Короткие, шутливые выражения. Серия 398

Серия 1190. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.
2. Сеть стоматологий «Южное Бутово»! Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы или мобильный телефон!
3. - Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет!!!
4. На соревнованиях по художественному свисту между гаишниками и футбольными арбитрами... победили гаишники пешеходов!!!
5. Человек он культурный, поэтому и матом ругается культурно, с добротой и задоринкой в глазах.
6. В моей молодости, зеркала делали качественнее!
7. Из кроссворда: Время года, когда городские парки превращаются в хостелы, а лавочки - в койкоместа; 4 буквы.
8. - Боюсь показаться хамом и наглецом, но иначе у нас с тобой приличной драки не получится.
9. Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.
10. - Где ты шлялся всю ночь? - Звезды считал, любимая. - Опять коньячные, подлец!?
11. Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.
12. Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
13. Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.
14. На собеседовании: - Любите ли вы людей? - Я вам больше скажу. С некоторыми даже сплю.
15. Интересно, откуда эти порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые", знают всех парней, если они такие порядочные?
16. Сейчас так жарко, что я заставляю мужа держать в карманах брюк кубики со льдом потому, что при температуре от 40 градусов яйца портятся.
17. Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
18. Чай без вкусняшек - заварка на ветер!
19. - Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету. - Может быть, распечатку? - Нет.
20. Если двадцать лет назад дети боялись, что дядя-милиционер посадит их в мешок, отнесет в отделение и съест - то сейчас боятся, что расстреляет, изобьёт и сожжет заживо.

Серия 1191. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. АД - американский доллар!
2. - Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!!!
3. Социологический опрос рабочих и служащих: Что вы читаете? Как вы живете? Один отвечает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
4. Первым пикапером в мире был Казанова!
5. На одной из игр серии «Что? Где? Когда?», к удивлению присутствующих, «Хрустальная сова» снесла яйцо Фаберже.
6. После ликвидации в Москве официальных казино под Минском открылось игорное заведение «Белорусский партизан» - для всех желающих пустить жизнь под откос.
7. - Кто спал на моей кровати? Я чешусь весь!
8. Россияне становятся всё более и более интеллигентными.  Об этом, во всяком случае, свидетельствуют результаты Олимпиады.
9. Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует, находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.
10. «Фабрика звёзд»,- гламурный «пролетариат»!
11. Милые дамы - вы прекрасны до безобразия, во время безобразия, а после безобразия - настоящий мужчина приглашает в ЗАГС !
12. Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только!!!
13. Конец света был запланирован на 2012 год, а Олимпиада на 2014 год. Очередная нестыковка.
14. Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
15. Приятно, когда ваше имя зачитывают в наградном списке, и не очень приятно, если в расстрельном.
16. Лучшие друзья девушек-  это бриллианты; а лучшие друзья мальчиков, - это девушки, у которых лучшие друзья – бриллианты!!!
17. Москва. Двое русских выходят из японского ресторана. - Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
18. Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо. - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет!
19. «Ты мне сегодня не нравишься...» - сказал он ей. Это был комплимент - в другие дни он её просто ненавидел.
20. Чукча в дорогой шубе заходит в лифт. Вдруг вбегают два грабителя: - Снимай шубу. Чукча удивленно разводит руками: - А что, уже лето?

Серия 1192. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
3. В связи с терактами в Москве Глава МВД Рашид Нургалиев распорядился усилить безопасность в Дагестанcком метро!
4. Гей, славяне! Запивайте водку водой Грызлова - Петрика!
5. Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
6. Это что за мода такая? Вместо поясов верности - одевать пояса шахидок! Может лучше, как феминистки – без бюстгальтеров, без трусов и без поясов?!
7. Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
8. Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России самые сильные морозы!!!
9. Птица для полёта, а человек для пролёта!!!
10. Недавно археологами были найдены мраморные руки, а рядом записка: «Откройте для меня Баунти». Подпись: Венера Милосская.
11. Если бороться с пьянством - пьянство победит!!!
12. Не секс у нас, а чистый сикось-накось!
13. В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.
14. Надо было полякам построить у себя мемориал памяти замученного Ивана Сусанина и пригласить туда Российскую делегацию!!!
15. Убунту - означает «милосердие», «гуманизм» на языке африканских каннибалов. Также означает «отсутствие аппетита».   
16. Так-с: «Блондинка, 90-60-90». Ага, значит - длинна, ширина и высота. А че, идеальная женщина. И пиво можно поставить!
17. В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
18. Что такое ХЕР? 10-летний юбилей партии власти!
19. 100 лет назад Ленин сказал, что государством может управлять кухарка. Так у нас с тех пор и повелось.
20. Обычный российский человек никогда не попадет в Ад - настоящие, качественные грехи слишком дорого стоят.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!