Главный инженер с ослиными ушами

ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР С ОСЛИНЫМИ УШАМИ

(В соавторстве с Михаилом Иващенко)

Раньше, когда на меня кричали родители, учителя, начальники, я сильно расстраивался, иногда несколько дней не мог придти в себя, раздумывал план жестокой и подлой мести. Но это не приносило облегчения и только ещё больше опустошало душу. И вот мне сотрудник посоветовал:
- Когда на тебя кто-то кричит, отчитывает, критикует, то ты расчеловечь его. Представь что у него ослиные уши, козья борода, оленьи рога, поросячий пятак, хобот как у слона, собачья или крокодилья голова. Это облегчит тебе переживание.
Я взял этот метод на вооружение. И, действительно, помогает. Кричит на тебя злая начальница, а ты представил, что у неё голова собачья и она лает на тебя "гав-гав-гав-гав", и тебе уже не обидно, а смешно. Со временем этот метод взаимодействия с критиканами и крикунами я освоил на уровне условного рефлекса. Только бы не рассмеяться. Орёт на меня директор, а я слышу, как бабуин воет "ву-ву-ву" и пытаюсь улыбку проглотить.
И вот недавно я потерял очень важный комплект конструкторской документации (а теряю вещи и документы я часто, грешен). Вызывает меня главный инженер и начинает распекать во время совещания на чем свет стоит самыми грязными ругательствами:
- Такой ты сякой, да как так можно, это же не в первый раз, нужно быть внимательным и т. д. и т. п.
А я представил себе что у него уши ослиные, и, улыбаясь (не в силах себя сдержать) говорю:
- Документы восстановить то не проблема, все у меня в компьютере есть.
А он как раскричится:
- Так дело же в принципе. Ты - ведущий инженер, а не девица.
А у меня перед глазами главный инженер превратился вдруг в ослика, мучимого жаждой и кричащего:
- И-аа-и-аа-и-аа!!!
Я не выдержал, рассмеялся сладким заливистым смехом, а весь рапортный состав от удивления начал произносить что-то несуразное невпопад в мой адрес. И вмиг я увидал перед собой стадо баранов, блеющих жалобно:
- Бэ-э-э-э, бэ-э-э-э.
Рассмеялся я пуще прежнего и выбежал из кабинета.
Иду в свой отдел, смеюсь-заливаюсь. Прихожу, думаю, пора чаю выпить. Открываю шкаф, где от инспекторов по пожарной безопасности прячу кипятильники, электроплиту, нагревательные приборы, а там ... папка с документами, та, что была потеряна. Наверное, на прошлой неделе после перерыва, когда кипятильник на место клал, закинул туда и чертежи рефлекторно.
Беру я папку, возвращаюсь в кабинет главного инженера и с видом победителя говорю:
- Вот Вам весь комплект документации, подписанный и утвержденный.
Положил на стол, и, пока они не успели опомниться и мычали что-то несуразное, как коровы, вышел из кабинета.