Будни-блудни

(руководство для желающих сохранить отношения, а не ломать их после измены)

Пролог.
Измены бывают трёх типов - измена из глупости, измена из мести и измена из нелюбви.
Первая измена говорит сама за себя - мужчина заблудился ввиду впечатлительности и подверженности женскому соблазну.
Вторая измена - это ответная реакция на внутрисемейные проблемы, когда мужчина идёт к другой женщине, поскольку его женщина не понимает его, не принимает его условия или не исполняет супружеские функции. Словом - эта измена говорит о глубоком кризисе в отношениях, где она является следствием.
Третья измена - проста, банальна и ужасна одновременно - вас не любят и эта измена - начало конца.

И так.
Если ваш муж загулял - не бейте тревогу, а определите - Вы замужем за достойным мужчиной и за "блудливым кобелём", для которого животный инстинкт - выше морали, совести и чести, однако этих гуляк, я во внимание не беру. То есть речь пойдёт об ошибках, но не о закономерностях. Итак, вам изменили. Что делать и как дальше с этим жить?

1. Понять, что произошло ЧП, но не трагедия, так-как загул - это ещё не развод. Далеко не развод, а значит ничего не потеряно, и есть большие шансы всё исправить.

2. Не паниковать, не затевать ему разнос и не начинать "разбор полётов" по горячим следам. Остыньте и соберитесь с мыслями, а после атакуйте мягкой силой.

3. Признать частично виноватой и себя, ведь не секрет, что в семье, всякая ответственность делится пополам, что в какой-то мере и сыграет роль громоотвода. То есть, свою боль вы разбавите, хоть и условной, но собственной виной, а это несколько рассеет над мужем тучи и придаст объективности вашей оценке происходящего.

4. Не вздумайте искать свою "конкурентку", а поймите, что виновата не она, а обстоятельства, возникшие внутри вашей семьи. Кроме прочего, необходимо осознать, что эта женщина - не враг, а урок, который вы должны уяснить и в дальнейшем предотвратить. И вполне очевидно, что ваше "знакомство" с любовницей мужа не прибавит вам баллов и не сблизит вас с супругом, который придёт в тихую ярость, узнав, что вы пошли в наступление или затеяли партизанщину.

5. Когда созреете к диалогу о случившемся, выступайте с позиции адвоката, но не прокурора, то есть не обвиняйте его в предательстве, а продемонстрируйте ему свою разбитость и боль, позволив ему самому объясниться, вынудив его сожалеть, но не защищаться. Это - крайне важно, ведь предъявляя обвинение - Вы унижаете мужчину и оголяете его слабость, что является ошибочной и проигрышной позицией в конфликте такого рода.

6. Ни в коем случае не стыдите его и не требуйте извинений и обещаний более так не поступать, ибо вы обращаете мужчину в ребёнка, вынужденного оправдываться, что лишь отдалит вас друг от друга и сделает мир (если он вам нужен) невозможным.

7. Не изолируйте его от своей заботы и внимания и не наказывайте запретом на близость. Чувство его вины должно быть внутренним, а ваша позиция должна быть дружеская и спокойная, словно вы помогаете неопытному человеку справиться со своей совестью и эмоциями. Вы должны заставить его сожалеть без морального давления и прямых обвинений.

8. Больше молчите и не обсуждайте случившееся, меняя тему, если муж вдруг заговорит о ней, чем вы растяните "удовольствие" от его мучений совести. Собственно, ваша задача - вынудить его начать нервничать и защищаться без видимых на то причин, что будет его здорово изводить, ведь вы молчите и ведёте себя невозмутимо и свободно, будто ничего не случилось и эта неизвестность будет его пугать, что приведёт к раскаянию и обещаниям.

9. Не давайте ему повода ревновать вас, ибо это разъярит его и он сделает непоправимую ошибку или очередную глупость. Другими словами не мстите, как того требует сердце и доброжелательные подружки, знающие как вам жить. Помните, что месть в семье неуместна и пагубна. Не провоцируйте его и поместите его в условный карантин, для заблудившихся душ, где вы искусно и методично его обрабатываете, как подопытного.

10. Начните анализировать вашу жизнь, определив причины содеянного и исправив/исключив возможные/явные провоцирующие факторы. Может он чего-то не дополучает или налицо переизбыток каких-то вещей или ситуаций. Тут в работу должен включиться внутренний психоаналитик и пастырь, которые сведут на нет будущие возможные риски. Было бы чудесно, если бы вы вдвоём открыто и без купюр, обсудили обоюдные претензии и желания и заключили мир.

11. Начните длительный процесс осознания происшедшего без боли и суеты. Назовите прощение медитацией и начинайте медитировать. Теперь принятие и прощение станут вашей новой духовной практикой, где изо дня в день, вы начнёте снимать с мужа и себя вину, растворяя этот поступок в любви, которую нужно разогреть желанием быть вместе, вопреки силе, способной украсть ваше общее счастье.

Как эпилог.
Он оценит вашу мудрость и гибкость в семейном кризисе, что послужит уроком для обоих. Вы научитесь удерживать своего мужчину в поле своего женского обаяния, а он впредь не захочет выходить из под его влияния. И всё это благодаря одному - любви и терпению, которые вы обязательно проявите, если конечно дорожите своим мужчиной и семьёй.

И последнее. Помните что Вы - не жертва, а он - не преступник и этот поступок болезнен не лишь для вас, а для семьи в целом. Если сделаете себя жертвой, а его предателем - вы проиграли битву за своё счастье. Каждый имеет право на ошибку, но никто не имеет право на осуждение и казнь, ведь любящие не мстят любимым.