Короткие, шутливые выражения. Серия 393

Серия 1175. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину! - Ну и че, знаешь, сколько таких россиян в Англии? 
2. - Поднимаю этот бокал, чтоб швырнуть его тебе в еб*ло, мразь. - Какой оригинальный тост! - Да, классный тамада!!!
3. Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
4. Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орет, секса хочет. - Ужас! Нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
5. У меня ангельские глаза, но с ****ской подсветкой.
6. Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
7. Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
8. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
9. Ну не знаю как там за границей, но у нас, человек пришедший с литром водки, считается уже близким родственником!!!
10. Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. - Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
11. Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
12. - Как прошел твой день? - Ощущение что он прошел по мне.
13. Встречаются 2 соседа - ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, пед*раст? - 2 года его тра*аю, но в первый раз слышу, что он профессор.
14. Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!
15. СССР. Каждый пионер должен сдать государству по 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
16. - Прикинь, у меня кошка забеременела. - Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом? - Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.
17. Не надо бояться человека с копьем - возможно, это легкоатлет!
18. Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.
19. Интервью с Кержаковым: - Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов? - Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги!!!
20. Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Тебе пакет от Голубого Члена. - Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

Серия 1176. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это не ваш ребёнок! - И вы туда же!!!
2. - Петька, а где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
3. Законною деньгою будь доволен и одною!!!
4. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку.
5. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки? Потому, что они не смогли узнать: 1. Где живет кузькина мать. 2. Чем занимается ДОСААФ. 3. Где находится армянское радио.
6. Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!
7. Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.
8. Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится. - А что, ближе не мог? - А там люди юмор ценят, однако!
9. - Кто еще «Баварию» не имел? - Я! - А ты кто? - Я-Румменигге! - Ты президент, еще успеешь!
10. После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.
11. Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
12. Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
13. - Ну, как твой новый ухажёр? - Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз - все плечи в занозах.
14. - Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть?
15. Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
16. Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
17. Жила-была девочка, 80 лет. Сама виновата, дура!
18. А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
19. Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
20. Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".

Серия 1177. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: - А моя мама ещё хрюкать умеет!
2. - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
3. Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват.
4. Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.
5. Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
6. Не кричи на меня, а то заболеешь. - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!
7. Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин: - А спорим у меня из всех нас самый длинный х*й! - Да ладно заливать-то! - Охрана, топор!
8. Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
9. - А это Вартан! В детстве все Вартана называли вальтом! Потому что его били дамы!
10. При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
11. Свежо питание, да сериться с трудом.
12. Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили.
13. Муж и жена переписываются смсками: Муж: - Я сегодня буду поздно. Мы с ребятами пойдём пить пиво. Жена: - А ну-ка повтори! Муж: - Я говорю: после работы сразу домой, милая!
14. Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы. Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
15. - Прислушался к голосу разума. - Ну, и что? - Такую ерунду несет!
16. Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
17. Второй день свадьбы. - Леш, может, не поедем? - Нет, наша свадьба, надо ехать.
18. Дорогая! Мой мальчик хочет в твой Тамбов!
19. Все чукчи говорят "Однако!". Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"
20. Хочешь полюбить ближнего – представь, что это твой член.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!