Короткие, шутливые выражения. Серия 399

Серия 1193. Короткие, бывает - дерзкие, пошлова9ые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Съел людоед индийского йога. Ему понравилось. Потом съел тибетского йога. Отравился. Мораль: не все йоги одинаково полезны!
2. Недавно открылись курсы для приобретения специальности - поводырь для слепых собак.
3. Хочешь вернуться в детство? Ё*нись на асфальт! И разбей колени!!!
4. Дареному минету в зубы не смотрят.
5. - Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? - Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
6. Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
7. После прослушивания аудио записи центрального матча тура между ЦСКА и «Зенитом» главный тренер сборной России по футболу включил в расширенный состав национальной команды обоих комментаторов.
8. В крупных городах началась реконструкция кинозалов с 3D на 4D - вместо обычных кресел устанавливают акушерские и стоматологические!
9. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
10. - Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф? - Нет, это не миф - это красивая сказка!!!
11. Ограбили «Русское радио». Украли «Золотой граммофон»! А не нужно было всем говорить, что он из золота!!!
12. По сообщениям прессы, один гаишник умышленно проглотил несколько крупных купюр. А вы как прячете от жены свою заначку?
13. Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила зеркало 'Клерасилом', в нашей семье исчезли все проблемы.
14. В первую же брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него не первая!!!
15. Как там назывался проснувшийся исландский вулкан? Эйяфьятлайокудль? Так вот, на очереди вулкан Эйнунихренасебебль!
16. В партизанском лагере: - Эй, связист! Свяжи пленного! - Сейчас, только телефонный провод достану!!!
17. - Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку! - Сейчас, уже вхожу в Интернет!
18. Чем начальник отличается от подчиненного? Графиком работы. В 17-00 у рабочего рабочий день заканчивается, а у его начальника - начинается.
19. - Почему в аниме, когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает? - Потому что аниме делают японцы.
20. В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром, который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова!!!

Серия 1194. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Вы всё ещё не знаете как хлопушка Любятово нашла своих родных? Тогда смотрите передачу «Жди меня»! 
2. Набоков в середине второго периода кричит нашим игрокам еле слышно, чтобы никто лишний не спалил: - Мужики, мне кажется нас нае*али, это не белорусы!
3. Из словаря политического сленга. Дубина стоеросовая - дубовый стол, за которым обычно заседает парламентская группа из ста единороссов.
4. Встречаются два приятеля: - Ты яйца на Пасху красил? - Не-а, ты же знаешь, я неформал! Я киви брил.
5. Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
6. В продаже появилась подозрительная колбаса предприятия «Отец и сыновья». Интересно, спросим мы, а где мама и дочь?
7. Колбаса – «Папа может»! А если у мамы болит голова?!
8. Любовь украшает жизнь, но со временем - всё усложняет!!! 
9. Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.
10. - Доктор у меня депрессия  - жалуется пациент. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я - гинеколог!
11. - За что вы любите красивых женщин? - За то, что они врать не умеют.
12. У Мэрлин Монро интеллект был очень высокий. Она просто под дурочку косила, чтоб всем придуркам нравиться.
13. Настоящие люди есть! Есть! А тех кого нет - уже съедены!
14. Дарёному «троянцу» в коды не смотрят.
15. Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
16. Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах*й!
17. Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
18. - Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины? - А что вообще можно хотеть от женщины? - Но она ведь и так все время молчит.
19. Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.
20. Наш загородный пионерский лагерь родился 45 лет назад и на месте не стоит.

Серия 1195. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан свои айсберги.
2. - Петька, я же просил привезти парашютистов, а ты мне привез каких-то артистов разговорного жанра! - Так ведь они друг с другом на пару шутят, Василий Иванович!
3. А россияне гадают, когда же Медведеву и Путину надоест быть на вторых ролях?
4. У каждого человека есть свои плюсы и минусы, но минусов больше!
5. Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает: - Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?! - Это ты кислая и противная!
6. - Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то ей в паспорт ставят штамп: «Мусор не бросать - штраф 1000 рублей». 
7. Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
8. «В России вырос средний размер взятки», - сообщают газеты. Что ж приятно порадоваться за нас, россиян: растет благосостояние населения!
9. Пока Оксана Федорова не получила развод, она была вынуждена скрывать свои отношения с Колей Басковым не ближе 10-й страницы журнала «7 дней». 
10. Приемные экзамены в театральный вуз: - Итак, Сидоров, что вы нам покажете? - Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
11. Штирлицу пришла шифровка: «Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль – Эййяфьялайокулль». Штирлиц понял, что это провал.
12. - Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви. Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.
13. Афиша: «Ксения СОБЧАК. Моноспектакль по мотивам произведений Толстого. «История одной лошади».
14. Водка «Эталон» 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали!
15. Слово «биатлон» происходит от двух английских слов: “Bear” – «медведь» и забытого чукотского слова “tlon” – «Съёп*ваться».
16. Муж поссорился с женой и грозится вступить в партию ЛДПР: - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
17. Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую непрерывно просачиваются проблемы.
18. После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио: «По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке – полночь». 
19. - Этот ребенок - от тебя. - Я протестую! - Иди-иди, проТЕСТуй!
20. Утром восьмого марта улыбки большинства замужних женщин слегка печальны и меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в этот день ещё никто не отменял.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!