Налоговый наезд

НАЛОГОВЫЙ НАЕЗД

Сегодня вспомнил, как однжды на меня наехали налоговики. Чуть душу не отдал. Понял теперь, что конфликт с налоговиками - штука очень серьезная. А дело было так.
Уже семь лет я, помимо основной работы инженером на заводе, вынужден подрабатывать в ОСМД в собственном доме дворником и уборщиком подъездов. Устроен легально, плачу налоги. Двор у меня большой и уютный, есть лавочки под навесом, детская площадка. Один недостаток – рядом налоговая, оковыта, несколько наливаек, и все кому не лень идут в наш двор распить литру-другую водочки, пососать пивка из баклажки. И посему работы мне как дворнику хватает. Тем более наши евроукры урны игнорируют принципиально.
И сегодня, как обычно, наложники пришли ко мне во двор отметить начало рабочей недели, а заодно и окончание сам ого тяжелого рабочего дня – понедельника. Затарились водочкой, пивком, крылышками копчеными куриными, нарезными батонами, колбасками и крабовыми палочками. Сели за столик по навес и начали пиршество. Я подметаю себе, листья гребу, песни под нос пою про Россию-матушку да товарища Сталина. А они жрут, пьют и никак не подавятся, ведут светские беседы об отдыхе в дорогих ночных клубах города, бабах, Путине, который во всем виноват и о себе любимых.
Тут они все втроем поднимаются и уходят, оставив на столике наполовину пустую литровую бутылку Хортицы-платинум, три наполовину высосанных двухлитровых баклажки пива Хмильне-мицне, надкусанный батон, наполовину съеденную колбасную нарезку и крабовые палочки. Что касается крылышек, так они их слегка пощупали и все. Слышал когда-то от военрука, что в ресторанах принято немного не доедать, чтоб не выглядеть беженцем с голодного края, но мой двор – это вроде как не ресторан, а недоедать настолько… что ж, у каждого свои тараканы в голове.
- Вот интеллигенция, - подумал я про себя, - насвинячили, так хотя бы в урну выкинули.
Поругался про себя, да делать нечего, надо убирать. Сгреб я все это со стола: батон – воробушкам; колбаску, крабовые палочки, копченые куриные крылышки – коту Мурчику, чтоб воробушкам не мешал батон кушать, а пиво и водку выкинул в тележку, которой мусор вожу, поскольку к спиртному в любом виде отношусь крайне отрицательно.
И вот, как только закончил уборку и протер стол влажной тряпкой, появляются эти самые многоуважаемые наложники, которые, как оказалось, отправились за ближайшие гаражи справить малую нужду, чтоб освободить в организме место для новой порции пива. Разобравшись, в чем дело, они были слегка опечалены и очень-очень сильно разозлены. Один из них, самый нетрезвый и самый агрессивный, накинулся на меня с кулаками с обещанием физически уничтожить и сделать то, что на зоне делают с насильниками педофилами и что его славные предки, запорожские казаки делали друг с другом в перерывах между попойками. Он уже чуть было не добрался до меня, благо двое других его товарищей, что потрезвее, остановили его. Желая хоть как-то утешить ребят, я предложил им поискать пиво и водку в моей тележке. Но данное предложение не только не успокоило их, но еще больше привело в ярость, что выразилось длинным потоком нецензурной брани в мой адрес.
Как я выкрутился из этой ситуации – уже не помню, но помню, что страшно было очень. Очнулся я дома, живой, здоровый и как прежде целомудренный. А значит все у меня еще впереди.