Крокадилярий

     -Ты мою видел? Ну почти такая же...ну чуть похуже, а так ничё...

     Так я понял, что представления о красоте у разных людей отличаются разительно. И не только о женской.

     Шла вторая неделя моего пребывания и ударного капиталистического труда на строительстве нефтепереливной (или как там ее), станции в не большом провинциальном городе. Ну как городе... одна улица с перекрестком, который аборигены гордо называли "ЦЕНТР" с киоском посредине, а ля девяностые годы, и стем же ассортиментном.
 
     Профессия, что ни на есть пролетарская, слесарь. Принеси-подай-пошел нах... не мешай. Элита на стройке это конечно сварные! Не дай Бог сварного назвать сварщиком, оскорбление последнего до глубин души.

    Начало рабочего дня всегда выглядит стандартно. Сварной вальяжно курит сигарету снисходительно поглядывая на всех окружающих. Вспоминается кузнец из  фильма "Формула любви" протирающий лом соломой и важно говорящий: "Тут, все от меня зависит".

     Высшая степень рабочей аристократии это крановые и КАМАЗисты (они же коматозники). Бульдозеристы почему то у люмпен-пролетариата не котируются.

     Доставлялись на рабочее место вахтовым автобусом и забирались им же. В переди, на самых блатных местах, гордо восседали бугры и сварные. Оборачиваться и смотреть на смердов - ниже их собственного достоинства. Объектом вожделения рабочей элиты в автобусе была повариха из столовой, женщина неопределенного наукой возраста с такой же неопределенной под фуфайкой фигурой. Я то думал, что они прикалываются, а люди действительно считали ее красавицей!

     После доставки домой, в мегаполис, пролетариат расползался по съемным квартирам. Мы, пятеро, занимали трехкомнатные апартаменты на последнем этаже пятиэтажной хрущевки. Я, единственный из пятерых сразу перся в душ. Удалось отжать себе отдельную комнату которая до моего проживания использовалась как склад всякой хряни. Остальные переодевались не моясь и расползались кто куда. Часть бежала в "ЦЕНТР" и расслаблялись там же на соседней лавочке. Процесс расслабления читался  утром на лице. А часть, отчаянные ловеласы, шли по бабам. И все последующее утро услаждали слух, хочешь ты это слушать или нет, рассказами на уровне сценариста творчества Тинто Брасса.

    Дружить мне было не с кем, и я начал дружить со сварным.

    Ну метр пятьдесят в прыжке, ну картавый... так ведь не женится же на нем. Зовут Мишаня, лет двадцати-пяти от роду. Видя, что я прозябаю в одиночестве, он по широте своей души решил меня познакомить с подругой своей подруги.
    Мои потуги отказаться от такого счастья были восприняты как скромность и застенчивость. Сказано-сделано!
    В пятницу вечером состоялась жестокая вечеринка в стиле бомж-пати на радость всем нашим соседям. Праздничный стол ломился от яств. Колбаса, хлеб, водка, баклажанная икра и баклажечное пиво! Пир - горой!

    Я так и не смог оценить свое счастие от встречи с судьбой. Как мне потом сказали, моя суженная лежала дома временно недвижимая после меткого попадания бутылкой в голову на аналогичной вечеринке.

     Зато мой лучший друг, на тот момент, явил миру свою пассию. Так заходят в детский сад мамаши со своими детьми. Выше него сантиметров на на десять, с тремя подбородками и несколькими животами. В туше было килограммов девяносто сала и напоминала она хрюшку из мультфильма "Ну погоди" с рядом лифчиков на животе. Только мультипликационная хрюша была мила от нее не пахло перегаром и она была не потная. Впереди тело обнимало двумя руками сварного, который терялся у нее под животами. "Гыыыы.... мы пришли..." Выбила она входную дверь в квартиру ногой или возлюбленный открыл ее ключем я уже не помню. Сколько лет было нимфе я так и не определил.

     Честное слово, когда мы все уселись за праздничный стол, я думал она его на коленки к себе посадит.

     За столом пировала вся наша бригада и приглашенные официальные лица. Некоторые тоже явились с томными дамами.

     После того как дамы начали распускать руки и лобызать слесарей я начал пить водку как воду. Откуда то взялась тощая наркоманка с фингалом под глазом ее очень интересовал вопрос, почему я такой серьезный? Серьезный? Я просто не мог опьянеть!

      Есть серпентарий, я это был крокадилярий и бегомотарий! Когда дело дошло до танцев под хиты "Радио шансон" я решил по тихому свалить с этого праздника жизни. Бочком-бочком стал перемещаться к себе в комнату похожую на пенал. Успел забежать и забарикадировать дверь панцирной койкой, больше в комнате ничего не помещалось. Дверь начали выбивать неудовлетворенные поклонницы моей неземной красоты, молодости и целых передних зубов.

     Сколько лет прошло, а до сих пор опасаюсь, что мне приснится эта ночь. А ну как сердце прихватит?
     После сорокаминутного штурма, гламурные дамы объявили меня импотентом и ринулись объятия кавалеров.

     До самого утра из двух соседних комнат раздавались жуткие звуки, наверное кто то, кого то ел.

    Сварной, больше со мной не водился. Он после моего бегства с вечеринки начал меня просто презирать и перестал со мной общаться. Как мало мне надо было для счастья.

    Так я потерял друга.