину.
     -- Да, это здорово. Я зауважал твою профессию, -- сказал медик, а про себя подумал: «Надо рвать с этой проституткой». 

    67. Старый дед вечером молится перед образами:
     -- Господи, прости меня грешного, что сделал не так. Наставь меня и направь.
     А бабка ему на ухо шепчет:
     -- Глупый, проси, чтобы наставил, а направить-то я и сама смогу.

    68. Соседка жалуется:
     -- Тебе-то, Марфа, хорошо – мужик жив. А я вот похоронила своего, вот и маюсь теперь одна. Поговорить, обняться не с кем. Твой-то, небось, ещё справляется с обязанностями? Как у вас это выходит?»
    -- Да, что уж там говорить. Выходит-то хорошо. Входит плохо. 

    69.  Это было раньше, давно.
     В парадной дома на Невском проспекте милиция застукала парня, занимавшегося оральным сексом с девицей. Но она ускользнула.
    -- Чем ты здесь занимаешься? – спрашивает милиционер.
    -- Да ничем. Просто стою.
    -- А чьи уши у тебя в руках?

    70. Солдат шёл домой, отслужив 25 лет. В одном селении заметил бабку, что-то перебиравшую в куче мусора. Не долго думая, задрал ей подол, сделал своё мужское дело и подумал:
    «Живут же люди! Бабку ещё можно о-го-го, а её на помойку выкинули».

    71. Папа с дочкой ехали на мотоцикле. Вдруг на просёлочной дороге их остановили грабители и отобрали всё, оставив их в чём мать родила.
    -- Папа, а я всё-таки спрятала часики.
    И достаёт из укромного женского места свои золотые часы с браслетом.
    -- Молодец, доченька! Жаль, что с нами не было мамы – мотоцикл бы сохранили.

    72. На базаре продают кур, петухов и прочее. В сторонке стоит бабка с худым петушком. Подходит покупатель и говорит:
    -- Ты что, бабка, с ума сошла? Десять рублей просишь за этого почти дохлого петуха. Вон рядом по пять просят за крупных, жирных петухов.
    -- А ты, милок, не смотри, что он щуплый. Зато он ёбкий.

    73. В колхозном клубе лектор читает лекцию о сексе. Пришли, в основном, бабки. Другого народа в деревне нет.
    -- В конце я хочу сказать: теперь вы знаете какие преимущества длинного тонкого и короткого толстого мужского члена. Как говорится, кому что нравится.
    С первого ряда старушка заявляет:
    -- Не прав ты, мил-человек. Не важно -- длинный или толстый. Главное, чтобы был долгоиграющий. 

    74. Давно дело было... Мужики во дворе хотят выпить, а денег жёны не дают.
     Посоветовались они и решили жён обмануть. Стали громко кричать, махать руками. Жена одного в окно выглянула:
     -- Чего у вас там?
     -- Да, ничего особенного. Врачи приехали. За 50 копеек обещают член удлинить. Нам-то этого не надо.   
     -- Как это, не надо? Лови 80 копеек, проси, чтобы и зарубину сделали.
     -- Хорошо. Только заверни мелочь в трёшницу, чтобы не растерять.

    75. В старое время в Одессе вместо тротуаров были дощатые мостки.
      Дед плетётся по мосткам с внуком и видит сквозь щель монетку на земле.
      Кряхтя нагнулся и стал искать монету. А внук увидел у деда из-под длинной рубахи между ног что-то висит. Дед достал монетку, а внучек спрашивает:
     -- Дедушка, а что это за ленточка там у тебя висит?
     -- Да, внучек, теперь ленточка, а когда-то была «гроза» Дерибасовой.

    76. Молодую учительницу, только что окончившую институт Герцена, направили в сельскую школу. На первом же уроке она знакомится с учениками, спрашивает имя и фамилию. Все ученики назвали свои фамилии, а один мальчик, наклонив голову, промолчал.
    «Ладно, -- думает учительница, -- на перемене я с ним поговорю».
    На перемене она отводит мальчика в сторонку и спрашивает, почему тот не называет свою фамилию.
    -- Она плохая, -- всхлипывает мальчик.
    -- Ну, скажи, на что она похожа? –продолжает пытать училка.
    -- То, что в рот берут, --выдавливает мальчик.
    -- Х...в, что ли? – догадалась училка.
    -- Не-е-ет, -- расплакался мальчик. – Ло-о-жкин.
    Учительница чуть покраснела, но виду не показала.
    И пошли обычные учебные дни со своими грустными и смешными случаями в обычной сельской школе.

    77. В женский монастырь привезли морковку.
     -- Ура-а! -- приветствуют монашки.
     -- Тёртую.
     -- У-у-у...
     -- Бережёного Бог бережёт, -- сказала игуменья, натягивая презерватив на свечку.

    78. Жена спорит с мужем:
     -- Когда ты мне изменяешь -- считаешь можно, а я если изменяю, то это нельзя. В чём разница?
     -- Да в том, курья голова, что когда я встречаюсь, то это значит мы еб...м, а когда ты даёшь, это нас  еб..т.
!
     79. К командиру врывается вестовой с бумагой:
     -- Товарищ командир, без даты!
     -- Что ты сказал? – командиру послышалось матерное оскорбление,
     -- марш на гауптвахту!
     -- За что, товарищ командир. Я не виноват. Здесь дата не указана.
     -- Так бы и сказал, дурак, а то …
    
     80. -– Эх, Петька, полежать охота.
         Петька достаёт свой член:
         -- На, Василий Иванович, полижи.
         -- Да не в том смысле, дурачина.  Соснуть бы.
         Петька не отстаёт:
         -- Ну так сосни, Василий Иванович.

     81. Мужчина жалуется доктору:
       -- Никак не получается половой акт, не входит.
      Доктор задумался:
      -- Женщина пробовала руками поднять?
      -- Пробовала. Всё напрасно.
      -- А в рот давали?
      -- Давали, даже жевали – ничего не получилось.
      Доктор развёл руками.

      82. Махровый кот спрашивает котёнка:
          -- ****овать пойдёшь со мной вечером?
          -- Пойду.
          Забрались они на крышу. Кот говорит:
          -- Стой здесь на шухере и жди меня.
          Час прошёл. Котёнок промёрз до костей на ветру. Наконец явился довольный кот. Вернулись они в дом.
          На следующий день кот опять зовёт котёнка:
          -- Пошли ****овать.
          -- Неее. Я вчера на****овался до сыта.

     83. Мальчик занимается онанизмом, дрочит свою письку. Бабка увидела:
     -- Что ты, мазурик, делаешь?
     -- Отойди, бабуска, а то блызнет.

     84. Василий Иванович послал Петьку на другой берег. Там две девки объявились. Через небольшое время Петька машет рукой:
     --Василий Иванович, давай сюда.
     -- Ну. что? 
     -- Обе дают.
     -- Понятно, обедают.
     Чапаев ждёт. Возвращается Петька:
     -- Ну, что же ты, Василий Иванович?
     -- Как что? Жду, когда они пообедают.
     -- Да не обедают, а дают обе.
     -- Так надо было и говорить!