Короткие, шутливые выражения. Серия 396

Серия 1184. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. А потом водка стала набирать её номер телефона.
2. - Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а! - Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё! - А если преподаватель женщина? Отец, с минуту подумав: - Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку, достала шпаргалку! 
3. - Астроном Гей смотрит на звездное небо и видит созвездие Элтона Джона.
4. - Вы верите в Бога?- А Вы пользуетесь косметикой Oriflame?
5. Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.
6. Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
7. В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных... !!!
8. Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть надежда, что закопают обратно.
9. МТС - тариф "Подружки". Первые полчаса разговора бесплатно!!!
10. Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. - Здорово, орлы! - Доктор, какие мы орлы… - А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
11. - Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и черные? - Это сапогетти.
12. По наблюдению социологов, мелким придуркам и на Селигере глубоко, а большим придуркам и Байкал по колено.
13. Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
14. - Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась. - Сильно? - Нет.
15. В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут: 1) пингвин 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
16. На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть!
17. Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
18. Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
19. Конечно, приятно, когда тебя любят. Но, в принципе, я и сам неплохо справляюсь с этой задачей.
20. Странно. Почему-то, когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются!!!

Серия 1185. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
2. Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.
3. У олигархов есть старая добрая традиция - на пасху красить яйца под Фаберже. По словам самих олигархов, с таможней в таком случае проблем не возникает.
4. - Поручик, почему вам не может отказать ни одна женщина? - Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ 'никогДА!'.
5. Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия 'Страдивари'!
6. В Москве, на Красной Площади, был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные. Кольчуги, мечи, щиты, луки, стелы были погружены в грузовики, вывезены за город и взорваны!!!
7. Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
8. Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?
9. Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.
10. Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.
11. Россия страна - загадок, только разгадывать некому.
12. - Мне старше 17-ти никто не даёт. - Ты что, спишь с малолетками? - Нет, молодо выгляжу.
13. Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
14. Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!!!" От девушки с задержкой в 10 дней!!!
15. Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: «Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты». 
16. Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком. Словно мне вновь 8 лет. Такой наивной и глупенькой дурочкой! Маша (9 лет)! 
17. - Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
18. Омоновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик в детском парке - головокружительную!
19. Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
20. Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Серия 1186. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка.
2. Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься! - Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?
3. Мало кто знает, что сейчас дети между собой называют родителей "черепками"!
4. Советские времена, дипломат приезжает в отпуск домой. Друзья спрашивают: - Ну как там в Швеции? - Друзья мои, в Швеции настоящий социализм! В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы - и это только в секс-шопах!
5. Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности!!!
6. Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
7. Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.
8. Чем Ельцин отличается от Ленина? Капельницой!Ё
9. Турция заявила, что разрешит американским военным самолетам пролетать над ее территорией, но только медленно и печально.
10. Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи
11. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
12. Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:  - Иди!. Иди, у твоей старухи уже всё есть!
13. Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня!
14. - Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!
15. Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно просто - выйти за него замуж!!!
16. В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
17. Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд!!!
18. Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.
19. Введен новый налог на зло всем.
20. Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!