Друг познаётся в биде

    Мужик едва держался на ногах.  Левым плечом он подпирал стенку возле своей двери, а правой рукой тщетно пытался попасть ключом в замочную скважину.
  Наконец его потуги увенчались успехом, и он на цыпочках прокрался в ванную комнату.
 - Ёёёёё…. – прошептал он, взглянув на себя в зеркало.
  Открыл шкафчик с медикаментами,  достал йод, пластырь, вату и принялся оказывать себе первую медицинскую помощь.
 Потом, не включая свет,  на ощупь нашёл дверь в зал и нашарил диван...
- Тс,.. Тихо Мальвина, тихо… - просил он огромную немецкую овчарку, которая тоже запрыгнула на диван и принялась его облизывать.
Три года назад, её щенком отбраковали заводчики и выбросили на улицу умирать.
- Ну, успокоилась… Иди спать,  девочка, иди…
………………………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………………
 - Ах ты ж скотина - влетела в комнату жена.
Ты где шлялся вчера?
Где деньги? На карточке ничего нет.
- Дорогая, успокойся… Не надо так кричать…
Зарплата ещё не зашла, задержали…
 Я вчера упал, лицо разбил и  в травмпункте задержался…
 Ты что не видишь?
  Женщина сняла с крючка толстый,  кожаный поводок домашнего питомца  и начала стегать своего суженного.
Собака тут же прыгнул на своего хозяина и прикрыл его своим мохнатым телом.
- Ах ты ж сука!  Я тебя выгуливаю, кормлю,.. а ты его ещё защищаешь?
- Дорогая, ну ты хоть посмотри на меня… Неужели не видишь где я был?
- Я вижу. Я прекрасно всё вижу… А теперь ты посмотри.
   Жена схватила мужа за шиворот и потащила  в ванную комнату, где всё зеркало было измазано йодом и  заклеено  ватой с пластырем.
- Ты хоть бы помаду с рожи стёр…
Всё с меня хватит.
Женщина взяла наготовленную сумку и направилась к выходу.
- Пошли Мальвина – позвала хозяйка домашнюю любимицу.
– Пусть тут сам…
   Но собака легла у ног хозяина, прижала уши и посмотрела на хозяйку виноватым взглядом.
- Мальвина!!!  Ты же с ним с голоду подохнешь…
  Женщина достала из кармана куртки ключи от квартиры и швырнула на пол.
- Ну и оставайся вместе с ним. Собакам собачья смерть.

      - Да...
Это ж надо было так накосячить... – думал вслух мужик. –  Зеркало пластырем обклеил...
  Он отодрал пластырь и посмотрел  на себя со стороны.
- Да...   Погуляли... А кто ж знал, что муж раньше с командировки вернётся...
И йода не осталось, вчера весь вылил.
   Мужик пошарил в шкафчике с медикаментами, нашёл какой то флакон и смочил ватный тампон.
- Оййййй...  Как печёёёёт...  Ммммм- застонал мужик. 
   Звонок в дверь оторвал его от этого важного занятия.
- Что, явилась не запылилась – издал мужик победный кличь.
  Но это был, частный предприниматель из Армении, Ашот.  Он торговал обувью возле метро Красногвардейская и снимал комнату у соседки – разведёнки.
- Я видал твой женщин ушёл.
- Ушёл…
- Слушай, дррруг,  дай сто грамм опохмелиться…  А то это, трубы гарат…
- И у меня горят… Только нет ничего.
- А это что у тебя.
- Средство какое то… Видишь  упал вчера, надо продизенфекцировать…
- Дай понухать – армянин потянул своим большим носом.
- Ууууу,..  щикарная вешч, я тебе отвечаю… А закусить?
- Солёные огурцы есть.
- Давай………..

- Это просто праздник какой то – качал головой Ашот,  хрустя домашними огурцами.
- Внутри как огнём жжет – скривился мужик.
- Я тибэ так скажу, настоящий мужик должен пить,  всё  шо  горит и трахать,  всё шо движится.
Закусывай,  давай…  Огурцы, твой женщин сама делал?
- Да.
- Замечателный…  – качал головой армянин.
- Кто?
- И тот и другой…
 А куда он так рано пашол?
- Бросила она меня.
- Ай-ай-ай… А собака остался?
- Она не захотела.
- Я тибэ так скажу, настаяшчий друг пазнаётся в бидэ.
- В беде.
- Я и гавару, в бидэ. Ну ладно, мене на работу пара.

         А мне куда с такой рожей? – подумал мужик. 
Думал он, думал – но ничего лучшего, чем снова лечь спать не придумал.
   Но не успел он уснуть как следует , как откуда то изнутри услышал голос.
  - Открытый консилиум внутренних  и  внешних органов,  объявляется открытым.
Председательствующий секретарь – селезёнка.
 Это кто говорит? – удивился мужик.
 Какая, ещё нахрен селезёнка?
  - Тема:- продолжала председательствуэщий секретарь.
- Как мы оказались в полной жопе,  и кто во всём виноват?
- Попрошу не упоминать моего имени всуе – возмутился анус - тут и так всё ясно, к гадалке не ходи...
 Пенис во всём виноват, постоянно мне приключения находит.  Каждый раз куда то влазит…
    Вот это да, вот это допился – подумал мужик – галюники  начались.
- Не надо на меня всех собак вешать – отозвался  член.
 – У меня что, глаза есть?
Я,  за частую,  сам не знаю куда лезу, только догадываюсь.
Или вы думаете, я кайф ловлю? Да меня от этого тошнит каждый раз.
- И я его очень хорошо понимаю – о бедном члене замолвили слово лёгкие.
Мы ж тут все  подневольные.  Мы вон, никотин, пачками вдыхаем?
- А я что – чревовещал желудок – у меня от алкоголя уже гастрит и язва вот-вот появится.
- А у меня цирроз – закричала печень...……………………………………………………………………………………………………………………

 Галдёж внутри поднялся такой, что у мужика волосы дыбом встали.
- Я знаю кто во всём виноват – раздулся жёлчный пузырь.
- Всем молчать! А то сейчас лопну и никому мало не покажется...
Рыба начинает портится с головы.
Мозги во всём виноваты. Они всем управляют.
- Вот только жёлчный пузырь нас ещё не трахал – в унисон заговорили оба полушария.
  Вы думаете мы кайф ловим от всего этого? 
Да мы, если хотите знать, вот вот с катушек слетим.
Вы даже представить себе не можете как управлять заплетающимся языком.
Когда в глазах троится.
Ноги не держат, земля ходуном ходит...
- Значит нет виноватых – заорал жёлчный пузырь – ну тогда...
- Подожди – раздался ангельский голос.
- Это ещё кто? – удивился жёлчный пузырь.
- Я душаааа…
- Нет такого органа.
- Ееееесть…
- А где ты находишься?
- Нигде мне места не осталось. Я от него в пятки ушла,  и он за мной…
- Кто он?
- Тот,  кто во всём виноват.
- Бей его - заорали внутренние и внешние органы – в пятках он!!!

      - Аааааааааааа..............
- Дарагой, ты зачем так кричишь? Плохо тебе? Сон плохой приснился?
- Очень плохо, Ашот – вскочил мужик с дивана.
- Ничего, дарагой. Сейчас мы тебя вылечим.
Смотри какое лекарство принёс.
Настоящчая сталичная, не палоная, только с холодильника...
- Убери Ашот с глаз моих. Не хочу. Я завязал, точка.
- А что хочешь, дарагой?
- Жену хочу вернуть, больше ничего.
- Не переживай дарагой, Ашот паможет горю тваему. Друг познаёца в бидэ!
- Как ты поможешь?
- У меня тут недалеко земляк гвоздиками торгует. Он раньше в цирке фокусником работал.
Главное найти её.
- Да чего её искать - у дочки она.  Больше ей некуда идти…

- Мам, мам вставай.
- Что случилось, дочка?
- В дверь позвонили.  Я в глазок посмотрела – нет никого.
Дверь открыла, а там такое...
- Что ещё?
- Сама посмотри.
  Женщина вышла на лестничную площадку и обомлела.
Возле двери стояла плетёная корзина, полная красных гвоздик.  А рядом  запечатанная бутылка столичной,  горлышко которой было завязано узлом.
- Стой, куда... – донёсся шёпот с лестничного пролёта. 
   На площадку прыгнула овчарка и по пластунски поползла к хозяйке.
Положила голову на тапочек,  и так жалобно взглянула в глаза женщины, что у той выступили слёзы.
- Ах ты ж сука такая...
 Я тебя кормила, поила, со щенками твоими нянчилась, а ты так его любишь...