В Пан Американ в ожидании флайта

В Пан Американ в ожидании флайта
Владимир Рабинович
Рассказ таксиста индуса в лоте Пан Американ в ожидании флайта:
Я пил кофе. Полупустой бумажный стаканчик, который я ставил на капот, унесло ветром. Подошел пакистанец в униформе санитейшен и выписал мне тикет на $65. С тех пор я ненавижу пакистанцев в униформе санитейшен и убиваю, где бы не встретил.

------------------

Рассказ таксиста беларуса в лоте Пан Американ в ожидании флайта.
В первый год работы в такси все манипуляции с деньгами я совершал с оглядкой в резиновых перчатках и без свидетелей. Однажды солидный клиент, которого я взял возле Плазы, чтобы отвезти в Кеннеди аэропорт, спросил, почему я веду себя так странно. Я объяснил, что нам беларусам запрещены любые коммерческие операции с валютой. Если об этом узнают, меня расстреляют. Мой клиент стал смеяться и смеялся так сильно, что цифра на счетчике самопроизвольно переключилась с $6.25 на $10.05
-----------------
Рассказ русского таксиста в лоте Пан Американ в ожидании флайта.
31 декабря 1989 года в аэропорту Кеннеди я взял штымпа в костюме Санта Клауса. Он опаздывал в ЛаГвардию на какой-то доместик флайт, спросил, сколько времени понадобится, чтобы кинуть его в мейн терминал. Я говорю, что если траффика не будет, могу минут за двадцать пять. Он с понтом говорит, что если я сделаю ходку за тридцать минут, исполнит три моих желания. Меня заело и на Гранд Централ эксперсс я сел на хвост менту, который мчался х** знает куда с мигалкой со скоростью девяносто миль в час. Возле самой ЛаГвардии мент вдруг пропускает меня вперед, садится на хвост и в матюгальник говорит типа: пуловер. Я, конечно, подчинился, съехал на обочину. Мент подошёл, злой, взял мои документы и говорит:
"Ты, бля, уксус только что сделал два грубых нарушения. Во-первых ехал с недозволенной скоростью, а во-вторых таилгейтал меня от самого Ванвик. Я говорю ему, что мол начальник, я Деда Мороза везу, он опаздывает. А мент говорит, что похуй на Деда Мороза, взял мои ксивы и съебал к себе в тачку выписывать тикеты. Тогда я говорю Санта факаному Клаусу, чувак, я тебя в Лагвардию завез за пятнадцать минут, иди бля, выполняй мои желания, отбивай тикеты. Что вы думаете, этот клоун пошел к менту, что-то ему сказал через окно, тот сразу отдал мои документы и через пять минут я уже высаживал Деда Мороза в главном пассажирском терминале. Дед Мороз рассчитался со мной и на прощание говорит, что два желания, по тикету на каждое, он исполнил, какое будет третье? Тут меня заело и я ему говорю:
"Если ты такой добрый, отсоси у тракториста".
-----------------------
Рассказ Рабиновича в терминале Пан Американ в ожидании флайта.
К зиме тысяча девятьсот девяносто второго я уже два, года как выплачивал свою медаль. Три триста в месяц - сто десять долларов каждый день. Это был ритуал, в понедельник, я приносил $770 кешака в бренч Чейза, который стоит на пересечении Кони Айленда и Брайтон Бич. Познакомился там с одной русской теллершей, похоже не замужней. Пока она пересчитывала мои бабки, успевал обменяться двумя словами о жизни в Америке и вообще. Короче мы симпатизировали друг другу, но дальше того дело не шло, да и быть не могло. У каждого своя жизнь, своя работа. И, вот однажды, принимая мою наличку она говорит, что один полтинник из пачки фальшивый. Это иранское фуфло, которое завезли сюда арабы, сделанное так хорошо, что обычный человек не может увидеть. По правилам она должна сообщить администрации банка, но не будет этого делать, потому что деньги у меня заберут и, вообще, могут быть неприятности. Вернула купюру и говорит, чтобы я на Брайтоне не пытался ее спулить, потому что все брайтоновские лавки эту тему хорошо знают, имеют специальные карандаши определители. Я поблагодарил, спрятал фуфляк в отдельный карманчик в лопатнике и уже на другой день вышел на смену с намерением выловить лоха-амерканца, который сунется ко мне с разменом сотни. Целый день крутился возле больших гостиниц и к вечеру взял из Валдорфа богатую красивую бабу лет тридцати пяти в Кеннеди аэропорт. Эта пи3дося не рассчитала со временем, до отлета оставалось сорок минут. Я бы успел даже в траффике, но вдруг случилось непредвиденное, только въехал на Трайборо, как пошел мелкий паскудный дождь и у меня сгорел моторчик который движет дворники. Ехать по хайвею почти вслепую было стремно и я стал выходить на экзитах, чтобы иметь возможность на светофоре на перекрестке протереть стекло русской газетой.  Предупредил, что мы, скорее всего, опоздаем. Она закатила истерику, выла, металась по салону , тыкала мне в спину пальцем. Если бы вы слышали, какими х**ми она меня обкладывала. Я терпел, молчал, потому что чувствовал себя виноватым. Как-то довез в эти ее факаные Инглиш Аэрлайнс. Мы опоздали. Самолет улетел. На миттере был сороковник. Эта богатая сучка, в шубке, которая стоит не меньше тысяч десяти долларов, когда я уже выгрузил все ее кишки на тележку носильщика, сказала, что отказывается платить за проезд, потому что из-за меня потеряла бабки на билете. Знаете, что я сделал. Я сказал ей: «Вы совершенно правы, мэм, вот вам компенсация от нашего стола за причиненные неудобства.» Достал из кошелька фуфловый полтинник, скомкал и бросил ей под ноги. И что вы думаете. Деньги даже не успели долететь до земли, так она их быстр подняла. Последнее что я видел в зеркало заднего вида, когда отруливал от терминала, охуевшую морду носильщика в форменной фуражке, которая была на два размера больше его головы. И мне стало почему-то смешно.