Короткие, шутливые выражения. Серия 391

Серия 1169. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. В Москве, в ходе массовой драки чеченцев, таджиков, армян и азербайджанцев был избит русский прохожий. Правильно - нехер шастать по чужой территории.
2. - Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть? - Есть. - Удалишь!
3. - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?
4. - Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да... Разлуку!
5. - Почему у тебя такой странный ник – «Один член»?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
6. Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
7. Ну, давай, показывай в каком месте ты особенная!!!
8. Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
9. - Дворовая любовь для нас – это, когда целуешься с девчонкой и дальше ждешь своей очереди.
10. – Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам? – Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?
11. Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколько удачных выстрелов - меняй позицию!!!
12. В бесплатное медицинское страхование не входят бахилы.
13. Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в борделе, так он еще сообщил об этом моей жене!
14. - Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал "Культура".
15. ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
16. Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?
17. Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь!
18. Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows!!!
19. А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра - это убивать.
20. - На самом деле, единственный эстонец в этом зале – ведущий. Он после каждого выступления бегает за кулисы шутки догонять!!!

Серия 1170. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном!!!
2. На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"!
3. Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
4. Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
5. - Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом. - Какой кошмар?
- Отсутствие у меня секса.
6. Новости СНГ: сегодня состоялась важная встреча министров труда Киргизии и Армении и случились 3 мелкие, бытовые революции!!!
7. У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять - как она глупа!!!
8. Блондинка: "Я знаю, что я ничего... "!
9. - Таких, как ты, пускать на люди можно. В смирительных трусах!!!
10. - Мама, можно я займусь с Машей любовью? - Нет. - Ну, мама, ну пожалуйста! - Я же сказала нет, Таня!
11. Самое нелепое проявление половой дискриминации: как мужчина не работает - так тунеядец, как женщина не работает - так домохозяйка.
12. - Как же ты меня задолбал! - Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?
13. Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознается в этом лет через 10!!!
14. Перфекционист в самолете в случае выпадения кислородной маски старается поскорее запихнуть ее обратно.
15. Главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Главные вопросы владельца собаки: "Что ты жрешь?" и "Где ты это взял?".
16. - Петрович, что это у тебя вся морда синяя? - Вчера поздно вечером на гопников нарвался. - Подрался? - Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.
17. - Добрый день! - Очень добрый день! - Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка? - Меня санитары всего на два часа в день развязывают!!!Ё
18. Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод!!!
19. Сидят мужик и кот. - Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
20. Наши люди перестают понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Серия 1171. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Я тебя игнорю. Ты заметил? Чего молчишь?
2. АНБ прослушивает весь мир... А ФСБ прослушивает только АНБ.
3. Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
4. - А в последнее время в России новое веяние – у вторых детей игрушки и одежда лучше, чем у первых. И это единственный раз, когда мы хотим быть вторыми.
5. Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан вpагами), Взял , откусил - и мальчонки не стало!  Hе поднимайте с земли что попало!!!
6. Рыбаки беседуют: - Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста!!!
7. - Ты чего, Фриц, тут шляешься? - Я отстал от своей части. - А где твоя часть? - На кладбище.
8. - Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о ****ях. - Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?
9. Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром.
10. Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина!!!
11. Армянское радио спрашивают: - Русалка это женщина или рыба? После некоторой паузы Армянское радио отвечает: - А это смотря, чего больше хочется?   
12. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала!!!
13. Ничего в Америке не изменилось! До сих пор у них негры на плантациях пашут! Правда, теперь на лужайке Белого Дома.
14. - А как правильно написать, "Даю уроки ceкcа" или "Даю. Уроки ceкcа"?
15. Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.
16. - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.
17. Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению. - Почему вы не пропустили пешехода? - А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
18. На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик.
19. Добровольно нормальный человек исполняет только команду: "Вольно!".
20. Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все только самое необходимое.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!