Мескалиновый крокодил

Предисловие. Предупреждение.

Даже не пытайтесь найти смысл, не пытайтесь, я вам говорю!
Написано ради и для: удовольствия, в качестве разминки, отдыха, удовлетворения собственного эго, а также ржаки и тренировки подхватывать, ловить, лишать направления мысль. Написано в тесном, неотрывном, беспрерывном, перемежающемся соавторстве с неподражаемой и великолепной Ланой Рейвой http://www.proza.ru/avtor/reyva.

Запрещается: вопринимать всерьёз, бубнить, ворчать, жаловаться и после прочтения пытаться пробовать любые наркотические вещества, кроме юмора и любви к самому себе и ближнему своему.

Авторы гарантируют, что ни одно живое существо не пострадало и никогда бы не пострадало от рук авторов. Мы заядлые собако-кошко-рыбовладельцы и свято чтим жизнь братьев наших меньших!


***

Эта история начинается там, где  рыбки. А вместе с ними и крокодилы, но маленькие очень, потому что аквариум как бы ограничен в размерах. Поэтому крокодилы рыбок не ели, а просто ими закусывали, а ели они не абы что, а только водоросли голубого цвета. Быстроразмножающиеся водоросли голубого цвета, а все потому, что им был не важен пол, было важно только подполье. А точнее, грунт, в котором водоросли размножались. А также то, чем этот самый аквариум был залит. А залит он был ничем иным, как водкой. А чем ещё он мог быть залит, учитывая, что крокодилы ели только водоросли, а рыбками просто баловались? Конечно, водкой! Иногда, правду сказать, уровень водки уменьшался, и обновлялся аквариум чистым спиртом. Все зависело от того, что в тот момент потреблял обладатель этого притона, — Святослав Данилыч!..
— Слышишь, Святослав Данилыч! Лучше расскажи мне, что употреблял ты сам, что тебе такая дичь в голову лезет?
— Все просто! Берешь водяру, потрошишь туда крокодила. Поджигаешь и готово, б*я! Хошь попробовать?
— Я лучше к своему поставщику дури обращусь. Там хоть всё привычно и понятно. И крокодилы не живут в аквах с водкой и не жрут водоросли! Водоросли, чувак! Где, на каких страшных уроках, в каком трешовом кино ты такое видел?
— Это не кино, милый! Вот, смотри: водоросль голубая. Крокодильчики гашеные. А знаешь почему?
— Не сложно догадаться. Будешь тут и гашёным и угашенным: жить в водке, блин!
— Водка тут играет роль весьма второстепенную. Это очень редкие водоросли. Потому что выделяют они самые сильные опиаты на всей планете. Ну… на этой, по крайней мере.
— Ну и как это второстепенную роль играет водка, если ни один нормальный, трезвый крокодил никогда не жрал водоросли? Ни в каком виде? Правильно! Они пьяные в сиську, вот и попёрло чёрт знает куда и на что! И не заливай мне тут про слабый градус важности.
— Прально, давай залью тебе водяры! А мои любимые грибочки хочешь пожевать?
— Я так понимаю, в магазин сегодня тащиться всё же мне. Ты к этому свою наркоманию разводишь?
— Не, дорогой, любимый, если ты хочешь жрать, то тут ты совершенно прав. В магаз придется тащиться тебе. Ну ты знаешь, у меня такие грибочки, что отправишься гораздо дальше магазина!
— Окей, не вопрос. Хорошо. Кто ходит по магазинам, тот, как минимум, не готовит жратву! Всё доходчиво? А постэффект грибочков и неудержимое желание прогуляться в неизвестные дали я проконтролирую, не волнуйся. Дальше кухни не пущу.
— Так ты мне доверишь готовку??? Чудеса! Чудеса на грибочках. Хочешь, картошечки пожарю! Пхехехе, что ж ты там собрался контролировать, если готовить буду я?
— Твоё точное пребывание на кухне. А дальше что-нибудь уже. Как-нибудь. Надежда, как известно — живучая скотина.
— Охохо, я тебе такую картошечку приготовлю — закачаешься! *ехидно хихикает, говнюк такой!*
— Меня от крокодилов в акве с водкой покачивает уже, так что не боись. Не свалюсь. Съем и выживу даже! У тебя точно нигде нет в заначке голубых водорослей? А то ты такую лекцию задвинул, что я напрягся малость.
— Нееее, нету. Верь мне, да! А знаешь, почему тебя от моих грибов не сносит? Как ты думаешь, какое самое логичное объяснение этому явлению? Вот ешь и ничего. Хмм… интересно, отчего же так?..
— Да потому что если уж ты готов отвалить ползарплаты за 10 грамм грибочков, то хотя бы убедись, что диллер проверенный! От сушёных лисичек ещё ни у кого ничего не сносило никуда!
— Ахаха, наивняк ты. За что и люблю тебя! С дилером мы как-то пожевали, чуток, буквально на ноготке. Так я потом на работе всех рыбками называл. Даже электрика того, помнишь, который… ну не важно. Твой ответ неверный, любовь моя. Знаешь такое слово, как толерантность? А теперь свяжи это слово с собой, грибами и слабым приходом.
— У меня в данный момент со связками слов и предложениями в целом, наблюдается некоторое затруднение. У меня в данный момент хорошая связь между разгулявшимся аппетитом и отсутствием еды! Тащи уже хоть грибочки свои что ли… или картошки лучше сырой намахнуть?
— О, да, да, ты не пожалеешь! Я тебе гарантирую. Если ты съешь сначала грибов, то и сырая картошечка тебе покажется самой вкусной едой. А если наоборот, то… ну знаешь, не отвечаю за твое спокойствие.
— Да какое к чёрту спокойствие на голодный желудок? С другой стороны… Если я готов грызть чистый крахмал, возможно даже не освобождённый от кожуры, то нафиг мне уже твои грибочки?
— Ну как зачем? Чтобы отходняк от мескалина загасить… Ты только не переживай, я чуток сыпанул. Ну и крокодильчика тряхнул. Совсем маленько. Но ты был спокойным. Лучше, чем позавчера… Ты же помнишь, да?
— Не думаю, что хочу обсуждать это прямо сейчас. Прямо сейчас я хожу жрать! Желательно не грибочки. Так, всё. Я пошёл. Куплю себе что-нибудь оооочень вкусное и съем сам! По дороге. понял меня?
— Вот так, да? Я с тобой, значит, сукой такой неблагодарной, последним мескалином делился, а ты со мной обычной жратвой не поделишься??? А я тоже, между прочим, ходил на работу, деньги там, понимаешь, зарабатывал, чтобы тебе, дорогому, но такому мудиле, самые классные грибы брать. А чего только стоят мои водоросли!!! Да все б биологи мира сосали у меня неделями только за то, чтобы получить один экземпляр!
— Ах, так вот в чём проблема? В твоих влажных фантазиях о толпе биологов, массово сосущих у тебя за пару ниток водорослин?! Так, значит, да? Хорошо! Очень хорошо! Ты, значит, ходишь на работу, чтобы прикупить мне грибочков получше? Окей. А как на счёт этой чёртовой банки в полкомнаты размером и вполне себе реальной зелёной рептилии, жрущей, как ни странно, ни разу не водоросли, а вполне себе курицу каждый день? Кто это всё оплачивал ты забыл, нарик чёртов? Весь мозг уже на составные разложил своими плесневелыми сапрофитами!
— Что-то вы, батенька, с голодухи совсем ах**ели! Я сам курицу покупаю! А жрет Феденька ее потому, что ваше величество не любит пернатых, как будто они тебе личную обиду нанесли!
— Да потому что твоего Феденьку разнесёт по составным, если мы его реально, как ты изначально требовал, будем мраморной говядиной кормить! Я его лично разнесу! Под обед ровненько! И курицу ты конечно, покупаешь… Не хотелось бы сейчас сказать тебе что-то совсем уж в край неприятное, но ты делаешь это, только когда тебя приходы отпускают! А делают они это не чаще раза в неделю! Кто, скажи мне, пожалуйста, как ты думаешь, кормит вас обоих, всё остальное время? Да если бы не я, Феденька уже бы сам жратву нашёл! И точно бы не парился: сильно ты на курицу похож, или перьев ещё понавтыкать надо!
— Вот глупый ты все-таки! Я ж его, как сына родного, курицей нарочно не кормил, вредная она потому что. И потом дилер сказал, что только мраморной можно кормить, а не всякими там отбросами. Чтобы вкус не испортить! ВКУС! Понимаешь? Это же! Это же Искусство! Да-да! В это надо вникнуть, а ты кто! Ты ж сухарь бесчувственный! Ты же… Ты же сыроежка древняя!..
— Так это ты чего это… Феденьку на откорм покупал что ли?
— Дошло наконец-то? А ты думал, я его для чучела кормлю? Я ж спецом мескалином тарюсь, как бабки солью в кризис, чтобы он смирно сидел и из аквариума не пил. Ты только представь, какое говнище будет, если он водяру бухать начнет! Я… думал, ты понимаешь это. Я думал, ты знаешь. Я же все для тебя. Вот хочешь, прям щас ее порешу?
— Её?! Это Федиха ещё что ли? Ладно. Ладно. Хорошо. Допустим. Но тут другой вопрос… Насколько полезно мясо крокодила, жравшего всю свою сознательную жизнь мескалин? И что будет с тем, кто этим мясом закинется?
— Да кто тебе сказал, что жизнь у него сознательная?
— А вот это уже аргумент, конечно. Окей. И когда у нас когда будет картошечка с Федюхой?
— Ну, эээээ, понимаааешь… Тут такое дело… Она беременна!
— Кем? Крокодилы яйцекладущие! И пока нет самца — это всё пустышки! Зародыши нуждаются в оплодотворении! А кто… А КТО, Я СПРАШИВАЮ!!! Их оплодотворил?!
— Знаешь, как-то меня жестко, прям до стратосферы, закатало. Дилер сказал, что лэшки норм, а у меня видать организм не привыкший. В общем, я думал, что Феденька… Ну что это ты…
— Охренеть теперь. Вот теперь просто охренеть. Не знаю, куда кидаться. То ли в то, что я, сука, вылитый крокодил в глазах этого психа наркоманского, то ли в то, что мне изменили… На минуточку! МНЕ! Изменили! Сука! С крокодилом!!! Ладно. Ладно… Я сегодня почти добрый. Ты можешь сам выбрать способ смерти и место.
— Ну еще бы не был добрым, я тебе столько «джерси» с утра на масло намазал… Вот что ты начинаешь. Сам прекрасно знаешь, как это бывает. Ну качнуло меня. И потом, эксперимент на высшем уровне. Вот ты сейчас опять меня оскорблять начнешь, а я тебе опять про биологов скажу! Это Нобелевская премия, между прочим. Но я же скромный, мне не нужен миллион баксов, у меня ты есть, зачем мне ЦЕЛЫЙ лям. Да куда мне тратить! Ну разве что свозил бы тебя на Гавайи, сыграли бы там свадебку. Как ты на это смотришь? Но прежде, чем ты ответишь «да», нужно подождать, пока толпа ибологов* закончит… ик!
— Свадебку, да… На Гавайях. Ты весь такой в шортах, сланцах… Костлявые коленки будут торчать из-под цветастых длинных трусов. На тоненькой голой шее будут болтаться эти их огромные цветочные бусы, которые они всем вешают. И я рядом, весь такой мачо… Которому изменили с крокодилом! Ты серьёзно сейчас?! И кто такие ибологи, если не секрет? Специалисты по нарикам, оплодотворящим яйца самок аллигатора?
— Значит, вот такой я для тебя, да? Кости сплошные? Что-то вчера ты не жаловался. Ибологи… Ну перепутал я, а ты ну просто прицепился! Видишь, отпускает меня? Давай перестанем ссориться, и я заварю тебе чайку? А ты в магазин сбегаешь. Ой, знаешь, что мне надо купить?
— Вчера я не жаловался, да. Вчера я не мог. Я просто перепутал твои чёртовы грибы, кстати, какой долбоящер их намолол в пудру и для чего? В общем, я их перепутал с сахаром. А потом… Ну, в общем. На самом деле, тут не совсем понятно, чьи у Федюхи яйца-то будут. Твои или мои. Просто, знаешь, она такими глазами на меня смотрела! Так пристально! И у неё вчера такие длиннючие ресницы были! Не понимаю куда она их сегодня дела, но вчера были. И вот… Да, ладно! Не смотри на меня так! Не жрал я твои толчённые грибы! А не против, потому что… А куда от тебя денешься уже? Что тебе купить? Опять икру заморскую? Баклажаны, или кабачки?
— Солнышко ты мое, я тебя так люблю! Ты даже не представляешь. В общем, так, Феденьке сейчас нужна спецдиета. Поэтому все должно быть безглютеновое и без сахара. А ещё нужны овощи и сметаны ведро. Ну и картошечки там прихвати, ты ж наверное, голодный тут…
— Овощи. Сметана. Овощи и сметана. Сметана и овощи. Скажи мне… Она когда поймёт, что её не только оттрахали, но и круто начали нагревать в жратве, как быстро она догадается, где тут мясо поживает себе спокойненько?
— Никогда. Она ж сама овощ почти что. Ей думать не полагается. А сметана мне нужна для… Ну в общем, я тут придумал опять. Хочу легкий легальный опиум вывести. Для этого нужно… смотри… берешь сметанку… Вот так, понял? В плоскую ёмкость наливаешь, засыпаешь все это ростками пшеницы… Да ты слушаешь меня вообще???
— Вообще? Или прямо сейчас? Так, всё! Я пошёл, короче.

Неопределённое время спустя.

— … и я ему говорю: отвали от меня, козел! Не для тебя моя роза цвела! А он мне знаешь чо в ответ?
— Пашка… Слышишь… Ты всё помнишь, что было? Я думаю, больше эту хрень жрать не стоит! Мне крокодил чудился в аквариуме, прямо вон там: в комнате, прикинь! Жрать так хотелось, дико, и крокодил там сидел. И мы его обсуждали, я точно помню, было что-то такое! Ты тоже видел акву и крока в ней?
— Я тебе больше скажу! Я придумал способ, как вывести легкий легальный опиум. Но это была такая дичь, что… Не, не может такого быть!
— Я тебе ещё больше скажу. Если уж мы заговорили о том, чего быть не может. Сходи посмотри в лоток Федьки. И скажи, как ты умудрился в него нагадить и даже точно попасть?
— А почему ты думаешь, что это я? Между прочим, это ты твердил: картошечка, картошечка! Вот там и лежит твоя картошечка!
— Ну и я об этом! Ты же грозился приготовить! Видимо справился. Как смог.
— Ты, определенно, хочешь в бубен.
— Не очень. Ладно. Определённо, нет!
— Арфы нет, держите в бубен…
— Кот срать начнёт на пол если не убрать. И будем мы оба. И с арфой и в бубнах.
— Мне, кстати, жуткий сон такой снился. Знаешь, как будто я с зеленой бабой трахался. А у нее какие-то странные фетиши были. Все стонала и просила кончить.Но не в нее, а на какие-то пупырышки.
— Это правда странно… Потому что у меня чувство такое… Будто ты мне с кем-то изменял, и я об этом даже узнал. Обидное чувство такое.
— Да ну, дичь какая-то. Если б я тебе изменил, ты бы об этом никогда не узнал. Я ж не дурак.
— Да вроде не дурак. Но чувство такое, ты понимаешь… Как будто ты мне точно изменил…

*побочный продукт, выведенный через мочеполовую систему в процессе запутывания пальцев в чёртовой клавиатуре.

p.s.2 Если после прочтения у вас появились вопросы, типа: «что я только что прочитал и как это развидеть?», не беспокойтесь! Вы нормальный, здоровый человек! Всё хорошо. Просто плавно закройте отображаемую страницу, тряхните головой и забудьте то, что видели.

Хорошего всем настроения, всегда позитивного муза и грамотного писца!