Короткие, шутливые выражения. Серия 392

Серия 1172. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Новый русский на французском курорте: - Откуда Вы, мадам? - Я из Гренобля. - А где ваш Грено находится?
2. Новости науки: в коллайдере все пучком.
3. Директор завода по производству жалюзи может моргать, как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводить веки в сторону.
4. А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет!
5. Секс как способ существования без материи.
6. - Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D - И как? - Двухчасовая Дребедень Для Даунов!!!
7. Согласно опросу журнала «Лиза», Анжелина Джоли вошла в десятку черного цвета и уехала в сторону Яблоновки.
8. Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
9. Актуальная тема: Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
10. - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает! - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы!
11. Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
12. Девушка собирается: - Так, телефон, косметичка, зубная щетка... - В командировку? - В ночной клуб.
13. А куда он пошел?- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда? В Финляндию, наверно.
14. А как же "Пусть улыбнется едущий за мной!"?
15. Библиотекарша Алла покалечила своего мужа, после того, как тот на двадцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
16. В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.
17. Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
18. Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
19. - Сжечь ведьму! - Но ведь она такая красивая ... - Ну хорошо, но потом все-равно сжечь!
20. К жене мама завтра приезжает. Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.

Серия 1173. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним".
2. - Да, муж мой - тряпка. Но зато - такая половая!
3. - Как с помощью сериалов можно похудеть? - Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
4. Разговаривают две блондинки: - Я наконец-то научилась "включать дурочку". - Молодец! А ты её выключать научилась?
5.  Кассиршу, которая пробила вам товар, могут звать как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.
6. Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
7. - Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое? - Нет. - Почему? - В позапрошлое хочу.
8. Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, проще – раком, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
9. ЧП в Ухрюпинске! После корпоратива пьяные почтальоны разнесли почту. К херам собачьим! Единственное в городе почтовое отделение восстановлению не подлежит.
10. Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырех парней, без проблем сдали квартиру. Звезда развернулась и полетела обратно.
11. - Чем жизнь отличается от ринга? - Ну, если в ринге ты набил кому-то морду, то этим все и закончится. А в жизни с этого, порой, все только начинается.
12. - Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии. - С чего ты это взял? - Он постоянно боролся с ветряками.
13. - Не замечал? Пьешь какой-то определенный сорт кофе, а потом переходишь на другой и довольно быстро перестраиваешься, начинает нравиться. А ты к какому кофе быстрее всего привыкаешь? - К чужому.
14. - В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово. - А почему одно? - Потому что после этого он перестает быть интеллигентом.
15. - За что вас арестовали? - За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой?
16. Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
17. Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет!!!
18. - Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света? - Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
19. Новое достижение Роснано - там из слона сделали муху.
20. Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!... Соскучились .

Серия 1174. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Мужики, мы постоянно смотрим только на женскую грудь и совсем не замечаем, что происходит в кладовке у Вадима Казаченко!
2. Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с брюссельским «Писающим мальчиком». Наш фонтан сделают из гранита и назовут «Отливающий мальчик». 
3. Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения - то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс??!
4. Недавно с моста, через реку Миасс, слетел Олег Митяев – этот слет бардов решили сделать ежегодным.
5. - Нашли дурака! - С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
6. 2020 год: Олигархи настаивают на отмене Юрьева дня.
7. Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.
8. Официальные новости: сегодня Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Медведев встретился с Премьер-министром Российской Федерации Дмитрием Анатольевичем Путиным.
9. Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
10. - Димка Харатьян забыл, что надо стареть и по привычке помолодел еще на 10 лет.
11. Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним – «нанотехнологии».
12. Если вы не хотите любить свою родину, она будет любить вас во все доступные для любви отверстия, а если дырок не хватит - она новые проделает, она такая!!!
13. Просматривая очередной, обновленный список правительства, понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.
14. Решил Винни-Пух приколоться над Пятачком и говорит: – Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. – А я там был один? – Нет, с гарниром!
15. - Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
16. Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.
17. Бежит колобок, плачет.  - Ой, меня лиса щас съест! Навстречу волк: - Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу! Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно!!! 
18. На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.
19. - В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась. - А с питоном что?
20. Вы представляете: рот и холодильник нашли общий язык и теперь оба не закрываются. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!