Короткие, шутливые выражения. Серия 394

Серия 1178. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
2. - Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать пьяные оргии? - Нет. – А, жаль.
3. Из милицейского протокола: - Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную коробку под мостом.
4. Интимные услуги по факсу и пейджеру.
5. Современные мухи перестали погибать от газет, тараканы – от тапок, всем подавай электронные книги.
6. Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. – Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий. - Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.
7. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте!
8. - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
9. - Как ты достала такого идеального мужа? - Как, как! Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы - и достала.
10. Все женщины одинаковы - каждая неповторима.
11. Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!
12. Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
13. Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
14. Заходите! Наши цены вас приятно удАвят!
15. Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
16. Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
17. Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасич, набрал пакет мусора и пошёл домой.
18. Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб*нутые все что ли?
19. Парень с девушкой пришли к ней домой. Он: - А что это за парни на фотографиях? - Не обращай внимания! Это бывшие мужья. - Так ты была разведена?! - Вася повесился, Мишка - утопился. Э, Дим, а ты куда?!!!
20. Друг говорит другу: — Пошли на рыбалку! — Да я не умею… — А что там уметь! Наливай да пей!

Серия 1179. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Комиссия в колхозе, вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы! Председатель: - Вот, бл*дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся!!! 
2. Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
3. В Румынию стянуты крупные силы американской армии. Силы были стянуты местными цыганами.
4. - Говорят, что Бог - Всемогущий, Всёзнающий, Всёвидящий, Всемогучий, Всёсознающий, Всёумеющий, Всёсозидающий. - Полная брехня. Пусть он попробует покрыть двойкой козырного туза?
5. Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".
6. Жена директора «Тетра Пак» способна вынашивать ребенка четыре года.
7. С этим кризисом скоро, наверно, выйдет «Сокровище нации-3», а то двух кладов явно не хватает, чтобы американскую экономику поправить.
8. Она не выговаривала «Р» и, поэтому, ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
9. Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души!
10. Обьявление: " Пью на дому в удобное для вас время. Материал заказчика. Сухого не предлагать"!
11. Новый слоган для "Учительской газеты": "Ответим на ученический террор учительским беспределом!".
12. - Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! - А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!
13. - А давай накуримся и снимем пр*ституток? - А вы точно психолог?
14. 8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году? Анна Ахматова.
15. Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок: - Как вы живете? 80-е годы: - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис: - Как?!?! Вы живете?!
16. - Компьютеры заменили все инструменты - ну а молоток, так это точно.
17. Обычный вечер. Спальня. Обеспокоенный голос мужа: - Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!
18. Начальник отправил SMS из Греции: «Чего в конторе хорошего?». Получает ответное SMS: «Вас нету!».
19. Не тяни резину, лучше купи подходящий размер.
20. Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Серия 1180. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.
2. Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного!!!
3. Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.
4. Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
5. - Мальчик объелся «виагры» и всю ночь исполнял их песни.
6. Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел... Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: "Не гpуcти, бабуль, вcтавим!"
7. Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал: - Ну, мне пора! - С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен. - У моей любовницы муж пожарный.
8. Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей, понимаю только утром в метро.
9. Блондинка разговаривает с подругой: - К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным!!!
10. - Анджеллина Джолли усыновила уже троих детей. Уважаемый Бред Питт, я начинаю сомневаться в вас, как в мужчине!!!
11. - Как можно обратиться к Майку Тайсону, если у него не будет ни рук ни ног? - Эй, черномазый!
12. В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке, их односельчанин - правдоруб Никифоров - в глубокой заднице.
13. Свадьба - это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!
14. Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
15. - Остановись, мгновенье! – крикнул господин Фауст, просматривая счета на оплату разговоров по мобильному.
16. Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему гопники. Так появилась первая "битая ссылка". HumorNet.ru
17. Профессор психологии читает лекцию: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом. Студент: - Профессор, а как довести девушку до депрессии? 
18. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
19. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
20. Детство уходит по-английски, не прощаясь. А маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!