Поп и церква - юмористический рассказ

   Расскажу, таки, я вам, други, один старый эврэйский анекдот. А может и не анекдот вовсе, кто его знает, уж каких подробностей народ насочинял, таких и есть мне вам рассказать. Пусть сказка - ложь, да в ней намёк, и на сей раз точило морали возьмётся за ноги колоса продажного липового служения тех, кто "ошибся богом", от чего вдвойне смешнее... Дело, значится, было так...

   Смотрит поп на раввина "чудотворца" (за которым слава такая ходит, что мудр безмерно и любую проблему решает) и, не вдаваясь в подробности, завидует. У раввина чудотворца и синагога новая вся в резке по камню, и книги дорогие на всех языках - полная библиотека, и вся атрибутика из чистого серебра - и менора, и инкрустация двери шкафа где хранится свиток Торы, и шофар весь в серебре, и даже йад (указка для чтения Торы) - чистое серебро с золочёными узорами! Раввин сытый, довольный, шуршит баблом, ездит всё время на такси... А у попа только ряса потёртая да крест, и тот - медный, а вместо церкви - покосившийся сарай с тремя занюханными иконками...

   Ну поп и подходит к раввину и спрашивает:
- Как же так, я богу служу, а нифига у меня нет - тем более средств на церковь даже нормальную! Как же быть? Где же чудо?

   А раввин чудотворец и отвечает:
- Научу тебя, таки, сотвоГить чудо это! Так уж и бИть! Только главное - запомни - делай всё в точности как я скажу! Ничего не убавляй и ничего не пГибавляй! Ничего кГоме того, что я скажу - не делай! Всё понял?

- Да понял я, понял! Что делать-то? Как бабок-то на церковь да на жизнь раздобыть?

- Начни стГоить цеГковь!

- Раввин, ты чего, совсем? Глухой? Я ж тебе сказал - БАБОК НЕТ! Ваще! Понимаешь?

- Это как Газ не важно! Ты что, не понял что я тебе говоГю? Делай всё как я тебя учу! Не задавай, таки, вопГосов, если тебе, таки, нужен Гезультат! Сказал НАЧНИ СТГОИТЬ ЦЕГКОВЬ, значит начинай! И не завтГа! Сегодня же!

   Ну, что делать... Решился так решился... Поп идёт в свой сарай, берёт лист старой фанеры, кусок доски, два гвоздя и лопату - всё, что было... Выходит перед сараем и начинает рыть котлован, рядом же вбивает в землю доску и к ней двумя гвоздями прибивает фанеру, а на ней пишет куском угля: "Начинается строительство церкви господней! Закладчик - отец Иоан".

   Через два часа, когда поп устал уже рыть котлован и отдыхал на лежанке в сарае - вдруг стук в дверь. Отворяет - а там... Штук 10 братков стоят... На двух Геленах чёрных в Брабусовом кастомайзинге приехали. Все в костюмах Адидас, цепи толщиной в пол пальца золотые и кресты на пол пуза на шеях:

- Кто тут Отец Иоан?

- Ну я, раб божий Отец Иоан.

- Отец Иоан, а мы ведь к тебе по делу! Ты ведь церковь новую строишь?

- Да, дети мои, строю...

- Ну так вот. Ты в ней грехи отпускать будешь?

- Буду, дети мои, буду...

- Так воооооот. Нам надо, чтобы ты всем нашим отпускал! Но при этом - ни ментам, ни в Контору, и никуда ещё не стучал! Смогёшь? А то достали уже ваши попы в других церквях - всех пацанов сдают! А нам нужна своя церковь - пацанская! По понятиям! И батюшка свой - чтоб не палил! Отвечаю - в долгу бы не остались!

- Что вы, дети мои! Тайна исповеди - честь моя - только предо мной да пред богом единым грехи ваши будут на исповеди! Никто не узнает!

- Ай да отееееец святооооой... Ай да пацаааааан... Вот так свооооой! На ка тебе, отец, из общака пацанского, сотку зелени (сто штук), для начала. Под купол церкву поднимешь - позвонишь по этому телефону - мы тебе на злачёный купол пацанский ещё столько же отстегнём! А как навесишь купол - ещё раз позвонишь - на роспись, иконы и прочие понты ещё столько же дадим! Пусть и наши имена приобщатся к строительству твоему великому.

   "Ну трындец", подумал поп... Попёрло! Что за чудо сотворил раввин?

   Пошло дело... Подвезли стройматериалы, подъехал экскаватор нанятый, прораб, бригада рабочих, кран, все дела...

   Поп только диву даётся - на глазах церква растёт!

   На следующий день, не успел поп ещё даже дорогими причиндалами новыми затариться (так и ходит с медным старым крестом) - опа - а уже вереница самых последних Бэх к попу на стройку! И все в тюннинге - даже диски сусальным золотом покрыты... Выходят пацаны не менее серьёзные, чем первые! И к попу:

- Отец Иоан! Очень хорошие люди за тебя сказали, что ты святой! Нам бы это - колёса всем покрестить да освятить правильно, чтоб в аварии не попадать! А к другим попам ехать не хотим - козлы они зажравшиеся! Все наши пацаны, кому освящали тачки - все на них влепились! Многие даже на глушняк! А нафиг нам такое освящение? Нам надо чтобы от бога! Настоящий батюшка нужен, а за тебя реальные тузы вчера на сходняке сказали, мол - святой - не сдаёт своих и ваще - по понятиям Отец Иоан! Так как - освятишь Бэхи наши - вон - тридцать одна тачила перед стройкой?

   Ну - делать нечего попу. Он и отвечает:
- Освящу с радостью, дети мои! Очищу пред богом! И не только машины, но и вас даже! Прямо на фундаменте церквы - первопричащенцами будете за веру вашу искреннюю!

   Ну - бандюков вообще это на чувство пробило... Некоторые аж прослезились... Окропил поп тачки навороченные из шланга, помахал самодельным кадилом из жестяной банки с дымящимися опилками, помазал братков подсолнечным маслом, дал крест поцеловать, позеленевший и замусоленный - всё по полной программе. Весь тру феншуй в стиле а ля натюрель. Братки аж воспряли!

   Ну, главный подходит и говорит:
- Вот тебе, отец святой, 300 штук! И не спорь! Благодарствуем за честь оказанную приобщиться к строительству твоему великому! Завтра ещё наши пацаны к тебе приедут - заберут тебя на лимузине в город - надо бы на пять наших автосалонов все тачки освятить - очень модная фишка будет - только в наших салонах тачки сразу будут продаваться освящёнными - все крутые к нам пойдут покупать! Представляешь бизнес-то какой??? А тебе, отец, естественно, доля на богоугодные дела твои полагается! Ясен перец! Отстегнём по чесноку по мере продаж - не сомневайся! Да, и лимузин тот, который тебя завтра повезёт - он, короче, на фирме нашей служебный - сможешь его вызывать когда захочешь и куда тебе надо с шофёром и даже с охраной нашего же охранного агентства, ты же - святой человек - тебя охранять будем за дела твои!

   "Ну трындец", думает поп, "внатуре чудотворец тот раввин - таких даров сказочных и представить себе не мог"... И тут... Только он об этом подумал... Вдруг, откуда ни возьмись, чиновник областной приезжает... С мигалкой! Крутой! С охраной! Весь из себя! И спрашивает попа:

- Отец Иоан, до нас дошли вести, мол очень крупный приход за тобой! Множество прихожан имеешь ты в церкви своей! И не простых, как рассказывают, а очень уважаемых! Ценных избирателей! Скажи ка - а сами вы, поддерживаете ли губернатора нашего, президента и правящую партию? И не согласитесь ли вы поддержать нас и на всех грядущих выборах? Ну и прихожанам вашим, само собой, посоветовать?

- А то! Конечно! От господа нашего власть дана рабам этим божьим - губернатору нашему, президенту и партии правящей, во славу земли нашей!

- И верно за вас говорят, Отец Иоан, что истинно святой вы! Вот одно меня только смущает! А чего это такой святой человек церкву великую для могучего прихода закладывает на таком крохотном участке, где еле-еле сарай-то помещается? Не порядок, однако! Вот что, святой отец, поеду ка я сейчас к губернатору - расскажу о делах ваших богоугодных, да и положу на подпись бумагу о передаче вашей церквушке двух гектаров парковой зоны, что за вашим сараем, а магазины, что мешают - вообще снесём. По дотациям у нас пройдёте. А церква ваша - статус храма получит и будет числиться по бумагам как национальное достояние! Всё, что, так сказать, можем от нас. Скромно, но от чистого сердца!

   "Вот это чудеса"... Только диву даётся поп...

   Так проходит неделя, вторая. И всякий день, сколько стройка идёт, к нему разные прихожане новые наведываются, и все несут - несут! Каждый к строительству церквы великой... Ой, точнее уже - ХРАМА ВЕЛИКОГО - каждый к строительству его примазаться хочет... Поп разжился! Жрёт от пуза в ресторанах, катается на лимузине с водителем, шуршит баблом. Церква почти готова... Купола горят золотом, на лужайку кладут настилной газон как в VIP гольф клубах, самые дорогие живописцы по фрескам разрисовывают церкву внутри круче Да Винчи...

   А желающие вписать свои имена в "богоугодный проект" и приобщиться к строительству храма - не иссякают. Ещё неделя проходит - готова церква! Точнее - храм... Чудо из чудес!

   Но вот проходит время - пол года. Первых братков посадили, а пахана их вообще застрелили... Вторые братки обанкротились, да ещё и банковские коллекторы припёрлись к попу выбивать долги, мол - его имя в уставе фирмы как партнёра - все свалили за бугор, а он тут - значит ему и отдавать все долги. Губернатор попался на взятке - его сняли, а вместе с ним и его чиновников - защиты от банка просить не у кого. Поп в полном тохэсе! Ни то что рестораны, лимузины и все понты, а ещё и должен!

   Что делать? КРИЗИС! ЧУДО ИССЯКЛО и ему же на голову бедой обрушилось. Никто больше не приходит и приобщения к великому не просит...

   Идёт к раввину чудотворцу - так мол и так - рассказывает всю историю, и, соответственно - о новой проблеме - о крахе всего. И вопрошает: "Как же так? Почему же было чудо, как ты обещал, и вот - нет его?"

   Раввин чудотворец и говорит:
"Потому что ты - поц! Газве я не говоГил тебе - делать всё в точности как я сказал и ничего не убавлять, и ничего от себя не пГибавлять? Я ведь тебе сказал - СТГОЙ ЦЕГКОВЬ! Газве я сказал тебе ЗАКАНЧИВАТЬ СТГОИТЕЛЬСТВО?"...



   Служащим деньгам и злату вместо Закона Всевышнего посвящается...



   Невиим, Йехэзкэйл, 34 глава: «1 И было слово Йеhовы ко мне сказано:
2 Сын человеческий! Пророчествуй пастырям Йисраэйля, пророчествуй и скажешь им, пастырям: так сказал Йеhова Элоhим: горе пастырям Йисраэйля, которые были пастырями самим себе! Разве не овец следует пасти пастырям?!
3 Жирное едите вы, в шерсть облачаетесь, откормленное закалываете, но овец не пасете.
4 Ослабевших не подкрепляли, и больную не врачевали, и раненую не перевязывали, и угнанную не возвращали, и потерянную не искали, а правили ими силою и изнурением.
5 И рассеялись они из-за (того, что) нет пастыря, и были пищей для всех зверей полевых, и рассеялись.
6 Будут блуждать овцы Мои по всем горам и на всех холмах высоких; и по всему лицу земли рассеяны овцы Мои, и нет расспрашивающего (о них), и нет разыскивающего (их).
7 Посему, пастыри, слушайте слово Йеhовы.
8 Жив Я, – слово Йеhовы, – ведь за то, что были овцы Мои (оставлены) на расхищение, и стали овцы Мои пищей для всех зверей полевых из-за (того, что) нет пастыря, и не расспрашивали пастыри об овцах Моих, и пасли эти пастыри самих себя, а овец Моих не пасли,
9 Посему, пастыри, слушайте слово Йеhовы:
10 Так сказал Йеhова Элоhим: вот Я – против этих пастырей, и взыщу Я овец Моих из рук их, и отстраню их, (чтобы) не пасли овец, и не будут пасти впредь эти пастыри самих себя, и спасу Я овец Моих от рта их, и не будут они им пищей.»

   Не уподобляйтесь им!


   Изучайте Тору и Танах. Уникальный трактат "Книга Еврея" вам в помощь.

   http://ivri.tk - книга здесь. Качайте её бесплатно в .pdf или читайте онлайн. Эта ссылка ведёт к оригинальной онлайн публикации в удобном формате.

   Также - по "Книге Еврея" существуют два блога:

1. https://seferivri.livejournal.com - очень интересный и информационно насыщенный блог "Книга Еврея" на Ж.Ж., разбирающий "Книгу Еврея" по тематически перекомпилированным публикациям - на базе вырезок из "Книги Еврея" рассматриваются важные и проблемные темы и вопросы - на этом же блоге можно задать по каждой теме вопрос и получить подробный предметный ответ с цитатами из Торы и Танаха в целом;

2. https://seferivri.blogspot.com - дублирующий саму книгу по главам блог "Книга Еврея" на Блогспот.