Причинённое кому-то Зло - это бумеранг, что всегда

Причиненное кому-то Зло - это бумеранг, что всегда возвращается обратно.

(и никогда не промахивается, гад!).

Порой нам так нравится изображать из себя этакую крутизну, пупа Земли. Кого-то унизить, обидеть. Мол, ты знаешь, с кем имеешь дело, тля? А ну никшни! Или раздавлю! Не видишь, я схватил кураж! И ты самый подходящий кандидат на роль жертвенной овцы! А ну на колени, гнида!
Особенно нравится это делать с теми, кто точно не приземлит Ваше Высочество и не даст сдачи.

 Иногда мы становимся жертвою обстоятельств, и причиняем кому-то зло нечаянно, зачастую забывая даже извиниться. Ведь это же нечаянно, нашей вины и злого умысла в случившимся нет! За что нас ругать и наказывать? Ну, как нам кажется.

 Только мы упускаем из виду такую мелочь, как закон всеобщего сосуществования. А заключается он в следующем: нельзя кому-то причинить зло и остаться после безнаказанным. Вернётся к тебе вскоре причиненное зло бумерангом в том же количестве. Только форма вернувшегося зла может быть несколько иная. И вот Вам пример.

 Возвращаюсь я раз на переполненном автобусе домой в приподнятом настроении - ну как же, неуступчивая подружка наконец-то дала, деньги не все пропили, завтра - выходной; под вечер Ритка ответный визит с ночевкой собралась нанести; в автобусе, где большинство явно завидовало сельди в банке, в отличии от многих я сидел.. Откуда взяться плохому настроению?!

 Вытягивают ноги - позу поменять, затекли, как вдруг чувствую, что левой во что-то упёрся и двигаю. Глянул, мать честная! Стоит почти рядом скрюченная возрастом старуха с клюкой, клюку-то я ногой из бабкиной руки и выбил. Нет, палка не упала, зажатая телами. И вскоре вновь оказалась у хозяйки. Извиняться через бошки пары пиплов было как-то несуразно, вот я и промолчал. Костыль же у старухи не упал, сама осталась на ногах; за что просить прощения?

Не подумайте чего плохого, я не ханжа. Как правило, в общественном транспорте всегда уступаю места увечным и старым, женщинам даже без детей. Я бы и бабке давно сесть предложил, да занятый своими сексуальными планами относительно Риты, попросту её не заметил.

 Но в этот раз сложилась идиотская ситуация. Бабка же с клюкой? Значит, плохо ходит. В автобусе не протолкнуться. А мне ехать всего лишь неполную остановку. Стоит ли затевать демонстрацию своих рыцарских манер прямо на ходу? Не проще ли дождаться остановки, а потом предложить бабке свой ,,трон,,? Так решил и поступить.

Но ничего путного из идеи не вышло. Бабке, оказывается, надо было выходить вместе со мной. Так из салона несчастную старушенцию толпой выходящие буквально вытолкнули аж на карачки. И словно мимо невидимки поспешили по своим делам. Ну не сволочи ли!

 Я, конечно же, прытко бросаюсь ей на помощь, да не расчитал, где тормознуть и… наступаю своим говнодавом на пальцы левой руки бабки. Видать, было больно - старуха аж жалобно взвыла. Поспешно сделал шаг назад, и сам чуть не загремел жопой на асфальт, спотыкнувшись о её грёбаную клюку. Матюкнувшись, залимонил по палке с ноги пинка, а та возьми да и подбей правую опорную руку бабки. Бабка, оставшись без опоры в виде рук - дынс, да об асфальт ,,дыней,, и приложилась, глухо застонав.

И ладно бы на этом всё закончилось. Так нет же, зря надеялся. День подлянок, как выяснилось, только набирал обороты. Клюка от пинка, сбив бабку лицом на тротуар, залетела под заднюю пару колёс автобуса, который будто специально только и ждал этого момента, тут же тронулся, поломав своим весом палку в двух местах.

-С тёщей штоли счёты сводишь? - спросил меня ханырик с перегаром на гектар и открытой бутылкой пива в руке. -Молодец, я тебя зауважал! Дай пять, братан. Токо надо было дождаться, пока она до безлюдного места докандыбает, там мочить, а то сам же видишь: тут толпа, они же и свидетели. Усёк, на что намекаю?

-Да не тёща она мне! Случайно всё получилось! -Эти,- выпивоха изобразил свободной рукой погоны,- разбираться особо не станут. Им будет достаточно общей картинки, а она целиком не в твою пользу. Поверь мне: не съебёшься отсюда немедленно, считай, что года два общего режима ты уже схлопотал железно! А если эта ****а вдобавок ещё и ветеранкой второй Мировой окажется, то и все 4 влепить могут! -Но… -Меньше слов, братан! Хватай ноги в руки и беги отсюда как можно дальше, я тебя отмажу. Иначе…

Ну чё, я и задал стрекача. Дома часа 3 мандражировал, ждал полицию в гости - вон сколько свидетелей-то видело происходящее, меня... Но никто из семейства ,,цербернаров,, мою обитель так и не потревожил. Постепенно успокоился. И несчастная старуха напрочь вылетела из моей головы. А чё бы и нет?

Вот если бы я с ней вёл затяжную войну, и сегодняшний случай был эпизодом наших сражений… Но ведь произошедшее было всего лишь чередой случайностей, о чем тут думать и переживать? А мой случайный поклонник был прав. Подкати под занавес полиция, я давно бы и надолго ,,прописался,, в мусарне.

Но раз всё обошлось, беда обошла стороной, и я свободен, то почему Ритке не позвонить! Теперь мы с ней одно целое. Какой резон подруге подолгу ломаться и не давать!. Но эту ночь проводим у меня - на своей территории я себя куда раскрепощённей чувствую. И как её навестишь, если путь через город в её гнездышко для меня пока что закрыт.

Звонку Рита обрадовалась как дитя чупачупсу. Она думала, что всё, конец нашему роману. А чё, я её попробовал, опять же: оказалась не целкой. Как говорится, аргументов ,,против,, хватало.

Ох, и дуры же эти девки! Ты сначала мне надоесть ухитрись, на что за месяц активного секса уйдёт, вот тогда и трясись, что будешь брошена. Ну, недоразумение ,,порознь или вместе,, мы быстро утрясли. Та же Ритка, ощутив свою значимость и едва воспрянула духом, потребовала, чтобы к её приезду я накрыл шикарную поляну, обязательно натопил титан - ей хочется перед постелью ванну принять(у америкосов киногероини в кинухах про лубофф всегда так делают, а чем она хуже!). И потребовала… свечи. Для романтической ночи любви.

 Разумеется, не удержался от вопросов: как геморроидальные свечи могут поспособствовать романтической ночи, и давно ли у неё геморрой? Добавил, что при наличии такого недуга секс в жопу можно из развлекательной программы исключить, за что отхватил справедливый нагоняй. Наконец Ритка заткнулась, а я решил присесть и покумекать над меню для торжественной свиданки. Вот тут-то оно и началось!!!

О чём речь? Как бы поточней выразиться? Пусть нечаянно, но сегодня я несколько раз обидел разнесчастную бабку. А нанесенная кому-то обида и причиненное зло, как заметил раньше, всегда бумерангом возвращаются к обидчику. Вот этого самого бумеранга на свою голову я дождался. По моему мнению, так сдачи даже с перебором получил. Может, со скидкой на возраст и хромоту старухи? Судите сами.

Падаю, значит, со своего роста я в кресло, и тут же подпрыгиваю до потолка от боли. И кто бы не подпрыгнул, загони себе в ,,очко,, дужку от очков. Разве что пассивный пидор со стажем. Пусть та и вошла неглубоко, благодаря прочности ткани ,,семейных,, трусов, но острая боль не унималась минут 15. Разумеется, ту часть очков, что не загнал в жопу, раздавил на несколько осколков, к которым можно было применить вердикт: восстановлению не подлежат!

А очки-то были не простые, а ,,хамелеон,,. Кто не знает, экраны большинства сотовых и мониторов выдают уж очень яркие картинки, с обилием цветов и оттенков. В природе таких не отыщешь даже к обеду в солнечный день. Вот очки ,,хамелеоны,, автоматически и подгоняют изображение с дисплеев к естественным цветам,  существующим в  природе, что сильно разгружает глаза. Сами понимаете, что такая оптика стоит далеко не копейки даже у уступчивых китаёз.

 Думал, что на этом мои беды закончились. Но, оказывается, они только начались. Решил осмотреть пострадавшее от дужки очков ,,очко,, , подхожу к зеркалу, разворачиваюсь. Хоть жопу имел не от негра, видно было плохо. Подношу к месту трагедии настольную лампу, включаю. Загарается. Но вскоре, погорев немного, словно по заказу в ней… взрывается лампа накаливания. Возникло ощущение, что в задницу плесканули кружку кипятка.

 С диким воплем делаю прыжок вперёд и втыкаюсь яйцами с мудаком в спинку дивана, на которую, по-моему, изготовители не пожалели железного дерева(кое-где его обзывают ещё каменным). Разумеется, возникло сильное желание свернуться клубком и пожалеть любимого себя уже лёжа. Но благим намерениям помешала всё та же сверхтвёрдая спинка дивана, что убойным ударом в фейс на время отправила меня в нокаут.

Но не зря говорят, что нет худа без добра. Пока валялся в отключке, перестали болеть яйца и мудак. Зато странно посинел воздух, запахло гарью и стало трудно дышать. Еба мать! Пока был в отрубе, от разбитой лампы принялся тлеть палас. В нём уже выгорела дыра размером поболя конверта.

Благополучно сбегав за водой, плескаю ковш воды на очаг пожара, и с диким воплем вновь подскакиваю до потолка. На сей раз от удара током, что щедро ,,поделилась,, со мной разбитая лампа. Бля, тупень, выключить же её было надо! Но развить мысль не даёт очередной удар тока, что бьёт меня уже при приземлении.

С воплем делаю из опасного места скачёк назад, и по новой натыкаюсь многострадальным ,,очком,, на угол стола. Только новый приступ боли к источнику тока меня сигануть не заставил. Я же не самоубийца! Опять же, Ритку жду. Выбрал следующее: откинулся на стол спиной. Всё б было ничего , не придави я спиной ,,букет,, ножей, вилок и ложек. Надо ли говорить, что ножи и вилки оказались гораздо длиннее ложек, а к йогам я не имел никакого отношения. Но что удивило, боль от уколов ножами и вилками оказалась гораздо слабее боли от тока.

 Я абсолютно осмысленно нырнул на свой диван, на удивление ничего не отбив и не уколов. Не считая ,,пустяка,, - тушей на две части развалил дорогущий телефон Самсунг, за который даже кредит не выплатил. Но что толку было рвать волоса с досады!

Без приключений добрался до двери и форточек, открыл их - проветрить квартиру от дыма, выдернул из сети шнур настольной э/лампы. Опять прыгнул на диван. Снова возникло желание исследовать своё ,,очко,, на предмет травм. Снял трусы, делаю попытку изогнуться кольцом Мёбуса, как вдруг через форточку залетает оса и летит прямиком ко мне, свирепо жужжа. Довольно высоко, но хрен знает, что у этой дуры на уме? Я и так за этот час на год настрадался! Хватаю свои трусы, целюсь в осу, делаю меткий взмах, и сбиваю полосатую разбойницу прямо себе… на мудак.

Сами понимаете, что оса далеко не муха и не бабка; она в состоянии отомстить за нанесённую обиду. Возникло ощущение, что в ***ло какие-то негодяи вбили раскалённый гвоздь сотку и взялись его проворачивать.

Говорят, от осиного укуса мудак становится крупнее. Может быть. Только не возникало желания заниматься замерами. Вот орать, бегать и прыгать от боли желание не проходило, чем потом и занялся. А пока с размаху долбанул по осе кулаком, что, наверно, расплющило злодейку до толщины камбалы. Но это вызвало новый приступ боли в мудаке. После чего принялся носиться с воплями по квартире , матеря долбаное насекомое на чём Свет стоит.

Где-то через 8-10 минуту включились мозги, которые подсказали следующее: откиснуть от яда после укуса в ванной. Идея мне понравилась. Я даже где-то слышал, что в воде яды быстрее рассасываются, чем на воздухе. Что пчелиный, что змеиный.

Правда, в ванной до сих пор(чуть дольше недели) откисает моё тряпьё, что забросил для стирки. Да шут с ним! Пооткисаю, лёжа на тряпках, подумаешь! Своё же, не чужое! И долго там валяться не собираюсь, только осиный яд водой выведу, и назад. А то куда годится! Скоро Ритка подвалит, а у меня ,,машина любви,, не фурычит! Чем её привечать? Пальцем, языком? Дичь какая-то!

 Но избавиться от страданий посредством откисания в ванной не получилось. Вот преумножить страдания ухитрился играючи. Сев многострадальным ,,очком,, на карандаш, что зачем-то тоже торчком откисал в ванной в кармане брюк. Благо тот тянул на огрызок. Но и его для преувеличения неприятностей хватило слихвой.

 Больше решил не рисковать. Перемещаясь с быстротой черепахи, укомплектовал столик куревом, овощами для резки салата, пивом. Прежде чем лечь, осмотрел внимательно лёжку. А то! Осталось только вбить в жопу столик, тапки, подушки, телик, планшет, бля! А что потом? Подать заявку на занесение в книгу рекордов Гиннесса? Манал я такие рекорды!

Салат решил резать лёжа. А чем не вариант в моём положении? Ну, включаем спокойствие, и ещё раз спокойствие! Квакну, вот, пива, перекурю это ****ство, и аккуратно начну кромсать помидоры с огурцами. Уж лёжа со мной точняк ничего не случится!

И ведь не случилось! На этот раз пострадал… салат - не успел тот приготовить, как его опрокинул на палас разыгравшейся не в меру котёнок. Он же сбросил на пол пачку с куревом, зажигалку, а на них - бутылку пива, мнгновенно промочив все сигареты до единой. Но их хоть высушить можно, как и зажигалку. А вот салат и пиво придётся из меню вечера исключить. Ноющая боль в жопе и мудаке наводила на мысль, что из увеселительной программы вполне возможно придётся исключать и секс.

 Но тут в гости пришёл Санек, и моё настроение пошло на улучшение. У него не всё в порядке с умом, но парень беззлобный, исполнительный. Чё бы не попросить об одолжение! -Саня, я приболел малость. Возьми деньги, сбегай в аптеку, возьми свечей для лечения геморроя(других я попросту не знал), заскочи на базар, купи помидор и огурцов. Заскочи по пути за пивом и сигаретами с зажигалкой. Себе можешь купить. Приносишь всё это и - свободен. 3 сотни твои. Да, иди путём покороче, оврагом через речку, так быстрее будет. -Ладно.-Вот тебе записка, что взять.

 Вернулся мой гонец быстро, всё, что заказано, купил. Только ноги в реке промочил едва не до колен - та после дождей сильно разлилась. -Санек, снимай свои мокрые брюки, обувь, носки, бросай на батарею. Быстро высохнут. Кроссовки мои потом оденешь.

ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ, ВПРЫГИВАЙ В ХАЛАТ. -ДА У ТЕБЯ ЖАРКО, Я В ТРУСАХ ПОБУДУ. -Лады.

-Саня, тут такая ***ня вышла, ,,очко,, разболелось. В этой коробке свечи для лечения. Щас я на живот завалюсь, трусы присниму, ты мне зад осмотришь? Чё там болит, может, чирей вскочил(не признаешься же даже слабоумному, что в твоём ,,очке,, за какой-то час чего только не побывало, и ещё не вечер)? -Хорошо. - А потом вот эту поебень туда поглубже аккуратно засунешь, свечкой называется? За это накину тебе ещё 200 колов сверху. -Засуну, мне чё, тяжело что ли!

-Санек, чтобы тебе было удобней, мои трусы спусти пониже, а футболку задери повыше, забирайся на диван и садись мне на ноги поближе к жопе. -Щас задеру. -Сел? Приступай к осмотру.

 Вдруг в разгар лечебной процедуры слышу… Риткин голос с надрывом, -ой, бля, да ты уже не один?! Ну извините, что помешала! А чё, перед еблей входную дверь закрыть было не судьба, влюблённые и озабоченные?! Коля, ты чё мне раньше не мог признаться, что из пидоров?! Я как последняя дура 3 часа проторчала в очереди в парикмахерскую, тащилась к тебе с полными сумками по пробкам через весь город...

-Рита, наберись терпения, щас он закончит, я тебе всё объясню! -У тебя, ****ь, с башкой всё в порядке, долбоёб? Или совсем охуел от ебли в жопу? Ты мне предлагаешь подождать, пока он в твою поганую жопу кончит?! Да пошли вы оба нахуй, пидоры!

Как говорится, всё, можно опускать занавес. Но с тех самых пор я плохих поступков стараюсь не совершать даже нечаянно…