Короткие, шутливые выражения. Серия 390

Серия 1166. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило?! Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть???!!!
2. Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.
3. - Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете. - Леша! А как же я?! - Ой, прости, Люсь. Как ты?
4. Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну, три буквы! - Правда, не знаю. - Ну вторая - У! - Ты че, серьезно???
5. Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
6. Это интересно. Алина Кабаева, на спор, поцеловала себя в копчик.
7. Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!
8.  Милый, cекc - только после свадьбы. - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
9. Однажды решил детство вспомнить. Прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
10. Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
11. Приходит секретарша устраиваться на роботу!!! Заходит в кабинет боса, а он ей даёт записку: "Еб*ть нельзя уволить". - Запятую поставишь сама.
12. На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я стал атеистом!
13. Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит, в России запустили Pokemon Go.
14. Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
15. Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого - не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра». 
16. Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.
17. Русские в футбол оттого плохо играют, что трезвыми выходят на поле!!! 
18. После выходных, трудно только первые пять дней.
19. Пока американцы сажают марсоход, россияне сажают Pussy Riot.
20. Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Серия 1167. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - А у нас за второго ребёнка - дают третьего!
2. Продавец: - Эти настенные часы ходят две недели без завода. - Да что вы?! А если их завести?
3. - У меня сын родился! - На кого похож? - На меня пьяного! - Как? - На всех кричит все время и ищет сиськи!!! 
4. Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе участвовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. – Ну, нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем!!!
5. К такому лету и худеть не стоило.
6. Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
7. Пистолет плясал у Мюллера в руках, патроны пели. Надо меньше пить подумал Штирлиц.
8. ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "Не шуметь"! 
9. - А скажите, вы любите пиво с бычком? - Да! Но лучше без пива и рачком.
10. Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
11. - Кто такие Белоусова и Протопопов? - Конькобеженцы.
12. Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные - пакистанцы.
13. Сидит новый русский в парижском ресторане «Максим» и мечтает: «А в тюрьме сейчас - макароны!». 
14. Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят!!!
15. Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!".
16. - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь???  - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
17. В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.
18. - Текилу из кактуса пил? - Пил. - И как? - Ничего, только весь подбородок исцарапал.
19. Если парень оплачивает Ваш ужин - значит он на 100% планирует затащить Вас в постель, этой же ночью! Если же девушке приходится платить за кавалера - ей стоит быть начеку! Он собирается трахнуть её на халяву!!!!
20. Не красна изба углами, а красна мордАми!!! 

Серия 1168. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Детишки новых русских беседуют. – А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! – Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
2. "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
3. Марихуана Лайтс - просто хочется улыбаться!
4. Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.
5. Дембель на вокзале. На встречу генерал. - Солдат! Почему расстегнут, пьян, ведешь себя вызывающе? - А, ты кто? - Генерал. - Тоже неху*во.
6. Если есть перехватывающие стоянки для автомобилей, то должны быть и перехватывающие лёжки для мужей.
7. Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся!!!
8. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
9. Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает нах*й.
10. Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
11. В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев!
12. Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.
13. Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому, когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела!!!
14. - Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
15. Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели !!!! - Ну, бывает. - Шо бывает? С её дочкой я уже два года, как в разводе.
16. Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошёл ловить Жар-птицу!  Ну не было в лесу женщин, не было!!!
17. Сняли с должности Онищенко!  На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.
18. В аптеке. - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? 
19. Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.
20. Ребёнок просыпается в 2 часа ночи: – Мама, мама… расскажи мне сказку! – Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!