Обычный рассказ

Началось все с поездки на студенческий слет, когда московское ясное и холодное небо сменилось на отражение легких облаков в Волге. Мы встали рано утром, разбудили шумом фена всех соседей, собрались и выбежали из общежития на встречу приключениям. Правда ожидалось, что мы будем усердно работать над проектами по усовершенствованию студенческой жизни, а оказалось, что так и было со всеми, но меня поджидало нечто иное. Ах да, мы — это я и Люба.

В автобусе мы сели рядом с теми, с кем была масса схожих увлечений и одна черта на пятерых - любовь к странным шуткам. Читатель, тебе важны имена всех людей, с которыми я пересекусь в этом рассказе? Хорошо, что их будет не так уж много, не запутаешься. Что ж, сзади уместилась довольно интересная пара особо примечательных людей. Саша - девочка-чемодан: что она вытащит из глубин своей души - всегда загадка, но с вероятностью 83 процента это будет что-то яркое и запоминающееся. Илья - поэт с шилом в (зачеркнуть), очень бодрый, но не в этот раз. Обычно он скачет по своим обязательствам от создателя мероприятия к гостю, от учебы к поэзии, а тут или ранний подъем ударил по нему молотком и все его скачки закончились на призывах дать ему и Саше поспать. А спереди вальяжно расселся на два сидения Влад. Важная персона, без него состав автобуса напрочь отказался уезжать. Может показаться, что размеры этого человека сопоставимы с его амбициями, но это не так. Худой, как сук, зато с гитарой. И самый важный человек - Люба. Настолько важный, что удостоилась чести сидеть рядом со мной (это шутка, мой наивный читатель). Люба из тех, кто любит шутки, какими бы хорошими они не были. Не помню, чтобы кто-то не смеялся с очередной неожиданной реплики этой девушки. Ух, вышел целый абзац, а история-то обо мне.

Автобус тронулся с места и смех пронесся по всему салону. Длилось это до первой пробки, то есть минут десять. Первой уснула я, что было весьма неожиданно, во всяком случае это противоречило моим планам на поездку, но противостоять организму не вышло. Думаю, все засыпали в том порядке, в каком просыпались. Вторым начал смотреть то в телефон, то в окно Влад. Подтянулась Люба, а там и её еда. Где еда, там и шутки, как не удивительно. А где шутки, там и Илья с Сашей. Наверное, автобусу в какой-то момент тоже стало смешно, иначе не понимаю, почему мы пропустили поворот. Но не пропустили спор. Впрочем, это не важно, ведь я проиграла.

С автобуса мы пересели на паром. Увлекательный аттракцион. Игра “У кого быстрее руки замерзнут” и попытки научиться пользоваться шарфом. За всем этим я успела заметить, как поменялась атмосфера: с шумной, куда-то спешащей, напряженной, раздраженной на тихую, застывшую во времени, размеренную, спокойную. Мы сошли с трапа и направились к перевалочному пункту. Окружение, кажется, осталось там, в эпохе красных галстуков, но в этом я находила свое очарование.

Запах в столовой напомнил, как не желая сидеть дома одна, я приходила с уроков к маме на работу (она занимала должность бухгалтера в одном из трех заведений общественного питания в месте, где раньше мы жили). А деревья и проходящая рядом корова отправили мыслями в гости к бабушке на Урал. Скрипящие массивные деревянные лестницы тоже не оставили мои воспоминания в покое. Мне тогда было около пяти лет, это была поездка с родителями в Абхазию...

Как-то быстро и насыщенно прошел первый день, все, что получилось уловить: легких и спокойных дней не будет. Идешь по коридору спального корпуса, спускаешься по лестнице, потом тропинка вдоль прямых стволов сосен со склона к корпусу столовой. О понимании существовании такой штуки как время речи здесь быть не может, хоть рамки и были установлены. Словно в другом измерении, где все в десять раз медленнее. Но, как только переступишь порог столовой - звон посуды, голоса людей, шаги, шум снимающейся одежды и хлопок дверью, как сигнал возвращения в реальность.

В первый день я эту аномалию списала на новую неизученную обстановку. На второй день стала жить от прогулки до прогулки, какой короткой бы он не была. В первый день я разглядела только забор в пяти метрах от спального корпуса и сосновый бор, в котором между деревьев проскакивали теплые солнечные лучи. На второй день увидела между домиками для отдыха этот же лес, только не огражденный (или просто забор был достаточно далеко, чтобы его не заметить). С этого момента я стала настаивать на прогулках в перерывах между разработкой проекта.

Третий день. Помню его хуже остальных. Как встала, поела ли, кому и что сказала... Я вышла в уборную, для этого пришлось обойти столовую по улице. А пока возвращалась обратно, мой взгляд приковал тот крохотный кусок свободного леса. Меня кто-то окликнул. Ответила ли, не знаю. Но, наверное, да, если никто не подошел в тот момент. Любопытство завладело моими ногами.

Взбираясь на холм, заметила причудливую форму деревьев. Они были похожи на укропы, точно, как дома. Вокруг старые деревянные полукруглые домики, никаких тропинок, корни, прикрытые слоем упавших хвойных иголок и листьев. Я взглянула на небо, оно было опять без единого облачка.

Смотря вверх, дорогой читатель, ты замечал, что взгляд твой не всегда доходит до неба? Он может упереться в листву, в потолок или в твои амбиции. Все зависит от мыслей в голове, а те в свою очередь от настроения. Если тебя обидели, скорее взгляд доберется только до вещей, что поближе. Если ты влюблен, то будешь что-то искать в облаках. А если ты хочешь достать до космоса, то глаза смогут увидеть гораздо дальше первой заметной звезды. Какое было настроение у меня? Все сразу, ведь меня грызла обида, но я не могла не любить даже того обидчика. До космоса доставать желаний нет, но пытаться представить сколько всего скрывается за голубым светом - завораживает.

В один миг мои колени почувствовали боль, а затем и руки, что уперлись в землю. Лицо в двадцати сантиметрах от желтого покрова. Запах сырой земли. Я встала, поругала себя за невнимательность, отряхнула руки от приклеившихся иголок, затем и колени, еще раз высказала мнение на свой же счет и попыталась найти причину падения. Ей оказался корень дерева слева, торчавший из земли так сильно, что только слепой бы не заметил. Увы, я была в очках и это мне не помогло.

Спустя незначительное количество времени я решила пойти дальше. Чем глубже заходишь в лес, тем страшнее становится, но вместе с этим и легче. Словно ты один во всем мире, больше нет этих людей, что так лезут и лезут. Или это мне не к кому лезть теперь... Мои мысли направляются в мою же сторону. Почему я вчера бегала с горящими глазами, много и громко говорила, а сегодня губ не разомкнуть? Вчера были идеи и мнения, сегодня со всеми согласна и сказать больше нечего. Зачем это было мне надо, была какая-то цель? Была какая-то я? Если бы я была водой, то где ютилась? В океане, в море, в озере, в реке, в ручье, в искусственном пруду, а может в луже или в стакане?

Что ж, вот я упала снова. Больнее всего пришлось правому колену. Штаны уже не получилось оттереть, а под ними жгло кожу. Я пересела на бок и с минуту вглядывалась в место ранения, словно ждала, когда оттуда хлынет поток крови и смогу считаться самым несчастным человеком в мире. Но так ничего не появилось, кроме тупой боли, поэтому я отправилась дальше, прихрамывая несколько секунд. Краем глаза заметила, как что-то крохотное двигалось в метрах десяти от меня, но решила, что показалось.

Почему они говорят, что я тихая, когда пытаюсь донести свои мысли, а потом жалуются, что кричу на них? Почему они все ходят с такими лицами, словно ежа проглотили и раздумывают, куда обратиться, чтобы убрать иголки и при этом никто бы не смеялся? Почему сегодня утром я в своих глазах увидела серый цвет? Ах да, они же серые...

Я упала еще раз. Теперь мне стало казаться, что весь мир против того, чтобы я вообще шла куда-то. В этот раз уже тело целиком лежало на земле. Кажется, поцарапала правую щеку и потеряла смысл. Глаза не хотели открываться, прошло минуты две, три, может и больше, а мое тело никак не реагировало на произошедшее. Перевернулась, пролежала так еще несколько минут, пересела и оперлась на руки. Кажется, нормальные дети обычно в таких ситуациях орут как ненормальные от боли и обиды, но я ведь не ребенок. Пришлось встать.

Оглянулась и посмотрела по сторонам. Заблудилась. Времени уже не существовало, мысли тоже покинули меня, остались лишь деревья и их корни, о которые я спотыкалась и спотыкалась. В горле пересохло, тело зудело сильнее от ушибов, с каждым новым падением. Мне надоело бездумно ходить.

Плечо врезалось в дерево, и я посчитала это знаком, что пора отдохнуть. Сползла вниз на игольчатое покрывало и посмотрела вперед. Картина все та же - лес, но только было кое-что странное. На самом ближайшем дереве выцарапано слово “самолюбие”. Это не могло не вызвать испуг и интерес. На руку заполз жучок, стряхнула его и подняла голову, чтобы посмотреть на дерево, о которое я опиралась. “Жалость”.

“Клевета”, “обида”, “жадность”, “страх”, “бессознательность”, “меркантильность”, “печаль”, “тоска”, “скука”, “нерешительность”, “неуверенность”, “тупость” и так далее. Слов было достаточно, чтобы почувствовать себя отвратительно. Я шла и изучала каждое, словно это что-то бы мне дало. За спиной послышался шорох листьев, обернулась.

Маленький зайчик таращился на меня своими черными глазками. Он не испугался моих шагов в его сторону, но, когда осталось всего полметра, запрыгал влево. Догонять его не стала, проводила взглядом и отправилась дальше исследовать деревья с грустными словами. Счетчик падений сбился на восьми, как мои ноги передвигались еще - загадка. Лиса! Всего в пяти метрах. Тоже ушла влево, как только я к ней подошла.

Были лягушки, вороны, другие птицы, имен которых не знаю. На пути встретился мне даже лось. Красивый и с большими рогами. Он на меня дольше всех смотрел и даже дался, чтобы погладила, но в итоге тоже пошел налево. Я решила в этот момент последовать за ним, но отстала и упустила из виду. Да и что, если вернусь? Что им скажу? Услышат ли меня?

“Отчаяние”, “ненависть”, “смирение”, “разочарование”, “безнадежность”. Некоторые слова повторялись, я уже не смотрела по сторонам, а замечала названия только тех деревьев, о корни которых запиналась. Странно, что у меня еще нет переломов и я в состоянии идти. Наверное, это привычка с детства. Самое первое воспоминание связано как раз с падением. Я бежала до воспитательницы, когда мне было примерно четыре года и влетела в асфальт. В лагере, с велика н-ное количество, на ровных поверхностях, со ступенек, со стула и возраст не помеха.

Вообще в детстве, по словам родителей, родственников и друзей семьи, я была еще той хохотушкой. Да и в целом дружелюбным и общительным ребенком, не помню такого, чтобы кто-то просил говорить меня громче. Даже наоборот, пересаживали в один день по три и более раза на уроках, ругали за долгие телефонные звонки и переписки по телефону. А сейчас могу не отвечать, с друзьями общаюсь раз в месяц, а то и реже, звоню только маме.

Я изменилась не только в этом, хоть и никто не заставлял этого делать, но комплексы, никакой отдачи и долгое мучительное самокопание годами выращивали во мне нового человека. А может я просто забыла, как надо смеяться, как надо дружить, как надо любить? От самого легкого смешка - продолжительный кашель, общение с друзьями прерывается на вопросе о том, когда встретимся, а, что такое любовь, с каких-то пор для меня превратилось в сложную загадку.

Мне началось казаться, словно тело и разум слились с лесом и стали одним из этих деревьев. Рядом пробегают разные зверушки, а я просто стою. Бездумно, бесцельно, с выцарапанным словом. Так часто бывало в толпе в метро или в забитой электричке. Стою и не понимаю, кто я: часть этой серой безликой массы или главный герой в своей жизни. В последнее время, кажется, в своем фильме я в массовке.

Был в детстве случай один неприятный. Я имя свое забыла, и, когда родители назвали в шутку Наташкой, понимала только, что мне врут. Похоже и сейчас забыла себя. У меня осталась только определенный вкус в фильмах и в музыке. И пусть они никому не нравятся, но эту часть меня никому не удастся исправить и перестроить под себя, в отличие от всего остального.

Вдалеке послышался голос. Он был четким и ясным, но я так ушла в себя, что не сумела разобрать речь и откуда звук. Крик повторился, он доносился с той стороны, в сторону которой двигались звери этого леса. И почему я не продолжила идти за ними?

-Оля! - я уже могла различать слова и это было мое имя, кто-то уже давно зовет меня. Я бежала на звук, перепрыгивая через кочки и корни, не без осечек, конечно. Получила несколько раз ветками кустов по лбу и упала, когда стали виднеться маленькие дома.

Я добежала до того места, откуда начала путешествие в лес, только вот никто не ждал и не кричал. Где-то надо мной или во мне раздался последний зов. Это был мой голос... Вспомнила, что в кармане есть телефон, посмотрела время. До конца обеда оставалась всего пара минут. Стоило бы пойти и переодеться, привести себя в порядок, но одежда была в порядке, на руках всего одна ссадина. Провела по лицу рукой, царапин нет. Немного болят ноги. Я зашла в столовую, и следующие дни провела в попытках осознать себя с помощью оставшихся воспоминаний из детства, где я ни под кого не подстраивалась и была сама собой.