Я привыкаю к свободе

"Зачем жечь мосты — проще сжечь грабли".
(инет)

Безмерно благодарна тем, кто, изрядно попив моей крови, исчез из моей жизни навсегда.

Чему они могли меня научить, да и было ли это уроком? Вот уж не знаю. Просто, двигаясь по жизни, я поворачивала туда, куда меня толкнула встреча с такими (вероятно, это и была вся их функция).
Благодарю.

Каши, иллюзий в моей голове, ещё с детства, предостаточно.

Знаю историю развода своих родителей. Лет до четырнадцати была на стороне матери — надо быть гордой, уважать себя.
Ситуация самая обычная — таких тысячи.
Отец, посчитав, что подустал (работа, учёба, маленький ребёнок) решил передохнуть. Сказать, что собирается ненадолго уехать — слабо. Проще купить билет втихушку и объявить обо всём в день отъезда.

Вот, не проще.
Мать, выслушав благоверного, даже виду не подала, что расстроена. Улыбаясь, помогла собрать вещи, поехала провожать. Болтали почти до отправки поезда. Папа был счастлив, — гроза миновала, и когда поезд тронулся, заскочив на подножку, подбодрил любимую женщину:
— Не скучайте тут без меня, через пару недель вернусь.
А женщина уже не улыбаясь:
— Нет, не вернёшься.

Поезд увёз, онемевшего от изумления, товарища, а мама пошла с вокзала прочь. Шла и плакала, ничего не соображая настолько, что не оттащи её какая-то дама за локоть, попала бы под машину — из-за слёз не видела ничего вокруг.

Лет в четырнадцать моё восхищение этим поступком закончилось.
Обзаведясь розовыми очками, перешла к обвинениям — мол, не так всё нужно было делать. Нельзя помогать человеку падать вниз, следует протянуть руку помощи.

Я бы поступила иначе. (Будто я была в её шкуре). Какие улыбочки? Чемоданом по голове, усадить напротив и прочитать тупому дяде лекцию:
"Нельзя так поступать Это предательство. Все устали, годовалый ребёнок — крайне сложно, тем более, когда он в больнице, с подозрением на скарлатину. Кто в такие моменты может позволить себе уехать? Только последняя сволочь. Ты хочешь ей быть? Одумайся, несчастный".

С моей, юношеской, точки зрения, мама пошла на поводу у гордыни, позволила папе оступиться, да ещё и меня оставила без отца (отчим не считается).

Рано или поздно, розовые очки слетают. Приходит понимание того, что тот, кто способен разрешить себе свалить — пусть и сваливает. Не будет он ни опорой, ни поддержкой — в нём есть нечто гнилое, и оно не исчезнет.
Видела своего отца и не раз. Он так и прожил всю жизнь в другом городе. Не женился, забрасывал меня дурацкими письмами, с вырезками из газет, звал в гости... Вот только мне, почему-то, он оказался совершенно чужим и ненужным.

Истории повторяются, здесь, видимо за то, что учила свою маму, как надо поступать в идеале.
Видно, потому и настало время и мне пройти через подобное, дабы усвоить — если человека нет тогда, когда он нужен, и ты справляешься без него, и у тебя получается ( хоть и рыдаешь по ночам в подушку), то страшного ничего в этом нет. На кой он тебе, если ты смог всё и без него?

Ради детей? А им такое зачем? Когда трудно, страшно, тяжело — мы сиганули в кусты, а когда полегчало, все сложности позади — возвращаемся? Ахаем, глядя на девятилетнего ребятёнка: "Какой красавец!". Начинаем заговаривать на тему, что, мол, непременно, вот прямо с сегодняшнего дня начиная, нужен отец...
Да вроде, нужен, но не такой как ты.

И в этот момент ты благодаришь судьбу за то, что нет его больше в твоей жизни. Нет физически, нет в мечтах, нет в негодовании. Нигде нет и слава богу.

Так и со всеми остальными, начиная с детства. Учительница по химии, что возненавидела меня, как своего лютого врага — что мне она дала, чтобы я была ей благодарна? Что ушла из школы, только ради того, чтобы перестать получать двойки за контрольные, которые она даже не проверяла? За то, что, благодаря репетитору, знала химию лучше всех в классе?
Да пошла она...

Там, куда я перешла, была другая учительница. И вот, ей я благодарна. Она была не той мразью. Я отдыхала, не веря своим глазам и ушам. Меня спрашивали, я получала разные, но заслуженные оценки, мне было интересно на её уроках.
Я навсегда, избавилась от той — благодарю. А химия мне не пригодилась — благополучно забыла её через пару лет.

Я благодарна тем, кто был добр ко мне, кто находил время дружить со мной, у кого было, что хорошего сказать в моей адрес. Кто ценил то, что я делала. Мне всегда везло на хороших людей, и вот за это я благодарна своей судьбе и тем хорошим людям.

Вам же, кто с гнильцой в душе, иногда появлялся в моей жизни — величайшее спасибо. Что напакостив, наплевав в душу, что-то сломав во мне, загнав в угол, доведя до состояния истерики, пустоты, утраты веры в светлое и хорошее (временно, разумеется) — вы свалили.

Я плохо учусь — долго. Моя ахиллесова пята — отходчивость. Могу разругаться в пух и прах, могу наорать, могу обидеть, не соображая, что несу или позволить обидеть себя. Но уже через пол часа, готова бежать просить прощения, даже если виновата и не я.
Я не умею ненавидеть - могу разозлиться. Мне не надо никого прощать — я никого не проклинаю и помню, если помню, абсолютно без злобы.

Худой мир — лучше доброй ссоры? Фигушки.
Потребовалось много времени, чтобы я, наконец, поняла — если однажды тебя послали на три советских — закрывай дверь навсегда. Простишь, поверишь, в якобы раскаяние-осознание, в следующий раз пошлют снова, но уже не один раз, а столько сколько глотка выдержит, а ещё и ведром помоев окатят. И поделом. Не надо мечтать о том, что человек, вдруг, всё поймёт и искренне захочет мира. Это ты отходчива, это ты не складываешь камни за пазуху, не ведёшь подробный список косяков или готова оставить всё в прошлом, а не тот, кто плюнул тебе в душу, или вытер об тебя ноги. И даже если он что-то там, и в самом деле, осознал — прекрасно. Пусть исправляется на ком-то другом. Умнеет, добреет.Даже, возможно всё это и произойдёт, благодаря твоей закрытой двери, перед его носом.

И даже если ты нескоро поднимешься после, например, предательства, обмана, вранья, подлости. Если среди восьми миллиардов у тебя никого не останется, благодари за то, что нет рядом тех, кто способен на всё это.
Зато, будет куда прийти другим, кому ты на самом деле будешь дорог, за кого ты от всей души будешь благодарить Мир.