Приспичило

   Дело было перед моей свадьбой под конец советской власти. Свадьба тогда была хлопотной, как и все торжества: нормальные продукты были редкостью, в ходу были карточки даже на табак и водку. Но я женился первый раз и нужно   на было все организовать чтоб как у людей - никак не хуже. Не каждый день  у нас бывает свадьба!
    Оплатил я свадебные причиндалы, включая кольца и ресторан. Машину я не заказывал - жила невеста  на Кутузовском проспекте и можно было тормознуть проезжавшую "Чайку"  без проблем. Заминка была за водкой. Не за паленой для алкашей, а нормальной "Столичной" из муки пшеничной.
Дороговата  она не была, а вот пили как всегда много. Не всем хватало. Но на свадьбы выдавали без вопросов.

И тут  мой шеф  старый командировочный асс, меня по части застолий чуток  потренировал. Как раз, накануне случился его юбилей.
   Заказали мы тогда зал в кафешке, закуску   на двадцать персон и  бутылку Ркацетели - можно было с собой брать любое бухло с собой в общепите. И принесли под мышкой в кафе - десяток бутылок водки.  И как полагается,  первый тост и все багровые, как помидоры.

     Только и ресторанные ребята были ушлые. Они доверительно шефу предложили для куража  легкий трюк.
  - Хотите шампанского с огоньком? Эксклюзив для ветеранов!
   Шеф поплыл и согласился. Так вот вырубили свет в зале, под дробь ударников -  прожектора ему на лысину и туш!!И сам мэтр   бокал, единственный бокал шампанского, с поклоном ему на подносе это впарил.
На счет после этого можно было не смотреть. Дрожали коленки.

     Взял после этого в ЗАГСе талоны  сразу на двадцать бутылок Столичной и вечерком, чтоб без  очередей, пошел в Смоленский гастроном. Выдали мне продукт "Столичный" в посуде с Моссельпромом на этикетке и я потянул ценный груз домой на Разгуляй.
     Тут то меня и приспичило. В руках гремят авоськи с посудой, а невмоготу, колбасить начало еще в метро. А как вышел на Красных воротах, так совсем прижало. Вроде не темно и как-то совестно на сквере,  за спиной великого поэта Лермонтова, дуть  прямо на газон. Благо чуть в стороне затаилось чудесное советское  "М-Ж" кабинок на десять с каютой посредине. Там обычно кто-то из обслуги шевелился - бабульки разные. И коечка  и столик, между прочим.Почти купе скорого поезда. Некоторые граждане, которым совсем перепихнуться негде, с удовольствием к бабулям и обращались. Некоторым  антиэстетам и прагматикам социализма такой подвиг вполне в струю. Под ручейком! Ведь по правде и амбре там особо не навязчивый.Терпимый! Чистенько, светленько -  благодать. И я двинул туда с водкой.

   Правда перед входом  маячила какая-то мутная троица,явно не из поэтов. Чувствовалось крепко, что ребятки уже   причастились.  И  сразу настороженно прицелились на мою водку.
    Но выбора у меня не было.Спустившись вниз, я забрался в кабинку. На всякий случай и закрыл, хотя никого  рядом не было.В ногах осторожно разместил драгоценную влагу и только расстегнулся... как в дверь забарабанили. Вначале убеждали  и усовещали так, спокойно 
- Мужик. а мужик, выдай правильным пацанам одну бутылочку ,ну куда тебе столько это ж не по христиански!   
    Потом стали угрожать разными тяжкими карами. Когда не помогло, начали  всерьез сносить дверь. Задвижка держала прочно   да и я подпирал. И тут внизу появилась  вдруг загребущая рука.  Рядом другая.
Ребятки  решили пойти на гопстоп - легли на пол в сортире и стали руками подтягивать авоськи к себе.

     Ну это я сразу отразил  ногами по жадным клешням. Возникла пауза. Тут я огляделся,ситуация становилась аховой - ясно было  что так просто мне не убраться. Выручало то, что дверь была крепкой,  да и я еще парнишка тогда был огогого! К свадьбе готовился! За дверью вдруг воцарилась тишина.  Видно ребята перешли на жестикуляции И точно -  чуть посовещавшись,  они решили поменять тактику боя и  ударить сверху. Двое зашли в соседние кабинки, взгромоздились на унитазы и начали лупить меня сверху по голове. Третий,лежа на полу,тщетно пытался ухватить водяру снизу.
Пару минут махалова и я понял,что мне не устоять даже на четвереньках.  И тут мне крепко подфартило.

   Удары  вдруг прекратились и шум переместился ближе ко входу. Оказалось,о чудо!  в туалет вбежали два летуна - капитана лет под тридцать. Они  сразу просекли оперативную обстановку и вмешались с тыла,отсыпав  алкашам   по заслугам.
 Схлопотав  пару раз по мордасам и,  получив на прошанье по пенделю, алкаши, ругаясь и отплевываясь, потянулись наверх. 
       А я  то как был рад! Отблагодарил ребят драгоценной поллитрой и  рванул домой . Метров триста отбежал распаренный и счастливый и только тогда и вспомнил зачем я  заходил в туалет.