Вчера на рынке встретил Будду

Он продавал скобяные изделия. Заржавленные, несоразмерные – никуда не годные. Рядом с прилавком, задиристо тявкая, шебуршился косматый кобелёк лхасского апсо. Пёс облаивал прохожих, задирал лапу на их ноги, прокусывал щиколотки.

 - Так ты мне всех покупателей распугаешь! – качал головой Будда.

Но люди подходили. Вертели хромированные загогулины, хмыкали, приценивались и… покупали! Латунный шпингалет без рукоятки вмиг стал хитом продаж.
 
Я тоже подошёл к прилавку:

 - Мне ничего не надо.

 - Тогда берите это. – Будда протянул мне оконную петлю.

Я кивнул и ушёл, не расплатившись. Разумеется.

А народ окружал лоток Будды, толпился – норовил приобрести что-то в высшей степени бесполезное, угловатое и пустяковое на вид.

 - Ребята, давайте ему наваляем! – засучил рукава Иисус, выходя из своего киоска, филиала АО «Спасские ворота».

 - Надерём задницу этому просветлённому прощелыге! – поиграл бицепсами Аллах.

Я занял столик в кафе, заказал чашечку Петри со сливками и стал наблюдать. Шива, хозяин кафе, сорвав фартук и потрясая двумя парами кулаков, тоже бросился на невозмутимого Будду.

 - Я тебя луплю! – приговаривала златокудрая Афродита, охаживая розовые ягодицы Будды вспотевшими ладошками.

Анубис трепал косматого апсо, отважно бросившегося на защиту хозяина.

Яхве и Дионис растолкали спящего, свернувшегося в пренатальный калач Кетцалькоатля. Змей расправил пыльные крылья и всесокрушающе зевнул.

Толпа зевак окольцевала фантасмагорическое побоище. Щёлкая купленными шпингалетами, лязгая кронштейнами, народ обстреливал драчунов колкой дробью крепёжных дюбелей и скандировал:

 - Босх един! Босх един!