Странное свидание

 Эх, мне бы только одно свидание! Как мне нужна эта встреча. Наберусь смелости и приглашу! Прямо сейчас приглашу. Так всё, завтра, в семь! Нет, завтра не получится, завтра у меня футбол. Послезавтра! Послезавтра точно, хотя тоже нет… Послезавтра надо в гараже разобраться. Наверное, лучше на следующей неделе? Да на следующей неделе в субботу…
  Ох как не просто это, собраться и сделать первый шаг. Чего я боюсь. Откуда эти нелепые страхи: вдруг откажет, вдруг не придёт? Ну откажет и откажет, не придёт и не придет, словно я звезду какую приглашаю. Подрастерял опыт то, что ли?  А был ли он?  Пробежавшись по волнам памяти, не могу вспомнить ситуации, хотя бы отдалённо напоминающие сцены из любовной лирики, связанных со свиданием. А как же с женой то было? Ну мы часто встречались, просто не обращали друг на друга внимания, а потом обратили, и снова стали встречаться, только в другом качестве… Нет, ну вспоминаются, конечно, предложения типа: "Ты чего вечером делаешь? Пойдём погуляем!", но они не в счёт. Несерьёзно как-то. Да вот незадача. Хоть на курсы пикаперов иди!
   Интересно, а у женщин как? Им то в сто раз сложнее, наверное. Как это, пригласить на свидание мужчину.
- Молодой человек, вы что вечером делаете? Я тут столик в ресторане заказала, давайте встретимся часиков в пять.
Нет, вообще не комильфо. Как-то не готовы мы пока к этому. Здорово, конечно, но всего скорей, разум мужчины в своём представлении будущего свидания, промотает все эти романтические сцены при свечах, разговоры о любви и жизни и остановит пленку только на постельной сцене. Уж так устроен мужской мозг. А она знает это и боится быть непонятой. И как ей быть. Ждать? Делать пространственные намёки? Сложно, как всё это.
   А ведь бывает, что и мужчина мужчину на романтическое свидание приглашает. Вообще не реально. Это сколько же решимости надо иметь, чтобы мужику мужика на свидание пригласить и при этом по роже не отхватить.
   Так… стоп, стоп, стоп! Эта картина уже какими-то голубыми красками наполняется. Моё отношение к этому недугу однозначное- мужчина создан для того, чтобы любить женщину. А женщина, женщина, тогда для чего? И женщина создана для любви. Мужчина и женщина созданы для взаимной любви. И эта любовь должна править миром.
  А я подкоркой чувствую, как всячески пытаюсь уйти от мысли о предстоящем свидании. Я озабочен философией любви, истоками возникновения гомосексуализма, ещё пару минут и обращусь к извечной теме евреев, а дальше со смыслом жизни надо определяться, не молодой ведь.  Короче, рассуждаю о чём угодно, лишь бы не думать о предстоящей встрече.  Ну ничего, сейчас почитаю книг умных, пороюсь в Интернете, оденусь поприличней, наберусь храбрости, выпью стакан водки и … приглашу. Да, как Гай Юлий Цезарь. Приду, увижу, победю… Интересно "победю" или «побежду", надо бы загуглить.  Скорее всего "одержу победу". Нет, а как, одним словом, то?
Так… стоп, стоп, стоп!
Пришёл, увидел, пригласил!!!
  Вот и настал день встречи. Отложены футбол, уборка в гараже, заброшены в дальний угол сознания мысли о сущности мироздания и роли человеческих отношений в нём.
  Иду в ванную, моюсь, бреюсь, надеваю лучший костюм, достаю из шкафчика на балконе, заранее купленные цветы, поправляю причёску у зеркала в прихожей. Только жена бы не узнала. Закатит скандал. Как пить дать, закатит.
 А закон подлости так никто и не отменил, открывается дверь…   И жена приходит с работы. Входит с сумками в обеих руках, уставшая, а навстречу, я такой, с цветами, весь "расфуфыренный".
 Как жаль, что я не художник! Почему в детстве родители не отдали меня в художественную школу? Был бы художником обязательно запечатлел бы этот сюжет. Есть же картины "Опять двойка" Решетникова, "Не туда заехали" Соловьёва, более известная нам, как Картина Репина "Приплыли". Эх как бы я красочно написал бы эту сцену. Сальвадор Дали бы отдыхал, Айвазовский со своим "Девятым валом» тихо плакал в сторонке. Какой бы известной эта картина сразу стала. И название такое звучное бы придумал, эпохальное, "Последний день Помпеи!" Нет, это где-то было уже.  "Последний день в прихожей...".
  А дальше, смею предположить, не разбираясь, пара ударов тяжёлыми сумками мне по спине, её слёзы, растоптанные цветы, упрёки о потерянных тридцати годах совместной жизни.
 А может скажет спокойно, я знала, что так и будет, я предчувствовала.
 Женщины, преимущественно жёны, почему-то всегда знают, что будет и всегда всё предчувствуют. Они периодически ставят зарубки на совместном жизненном пути, что бы однажды, когда произойдёт что то непредвиденное, к ним вернуться и сказать, а я говорила тебе…. А если не произойдёт, ну не произойдёт и не произойдёт, зарубка затянется и забудется. У меня, в частности, зарубки зарастать не успевают. Люблю я на собственные грабли наступать. Это мое кредо жизненное. И вот она, я знала, что у тебя кто, то есть, я предчувствовала. А дальше извечный вопрос, смысла которого я никогда не понимал "И как давно это у вас?" Неужели это сейчас так важно? Но факт остаётся фактом. Или я скажу: "Да пару месяцев всего!", а она: "Ну срок небольшой, иди сходи ещё разок, последний, и всё, только больше ни-ни."
Или я: "Да вот уже год как!". А она: " Ах ты, такой сякой, всё больше никуда не пойдёшь. Сиди дома, ты наказан!"
  И тут я: "Это не то, что ты подумала. Я встречаюсь с… мужчиной."
Почему я не музыкант? В голове моей начинает звучать орган. Громко так, просто оглушительно. И если бы я был композитором, то обязательно написал бы музыку, подходящую этому событию. Несомненно, это была бы токката, но токката не для органа или клавира, как это принято. Токката, с полным набором инструментов. Нет, началось бы с органа, тут без вариантов. В мощном органном унисоне прозвучало бы краткое, но очень выразительное вступление, построенное на патетических, ораторских интонациях. И этот ораторский пафос продолжался бы на фоне всего музыкального произведения. Звучит дробь барабанов, вступает скрипка, снова мощным ураганом врывается орган, на мгновенье музыка стихает… А дальше звучит труба, перекликаясь с истерическим смехом жены.  Да если бы я был композитором обязательно написал бы такую музыку. Назвал бы её "Голубая токката и фуга си бемоль № 69". Шопен и Бах нервно бы переворачивались в своих склепах от зависти, а Чайковский, вернулся бы с того света, подошёл сзади, нежно хлопнул бы меня по попе и сказал: "Ну ты молодец пупсик, ну ты дал…"
 А дальше тишина и стандартный идиотский вопрос жены: " И давно у тебя с ним?".  А потом, снова "зарубочка": "Я давно говорила, что эти твои футболы с рыбалками до добра не доведут!"
 Я понимаю, что ее мысли работают не в том направление, и могут завести в такие дебри, откуда мне её уже не вернуть. А меня коробит уже только от мысли о том, что она могла подумать, что я из этих, и я срочно исправляю ситуацию.
-Я иду на встречу с собой…
   Застывшая картина «Последний день в прихожей…", под орган, из только что написанной голубой сюиты, начинает оживать и превращается в сцену короткометражного фильма, до номинации на Оскар, которой, остаётся одно моё желание. И я прямо вижу, как Квентин Тарантино, почуяв что-то неладное, сидя в своём самолёте, начинает нервно дёргаться, в ожидании чего-то страшного и кричит пилоту: " Срочно сажай самолёт!"
А моя супруга почти что в истерике кричит:"Сыыыына… Вызывай неотложку, у папы крышу снесло… Окончательно…".
Прибегает с телефоном, испуганный, ничего непонимающий сын. Он хоть и подозревает что случилось что-то не ладное, но не может отказать себе в удовольствии снять и выложить в Ютуб сцену сумасшествия отца.  Сумки падают из рук жены. Она садится на стул в прихожей, опускает голову и как-то спокойно подводит итог короткометражке: "Ну чего же ты у меня непутевый то какой? Ведь у всех мужья, как мужья. Кому сказать, не поверят! На свидание… И ладно бы хоть с бабой какой… С собой! Сходи к психиатру, лучше. Да лучше бы ты просто напился."
   Сын недоуменно смотрит на родителей. Крутит пальцем у виска и видя, что отец в полном здравии и судьбоносный ролик с многомиллионным количеством просмотров не удался, разочарованно удаляется к себе в комнату.
 Я, чтобы не возвращаться к очередным зарубкам, ухожу, положив букет ей на колени.
— Это тебе, прости дорогая! Я не смогу быть другим.
  Свидание под часами, все как положено. Стою жду. Цветов правда нет.  Цветов нет и его нет. Наверное, слышал наш разговор с женой, испугался и не придёт.  Я так давно знаю его и в то же время не знаю о нем ничего. 
Я никогда не делился с ним радостью. Попадая в трудные ситуации, не просил его о помощи. Я помню, в молодости он старался помочь мне, давал советы. Но я не прислушивался к ним. Да кто он такой, чтобы мне советы давать?  И он перестал помогать мне. Спрятался где-то в глубине души и замолчал. А я совершал ошибки и искал советчика в трудных ситуация. И у кого угодно пытался найти совета, только не у него. А он знал как надо поступить, но молчал. У него был огромный вселенский опыт, накопленный всеми поколениями моих родственников. Но он молчал.
  Бывает, когда нам плохо, мы обращается в мыслях к своим ушедшим родным и они утешают нас, помогают нам. В реальности мы обращаемся к себе. Ведь реальное наше я, это и есть гремучая смесь всех наших предыдущих поколений. Поколений, которые испытали нужду и богатство, беды и счастье. Они прошли через войны и болезни, через чуму и голод. И нет в мире таких ситуаций, в которых бы они не побывали и из которых не вышли бы победителями. "А почему победителями?"- спросит мой любознательный читатель.  Да потому что вот он я, наяву, со всеми своими достоинствами и недостатками. Я здесь. Это я: их будущее, их бессмертие, их главное достижение. И я внесу лепту в ДНК своих будущих поколений, и я когда-нибудь стану вечным, стану частичкой чьего-то второго я.
  Зажигаются фонари на улице, начинает моросить мелкий дождь, становится прохладнее. И я как будь то очнувшись от сна, задаю себе вопрос: "Что я здесь делаю? Наверное, действительно надо посетить психолога." Поворачиваюсь и направляюсь в сторону дома. Но домой не хочется и увидев лавочку в сквере, сажусь и продолжаю размышлять.
  Вспоминаю разговор с женой, перед глазами короткими отрывками проносится наша совместная жизнь. Первые несмелые ухаживания, первые обнимашки в подъезде. Первый поцелуй, такой неумелый и нелепый, но такой сладкий и такой пьянящий. Все впервые, первое признание в любви. И предложение выйти замуж. Свадьба, рождение первого ребёнка, а дальше, бесконечный бег по кругу. За деньгами. Сколько счастливых лет эта гонка вычеркнула из жизни. Не только моей жизни. Я, яркий представитель - потерянного поколения. Как чума тогда ворвались деньги в нашу жизнь, сметая все на своём пути: честь, порядочность, духовность. А впереди чёрное знамя с золотым долларом на весь стяг, возглавляющее колонну идущих … в никуда. Сколько жизней унесла и поломала эта волна долларопочитания.
Тридцать лет участия в этой гонке.  Для того что бы понять, это не моё. Не это главное. Да и не бывает денег никогда достаточно. Было и побольше было и поменьше, но достаточно никогда не было. И.  снова вспоминаю слова жены, больно ранящие душу, о тридцати вычеркнутых годах. Ну конечно она произнесла это в сердцах, ей надо было как-то задеть мои чувства, растормошить меня: "Остановись подумай, мы уже тридцать лет вместе."
   Как всё сложно! Может действительно напиться. В конце сквера, совсем рядом, призывно распахнул объятия небольшой ресторанчик. Оттуда, еле слышно, доносится и манит щемящая музыка саксофона.
 Господи, как же мне одиноко! Саксофон стихает и воцаряется мёртвая тишина. О, как же терзает сердце эта тишина. Минуты превращаются в вечность. Что я здесь делаю. Кого жду? Надо идти домой, но вдруг в этой гробовой тишине раздаются чей-то голос. Я оборачиваюсь, никого нет.  Дрожь пробегает по телу.
     -Привет! Ждёшь? А я не уходил никуда. Я всегда с тобой.  Даже когда ты пытаешься скрыться ото всех, я с тобой. Вот и сейчас битый час наблюдаю, как ты нюни распускаешь в предвкушении очередной пьянки. Я всегда с тобой и когда плохо тебе и когда хорошо, и дома, и на работе. И даже когда ты спишь, я рядом. И приглашать меня на свидания не надо.
   -Тебя послушать, так я алкоголик и неудачник какой-то. И только и занимаюсь тем, что по барам хожу, душевные раны залечивать. Ты, что нотации мне пришёл читать? Такое впечатление, что ты прямиком от жены сюда идёшь. Как там все нормально, все косточки мне перемыли?
   - Дурак, ты, и мысли у тебя дурацкие.
   - Вот и поговорили.
   -А ты как хотел. Пятьдесят лет жил не тужил, а тут вспомнил обо мне. На свидание пригласил. Что совсем плохо?
   -Да не плохо мне, я понять просто хочу! Вот ты весь такой доброжелатель, прямо ангел.  Что ж ты молчишь, всегда? Слова не скажешь!  Мне, знаешь ли, твои молчаливые намёки, ничего не говорят.
  -Я молчу, я кричу! Кричу, а ты не слышишь! Бегаешь по кругу и ничего не замечаешь вокруг себя. Ты вообще кого-нибудь слышишь, кроме себя? Упёртый, самовлюблённый индюк!
  -Слушай, ну это все границы переходит, вот теперь кричишь! Кричишь, да ещё и оскорбляешь. В конце концов мы с тобой одного поля ягода, из одной папы-мамы. Я сейчас до кафешки дойду, стакан водки в тебя залью, заткнёшься, как миленький. Или может песни запоёшь, а? Учитель.
 - С тобой абсолютно невозможно разговаривать! Как ты с другими общаешься? А я забыл, ты же стеснительный, у тебя же эти нелепые страхи общения, фобии свиданий. Ты же опыт то подрастерял, ты же озабочен философией любви, евреи тебя беспокоят.
 - От тебя вообще ничего не скроешь? Ты всё обо мне знаешь? Слушай, это не ты свечку держишь, когда я с женой, в постели.
   В пылу нашего разговора, я не услышал шум приближающихся шагов. Кто-то нежно положил мне руки на плечи.
 "Святой боже, только бы не Чайковский!"- вырвалось у меня.
 "Пойдём домой, композитор!"- раздался нежный голос жены, за спиной. Я повернулся.
  Ах как же она хороша! В свете этих ночных фонарей, она кажется мне ангелом, сошедшим с небес. Хочется утонуть и раствориться в её голубых глазах. Как гармонирует её печальная усталость с тусклыми красками осени. Я беру её руки в свои, прикасаюсь к ним губами. Аромат любви пьянит меня. Я обнимаю её, быстрыми прикосновениями целую глаза, нос, щёки, добираюсь до губ и застываю. Мы сливаемся в безудержном поцелуе, словно растворяясь друг в друге... 
"А я ведь никогда не приглашал тебя на свидание!"- говорю я супруге.
И так легко, как будь то выдохнув скопившийся в груди воздух, говорю: "Пошли в ресторан!"
-Куда?
-В ресторан! Мы ведь никогда не ходили в ресторан просто так, просто что бы поболтать, послушать музыку, выпить хорошего вина. Нам всегда был нужен какой-то повод!
-Это что, приглашение на свидание? Молодой человек, Вы не слишком запоздали с ухаживаниями?
-Нет не опоздал, я приглашаю Вас на свидание!
-Ну я не знаю, я вообще-то уже замужем.
-Ваш муж поймёт, он не такой уж конченный человек, я договорюсь с ним!
 Она улыбается, мы медленно бредём в сторону ресторанчика, на первое в своей жизни настоящее свидание.
 Мы идём и рассуждаем об осени, которая почему-то в этом году началась так рано, о том, что скоро зима и надо бы обязательно съездить на дачу, укрыть молодые деревья, о том, что следующим летом нужно съездить на море. В общем обо всём том, что по сути является пустяками, но наполняет нашу жизнь таким необычайным смыслом…
  А вслед за нами, увлечённо рассуждая о чем-то вечном, шли наши вторые я.
Общались ли они раньше, не знаю. Но похоже, что общий язык они нашли.
 
12.11.2019        Эмисар
http://www.proza.ru/avtor/emisar