Про менеджеров

Жила была себе одна контора. И дела у нее шли ни шатко – ни валко – не было продаж.
И стал директор сам искать, помимо отдела персонала, менеджеров по продажам.
И нашел объявление в газете: «охренительный менеджер по продажам ищет работу».
Позвонил директор менеджеру и вызвал его к себе на собеседование.
– Сколько у Вас здесь получают? – вопросил охренительный менеджер. – Я хочу получать в пять раз больше.
Нечего было делать директору, и он согласился.
В первый месяц охренительный менеджер сделал два плана. Во второй четыре.
В третий распродал весь склад.
А в четвертый продал директора и бухгалтера бандитам и налоговой инспекции,
потому что торговать было больше нечем, а он, сука, был охренительный менеджер.
Анекдот-сага «Об охренительном менеджере»

   Я стою в отделении одного из операторов связи большой четверки. Очередь идет шустро, люди пополняют счета, меняют тарифы и сим карты. Доходит дело и до меня.
– Здравствуйте. Мы Ваши корпоративные клиенты. У нас тариф на десять симок, есть небольшая проблема, – задаю вопрос я худенькой девочке.
– Здравствуйте, вы юридическое лицо? – мило, но дежурно улыбается мне сотрудница и дождавшись ответного кивка, – Обождите, я сейчас вызову менеджера по работе с корпоративными клиентами.
Я кисло морщусь – не люблю я менеджеров, но жду. Быстро появляется прыщавый молодой человек со значком–бэйджиком на белой рубашке «Менеджер».
– Чем могу Вам помочь?
– Понимаете вот наш номер ИНН, доверенность, у нас корпоративный тариф, мы сегодня должны провести оплату, а у нас на счету нет денег, – ввожу в курс дела менеджера я.
   На самом деле на счету деньги есть, но они в помощь малому и среднему бизнесу арестованы налоговой инспекцией. Бухгалтер уже там и, конечно же, докажет нашу невиновность, а также лояльность политике правительства в деле наполнения различных фондов благосостояний. Но если даже сегодня докажет, то на разблокирование счета все равно уйдет несколько дней, а связи не будет. Что вообще не хорошо.
   Менеджер пробивает меж тем данные по компьютеру:
– Все верно.
– Как сделать, чтобы у нас не отключили связь? Могу написать гарантийное письмо, внести наличные, – я до конца объясняю проблему.
– Конечно можно. Значит надо открыть лицевые счета на каждый номер и внести на каждый счет деньги по тарифу, – сходу решает проблему менеджер.
Заводит счета, принимает от меня заявление и деньги. Я ухожу.
На следующий день все номера телефонов отключены. Я опять в том же офисе, и мне снова вызывают того же прыщавого гаденыша. Он делает вид, что меня не узнает и интересуется:
– В чем у Вас проблема?
– Как в чем? Я только вчера здесь был, внес деньги на персональные счета, привязанные к каждому номеру. И у меня сегодня отключили связь! – багровею я.
Менеджер, сука, стучит по клавишам:
– Все правильно, у Вас корпоративный тариф, отключен за неуплату.
– Ты, че несешь то такое? Ты лично для меня проблему решал вчера!
– Не кричите, мужчина! – приходит на помощь прыщавому худенькая, – Мы сейчас свяжемся с эффективным менеджером из Москвы.
   Это приговор.
– Гаже менеджера – только эффективный менеджер, – говорю я. Но местные манагеры моего юмора не понимают. Минут за десять связывают с эффективным, объяснения повторяются по кругу с угрозами с моей стороны – перехода к другому оператору, узнаванием имени и фамилии персонального, намерением написать жалобу вышестоящему начальству. В конце концов я, как физическое лицо становлюсь обладателем сразу десяти симок, тариф при этом меняется в сторону увеличения, так как для юридических лиц он выгоднее. А в конце месяца после подачи заявления, номера опять отойдут конторе.
– Нашу страну погубят менеджеры! – громко, но сам себе говорю я, потому что девочкам и прыщавому глубоко по хрену – сменю я оператора или нет. Обыватели же в очереди за мной меня ненавидят – и потому что им пришлось ждать, и потому что у меня, буржуя, десять симок.

   Одна из причин моей нелюбви к менеджерам кроется в том, что я работал директором филиала в одной региональной конторе – дистрибьюторе импортного оборудования. И через меня за три года прошла добрая сотня молодцев кандидатов и непосредственно менеджеров по продажам. Выгнал только рыл пятьдесят. А сколько отсеял претендентов? И, главное, вот ведь совсем недавно была «страна героев, страна мечтателей, страна ученых», а превратилась в страну менеджеров. Вот объявление требуются на завод, заработная плата от тридцати, сорока… Нет, пойдут на оклад в десять и плюс проценты от продаж. Чтобы ни хрена не делать и отсиживаться в теплом офисе, тупо втыкая в комп и попивая кофе. Окончательно победила философия урок, что работать западло. Но совсем исповедовать блатную жизненную позицию чревато – там и спросить могут за несоответствующее поведение, а пойти в менеджеры любо–дело. Так страна рабочих, рукастых мужиков деградировала в сообщества менеджеров, охранников, азиатских гастарбайтеров и кавказских воинов. Помню такого П–…на. Принял на работу, испытательный месяц подходит к концу, продаж ноль. Поначалу оказываю психологическое давление:
– П–…н, может тебе купить газету?
– А зачем мне газета? – интересуется мелкий неудачник.
– Ну как зачем? Можно почитать. Всю ты, конечно, ее не осилишь… Но начни сразу с последней страницы, там разделы «Вакансии» такие есть.
– У меня испытательный срок еще не закончен!
А манагер упрям, упрямство в менеджерском деле, это хорошо.
– Ну тогда сверни газету в кулек, иди на склад попроси там тебе отсыпать продукции, а потом иди на рынок. Там бабки стоят семечки кульками продают. Встанешь рядом с ними. Вот, посмотришь -  продажи пойдут! Во всяком случае пользы будет больше!
– Ну, директор!
   И вот, буквально на следующий день, этот менеджер стучится мне в кабинет:
– Я продал, продал!
– Не ори так! Вообще-то продажи и есть часть твоей героической профессии. Молодец, сколько там тебе до выполнения плана?
– Я продал на шесть тысяч рублей!
– На сколько? – удивляюсь я.
– На шесть тысяч рублей! Но это же только начало! Трудно найти клиентскую базу, – П–…н мнется с ноги на ногу, – И еще мне деньги нужны.
– Зачем?
– Это продажи в соседний регион, я им на автобусе отправлю, с автовокзала.
– П–…н, ты вообще смотрел в компьютере, сколько прибыли получается с шести тысяч? Там в правом нижнем углу страницы, иди посмотри в счете. Я уверен, что там прибыли ненамного больше тех денег, которые ты запрашиваешь на пересылку.
– Ну, директор, клиент очень перспективный. Он возьмет много, но потом.
– Ладно держи деньги, – прогоняю я будущего чемпиона продаж с глаз долой.
   Проходит два дня, на меня переключают входящий звонок. Это водитель междугороднего автобуса. Он крайне раздражен, орет, что «он не почтальон». Груз никто не встретил.
Вызываю П–…на:
– Почему никто не встретил груз?
Менеджер рассматривает узоры плитки на полу:
– Я клиента предупредить забыл…
– Ты идиот! Тебе до конца испытательного срока пять дней осталось! Быстро езжай на автовокзал за грузом! Какого…, ты ждешь?
– Мне надо триста рублей, я сейчас созванивался с клиентом…
– Я у тебя, недоумка, вычту эти шестьсот рублей с заработной платы при расчете. Сейчас поедешь к водителю – точно узнай сколько ему времени надо на дорогу и сразу, слышишь меня, сразу звони клиенту! Понял меня?
П–…н кивает, как ишак. Забирает деньги и исчезает.
   Через два дня звонит водитель междугороднего автобуса – его опять никто не встретил.
Вызываю П–…на:
– Ты можешь мне объяснить, что вообще происходит? Ты клиента предупредил?
– Да.
– Тогда объясни, почему твой перспективный клиент его не встретил?
– Там время отличается, на один час. Клиент приезжал, – шмыгает носом невдалый продавец.
– П–…н, ты читал «Героя нашего времени» Лермонтова? Нет? Весьма печально. Так вот. у вас там с героем фамилии очень похожи, отличаются на один «ИК», а какая разница! Ты уволен, за бестолковость, – объявляю я ему.
– Директор, не увольняйте меня. Я готов работать бесплатно! Я докажу, что я могу!
– Честно говоря, такого я еще не встречал, чтобы люди бесплатно хотели работать. Теперь я точно не сомневаюсь в правильности своего решения. Ты уволен!
   Вот так. А хозяева лютуют из столицы федерального округа. Я все перевожу на менеджеров, с эффектом мультипликации. Прессинг называется. У кого нет продаж, обязательные выезды «в поля». Отчеты ежедневные о проделанной работе, с указанием адресов, фамилий и телефонов ответственных лиц.
Так проходит месяц, и менеджеры пишут на меня письмо в головной офис. Суть проста: самодур, ничего не делает, ни в чем не разбирается. Письмо уже вечером Алексеевич – молодой парень, хозяин конторы, пересылает по электронке мне. Читаю, красиво написано. Решаю уволить четверых из подписантов, операцию называю «Массовый выгон скота». Вызываю по очереди:
– Вот письмо. Ту уволен, уволен, уволен, в бухгалтерию пиши заявление по собственному, по собственному, по собственному.
Организатор демарша – высокий, заикающийся Дима писать заявление отказывается:
– Д’д’директор не имеете п’п’права, писать ничего не буду, я К’к’кЗОТ знаю.
– Дела… Дима, подожди здесь.
Набираю Волку:
– Привет, как сам? Нормально. Хорошо. На охоту собираешься? Нет все, как договорились. Проблема у меня одна есть – менеджер на меня телегу накатал. Ага, и не говори, падла. Заявление по собственному писать не хочет. Надо ему все объяснить. Успеешь до пяти приехать? Если что, я его задержу. Ну все пока. Вот, как-то так, Дима.
Через полчаса Дима уже с заявлением у меня:
– Был не прав, Волка отмените, пожалуйста.

   Волк, кстати, сталкивающийся с такой же проблемой, придумал Постулаты Менеджера, которые гласят:
1. Хороший менеджер продает только, что и само по себе продается. То есть хороший менеджер будет продавать воду в пустыне, а пуховики на северном полюсе.
2. Главное правило хорошего менеджера – неторопливость. То есть менеджер медленно, медленно спускается с горы и продает все стаду.
3. Главная черта хорошего менеджера – понимание своей исключительности и избранности. Девизом хорошего менеджера является «Пусть ОНИ работают». Кто они? Да все остальные, которые не менеджеры. Рабочие, инженеры, охранники… – это все они. Результаты их работы должны привести к успеху хорошего менеджера.
   Если честно, то конечно, я понимаю, что без менеджеров не обойтись. Но найти хорошего менеджера – это перемыть тонны породы, чтобы найти золотой самородок. Настоящих менеджеров мало. Настоящий менеджер – это прирожденный барыга или психологически очень сильная личность, способная своим авторитетом заставить человека купить либо именно у себя, а не у другого необходимый товар, либо навязать более дорогую покупку, либо совсем ненужную или лишнюю вещь.
   На поиск нескольких таких у меня ушло почти три года. Какие кадры были! Потом, когда на мое место пришел новый директор, мои труды были вознаграждены. Новый директор – молодой, чернявый, Евгением нарекли при рождении, был менеджером заслуженным и очень грамотным. Как только его представили коллективу, он сразу толкнул речь, что–то вроде:
–Благоприятный климат в коллективе – важный показатель успешного трудового процесса. Нам нужен психологического комфорт, от которого напрямую зависит рабочий процесс и результат совместного труда. Я наблюдал, инкогнито, работу Вашего филиала, и при всем уважении к бывшему директору благоприятной атмосферы – тимбилдинга, у нас пока нет. Мы совместно будем строить нашу команду, основанную на принципах межличностных симпатий, комфортного положения в коллективе, эмоциональной совместимости…
   В общем, я говорю, грамотный. Но в данном коллективе лишним звеном оказался он сам. Все началось с тренинга «Повышение доверия». Новый директор безуспешно пытается взгромоздить кого-либо из менеджеров на подоконник, на стол, на стул:
– Каждый менеджер должен смело упасть назад, на руки коллегам. И они и поймают! Это называется доверие.
– Доверие не относится к разряду моих добродетелей, – парирует один из менеджеров, Василий.
Это уже из сложившейся в коллективе классики.
– Вы уж лучше нам покажите, как это делается, – продолжает Василий, – Народ хочет разобраться!
   Евген встает прямо, поучает, что его надо ловить на скрещенные менеджерские запястья, переплетает на груди руки, чтобы при падении никого не травмировать, смело падает назад, до самого пола. Его не совсем поймали, что делать – вхождение в коллектив. Евгений, кстати, в конторе не ужился. Насаждаемые им поведенческие установки в коллективе не привились. Попытки разбить монолит менеджерского братства тоже не удались. Тогда он решил выгнать Васю, и это была его роковая ошибка. То есть сначала все у Евгения было в рамках крысиных бегов – он пытался загружать Василия бесперспективными проектами, сжирающими кучу Васиного времени, затем ставить на вид Васины неуспехи на этом безнадежном поприще, потом заявляет о неполном Васином соответствии, после принимает на работу своего человечка, чтобы передать ему Васиных клиентов. Что говорить, подковерной борьбой менеджеры владеют в совершенстве. Но у Евгения было слабое место, про которое он совсем забыл – годков ему было двадцать пять от роду, а от призыва он бегал, и оставалось-то совсем немного. А у Василия родственники были военные, много, и несколько в чине полковников. И Вася красиво приводит в офис военкоматовцев. Евгений выпрыгивает в окно и перестает посещать рабочее место, пытаясь руководить коллективом издалека. Алексеевичу это не нравится, и он нового директора увольняет. Я даже немножко горд.

   Ко второй категории менеджеров можно отнести новых управленцев, у которых чакры уже открылись, и их назначили или они сами повадились обучать достижениям в менеджерском деле. Таких называют коучерами, а обучение коучингом. Но не буду поганить русский язык, мне нельзя – я не начальник сбербанка, и не преподаю филологию в высшей экономической школе. Тренеры – это более приемлемо. Один раз на обучение к такому тренеру попал и я. Тренер заслуженный, за обучение берет много денег, сам-то бы я никогда за такую туфту не заплатил, но платит контора. Больше того, я бы никогда и не пошел сюда – лучше бы прочитал того же Карнеги, но явка обязательна. В зале, навскидку, человек двести, триста придурков. Некоторые, как я отбывают номер, есть и знакомые лица, жалко в буфете коньяк не подают. Другие всерьез желают чему–либо научиться – конспектируют, вступают с тренером в диалог. Тренер небесталанен, хохмит, привлекает внимание зала, вызывает для стеба на сцену добровольцев. Наверное, принял на грудь, иначе отчего глаза-то так блестят? Наконец он подводит аудиторию к мысли, что умение впарить хоть что любому лоху есть высшая стадия развития человека. Дальше больше – он поднимет на следующий уровень каждого из сидящих в зале. Да что говорить о присутствующих? Его таланты столь велики, что он из задрипанного инженера за три недели может сделать приличного продажника. Я вспоминаю, что я учился на инженера шесть лет. Экзамены мы сдавали по восемь – двенадцать часов, при этом билеты лежали двумя кучками – «на оценку три» и «на оценку четыре». Для получения пятерки надо было вообще доказать свою исключительность. Теоретическую механику я учил пять лет, а на третьем курсе двадцать процентов одногруппников отсеялось – не смогли одолеть строительную механику. По моему разумению: из инженера продажника сделать можно, а вот наоборот –никогда. Я смеюсь в голос.
– Что с Вами? – вопрошает тренер.
Сказать, что я ¬ инженер, в присутствии такого количество продажников – это дать ему козырного туза в руки – аудиторию мне не одолеть. Поэтому я пробираюсь к выходу:
– Это личное, тренер.
   Я считаю придурком его, а он меня – такова жизнь.

   Ну и последняя категория менеджеров – это эффективные менеджеры, из Москвы. Если проанализировать Волковские постулаты, то успешным, или даже эффективным, менеджером можно стать, только проживая в Москве. Посудите сами, что можно продать в каком–либо засратом Волосолапске, со средней заработной платой на уровне пенсии? Это все равно, что удить рыбу в ливневом колодце. Надо лететь в соседнюю область? Через Москву! Ничего, что по прямой пятьсот километров, а через Москву пять тысяч. Надо купить что-нибудь? Через Москву! Ничего, что надо две недели ждать, на местных складах все равно ничего нет, а в Москве еще и цену дадут нормальную. Надо денег на благоустройство города? Через Москву! И ничего, что мы выплавляем, половину российской стали или добываем алмазы. Убыточны! Жди московского транша, придет обязательно, но поближе к Новому году. Придет, ты не сомневайся, у нас же выполнение бюджета. А, как придет, так ты уж его освой в полной мере. И дороги сделай, да в декабре, используй нанотехнологии, а то в следующем году не дадут! Вот и прилетают в понедельник из Москвы руководить местными лапотниками московские варяги – менеджеры. В пятницу улетают домой, оттянуться или отдохнуть от провинциальных безысходности, серости и тупости. Не поленитесь, приезжайте в понедельник рано утром или в пятницу после обеда в свой аэропорт, там вы увидите красу и гордость нынешней России – эффективных менеджеров. Про степень их эффективности глобально в управлении всеми госкорпорациями с корнем «Рос» Вам лучше меня расскажет Алексей Навальный. Я же поведаю об эффективных менеджерах звена чуть пониже, с которыми сталкивался сам.
   Значит так. Моногородок в области. Население несколько десятков тысяч человек. Все взрослые работают на комбинате. Предприятие зарегистрировано на тот момент, конечно же, в Москве. И налогов в местный бюджет ¬– только подоходный с заработной платы, а она мизерная – пятнадцать тысяч. У предприятия есть необходимость над офисным зданием, что находится рядом с огромным заводоуправлением, поставить рекламные конструкции – логотипы компании. Логотипы, естественно, должны ночью светится, чтобы каждый в городишке видел и знал, кто их кормит. Ну, дополнительно, прожектора по фасаду. Выставили предложение, создали «три дэ» картинки. Местным все очень понравилось. Дело недорогое – два, три миллиона рублей.
– Хорошие вы ребята, – вздыхает местное руководство, – и нам очень все понравилось, но тут решение принимаем не мы. Надо ждать руководство из Москвы, а дальше, уж как оно рассудит. Ждите. Ваши материалы перенаправлены.
При этом руководство горестно вздыхает, поднимает глазу к небу, что поневоле проникаешься их и своей убогостью перед московским гением и прозорливостью.
И вот, наконец, этот момент настал. Меня будит наш начальник с утра в телефон истошным криком:
– Едут! Москвичи приехали! Срочно собирайся, по дороге захватишь проектанта.
«Барин к нам приехал, барин нас рассудит», – размышляю я, варя себе кофе: «А ведь этому моногородку еще повезло, что он основан в Советское время на месторождении с обогатительным комбинатом. А если бы, это, к примеру, был тракторный завод? Фильм Сталинград Бондарчук снимал на месте бывшего тракторного завода там же, в Волгограде. Понадобился минимум компьютерной графики. Москвичи, завладев предприятием, обычно высасывают из него все, оставляя выжженную землю хуже, чем после набегов Гитлера и Батыя».
   До моногородка двести верст с гаком, выдвигаемся на двух машинах и уже в начале десятого мы на месте. Велят ждать–с. Еще–с не прибыли–с. Я, проектант Витя, директор, дизайнер. Через час к компании ожидающих присоединяется пятидесятилетний мужик – это главный энергетик завода. Электрохозяйство у него очень большое, завод. И, видимо, дела есть помимо светодиодной нагрузки необходимой на рекламные конструкции, но тоже ждет–с. Еще через час добавляется главный архитектор города из администрации. Администрация, к слову сказать, для московских управленцев ручная, так как полностью зависит от завода. Ждем еще час и вот, наконец, появляется барин, точнее два эффективных менеджера. Это две девушки здорово потасканные, далеко за тридцать. Судя по распространяемому перегару, позволили себе ночью лишнее в местных кабаках, небось еще и с продолжением. Проходим в конференц-зал, рассаживаемся. Менеджеры, порывшись в сумочках, выкладывают перед собой стопочки визитных карточек, их передают по кругу. Карточки дорогие – «Департамент корпоративного развития и стратегических коммуникаций», одна директор Александровна, другая заместитель Моисеевна. Наш директор в ответ дает свои визитки – чай, не из колхозу. Главный архитектор и главный энергетик, карточки иметь не вышли рылом и просто представляются. Слово берет старшая на этом сборище Александровна. Голос ее слегка грассирует, но она выпивает воды и крепнет горлом. Она говорит, и сама наслаждается – и собой, и обстановкой, и своим голосом, и тем, что для всех присутствующих она – власть. Самозабвенно несет пургу. К сожалению, моих умственных способностей не хватит воспроизвести ее часовой монолог, но суть я смог уловить. Звучало примерно так:
– Вы, в провинции, повально безнадежно тупы и не понимаете концепции развития компании, а меж тем она есть. Термин «концепция» всем понятен? Логотип компании это – символ, это все равно, что пирамидка с глазом на долларе и не надо на этом символе попытаться наживаться. Компания расширяет свой бизнес, активно выходит в Европу. Европа – это территория на таком же расстоянии от Москвы, только в другую, правильную и цивилизованную сторону. И, если Москва – европейский город, то провинция отстала от Европы лет на двести. Предварительно просмотрев еще в Москве Ваше предложение, у меня, директора департамента, возникли сомнения в вашей полноценности. А сейчас, глядя на вас, сомнения переросли в уверенность. Но с этих, которые с предложением-то, чего взять? Им что на рынке заборы красить, что отвлекать от развития европейский бизнес – все едино. Но куда смотрело местное руководство? Почему на предложении стоят подписи, в том числе и здесь присутствующих лиц? Создается впечатление, что эти люди, то есть вы, зря получают заработную плату. На весь город одно приличное здание – офисное компании, и то сейчас будет испоганено.
   Заработная плата меж тем у директора департамента была больше, чем у главного энергетика и архитектора раз в пятьдесят – сто. А в городе сохранился целый квартал дореволюционных купеческих зданий, по сравнению с которыми стеклянный офис смотрелся модерновой собачьей будкой. А менеджер все говорила, говорила и говорила. Запах перегара в конференц-зале становился все сильней. Энергетик и архитектор не смотрели на нас – им было стыдно перед нами за беснующегося эффективного менеджера (ведь инициатива по нашему приглашению исходила от местных), было стыдно, что им воленс-неволенс приходится соглашаться с этими полуграмотными московскими шлюхами, стыдно за свою беспросветную жизнь на пятнадцать тысяч рублей.
   А менеджер, меж тем полезла в технические дебри:
– Предложение должно сопровождаться проектом, который в свою очередь должен пройти две экспертизы государственную и в нашей саморегулирующейся проектной организации.
Я мысленно усмехаюсь – получить бесплатно проект, прошедший госэкспертизу, который будет стоить тысяч сто – это мечта каждого любителя халявы – заказчика.
А Александровна танком прет дальше:
– Мне, например, абсолютно непонятно, сколько у вашего оборудования люксов и люменов. Как Вы, вообще, собираетесь присоединять свои светильники: последовательно или параллельно?
   На этом моя тонкая инженерная организация не выдерживает, и я бросаю визитку Александровны на стол:
 – Вся, мля, перерыв.
И первым направляюсь к выходу в коридор, за мной тянутся директор и проектант, позже появляются энергетик и архитектор.
– Не выдержал? – спрашивает директор.
– Это выше моих сил, думал задохнусь. Я поехал домой, Виктор дуй ко мне в машину.
Оглядываясь на дверь конференц-зала, подходят архитектор и энергетик, жмут мне руку:
– Извините, что так вышло.
– Да ладно, все нормально мужики.
Не люблю я менеджеров.