разговор с самим собой

Наступает тот самый момент, когда душа требует поговорить.  Но не с кем. друзья давным давно исчезли из моей жизни , позади остались лишь тёплые и не очень воспоминания.  Любимой женщины нет в моей жизни, но зато есть любящие Родители из-под Крыла которых я не могу до сей поры отойти.  Зависимость от предков, работодателя не давала мне покоя все эти годы. И мне кажется наступила та пора , когда нужно эту связь прервать.  Раз и навсегда.  Мешают страхи, сомнения, но чем дальше, тем больше их сила и тем меньше я могу сопротивляться этой неподвластной, мне, пока ещё что, стихи.  В период голубкой осени всегда одолевают такие мысли и сомнения, а порой и разочарования. Но это же не так ? Ведь все на самом деле хорошо ? Есть Любимое дело, в котором преуспеваю, неплохие результаты в финансовой деятельности, есть Здоровье , слава богу. И есть стремления и желания.  Это хорошо.  Но Радости стало очень мало в жизни.  Радости. Я и в детстве то не очень радовался, не радовался школе, утренний подъемам, оценкам, общению со сверстниками.  Лишь до определённого возраста радость вызывала Мама и все, что с ней завязано.  Но потом и эта радость растворилась в суете обыденных дел. 
Искавший радость в ком-то другом, лишь ещё больше отдалишься от источника внутренней. И сейчас, не имея возможности выговориться , поделиться своими мыслями, и просто напросто не имея радости приходится говорить с самим собой. Но это не плохо.  Но страшно.  По пути к дому ехал за рулем своего Авто отчётливо слышал голос внутри себя: а что дальше ? Какая твоя цель жизни ? Чего  ты хочешь на самом деле ? Это самые страшные вопросы, которые я слышал в своей жизни. Потому что я не знаю до сих пор ответа на них.  Хотя 30 летний рубеж уже переступил. Кажется страх заполнил меня и вытеснил всю радость, которой и так было мало с самого момента появления на земле.  Да уж, так не годится жить.  Я согласен полностью, вот что только делать со всем этим.  Знаю, должно быть огромное желания начать.  Начать менять что-то в своей жизни.  Жизнь не проста, но грех на неё жаловаться.  А то что поговорить не с кем, ну , бывает.  Это очень деликатный момент, так как собеседник должен быть подготовлен к такому разговору. Ещё по пути домой я понимал, что по жизни мы всегда одни. Не важно есть вторая половинка или Родители или друзья. Одинокими не становятся, ими мы есть.  С самого начала, до самого конца.  И жизнь как-то пролетает быстро. Не замечаешь ничего вокруг. Как уже опять день рождения , Новый год , лето. Да, надо работать над собой и своими страхами. Нет им места в моей жизни.  Ведь страх убивает всю силу мою , с которой я пришёл сюда.  И миссия есть , это я точно знаю , но не могу понять ещё. Учиться радоваться жизни. Перекатить делать вещи, которые не доставляют мне радости или от которых у меня просто портится настроение. Не хватает рядом человека , которого знаешь очень хорошо , доверяешь и чувствуешь , что он тебя понимает и любит.  К которому можно прильнуть, став на колени обнять и прижаться. И знать, что все хорошо.  Столько вопросов накопилось и нет ни одного ответа. А с другой стороны , если получить все ответы на все свои вопросы , что я сделал бы. Кажется легче бы не стало.  Начать с чего-то малого , понять и определится , что же мне нравится и от чего я получаю удовольствие и найти это в деле, которым можно зарабатывать на жизнь.   Научится искусству радости и стать счастливым и независимым человеком.  При любых жизненных обстоятельствах остаться счастливым и радоваться. Да уже поздно , пора спать. Но этот разговор можно продолжать до утра.