Короткие, шутливые выражения. Серия 395

Серия 1181. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе! - Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила! 
2. Длинный язык - находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.
3. У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
4. – Алло, это клуб крутых парней? – Да, братан. Хочешь прийти записаться? – Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам. – Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.
5. Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило написания ЖИ-ШИ.
6. Знаете ли вы, что микробы, размножаются у вас во рту? И по статистике - 9 из 10 микробов проявляют свою реакцию и высовывают свой "пенис" прежде чем получить оргазм!
7. В древней Адыгее слабых и не красивых мальчиков сбрасывали в автобус Майкоп-Краснодар!
8. - Уважаемые работники ФСБ, у нас в канализации все спокойно - шпионов нет!
9. - А что мы вчера пили? - Пиво. - А что вчера было? - Деньги.
10. Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот, Вася вчера надел - и попал под маршрутку!!!
11. Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
12. В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!
13. Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.
14. - Мадам, кошелек или жизнь? - Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.
15. Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.
16. - Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин? - На самом деле, сэр, они хотят стать их вдовами!!!
17. Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то, что она упала в безлюдном месте.
18. Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками. Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
19. Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.
20. Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Серия 1182. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. – Дорогая, давай расстанемся по-доброму. – Дорогой, ты мне оставляешь всё?
2. Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.
3. - У вас труд ручной или интеллектуальный? - Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
4. Секрет неудач «Булавы» - в ее названии. Булава - символ власти малороссийских гетьманов. Им москальская «дубина»дюже не нравится!!!
5. Теперь каждый ГИБДДэшник останавливая ''Ниву'' и, подходя к ней, крестится.
6. Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.
7. Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
8. Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"!  Муж из туалета кричит: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!". 
9. -  Слушай, я на этой работе совсем зашился! - Понимаю. А самому завязать не получилось? 
10. Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее. Российские ученые — чтобы попасть в прошлое - и там остаться!
11. Сидят две бабки на лавочке и разговаривают: - Я, представляешь, материться бросила! - А я в бога верить! - Да ну нах*й! - Да вот те крест!!!!
12. День защити детей в России прошел под новым лозунгом: "Долой презервативы!"
13. Коня на скаку – это, значит, нормально, а поднимать тяжелое нельзя.
14. Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
15. Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.
16. Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
17. - Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете? - Чаво?! - В жопу даешь, спрашиваю?
18. Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" - должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много клиентов!!!
19. Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: - Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
20. Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: – Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? – Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Серия 1183. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Всем хорошим во мне, в первую очередь, я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
2. Бабка на лавочке: - А вы к кому? Моя мама: - У меня тут дочка живет в 133 квартире. Бабка: - Ааа, знаю ее! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит! Моя мама, тяжело и грустно вздыхает!
3. Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки - временные.
4. - Ну как наш мальчик? - Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича из ОВД. Закодируйте его к херам собачьим!
5. Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.
6. - Бабуль, зацени мой новый лук! - Чего заценить? - Ну, я покрасилась, новое платье купила! - Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?
7. Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил: - Кто там так кричит на болоте? - Выпь. И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
8. Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.
9. Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно, стоматологи.
10. Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает ее сексуально привлекательной. Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.
11. Перфекционист - человек, который доводит все до ума, а окружающих - до истерики.
12. Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
13. - Говорят, ты устроилась на новую работу? - Да, мерчендайзером. - У меня тоже лоток на рынке.
14. Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
15. Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.
16. После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму свою привезли.
17. Девушка спрашивает у священника: - Батюшка, куда нужно заниматься любовью? - Деточка, надо туда, где полезно, приятно и бывают дети: в рот - это полезно, но неприятно, в жопу - приятно, но неполезно, так что выбора нет
18. Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.
19. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Но, может быть ты все таки пустишь меня за руль?
20. Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!