Мужчина, я не танцую

Дипломатический прием в одном из посольств, аккредитованных в Англии.   

Мне нравилось встречаться  с людьми этой профессии и их семьями на разных мероприятиях. Торжественная обстановка, галантное поведение, улыбки, порой громкий смех ( знаю, неприлично, но все люди!), шутки, новые знакомства.
На этот раз собрались знакомые дипломаты с женами.

Поели, выпили (понемногу,  все же люди!) и  решили «сжечь»  съеденное.
Объявили белый танец.

Я скромненько уселась на диван, не желая принимать участие в сжигании жиров.

-А что же вы не пригласите кавалера? – спросил меня кто-то.

-Не успела, - слукавила я  и оказалась права -  послов уже разобрали.

Подумала: во все времена актуальна песня : «… потому что на десять девчонок по статистике девять ребят!».

Но вскоре,  наперекор моим воспоминаниям о гендерном неравенстве,  передо мной, как из-под земли, вырос  один из послов.

-Мадам, а не хотите пригласить меня на танец? Пока я выпивал и закусывал, началась музыкальная часть. Ну что,  потанцуем?

Не очень хотелось покидать мягкий диванчик,  да и танцор я не особо подвижный, но отказываться от приглашения нельзя.

Посол изящно поклонился и,  заложив одну руку за спину, как это было принято в начале прошлого века,   другой  повел меня в танце. Раз, два, три, раз два три…
Боже, почему в наше время в школах нам не преподавали уроки танцев? Например, вальсирование. Я не говорю про краковяк, польку или бранль танец. Но уметь делать красивые па, грациозно двигаться…  Ах да, забыла, в советское время это считалось мещанской ненужностью.

Словом, посол вел меня в танце, грациозно выпрямив спину, вытянув шею и подняв подбородок. Не обладая способностью сохранять равновесие в быстром танце, я изо всех сил старалась не наступить партнеру на ноги, когда он вертел меня, как волчок.

-Вы прекрасная партнерша, - шепнул посол на ухо и улыбнулся.

-Сэр, вы мне льстите, - отреагировала  я на лукавый комплимент.

Ах,  дипломаты, дипломаты, даже расслабиться не могут. И сейчас, явно понимая, что  вальс для меня, все равно, что для него танец африканских аборегенов, он  заставил меня поверить в преображение.

-Зря я согласилась, я не умею танцевать вальс. Я люблю смотреть на других, которые понимают Штрауса.

-Мадам, да вы  само совершенство! Уверен, увидев вас в танце, Штраус посвятил бы вам лучшую музыку!

Позже, нервно и залпом выпив из хрустального фужера гранатовое  вино, я делилась мыслями с супругой посла -танцора.

-Стыдно-то как! Я не умею танцевать вальс!

-Расслабьтесь, дорогая. Здесь мало кто танцует вальс. Надо просто забалтывать партнера. И порядок! Вальс превращается в нечто современное и постепенно переходит в медленный танец. Вот мой партнер, посол  N, сразу предупредил, что будем просто кружиться. Что меня устроило.

Я стала искать глазами мужа. Его нигде  не было! И вроде бы ни с кем  не вальсировал. Словно читая мои мысли, он появился из столовой, где все пьют -закусывают.

-Я хотел было выйти  на танец, но … не успел.

Ему поверили. Но я-то его хорошо знала!

Танцы – ВООБЩЕ не его. Он, попросту говоря, тихо «слинял»,  как только зазвучали первые аккорды музыки. И примкнул там, «за кулисами», к таким же  хитрецам. А не успевшие  сообразить,  после головокружительного вихря в холодном поту   плюхнулись в кресла и на стулья. Ну не танцоры наше поколение, не танцоры!

Благо прием был со своими – дипломатами из бывших советских республик.

 А ПОТОМ...


СЭР, МОЖНО ВАС НА МИНУТКУ (продолжение)

После окончания белого танца все вновь направились к праздничному столу. Если кто слушал оперетту «Перикола», уверена, с восторгом оценил бы сцену опьянения героини со словами :

Какой обед нам подавали,
Каким вином там угощали.
Уж я его пила, пила
И до того теперь дошла,
Что просто готова, готова,
Но... Об этом ни слова... Молчи! Молчи! Tcc!

Кстати, эту же сцену я приводила, как пример, в рассказе «Свадьба века» – о бракосочетании принца Уильяма и Кэт Мидлтон.(http://www.proza.ru/2018/05/21/340)

Но вернемся к более скромному застолью в посольстве N.

Словом, после танца все ринулись к столу (дипломаты тоже люди и хотят выпить-закусить!).

Я так и не научилась испытывать блаженство от веселящих напитков. Иногда, правда, позволяю себе выпить немного вина. Но не настолько, чтобы испытывать пьяные чувства Периколы. Поэтому описать «…каким вином нас угощали» не смогу. Как впрочем и слова героини «…какой обед нам подавали» .

И вот почему.

Пробраться к столу, куда принесли новые кушанья, было не легко. Я со своей подругой встала поодаль, чтобы выждать удобный момент, когда все разойдутся и положить в тарелочки что-нибудь вкусненькое. Но не тут-то было! Эти послы («в миру» все равно мужики) оцепили кольцом овальный стол и, выпивая, закусывали тут же у стола.

Но мы-то, дамы, тоже проголодались! Не найдя свободного места я пошла на хитрость. Подошла к одному из закусывающих у стола и, слегка, дотронувшись до локтя, шепнула:

-Господин посол, у меня к вам вопросик.
Он с удивлением посмотрел на меня – что за вопросик во время трапезы? Резко
сменив выражение лица с недоуменного на заинтересованное, сказал:

-Ну, какой я тебе посол, да еще господин! Саша, как обычно!

Я же уводила его подальше от стола и корректировала произнесенное:

-Саша – это тэт - а- тэт, а в прилюдном месте ты - господин.

- Не перейти ли, мадам, сразу к делу? А то у меня сукияки стынет!

-Простите? Что у вас стынет? – я даже замедлила шаг. - Суки да еще яки? Это вы кого сейчас обругали, господин Саша?

-Необразованная ты наша. Сукияки – экзотическое японское блюдо. Помнишь, на приеме в японском посольстве подавали? Здесь же его приготовили разнообразия ради.

Но меня так позабавило название блюда, что я стала и дальше прикалываться. Мол, такому уважаемому послу выражаться не авторитет, что русскоговорящий человек может сразу в мозгу соорудить картинку этого самого сукияки и вообще, что за вольности ? А знает ли господин посол, что американские дети что-то не употребимое называют «яки»? А когда сложишь два слова вместе, от услышанного лицо даже самого сдержанного на эмоции человека, искривится как при параличе (тьфу-тьфу, да убереги нас, Боже, от такой болезни!).

-А как я должен обозвать это блюдо?

Я с готовностью перефразировала:

-Скажи, типа, у меня стынет блюдо, которое, конечно, называется матершино, хотя не совсем матершино, так как этим словом называют японское блюдо.

-Нет, дорогая, пока я буду объяснять, сукияки остынет.

Он взял меня за талию (до сих пор не пойму как сразу её нашел - в те годы я уже превратилась в полновесную даму). Жест означал попытку дипломатичного урегулирования конфликта (в случае с дамой, естественно). Мы направились в танцевальный зал, где струнный квартет играл «дежурного» Моцарта.

-Так что ты хотела спросить?

В это время в дверях появилась моя подруга с двумя тарелками, наполненными всякими яствами, кроме сукияки.

Я обрадовалась! План удался! Пока я уводила посла от стола, она протиснулась на его место и набрала еды.

-Так что ты хотела спросить? - повторил вопрос Саша.

Я закатила глазки, будто пыталась вспомнить вопрос и, артистично вздохнув, ответила:

-Прости! Забыла, забыла и всё тут! Если бы не твои якисуки, спросила бы. Наверное, проявляются симптомы «подползающего» возраста.

- Не якисуки, а наоборот, - занервничал Саша.

Когда посол откланивался, я предупредила:

-Господин посол, как вспомню, подойду!

Это означало, что если вы, господа, вновь зажмете стол в кольце, «вопросы» буду задавать каждому оккупанту!