Письмо 903. 19 11 19. Скорпионы, Весы, сын, мать,

Письмо 903. 19 11 19. Скорпионы, Весы, секс, дружба, война и значение эмоций в жизни отдельно взятой личности…



Книга О ГЛАВНОМ.

Глава 36.9. Скорпионы в жизни Весов, секс, дружба, война и значение эмоций в жизни отдельно взятой личности…

( черновик, систематизация материала)

За какую бы «ниточку» потянуть сего дня 19-го ноября 2019-го года? Ах, да… написала дату и вспомнила… Ночь с 18 на 19 ноября 1983 года стала худшей из всех моих прожитых дней и ночей на планете Земля… Я пытаюсь не помнить об этой дате с некоторых пор… Это дата рождения моего сына… моего первенца…Правда, до этого у меня  был «выкидыш»…

В 1982-м году в моем чреве «зародилась» двойня… как потом выяснилось… Кто бы это мог быть? Мальчик и девочка? Мальчик и мальчик? Или две девочки?… Оооо… Они были бы такие же хорошенькие, как я… Я уверена… Но… в том же самом ноябре 1982-го года на сроке примерно два месяца в результате моего неумелого и неосторожного поведения, мне не удалось сохранить детей, души, которые пришли в мою жизнь для прохождения их собственного опыта… Мне не удалось стать неким порталом для их вхождения в земную жизнь…

Возможно, я еще напишу об этом – каково молодой женщине терять своих детей… тем более не рожденных, но ожидаемых…Каково это: созерцать их малюсенькие, но уже сформировавшиеся тела… и сознавать, что им не суждено быть живыми, что они не смогут дышать, ходить, смеяться, любить… Да, просто жить… Интересно, какими бы они были? Позже я прочитала, что за не рожденных детей надо молиться… ведь души уже вошли в плотные слои атмосферы… Они уже были готовы к воплощению на планете Земля… Они уже выбрали меня в качестве матери… в качестве «проводника»…Но… им не суждено было воплотиться… стать живыми… пройти опыт жизни в плотном теле на данной планете… Интересно: где они сейчас? Возможно, уже воплотились на данной планете у какой-то другой женщины… а возможно нет… Но… я молилась за них и ставила свечи в различных Соборах Европы… Я помнила о них… Сейчас уже перед моей душой стоят иные задачи…

Что произошло позже? Вернее, что это за день 19 ноября для меня лично? Отвечу: я предпочитаю в последние 18 лет о нем не помнить… Раньше мне приходилось об этом не забывать… А вот позже… после событий июля 2004-го года, я практически вычеркнула этот день из своей жизни… Попытки его реанимации позже не увенчались успехом… Да… вероятно, это карма… такая карма… со всеми Скорпионами вместе взятыми… Страсть по своей силе с обеих сторон зашкаливает… Что в этом «астрологическом скорпионьем тесте» такое замешано? Какие такие несовместимые с моим «весовым» тестом ингридиенты?… Но страстность отношений с этим знаком Зодиака с обеих сторон «зашкаливает» и выходит за все предельно допустимые нормы и значения…

Конечно, это из моего опыта… Но практически все значимые люди в моей жизни – все Скорпио… Начиная от моей маман ( с которой у меня очень…очень сложные отношения…прямо очень сложные… иногда мне кажется, что такой мамы просто не может быть… заканчивая сыном Скорпио… сейчас признаюсь, что если бы не его рождение 19 ноября 1983 года, то я бы, наверное, стала Королевой Английской… не меньше… столько забот, волнений, неприятностей, разборок, скандалов, потасовок ( да-да!), разрушения ( вплоть до того, что в порыве ненависти, отчаянного гнева мой отпрыск распилил лобзиком мое любимое пианино красного дерева – подарок моего любимого деда Сергея, на этом музыкальном инструменте я осваивала язык музыки… я училась говорить через музыку с этим внешним земным миром, пытаясь быть услышанной через извлекаемые из инструмента звуки…
 
Мне подумалось сейчас, что это великолепное лакированное пианино было моим «языком», моим « сердцем, моей душой… столько чудеснейших минут, часов, дней, месяцев, лет проведено мною в контакте с ним… на нем же и написана и проиграна одна-единственная и неповторимая музыкальная мелодия, которую я написала в своей жизни сама… Я «услышала» ее весенним солнечным утром, зафиксировала в звуке и своей памяти… Это была мелодия моего сердца… моей души… видимо, именно так вибрировала я, когда мне было лет десять-одиннадцать… может, двенадцать… сейчас не вспомнить точно…

В общем, 19 ноября 1983 года – это худший день в моей жизни…именно тогда снежным, но солнечным утром часов в 9 утра родился мой сын Денис, который сейчас, в данный момент второй раз женат на девушке моложе его лет на 10 или 8… От первого брака у него двое детей: сын и дочь… Сын Дениса Александр родился, когда моему сыну еще не было и семнадцати лет… Его родила одноклассница сына - Наталья, которая «забралась в его постельку» довольно рано, в 8-м классе… К сожалению, с этим ничего невозможно было поделать… Девочка была старше моего сына на 10 месяцев… почти на год… уже имела «черный пояс» по тэк-ван-до… Её рост составлял 151 см от пола… у сына – 193 см от той же «точки отсчета»… к моменту окончания школы Наташа была уже беременна…. Просто она сказала однажды сакральную фразу, которая чудом стала достоянием моих ушей: « После такого секса я хочу от тебя, Денис, ребенка…» Сказала и сделала…

Оба поступили в престижную финансовую академию… Наташа, как золотая медалистка… Дениса я «внесла» в стены академии на своих «научных руках», используя свое влияние и положение в академии… На первом курсе у них уже был сын Саша… через шесть лет родилась дочь Маша… сейчас Денис возглавляет то ли отдел, то ли управление в одном из московских банков… Года два назад он развелся со своей первой женой… Она вышла замуж за мужа любовницы моего сына, оставила Денису их общих двоих детей… Соответственно, любовница сына также осталась одна с двумя детьми… Сейчас это «большой» не дружный коллектив, который живет своей жизнью, деля совместно нажитое имущество, манипулируя сознанием общих детей…

Как-то по «простоте душевной» я попыталась вмешаться в их молодую жизнь своими советами… Но поняла, что это такая « мясорубка» - отношения между Скорпионом Денисом  и Стрельцом Наташей ( «Новогодним подарком, как называли Наташу ( первую жену сына) ее родители ( она родилась 1 января),что выбралась из этого « процесса вмешивания в их жизнь» еле живой … Я «взяла ноги в руки» и отстранилась, предоставив «детям» самим воспитывать друг друга…

Разрыв с сыном произошел в весьма болезненной форме и в весьма непростой ситуации… Я была вынуждена прекратить какое-либо общение вообще… на много лет… Позже выяснилось, что бывшая невестка наврала сыну о том, что я, якобы предложила ей сделать аборт, чтобы избавиться от ребенка… В этом нечестном обмане они «варились» целых 17 лет… Это был, по моим данным, весьма жестокий опыт их совместных трансакций… Но… сын сделал карьеру в финансовой сфере… Наталья тоже… даже еще более крутую, по моим данным, нежели Денис… Внуки почти выросли без нашего участия, но при нашей финансовой помощи и материальной поддержке… Поскольку «разврат» при подобном отношении к родителям был полнейший: квартира, машина, гараж с нашей стороны… и «никаких обязательств» со стороны детей по отношению к родителям…

Конечно, мне не хочется вновь вспоминать этот период времени... но я дёрнула за "ниточку" моих чувств и клубочек стал раскручиваться... Процесс родов, который состоялись ровно 36 лет назад описан мною в художественной форме здесь:

http://www.proza.ru/2014/01/19/2151

Тексты называются « Мать и мачеха»… именно они положили начало серии художественных новелл-рассказов, романов под общим названием «Леночка»…
Здесь и сейчас я фиксирую факт, который приводит в шок моих подруг: 19 ноября 1983 года был самый УЖАСНЫЙ день в моей жизни: у меня родился СЫН!

Здесь и сейчас я попытаюсь вскрыть причину моих довольно сложных отношений с представителями Знака Зодиака «Скорпион», которые задействованы в моей земной жизни на стыке двух тысячелетий – 2-го и 3-го… Самые близкие мне люди ( т.н. родные) – мать, сын, свекровь, все мужчины, которые меня страстно «хотели» и любили – все Скорпионы… Мои непосредственные руководители в профессиональной сфере деятельности, мои ближайшие подруги, косметички, массажистки, которым я вынуждена доверять своё тело – все Скорпио… Алла Георгиевна Г. ( ректор нашей академии, позже – Президент академии), Михаил Абдурахманович Э. ( проректор, позже ректор)… Сколько великих и не очень дел мне пришлось выполнить при их непосредственном руководстве… и симпатия невероятнейшая… и трудности… Именно сегодня 19 11 19 ( какое сочетание цифр!!!),сейчас ( 19-10 по мск времени) мне придется задуматься над скрытыми причинами моих неприятностей со Скорпио… Когда еще, если не сей час?

Я буду использовать информацию профессиональных астрологов и примерять ее на себя… Это элемент моего самосовершенствования, принятия ситуации, конечно, выводов, которые способствуют моей личной эволюции… Что касается Вас, мои дорогие читатели и слушатели, то «мудрый учится на опыте других»… Я делюсь своим личным опытом… вам предстоит либо им воспользоваться, либо пройти мимо… Правда, замечу, что часть моих опытов проходит совершенно на ином уровне, намного превосходящем интеллектуальный – тот уровень беседы, который я предлагаю вам, мои последователи ( если таковые будут) и потомки…

Итак, характер взаимодействия энергий в плотных телах, характерных для Весов и Скорпионов. Другими словами о совместимости людей, родившихся под этими знаками ( берем пока только зодиакальный аспект):

Я всегда подозревала, что между Весами и Скорпио – не просто связь… а своеобразное «кармическое предназначение»… Хотя мне нравится позиция: что в 21-м веке 3-го тысячелетия карму можно «взять и отменить!»… Собственно, я и пыталась много лет взять и отменить… Но… поскольку «процесс взаимодействия многосторонний», этой позиции должны придерживаться все участники процесса… иными словами :

ДОГОВОРИТЬСЯ! Но договориться у нас не получается по причине разно уровневых мировоззрений… и в этом плане те открытия, которые я сделаю ниже, просто шокируют… меня, в частности… Хотя у меня есть своё толкование… Но в данном случае за основу я возьму размышления профессионального астролога…

Итак, «кармическое предназначение»…Совместимость основана на выполнении особых ролей в союзе «Весы-Скорпио… Ну, что же… ну, что же… подозревала, что все не просто так… Вот интересно, говорят: когда ты готов узнать истину, она непременно откроется… но когда созреешь, не ранее… всё верно…

Особые роли… Хм… по мнению астрологов, Весы должны получить от Скорпио – особые знания… даже бесценные знания… Весы вроде бы в качестве ученика… а Скорпио – учитель… А моё представление и понимание ситуации – как раз всё наоборот… Но пока я ходила на кухню есть дыню ( желтую «Колхозницу»), я размышляла: чему меня могут научить Скорпио? И пришел ответ, который я обыграю позже в своих размышлениях, но предварительно: Скорпио научили мою душу воздушную и очарованную, интеллектуально тонкую и чувствительную, легкую и возвышенную – ЖЕСТОКОСТИ… Да-да… я не оговорилась… Близкие мне люди ( по земному сценарию) мать, сын, возлюбленные, подруги были призваны «причинять» мне боль, создавать сложности и барьеры в моем развитии… Что они хотели мне этим сказать? Хм… Возможно:

- Деточка… (хотя «деточка» имеет научные титулы, регалии, эзотерические знания, тайные и явные посвящения в закрытые довольно содружества различных «категорий сложности смыслов для большинства») – планета Земля – не санаторий… Ты не сможешь сделать ее лучше своим присутствием, поскольку на планете присутствует жестокость и борьба в самых неприглядных формах… Да-да… мы понимаем… видим…даже порой признаем: ты такая красивая, уникальная, одаренная свыше «божественными талантами»… возможно, в глубине души мы это знаем… но наша задача совсем иная:

стать твоими тренерами в твоей «борьбе за выживаемость… Да-да… мы понимаем… ты бы хотела сделать этот мир совершеннее, красивее, добрее, светлее… Но это не в твоих силах… Здесь есть все: ненависть, агрессия, жестокость, кровавая борьба, ревность, зависть, войны «не на жизнь, а на смерть»… Ха! А ты предпочитаешь видеть только самое лучшее, самое красивое… Знаешь, как это раздражает!

- Знаю, - отвечаю я… - Мне об этом уже доложили… В частности, актриса Наталья З., которая захотела меня «убить», когда я читала свои возвышенные стихи со сцены Домжура… Мне показал мне это мой собственный сын, когда захотел «выжать до капли и выбросить на помойку»… а позже, спустя много лет добавил при моем отказе вписать в мою квартиру его новую пассию: «Ты меня знаешь… я тебя до могилы доведу»…

А! – парировала я… ( ведь я уже учёная!), - сам первый туда войдёшь! И кое-что добавила… Он сам положил трубку… без напоминаний…

- Перед одним важным шагом в моей жизни – вступление в контакт с одним типом ( на деловой основе, конечно!) мои наставники предупредили меня:

- Будь осторожна! Он может убить!

- Ха! Это невозможно…априори… какая чушь… - думала я… но запомнила «пассаж»… и вот…по прошествии многих лет понимаю: «как в воду глядели» мои покровители…Но! Это хорошо! Кто предупрежден, тот вооружен! Правда, долгое время я пыталась любить моего возлюбленного  Скорпио, как и сына, как и маман, как и всех остальных Скорпио… А как же иначе? Ведь « Мир прекрасен… Жизнь хороша! Люди добры! Меня все любят! Я всех люблю!» - говорила я сама себе …и любила… и старалась сделать мир лучше…

А и только –то и надо было: было принять мир таким, как есть… без иллюзий совершенства! «Кто к нам с мечом пришёл, от меча и погибнет!»… Просто планета отнюдь не райская… не световая… эволюционирующая… из тьмы в свет… через тернии к звёздам!


Вот это и должны были объяснить мне Скорпио в самой жестокой форме, на которую они были способны:

Маман всегда врала мне, манипулировала моим сознанием… Конечно, ради « блага деточки»..

Позже сын «давал прикурить» своим родителям своими болезнями, истериками, поступками… Достаточно сказать, что только-только он научился ходить… ему было месяцев 11-12 от роду… Я лежала на диване… кажется у меня болел живот… или что-то в этом роде… Он подошёл ко мне… одной рукой он держался за край дивана, в другой держал металлическую кружку с намытым изюмом, которую дала ему бабушка-Скорпио и звезданул свою красавицу-мать прямо в глаз… фингал был обеспечен…я замазывала его красивыми коричнево-оранжевыми тенями и тональниками при «выходе в свет»…
От десятилетнего дитяти, когда я пыталась заставить его учить уроки, а он что-то мастерил своими руками, мне досталось реальным молотком по голове… вернее, в лоб… это не шутка… это горькая правда… а вот интересно, куда девался мой стыд при описании этого «процесса»?… возможно, это тоже своеобразный «урок», который надо выучить?… не притворяться «беспроблемной павой», этакой неуязвимой Снежной Королевой и Неувядающей Богиней?… этакой благополучной во всех отношениях леди.. ЭТО НЕ ТАК!

Мы вызвали «Скорую»…  Мы жили тогда на «Войковской»…и меня отвезли в больницу тоже в районе Дмитровского шоссе… Мне наложили на мой прекрасный лоб швы шелковыми нитками… Хирург сказал: Вам повезло, что у нас есть эти шелковые нитки… Хоть у нас и не отделение лицевой хирургии… другие материалы оставили бы уродливые швы на вашем прекрасном личике…»
 
А я тогда была моделью и манекенщицей… мне казалось, что моя «гладкая головка» без спасительной челки уже никогда не порадует глаза моих поклонников… Ах, да… еще сотрясение головного мозга было зафиксировано в официальных документах… В принципе, поступок моего десятилетнего сына  «тянул» на обращение в инспекцию по делам несовершеннолетних… Но мой муж, который уже служил в Министерстве внутренних дел, учился в академии МВД на той же Войковской, готовился к защите диссертации на тему «Борьбы с организованной преступностью» в очередной ( и не последний раз!!!) прикрыл «сыночка от опасности «встать на учет» в инспекции по делам несовершеннолетних… Сколько раз я наталкивалась на эту «мужчкую заботу», но обо мне, а друг о друге…

Муж «прикрывал» сына своими погонами и влиянием в обществе, когда сын участвовал в драках, которые периодически случались у него с друзьями, в школе, в частности… О… вот тут «мы ходили «стенка на стенку»… «Министерство на министерство»… Я, ослепленная основным инстинктом «матери-волчицы», тоже пыталась «прикрыть» дитятю… несмотря ни на что…Драки случались и с детьми сослуживцев мужа… У нас вообще был дом т.н. «министерский»… В нем проживали сотрудники МВД, Прокуратуры, Налоговики…Но в случае стычек наших детей с участием нашего сына, соседи и коллеги мужа по Министерству ВД не шли на компромиссы… Они шли официальным путем… Писали заявления в органы на сына, как участника драки, выгораживая своих детей… Сыновей наши мужья-полковники, майоры и подполковники в те далекие времена прикрыли… а меня, как участника» словесных разборок прикрыл тогда вовсе не муж…

нет…муж тогда оказался «объевшимся груш»… меня «прикрыл» мой научный отец, мой научный руководитель и непосредственный начальник ,заведующий кафедрой МЭ и МВКО, ныне покойный доктор наук Борис Михайлович Смитиенко… Благодарность ему огромная посмертно…Он дал мне офигительную характеристику… поскольку административные разборки перешагнули рамки чисто дворовых междусобойчиков… Я пришла на собеседование к начальнику отделения районного МВД после лекции в академии уставшая, элитная, одетая изысканно утонченно, красивая, но утомленная интеллектуальным процессом обучения элитных студентов нашей престижной академии… Начальник отделения «упал со стула»:

- Я не ожидал увидеть ТАКУЮ красавицу… Судя по заявлению родителей подростка, с кем ваш сын подрался, я думал, что придет «гром-баба» из коммуналки… а куда же смотрит ваш муж?

Я только печально вздохнула и на моих глазах выступили слезы…

Но это всё цветочки… когда я вернулась домой после такого напряжения и села в кресло абсолютно без сил, мой сын сказал:

- Иди в свою комнату… ты мешаешь мне смотреть футбол… ( или что-то еще в этом роде)…

Из моих глаз хлынули слёзы….

Но и этих «уроков» мне показалось мало…

Когда отношения «молодого папаши» Дениса с родившей ему сына одноклассницей Натальей зашли в тупик, в момент сильнейших разборок («малышки» Натальи 151 см от пола с двухметровым «орангутангом» Денисом) , я попыталась спасти ситуацию: я затащила Наталью в свою комнату, когда Денис наступал на нее с кулаками…Мне казалось, я смогу спасти эту девочку, помочь ей… Но… По-существу, она всегда дразнила Дениса своими действиями, поступками, словами…я реально испугалась за нее… я увещевала свою «новоиспеченную», но официально не оформленную невестку:

- Наташенька… милая… разве можно так злить мужчину? – почти рыдала я, прижимая ее к себе… меня реально трясло…

- Пустите! Не трогайте меня! Я вам больше не дам Сашу! – зло, орала Наталья…
Я почувствовала внутри ее «стальное полотно души», некое «железо», не характерное для женщины… Я помнила, как тряслись руки Дениса, когда он ждал ее в гости, когда пытался официально познакомить нас…он буквально вываливался в окно 16-го этажа с видеокамерой, чтобы заснять сакральный момент пришествия «кнопки» Наташи во двор нашего дома… момент входа ее в наш подъезд…

Тогда я поняла, вернее, удивилась, насколько даже самый сильный мужчина может быть порабощен основным инстинктом… страсть… мощнейшая сила, которую я всегда недооценивала… сексуальная энергия… может ли быть что-нибудь сильнее?… атомный взрыв происходит внутри человека… инстинкт к размножению… и невозможно ему противостоять… я понимала сына…

Наташа – первая женщина в его жизни, которая открыла ему мир секса… она стала его первой, но не последней, к сожалению… полигамия присуща Скорпио… мужчинам  вообще… я это признаю… теперь… признаю… и понимаю… полигамия заложена в астрологическое тесто многих представителей флоры, фауны, гомо-сапиенсов… вот такая «се ля ви»…

Наташины слова словно током прожгли все моё существо… молниями пронеслись по всем органам чувств и частям тела…в моем мозгу «грянул гром»!
Я резко отстранила ее от себя… В такой момент, когда я пыталась спасти ее жизнь ( или здоровье, по крайней мере) от ее «бой-френда», от отца ее ребенка, когда их отношения были весьма условны, весьма неопределенны, она УГРОЖАЛА мне разлучить меня с внуком и никогда не ДАВАТЬ мне его…НАМ…
 
- Для чего не давать? Зачем не давать? Почему не давать? – мысленно недоумевала я.

- А… НЕ НАДО… - сказала я «на автомате», понимая, что она даже в ТАКОЙ момент манипулирует мной… - НИКТО НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН! – добавила я… и отошла в сторону… в комнату ворвался Денис, которого пытался сдержать мой муж…

Что было дальше, я не помню точно… я без оглядки, застегивая на ходу сапоги и пальто, прихватив с собой сумочку, выскочила из квартиры… Мне было всё равно, что произойдёт дальше… реально всё равно… внутри как будто что-то оборвалось… Я не стала дожидаться лифта… я бежала с 16-го этажа по чёрной лестнице пешком… Я выскочила из подъезда…меня всю трясло… я не знала: куда идти… кажется, по телефону я вызвала полицию… или не я? кажется все же позвонила… Я обошла дом… но через некоторое время под нашим балконом, прямо передо мной появилась растрепанная Наташа… Она перелезла через ограду газона и встала под балконом… Она приготовилась ловить ребёнка, которого Денис угрожал сбросить с балкона… я подняла глаза… на балконе я увидела разъяренного Дениса… Наташа металась под балконом и почти плакала:

- Денис… не надо…прошу тебя, не надо… -

Я не знаю, слышал ли ее Денис… Я подняла глаза, было уже темно… но я различила силуэты мужа и сына… Они то ли боролись… то ли что-то еще… Потом тень сына метнулась… я отошла в сторону… я впала в состояние ступора… я едва понимала, что происходит… я лишь догадывалась… Потом из-за угла появился Денис… Наташа бросилась прочь… Что там у них было дальше – я не знаю… я побежала в другую сторону… Это было за пределами моего понимания… я не понимала: как вообще ТАКОЕ возможно?… потом я долго где-то гуляла… потом решилась позвонить домой… муж сказал, что в доме была милиция… что в настоящий момент всё спокойно, что он посадил Наталью в такси… и она вместе с ребенком уехала домой… Я долго не решалась войти в квартиру… то, что произошло между Натальей и сыном было за гранью моего понимания…

Наутро я «собралась с мыслями и чувствами» и поехала в Дом Моды Славы Зайцева на проспект Мира, где я должна была быть членом жюри конкурса им. Надежды Ламановой… У меня были подготовлены дипломы и награды для избранных мной молодых дизайнеров… Я переключилась мгновенно… Я на время забыла о ночном инциденте в нашей семье… я улыбалась, говорила красивые и умные речи, вручала дипломы победителям… но внутри была какая-то пус-то-та…

С того злополучного дня Наталья стала персоной «нон грата» в моей личной жизни… я поняла, что она «еще тот манипулятор»… почему-то вспомнился момент, как мы готовились к ее приходу для официального знакомства… я красиво накрыла на стол… стояли цветы…мы приготовили что-то вкусное… наше фирменное… домашнее мясо под Максимом… или мясо по-французски… Аперитив… Чинзано с лимоном и Швебсом… так… на язычок… я достала семейный альбом… показывала ей фото Дениса и нашей семьи… что-то рассказывала… она сидела тихо…напряженно и почти не реагировала…

- Ну, ведь я же тебе говорила, помнишь? – спросила ее я, рассказывая о чем-то.

- Слушать и слышать – это разные вещи, - четко отрезала моя будущая невестка.
 
А я не могла поверить своим ушам, что такое можно говорить будущей свекрови, матери своего будущего мужа и отца её ребенка… На этом наши диалоги с Наташей закончились… на-всег-да… я вычеркнула ее из своего сердца, из списка персон, интересных мне…

- Не моя девочка… НЕ МОЯ…- подумала я… - чужая… Но сына оттягивать за уши не стала…Мы не стали мешать Денису проходить его собственный опыт.. Тут можно было бы привести нашу с сыном переписку года два назад в воцапе, из которой я узнала не лицеприятную для меня правду… о том, что 17 лет он находился в состоянии абсолютной уверенности, что я вынуждала Наташу делать аборт… так сказала ему она… с какой целью? Напрашивается вывод: с целью поссорить его с семьей и единолично управлять «кораблем под названием» Денис Ф.

В те далекие уже времена начала семейной жизни нашего сына, я недооценила коварство этой маленькой «золотой медалистки» Наташи…

Конечно, будучи доцентом академии, я не могла не видеть Наташи, которая дежурила у аудиторий, где занимался мой сын. Я шла по коридору, а она маленькая, беременная, некрасивая, одетая «никак» дежурила возле академических аудиторий, где проходили занятия Дениса. В то время у него были красивые, перспективные, породистые поклонницы, которые реагировали на его мужскую мачо-породу…
Когда я «вывела» его на сцену «Колонного зала дома Союзов» и концертного зала « Россия» в качестве участника моего академического театра моды VIP, наша «кондовая и опытная» профкомша Елена Васильевна Ч. сказала:

- Ну… этот породистый  «жеребец» ( это она Дениса имела в виду) не одну «овцу» на лопатки уложит»… - я была в шоке от такой «народной» характеристики, которой она наделила нашего сына…Но это деталь…

Я уехала в эту роковую Италию в июне 2004 года практически больная… В Помпеях я сдуру, под уговорами нашего итальянского блаженного гида ( справедливости ради, скажу, – очень импозантный мужчина) напилась воды из фонтанчиков… среди этих мумий и «пеплов» некогда попавших в последний день Помпеи в раскаленную лаву взорвавшегося Везувия… конечно, думаю, это были муляжи усопших… но кто его знает?… сауны, бани, какие-то помещения, как утверждал наш красавец-гид, остались с тех далеких времен…

Через залив «гудел» Везувий…вернее, его чёрный силуэт я различала с балкона моего номера в отеле… Вечером мы поужинали в ресторане, а ночью со мной «приключилась» ужасная температура… моё тело полыхало не хуже магмы и лавы из Везувия ( питье воды из итальянских фонтанов даром не проходит)…… ночью же впотьмах, я наелась таблеток « Ципролет»… Ночью под влиянием температуры, я приняла убойную дозу… к утру у меня практически отключилась печень… жуткая слабость… а надо было как-то «пилить» в Рим…

Я только помню, как я умирала на сидении автобуса, пока мы ехали в Рим… Как отключилось моё сознание 29 июня 2004-го года… я помню это небытие… но сейчас речь не об этом… моё странное «выздоровление» после инстайта в тонкий мир… моё «возвращение» к жизни земной после, казалось бы, полного умирания…итальянские «фиги» размером в кулак, которые я купила в центре Рима, как только появилась возможность ходить… Юлька Анжелетти, которая приехала меня реанимаровать из предместья Рима, где она тогда жила… Но она была только в тягость, поскольку я должна была в полуобморочном состоянии заботиться о том, что ей есть и пить, когда сама была « в обмороке»…

Потом к вечеру приехал ее «уголёк» Стефан, который закончил магистратуру Ватикана… Позже он стал ее неофициальным мужем… отцом ее двоих армяно-индийских детей…Они отвезли меня на площадь к собору Св. Петра… потом на какой-то балкончик, с которого мы обозревали красоты Рима… помню, какую-то философскую дискуссию, которую затеял Стефан, а я едва соображала, поскольку плохо себя чувствовала… Потом мы объехали на их дребежжащей машине Колизей… а я вспоминала свой элегантный синий Пассат… невольно сравнивая уровень жития-бытия… потом они отвезли меня в отель… утром я еле собралась, чтобы ехать в Неаполь и Геную… а потом спасительный самолет… и домой…

Во Внуково ( или ( Домодедово) меня ждал «сюрприз»… муж с красивыми розовыми розами… на заднем сидении внук Саша… а за рулём наш разъярённый «орангутанг», которому приспичило срочно жениться и перевезти свою молодую семью в нашу квартиру… По-существу, он добивался, чтобы мы немедленно покинули наше общую жилплощадь и переселились срочно в не отремонтированную , купленную в кредит новую квартиру…

Я ничего не соображала, поскольку была утомлена перелетом и болезнью, так внезапно напавшей на меня… А орангутанг мчался по МКАДУ с запредельной скоростью, рискую, разбить НАС ВСЕХ вдребезги и пугал, что тормоза у машины не в порядке… Это был ужас… я в зеркало смотрела на ребёнка… Он собирался плакать…
А дома нам пришлось вызвать Скорую…Для меня, конечно…  Денис продолжал истерить… Меня осматривал врач, а он по-существу, сдирал красивые бордовые с золотом обои в моей комнате… Я люблю дворцовый стиль… мне уютно в хрустале, коврах и мягких диванах… я люблю канделябры и кресла, я люблю зеркала… По-существу, меня уложили почти на 2 месяца в больницу… меня увозили на «скорой», а мой сын выбрасывал наши с мужем вещи из квартиры…

Я много раз пыталась говорить на эту тему с мужем… но он всегда молчал… или говорил что-то невразумительное… что он струсил перед взрослеющим сыном, который вдруг возомнил себя главой семейства? есть еще одна Тайна… это переговоры с одним очень серьёзным человеком по одному деликатному делу… и как я сейчас понимаю, это была отработка варианта « Кто к нам с мечом придёт, ТОТ от меча и погибнет»…
- Это планета Земля, деточка, - говорю я себе и заглядываю в своё сердце… я кое-что поняла… я кое-что приняла… и если такой час настанет – не задумаюсь… это кое-что подтвердили в Рильском монастыре… этой весной… Это планета такая… Я немного стала проникать в миф об Иисусе Христе… Но есть еще многие Тайны, которые не открываются… и вряд ли будут озвучены…хотя на тонком плане я уже знаю ответ…

Та же ситуация с моим визави на тонком плане втечение более 10 лет… если быть точной, я сегодня подсчитала – ровно 11!… немного с другим подтекстом… но тоже из этой же серии… Никто никого не жалеет… все преследуют свои интересы на этой планете… Это настолько очевидно… Просто всегда надо раскрывать свои глаза, уши и сердце и четко оценивать ситуацию, не вестись на мифы… Оттенков много… я меньше говорю, чем знаю, чем могу выразить… это не научное исследование, это просто разговор о Главном… о некотором опыте, который мне предстояло пройти на этой планете…

Просто намекну: маман меня несколько раз проклинала… манипулировала моим детским сознанием до неприличия жестоко и пошло… возможно, я еще расскажу об этом в иной форме… Я приняла решение – без ложной стеснительности поведать о земном опыте на стыке двух тысячелетий… О нравах, царящих в одной отдельно взятой жизни… я не стану оценивать процессы, происходящие в обществе… Но гремит питерское дело о доценте, преподававшем историю в питерском университете и убившем свою молоденькую аспирантку… Муж, обсуждая это дело с коллегами, имеющими опыт работы в следственных и иных силовых структурах, высказал свое мнение о произошедшем… Сегодня, готовя индейку на кухне, мельком смотрела сюжеты, проходившие «крупным планом» по первому каналу ТВ… одним словом «расчлененка»… а вчера были сюжеты о поведении британских войск в оккупированной ими Иордании… Одним словом, не райская планета…

Но вернемся к совместимости Весы-Скорпио… Оговорюсь, что данные записки носят полу  художественный характер и в чистом виде не могут восприниматься, как документ…. Это некие «сюжеты» для небольших рассказов, которые весьма условны по содержанию… Например, эти астрологические аспекты носят «полунаучный» характер и не могут быть «историческими»…
И правда… имея некий статус во многих отраслях общественных, научных, творческих, журналистских  и иных сообществах, имея некое индивидуальное чувство достоинства, я прекрасно знаю себе цену… Но со стороны Скорпио столкнулась с несколько снисходительным отношением к себе… как к младшей сестре, подруге, например… Я уже говорила, что ошибок, как таковых, нет… Мои т.н. «ошибки» - это мой опыт… мой личный опыт… Астрологи же утверждают, что Скорпио – более древний представитель душ, воплощавшихся на планете ранее… Мое личное число ( персональное) позволяет утверждать, что данное мое воплощение – чуть ли не последнее на планете…

Астрологи утверждают, что Скорпио имеют более богатый опыт пройденных, прожитых и проанализированных ими жизненных ситуаций на данной планете, чем я… Что мироощущение Скорпио более глубокое и серьезное, чем у меня, как представителя Весов, в частности… Моя мудрая свекровь Валентина Петровна Ф ,ныне покойная утверждала:

- Я думаю, мне ( это она про себя) удалось преодолеть мое зодиакальное тесто… меня уже не мучают те страсти, которые присущи Скорпиону…
Так вот и я, «поболтавшись» «по морям по волнам» чувств и колебаний Весов, я вошла в совсем иную фазу бытия… Но… конечно… ныне я практикую технику, которой меня научили Скорпио «око за око, глаз за глаз»… И не ждите, друзья и враги, что я буду колебаться, прежде чем отправить вас по вашему же «этапу»… «Кто с мечом пришел, от меча и погибнет»… Это ГЛАВНЫЙ УРОК, который мне преподали представители скорпионьей породы… меня более не смутит ваш «статус» мужа, матери, сына, любовника, друга… я более не дорожу людьми, с которыми у нас нет взаимности… нет гармонии… нет сопричастности душ и сердец… Спасибо вам за уроки! За опыт взаимодействия, дорогие!

Интересно, что как только я начала «играть» зеркально, мой теперешний визави в тонком спаринге стал более терпим…он уже с удивительным терпением, а может даже с удовлетворением смотрит на мои «успехи» по нанесению «ответных мер»… и уже мягче реагирует на мои промахи… вернее, на мои действия…

Что касается моего теперешнего визави, спаринг-партнера» по отработке правил игры на планете Земля, то отмечу, что он лучше, чем кто-либо, понимает мой мир воздушного знака зодиака… ( или мне так кажется)… а иногда мой враг становится моим другом и лучшим помощником в весьма пикантных ситуациях… Вот кому рассказать…в каких… подмигну и улыбнусь в качестве утешения, поскольку не могу рассказать все… но может быть расскажу в иной форме… в иных условиях…в иное время…

Это правда… просто так, на веру, я УЖЕ ничего не принимаю… Более того, я никому не верю… Вера как категория сознания существует в моей жизни – как Вера во что-то высшее… Чтобы поверить в чьи-то чувства мне нужны реальные доказательства… не стихи… не слова… слова – это ложь и пыль… мы на земле… и мне нужны реальные дела и поступки… только они скажут мне о человеке правду… только через них я могу узнать истину… А еще, конечно, я все равно буду взвешивать все за и против… да-да… конечно, вас, мои «любимые» Скорпио, это может утомить… но вот «такая се ля ви»… иначе я не могу… это моя вторая натура… все подвергаю сомнению…
Иногда мне кажется, что Скорпио – отнюдь не мальчик… и отнюдь не девочка… взгляды и принципы на жизнь устоялись…даже в некоторой степени окаменели…даже если я встречаю Скорпио моложе меня по земным меркам…

Вот эта «окаменелость», которую я порой чувствую в беседе и общении со Скорпио, меня иногда реально бесит… я думаю: вот недоумок…не гибко мыслит… не приемлет компромиссов… не обтекаем… слишком высокая степень категоричности утверждений воспринимается мной, как плохое воспитание, как плебейская уверенность в себе… не аристократичность что ли… отсутствие изящества в выражении мыслей со стороны Скорпио меня отталкивает… но и привлекает одновременно… Я не люблю интеллектуальной неподвижности ни со стороны Скорпио, ни со стороны представителе других знаков…

Ну и, конечно, я прекрасно понимаю, что моя склонность все подвергать анализу, сомнению, всесторонний охват ситуации, взгляд на вещи с разных сторон может раздражать Скорпио… Например, моя приятельницы Елена С.  и Наталия С, редко выслушивают мой спич до конца, перебивая меня на полуслове… Мой муж, если не перебивает меня в разговоре, то я понимаю, что он меня «слушает и не слышит»…вернее, делает вид, что слушает… Конечно, я признаюсь, я люблю длинные уютные беседы… Это одно из роскошных времяпровождений, которые я ценю… особенно, если «на том конце провода» такой же утонченный и интеллектуальный собеседник, как я…

Буквально неделю назад, в одном уютном кафе на Петровке в центре Москвы мы провели с моей бывшей коллегой по академии Еленой Евгеньевной Б. СЕМЬ  (7 !!! сик) упоительных часов в приятной беседе, вкушая вкусную пищу… и это было наслаждение для меня… и для нее… поскольку мы выяснили после многих лет работы в одном учреждении, что мы обе – Весы… она родилась 27-го, а я 28-го сентября…Это был кайф… мы слушали и слышали друг друга, умея ждать, умея реагировать на услышанное адекватно, понимая друг друга с полуслова…

Да, я признаю, что я иногда замолкаю… но… предупреждаю, только для того, чтобы перевести дух и «смочить горлышко» глотком чая или кофе… Кстати, с Еленой Евгеньевной мы пили прекраснейший элитный чай… а вот сейчас мне подумалось, что вкус пищи может зависеть от энергетики собеседников, встречающихся за одном столом…

Однажды с моей приятельницей Катей С. приятным, уютным вечером в итальянском городе  Римини, после вечерней прогулки по старому городу и вдоль моря, мы взяли бутылочку итальянского красного вина… Катя - немного волшебница… а может быть и много… ( улыбаюсь)… Она умеет менять вкус вина… и я убедилась в этом лично… из одной бутылки мы пригубили и Просеко, и Сангрию, и вино из испанских и версальских погребов, меняли года и эпохи… Вот это был праздник вкуса…
Эх, жалко прерываться на паузу… но надо «спалить» одного визави, который реально мешает мне СЕЙ ЧАС писать эти строки и предаваться воспоминаниям и размышлениям…Он - Скорпио…

Я обращаюсь к нему ( этот текст я переместила в цикл « Записки для лузера»):

- Ты, лузер… послушай… ну, понятно, твой статус в моей жизни изменился… сейчас, прежде чем я тебя уничтожу, я предлагаю тебе разойтись в разные стороны вселенной… ведь, понятно, что моя роль в твоей жизни исчерпала себя… и твоя роль в моей жизни тоже закончилась… мы друг друга научили «кто чему мог»… улыбаюсь… вали, друг , по своим делам… еще так много можно в жизни сделать, узнать… с другими партнерами… а вообще… устраивай свою жизнь по своим разумениям…и не лезь ко мне… чао!... постарайся получить свой полезный для твоей души опыт… без меня… сорри… чао! Я ведь тебя уже поблагодарила за «спарринг»… признаю, что ты научил меня драться! Ты был прекрасным тренером! Спасибо тебе! Возможно, я еще обращусь к тебе за помощью в иных сражениях за жизнь и власть на этой планете… надеюсь, ты не откажешь…а сейчас: иди своей дорогой! Иди!


Ну, вот… в разделе « Записки для лузера» висят тексты предложений по урегулированию ситуации…


Я признаюсь также, что мои размышления слишком длинны… и Скорпио, да и многие другие, не могут вытерпеть мои длинноты до конца, теряя терпение…
Но что делать, дорогие визави, я отношусь к разряду женщин мыслящих и говорящих… правда, сознаюсь, поток информации открывается не со всеми…не для всех!
Еще я понимаю, что Скорпио раздражает мой бесконечный оптимизм… Ах, Боже мой… Скорпионша актриса Наталия З. собралась меня просто убить… Её признание так поразило меня… она была просто откровенна со мной…

- Тебя хочется убить! – заявила она после поэтического вечера, на котором я читала свои стихи в поддержку ее моноспектакля в Домжуре…

- С чего это? – удивилась я.

- Всем плохо, а тебе хорошо! Так нельзя… со сцены надо читать страдалки…люди это любят… они видят, что кому-то еще хуже, чем им… Их это радует… - объяснила причину своего желания меня убить Наталья…

И я сознаюсь, я стала сдерживать себя в выражении своего позитивного и радужного мышления… Кто-то спросит:

- Испугалась, деточка?

- Нет! – отвечу я, - но соблюдать принципы Божественной дипломатии отнюдь не вредно… всё приходит с опытом…

Вот это противоречие в совместимости Весов и Скорпио – мой оптимизм и интригует, и раздражает Скорпио… Боже…как интересно жизнь показывает это… Скорпио… любому Скорпио, вероятно, не понятно, как можно видеть во всем только хорошее…
Поясню:

- Это мой способ жить… мой маленький принцип… моя маленькая договоренность с самой собой… я воздушная… мне просто плохо, реально плохо в плотных энергиях… ну, не будете же вы обвинять воздух, стихию воздуха, ветер, ураганы, что они «летают»… это просто моя природа… мне приятно все хорошее, красивое, гармоничное… в других энергиях мне не комфортно…Да, я знаю, возможно, вас, мои дорогие Скорпио, подобный подход к жизни наведет на подозрения, что я не искренна… ни в жизни, ни в своем творчестве… Но если мне комфортно в версальском дворце и парке, а не в пивнушке в Сен Дени, то что же мне делать прикажете?

Свет, красота, гармония, любовь – это просто часть моей натуры… часть моего астрологического теста…и всё… я такой родилась… меня пленяет всё красивое, любовное, нежное… это моя жизнь…я так живу…это мой выбор… или не мой? Я просто такой создана… это не значит, я отрицаю все иные проявления жизни… живите, как хотите… как можете, дорогие Скорпио и не Скорпио…


Но…как я сейчас понимаю… мы в чем-то нужны друг другу… Инстинктивно чувствую, но объяснить сразу не могу, что иногда… а можно сказать и почти всегда мне необходима поддержка Скорпио…даже силовая поддержка… даже просто финансовая… даже просто советом… правда…правда… я звоню своим Скорпионшам и Скорпионам и советуюсь… ищу поддержку… сверяю «шаги»… направление движения… я не могу не признаться в этом…Вот в такие минуты я стараюсь сблизиться… но при условии, что нахожу со Скорпио гармонию, взаимность… если наши желания совпадают…

Кроме того, я также понимаю, вернее, чувствую и знаю, что смогу оказать достойную моральную поддержку моим Скорпио, как это я сделала сегодня в разговоре с моей приятельницей Наталией С. ( Скорпио) относительно адвоката в одном сложном деле…
Правда, иногда я забываю спросить, что стало причиной нервозности моих Скорпио… в здравом уме я понимаю, что у любой нервозности есть причина… но я настолько зациклена на своих собственных реакциях, что иногда забываю спросить о причинах состояний Скорпио… Какое-то озарение вроде бы мелькнёт в моем сознании… Вот у него (у неё) зуб болит… Вот в поясницу стрельнуло… вот он (она) стихи со сцены читает… нервничает… напрягается…

В принципе, я понимаю, что гармоничные отношения со Скорпио для меня лично возможны... Может быть мне надо перестать «летать» слишком высоко в своем мировосприятии… в восприятии моих, данных судьбой Скорпио… Может быть, надо более глубоко проникать в проблемы, чаяния моих Скорпио?… Но…сорри… сорри, дорогие… если я пытаюсь вникнуть в Ваши глубинные переживания или погрузиться в пучину страсти роковой, то я как бы исчезаю… мне больно и душно в пучинах скорпионьей страсти и чувств… душно, больно… тесно… ну, сорри…

Признаю аспект высочайшей сексуальной совместимости с партнером Скорпио… Ах… страсть бурная, сметающая всё и вся на своем пути… Взаимное влечение так велико, что справиться с ним весьма сложно… да, возможно и не надо… вот только крылышки воздушной стихии сминаются, пёрышки опадают, дыхания не хватает… и погружение вглубь себя… вглубь ревущего океана чувств… Да, признаю, Скорпио – прекраснейшие любовники…

В моменты любовного тотального влечения, разум не может контролировать ситуацию… да и не надо… или нет… надо, конечно… поскольку отношения со Скорпио – взрывоопасны… подчеркну… реально взрывоопасны… иногда смертельно взрывоопасны…

Что может «взорвать « Скорпио, заставить его беситься? Спросить бы… Но подозреваю, что моя некоторая беспечность может вызвать реакцию... Ну, правда... Если мне хочется помедитировать... насладиться тишиной и покоем... а Скорпио приспичила бурная страсть... неуемная чувственность... Я не отрицаю... я люблю хороший, вкусный секс… Люблю нежный секс… Но я люблю секс, настоянный на любовной нежности… Я не люблю «океанических штормов страсти»… я в них умираю… вернее, нет… я могу разозлиться и тогда ничего хорошего не жди… я не люблю насилие… я люблю взаимность… но подкрепленную реальной заботой, нежностью, помощью, подарками, защитой… так я устроена…

А еще я сознаюсь, что не люблю болезненной ревности, которая присуща Скорпио… Хотя… справедливости ради скажу, что когда я страстно люблю человека, то мне тоже присуща ревность… Хотя я и взрослая девочка… но присмотревшись к себе попристальнее, я обнаружила присутствие опции жгучей ревности в моей структуре личности… Подчеркну, что любая ревность опасна для любви… для моей любви, в частности…она может нарушить гармонию… мою гармонию…и все… прощай, мое желание вступать со Скорпио в интимную близость…да и не только со Скорпио…

Мне иногда кажется, что ревность своеобразный предохранитель, который сигнализирует: что-то в отношениях не так… невозможно принять, что в разгар любовной связи твой Скорпио обнимается и спит с кем-то другим… Считаю, что на время любовной связи стоит создать некоторую «стерильность» в своих трансакциях с другими людьми… с другими женщинами или мужчинами… чтобы в полной мере насладиться чистотой чувств, ощущений, реакций тела без присутствия примесей - энергий «иного рода»… Уж заварить «Молочный Улун»… дать настояться до нужной кондиции… и насладиться изысканным вкусом чая без добавления Жасмина, Сенчи ,Гуань Инь и Ерл Грей в одну «чашу сердца»…


Да, Весам присуща опция «любвеобильности»… Особенно в молодые годы… Весы влюбляются… Но эта влюбленность носит более эстетический характер… Весы могут восхищаться своими визави… любоваться им… чаще всего со стороны… Даже посвящать своим избранникам стихи, картины, музыку… В принципе, Весы могут проявить страсть в крайних случаях… Все особи противоположного пола интересуют Весов в первую очередь на предмет эстетического, интеллектуального и видового разнообразия… Весы очень избирательны в подборе сексуального партнера… Но вот увлекаться, например, интеллектуальной и эмоциональной беседой, они могут на « раз-два»! Весы вообще, личности увлеченные, как правило… Но нарушать чистоту своих внутренних установок и снижать планку своих требований к партнеру они не в состоянии в силу личностных убеждений…

Легкий невинный флирт со стороны Весов с представителями противоположного пола воспринимаются Скорпио, если особи состоят в любовной связи, весьма болезненно… Я знаю…если не сказать больше – флирт Скорпио расценивают, как преступление… Если учесть уровень «бурливости» страсти между Весами и Скорпио – то обеим сторонам надо уметь держать себя в руках… Иначе – беда…

Женщина – Весы… Мужчина Скорпион… это мои поклонники… признаюсь, обладая вполне живым умом, развитым интеллектом и определенной сообразительностью, а еще тонкой интуитивностью восприятия,  я не всегда могу распознать причины мрачного настроения Скорпио… Кроме того, для меня лично, избалованной мужским вниманием и соблюдением «испанского церимониала» со стороны мужчин, принадлежащих к дип-корпусу и разряду  нашей научной интеллигенции, соблюдение неких светских правил по отношению к женщине, тем более любимой женщине, не чужой женщине, это не просто «церемониал» или «кривляние плоти… это норма… я к ней привыкла… и если не встречаю почитания своей природной женственности со стороны мужчины, ставлю «крест» на своем визави… Привыкнув к этим правилам игры, отвыкнуть от них сложно… Это своеобразная «техника безопасности» в отношениях… Любящий человек не позволит себе обидеть возлюбленного… а не любящий либо обязан соблюдать этикет в отношениях со мной, либо удалиться прочь… Хотя… я уже и этикета не выношу… мне уже просто некогда выносить присутствие в своем обществе хамов, эгоистов и невежд… это непозволительная для меня роскошь…

Если взгляд человека ( мужчины, в частности) холоден, лицо невозмутимо, я, конечно, понимаю, что человека что-то гложет… Это интуитивная связь с партнером… Я могу осторожно задать вопрос:

- Что с тобой случилось, дорогой( дорогая)? Ты очень напряжен… у тебя, прости, конечно, но даже волосы стоят «дыбом»… Что произошло?

Но если я получаю в ответ долгий пронзительный взгляд и молчание, то я отступлю… иногда буду пытаться поддержать словом, взглядом, жестом, прикосновением… но чаще всего, моё Эго взбунтуется… Оно скажет напрямую ( или шепнет на ушко):
 
- Как с такой Богиней и Королевой ты смеешь выказывать свое дурное расположение духа? Оставь его при себе! Ко мне приходи с подарками, в смокинге и бабочке… Когда захочешь пообщаться на языке любви… но не факт, что я не буду занята… у меня – своя жизнь… я не стану жертвовать ею ради тебя… Я вообще считаю, что общаться нужно только на основе взаимной заинтересованности…и любви, конечно…

Простите, Скорпио, и все остальные мои визави… Я могу забыть, что вы очень ранимы… а, возможно, этой опции я в вас не нашла… ах, моя беспечность… женщина –нарцисс… Что поделать? Это так… А если я обидела в чем-то Скорпио, как я теперь понимаю, то непременно мне «на роду написано» стать объектом его жестокой мести… Вот оно… «Лезвие бритвы»… Впрочем, мне тоже в некоторой степени эта ранимость присуща… каждому человеку присуща ранимость… не у всех толстая кожа… Я, например, могу отреагировать даже на звук голоса, на взгляд, полный ненависти или холода… я не стану общаться с подобным типом…факт!

Всем участникам процесса необходима предельная внимательность и осторожность…если, конечно, мы желаем сохранить отношения в теплом варианте взаимной любви и дружбы… Приходит на память фраза:

«Первым извиняется не тот человек, который реально виноват, но тот, кто дорожит отношениями…»

 Вот… я отношусь именно к этому типу… но если натыкаюсь на тупость, жестокость, неуважение, такие «отношения» не важно с кем, я закрываю, перевожу в чисто прагматичное русло, а если они становятся обременительны и невыгодны, то расстаюсь с человеком… на время… или навсегда…

Интересный факт: пытаясь реанимировать некогда испорченные отношения, я заметила, что прежний уровень интимности уже невозможен… ни с чьей стороны… возможно, на какой-то период, недоверие уйдет… но потом… записанные на подкорку « военные действия», дают о себе знать… и прежний уровень интимности и доверия восстановить невозможно… вопреки утверждением некоторых спецов по межличностным и любовным, в частности, отношениям…

Что касается и Скорпио, и Весов, то обеим сторонам в отношениях сложно… Учитывая ранимость Скорпио, и широкий диапазон чувств и изменений в поведении, настроении, ощущениях Весов ( т.е. меня), я могу повергнуть Скорпио в уныние… Да-да…Ну, что поделать… это «Весовое астрологическое тесто»… Так много ингридиентов в него напихали Высшие Силы… такое «чувственное разнообразие» не каждый выдержит…и Скорпио не исключение… Мои состояния хорошо описаны мною в Эссе «Лунная Багира»… Временами могу быть покорна и нежна… временами жестока и деспотична… ух… держись, Скорпио! Не попадайся под мою «горячую руку»! Такова природа Весов! Смирись, Скорпио! Или уйди!

Правда… не выводи меня из равновесия, тогда ты можешь наслаждаться и блаженствовать рядом со мной… со мной , правда, легко и приятно!

Правда и то, что я люблю подарки… я люблю деньги… я не стану притворяться бескорыстной…  с одной стороны, в принципе, корысть мне не присуща… но я люблю комфорт… Весы не могут жить в лачуге… Они не могут довольствоваться «постным маслом»… Весы любят достаток и изобилие во всем… Я люблю красивые дорогие вещи, люблю путешествия… Я не люблю скупердяев, дураков и нахалов…
Мне с ними плохо…

Вообще, Скорпио я воспринимаю, как символ материального ( именно материального!!!) достатка… У Скорпио всегда есть деньги…Я знаю…В принципе, Скорпио может обеспечить свою даму… и если он, Скорпио по какой-то причине этого не делают, это оскорбляет Весы… Кроме того, мне лично присущ один недостаток… ну, может , не один… Я, в частности, обожаю свою свободу, поэтому мне не приятно говорить со Скорпио о деньгах…и просить у него деньги…

Но вот некоторое время назад я уничтожила в себе опцию «стеснительности» разговоров относительно денег, подарков… Я уже не краснею и не бледнею, когда обозначаю свои потребности… и если человек, не желает делиться своей добычей с дамой, я спокойно отставляю такого «кавалера» в сторону…задвигаю в угол… я умею ( уже) распознать жадину и скупердяя… если мужчина не желает вкладывать в меня деньги, он мне не интересен в рамках данной игры в земную жизнь…

В отношениях со Скорпио много сложностей… Одно из них, как я сейчас понимаю, состоит в том, что «отделений» в структурах личности слишком много, чтобы суметь быстро «прочитать» друг друга… Как правило, узнавание между Весами и Скорпио происходит долго и болезненно… Как познать истинную природу друг друга, если так много масок и наслоений мы надели на себя, чтобы не быть узнанными, не быть понятыми, не быть разбитыми вдребезги, учитывая взрывоопасный характер отношений?…

Если постараться понять природу друг друга, выйти на высокий уровень доверия, то отношения могут быть у Весов и Скорпио очень гармоничными… Мужчина- Скорпио мудр по натуре… он мудр в природном варианте… не начитанно… Скорпио дано проникнуть в суть вещей… в суть отношений… Я где-то прочитала и верю прочитанному (хотя изредка сомневаюсь, исходя из личного опыта), что мужчина Скорпио может помочь мне обрести гармонию… Хотя до сих пор они ( Скорпио) активно помогали мне выйти из равновесия…

В свою очередь, мой неподражаемо логичный (иногда…находящийся в равновесном состоянии) ум может пригодиться Скорпио для решения возникающих в жизни трудностей… вот так…. утверждают, что и совместимость Скорпио и Весов в делах и бизнесе весьма гармонична… Что касается моих приятельниц Скорпио, в частности, Лены С.и Наташи С., то это так и есть при условии, что между нами «ничего личного»…так что приходится выбирать: любить или дружить… Хотя именно сегодня попалось выражение одного столетнего старца:
 
«Не делай из людей ни врагов, ни друзей… и ты будешь счастлив… «
Так странно… такое огромное освобождение в этой не мудреной, но такой точной  фразе для меня лично… Правда… мы сами придумываем: кто друг? Кто враг? И это опция нашего ума… нашей оценки…

Но вынуждена признать факт: что достичь с человеком взаимопонимания, когда в основе сотрудничества нечто большее, чем просто работа, несомненно, сложно… Субординация… необходима всегда и везде субординация… и тогда… тогда в отношениях Весов и Скорпио, в частности, могут открыться новые вершины карьерного роста… В противном случае, происходит использование друг друга… что не совсем приятно, если ты понимаешь суть такого взаимодействия…

31. Итак, на основании всего вышеизложенного… на примере моих отношений ( напомню, я Весы по знаку Зодиака» с представителями знака Скорпион, я могу обозначить 31 пункт моей личной программы по изменению себя и своей жизни..
Я должна отпустить свои эмоции, которые очень мешают жить в гармонии с самой собой, с другими участниками процесса жизни… Очень часто эмоции в отношениях  берут верх, это не позволяет оставаться сильной, спокойной… ведь именно в спокойствии - сила… Но как трудно оставаться спокойной, когда ты видишь, что на твоих глазах все вокруг разваливается на части, что сам ты начинаешь болеть физически и психически, когда наблюдается  эмоциональный шторм, когда тебе кажется, что все идет не так, как хотелось… В таком случае, важно взять под контроль свои эмоции прежде, чем они возьмут над нами верх!

Правда, однажды в споре я доказывала своему визави, что жизнь без эмоций – это черно-белое кино.. Но с течением времени, по мере увеличения «километража» на моем личном счетчике жизни, я убеждена, что держать под контролем свои эмоции приятнее, безопаснее и выгоднее, нежели болтаться «по морям по волнам» кипучих и разрушающих жизнь страстей…


32. Стала замечать, что мне лично, очень мешает поверхностная оценка окружающих… Я всегда очень рассчитывала на свою интуицию, но увы… увы… иногда она подводит меня… именно в те моменты, когда я позволяю себе роскошь быть эмоционально бурной… Это как круги на воде, которые расходятся от камня, брошенного в озеро… Это называется другими словами « буря в стакане»…

Ты бросил взгляд на человека…. Он тебе чем-то не понравился… его жест…его взгляд… его темперамент показался тебе слишком опасными… А иногда человек кажется тебе слишком обычным… Например, вчера в магазине я отошла от кассы с полной корзиной продуктов, аккуратно разложила их в пакеты в стороне… и с магазинной коляской «поехала» к выходу, тайно мечтая о том, чтобы доехать с ней до подъезда… а лучше до квартиры… как в Париже на Ру Женераль Апер…

И тут навстречу мне вышла довольно крупная бабуля, которая протягивала руку к моей тележке… Я уже открыла рот, чтобы возмутиться, или удивиться… но бабушка другой рукой протянула мне монетку в 10 рублей в качестве компенсации за использование тележки…

- Какая Вы мудрая! – удивленно сказала я, обращаясь к бабуле.
Она только улыбнулась мне в ответ.

Мы забываем о том, что мы никогда не встречаем в жизни обычных людей… Похоже, понятия обычности не существует… просто надо дать шанс каждому человеку проявить свою необычность… Скажем так: создать условия проявления необычности… даже тем, с кем мы бок о бок шагаем по жизни довольно длительное время и нам начинает казаться, что мы прочитали человека, как раскрытую книгу… в качестве иллюстрации этих слов и высказанного здесь мнения приведу текст, написанный мною более года назад… а именно 17 04 18… этот текст входит в цикл «Письма друзьям», но очень хорошо иллюстрирует данный пассаж о необычности каждого человека в нашей жизни, о том, что любая встреча не случайна, что у каждого человека можно чему-то поучиться… 19 11 19, Мск.

Письмо 837. 17 04 18. Смотрела и не видела...

Можно смотреть и не видеть... слушать и не слышать... а можно  сто сорок пятый раз взглянуть и ...прозреть... увидеть о, что ускользало из поля зрения ранее... или ты просто шаблонно смотрел на человека сквозь призму своих ментальных установок и вынесенных некогда " вердиктов"...отмечать какие-то нюансы настроения, личностного роста или деградации, отслеживать " на автомате" содержание "трансакционного поля"... да-да... общаясь с гармоничными людьми, красивыми внутренне и внешне, мы сами становимся лучше, красивее что-ли...
Бывая в ДМ СЗ, особенно на встречах с Вячеславом Михайловичем, всегда выходя из его кабинета и одеваясь перед зеркалами смотрю на себя в зеркало как-бы со стороны, и любуюсь... трансформация... происходит какая- о внутренняя трансформация...

А вот " взгляд, брошенный на пошлое нутро, ввергает дух в глубокую пучину" ( ЕВФ " Лебединое озеро"- поэтическая легенда о Любви)... и это так... словно подхватил какую-то невидимую инфекцию...

Но сейчас вопреки намерениям лечь спать пораньше, я пишу эти строки... Разум очень вяло формулирует мысли... словно бы сопротивляется... это означает, что меня не особенно волнует проблематика того, о чем я хочу сказать, но почему-то не получается... может не надо?


Но... я взглянула на одного человека... с удивлением обнаружила, что он как-то быстро постарел... Но что еще более удивительно, его лицо "избороздили" мелкие морщины"... такие странные мелкие морщины.. его лицо словно песчаное дно моря... или озера... набегающие волны сформировали рисунок... и вот теперь а его лице " удары " волн судьбы... Как много читается в этих узорах... всё видно... о чем думал, кого целовал, кого ненавидел, кого любил... как много врал, лицемерил... Чувства, эмоции, мысли, поступки - всё на лице... и ничего не скрыть...

Да, собственно, " Портрет Дориана Грея"... Уайльда... об этом же... ничего нового... Но почему так происходит, что ты вроде понимаешь нечто шаблонно... по привычке... а потом вдруг внезапно, тебя настигает это самое " открытие" уже ранее "как будто бы знаемого"...

Однажды мне "приснился шум дождя"...
Это было так прекрасно... я люблю слушать шум дождя...я вообще люблю музыку... музыку природы, хорошее исполнительское искусство... чистые души музыкантов... они способны творить с инструментом чудеса... не люблю попсу... люб деликатность...
Люблю музыку сфер... высшие музыкальные аккорды, отзывающиеся невыносимым блаженством где-то глубоко внутри...

Шум дождя открылся с иной стороны... я словно бы услышала его не земным ухом, в сердцем... или душой... или духом... вот оно... вся природа живая... и все мы связаны, переплетены невидимыми нитями... люблю музыку межличностного общения... всегда интересно удастся ли сыграть дуэтом " вальс-каприз"... или ноктюрн... или что-то более " солидное"... патетическое... или что-нибудь в легком стиле французского шансона... легко... изящно... нежно...

И вот морщины на лице человека... словно бы раскрылся по иному... открылась некая "географическая ( или галографическая?) карта его жизни, его "жизненных похождений и поступков... и я вдруг поняла, что ничего не знаю об этом человеке... хотя формально мы знакомы более десяти лет... или больше?
я смотрела... и не видела... слушала и не слышала... вот так бывает...
"шоры на глазах"... шоры на сердце...
17 04 18, Мск.