Короткие, шутливые выражения. Серия 400

Серия 1196. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Вопрос: зачем мужчины занимаются йогой? Ответ: чтобы самим себе делать минет в тонированной машине.
2. Они познакомились в метро, а поссорлись в Бентли. Больше, с тех пор, они в метро не знакомятся!
3. Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать.
4. «Борцы за мир» пришли к власти. Их первый указ: всех военных – «к стенке!».
5. - Кто это там поёт? - Маша Распутина. - А... Ну, раз Путина, пусть поёт!
6. Пришла в футбол беда - открывай ворота.
7. - Незамужняя? - Да. Дважды.
8. Народ молчит благим матом.
9. - Эй, мужик, куда прёшь без очереди? - А что, просто наличие автомата уже не пугает?
10. Дездемона почивала на маврах.
11. На выставку в Латвию привезли русских свиней. Тех, которые стояли и хрюкали, разместили в свинарнике. А тех, которые лежали и хрюкали - отнесли в гостиницу.
12. Справедливость восторжествует, несправедливость торжествует давно! 
13. Подкаблучник - жене: - Не нальёшь 100 грамм - уйду из дома! - А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.
14. Между Детской и Большой Советской энциклопедиями затесалась юность Александра Друзя.
15. Отныне предлагаю называть день 1 апреля Днём Всех Президентов!
16. - Кто ночью орал на лестничной площадке? Мартовские коты? - Да нет, мужик какой-то член в дверях соседки прищемил, когда она ему минет делала.
17. - Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно?
18. Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше: - Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово!
19. Если английское слово «Spirit» означает не только «дух», но и «спирт», то что же тогда такое «спиритический сеанс»? 
20. На молодёжном интернетовском форуме тема «Первый опыт ролевой игры»: - Помню, ходил весной на полёвку, там мне разбили голову дубиной. Больше не ходил.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!   

Серия 1197. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. «Главное - не обед, а то, кому продан контракт на организацию участия в обеде» - так, с юмором, перефразировали неудавшиеся организаторы неудавшихся побед, девиз: «Главное - не победа, а участие!».   
2. Старший менеджер, по сбору бутылок!  Срочно требуется менеджер по сбору бутылок в местный подвал! Адрес: ЗАО Висма, Пятигорское шоссе,11, спросить – от дел кадров! 
3. Первая любовь кончается после второй палки!
4. ОБЪЯВЛЕНИЕ!  Объявляется набор в баскетбольную команду! Объявление висит на высоте 3,5 метра по адресу: ...
5. По указке сверху академики срочно стали вносить в словари слово «предстояние»! 
6. Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу несколько золотых медалей! Они выиграли их в карты у немецких коллег!
7. С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.
8. Счастье зависит от уровня гормонов в крови, секс - от уровня гормонов в моче!
9. - Ты портниху Яниху знаешь? - Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю!
10. Николая Валуеву предложили возглавить стоматологическую поликлинику - а то у людей  слишком много кариеса!!!
11. Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
12. В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
13. - А теперь, краткое содержание предыдущей серии порнофильма.
14. Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!
15. Задерживают педофила. Из его х*я вылезает дюймовочка. Менты: - Он Вас изнасиловал? - Да нет, я тут живу.
16. Европейское содружество решило переименовать Исландию в Курильский остров.
17. - Не оставляй еду на столе, тараканы придут. - Ну и что? - Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да понадкусывают.
18. Чем отличается Банкир от Ростовщика? - Да тем же что и пидор от голубого, одними понтами! 
19. В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
20. Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

Серия 1198. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя... - Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
2. Только в России оценка работы государственного министерства парламентом может сильно зависеть от оценок выступления одного фигуриста на Олимпиаде.
3. Человек - моряк, счастье - маяк
4. - Девушка, вам так идет эта шуба! - Серьезно?! - Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
5. Расшифровка ГИБДД: Государственная Инспекция по делам Болванов, Дураков и Дорог.
6. В гостях хорошо, но дома срать удобнее!
7. - Кто это? – «Король и шут». - Ааа. Но, а где же король?
8. Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.
9. Чем меньше карлик - тем больше у него рейтинг!!!
10. Самая жёсткая шутка на 1 апреля 2020 года: незаметно подбросить в помещение с людьми зажжённую петарду!
11. - Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за компьютером? - ??? - У них руки пахнут мышками!
12. В связи с открытием Русского Дома у Ванкувере, премиальных осталось на 6 золотых, 4 серебряных и 5 бронзовых медалей.
13. На съемке вебкамер ГИБДД место ДТП закрывает рекламный плакат Лукойл!
14. Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства «Долг». За излишнюю гуманность.
15. Кёрлинг - это не наше. Жаль, в Ванкувере не было медалей по бухалингу и похмелингу.
16. Бог услышал душащую меня жабу и включил вулкан. Кажется, это лето смогу пережить без дорогущего кондиционера.
17. После помывки 'Мистером Пропером' дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.
18. Чиновникам дают под зад. Но нога Правительства дальше Москвы не дотягивается.
19. Идет урок литературы? - Какому жанру литературы характерно начало 'жили-были'? - Сценариям к индийским фильмам!
20. Лучшим анекдотом 2012 года признан анекдот про Олимпиаду в Сочи.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!