Афоризмы и размышления в шутках - 351

Ты в жизни, на кого держишь обиду?  -  На аиста, принёс не в ту семью.

Ну, посмеялись над тобой! Делов то?!  -  Гордись тем, что ты принёс радость.

Как он материться?  -  Генитально.

Она ему «выносит» мозг?  -  Разве можно вынести, то, чего не «заносили»?

«Бес в ребро», вселился?  -  Нет, из него он появился!

И молодость притягивается «за уши»!  -  Хорошие косметологи, это умеют.

Ты жену бьёшь?   -  Как можно?! Я её люблю! «Пинками»!

А весь народ бывает глуп?  -  А, что Хохлопия вам не пример?

От жизни надо брать своё, а для интересной, ещё и чужое.

Задачки решал, как семечки щелкал, а вот решение: в одной постели жены, с двумя неизвестными, оказалось не по зубам.

Почему вдова «соломенная»!   -  Не отказывает даже в соломе.

Новогодняя маска, для полицейского бал-маскарада?  -  Намордник.

Нервы, наши предатели!  -  Чаще всего «сдают».

Что художник, что гинеколог, в «мазках» разбираются.

Вам «насолили»?  -  Значит «сожрут».

Для чего конфетам фантики?  -  Чтобы было слышно, как ты их жрёшь втихую.

Знаешь себе цену?  -  Значит продажен.

Посылала «воздушные поцелуи», но не учла направление ветра.

Сколько грабли не «учили», а «вилы» всё равно нашли.

А где черти проходят стажировку, при приеме на работу в Ад? - На Земле.

Грубость - фильтр от надоедливых дураков.

Что такое добро?  -  То, что быстро надоедает и становится скучным.

Он честь имеет?  -  Если о женских, то, им, их «взято» много. 

Личность – это, когда о тебе знают больше, чем ты о себе сам.

Тебе бывшая звонит?  -  Когда пьяная.

Что значит: твои вещи, в окно, из квартиры?  -  Квартира не твоя.

О вкусах не спорят!  -  Поэтому мы пьём водку.

Тост. Так поднимем же наши бокалы: за 18-ти летие нашей именинницы и шестидесяти двух летний, её, жизненный стаж!

Кто такой друг?  -  Он не гость, пусть сам ищет в моем холодильнике, что сожрать.

Скоро ли я похудею?  -  Глядя на тебя, скоро, с такой, твоему мужу не грех начать изменять!

Твой гуляет! И ты так спокойна?  -  Его за «рога» никто не держит.

Когда прибыл принц на «белом коне», внедорожнике, её заинтересовал «конь», то есть водитель.

Арифметика измен: Чем меньше шмоток, у жены, в шкафу, тем больше в нём «скелетов».

Брачная ночь, её разочаровала.  -  То, что она видела в порно, никак не вязались с его «размером» в действительности.

Какая она?  Плохая или хорошая?  -  Неповторимая.

Не успел жениться, как она убежала к любовнику!  -  Быстро же она поняла, как без тебя хорошо!

Ты понимаешь, что ночью есть вредно?  -  Да, но как вкусно!

Не издевайся над своей женщиной!  -  Женщину украшает скромность, а не бедность.

Понадеялся на порядочность друга!  -  Итог, «рога».

Как настроение?  -  Ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

Ты такая счастливая! Влюбилась?  -  Нет, выспалась.

Забыла побрить ноги?  -  Зато сохранила верность мужу!

Говорит, что не брала!  -  Понятно! Не отдаст.

Дорогой! Купи мне машину, встану на педальку, а на проборе сразу сотка!  -  Весы, что ли?!

Ты можешь сейчас говорить?  -  Нет, материться не могу, рядом дети.

Он же альфонс?! Нет козёл! – А, впрочем, какая разница? Тоже на «капусту» ведётся.

Посмотрись в зеркало!  -  Определись с настроением.

Романтический вечер. Дорогая! Ты танцуешь?  - Нет!  -  Тогда не будем тратить попусту время.

Видя сомнения мужчины, женщина не «сопротивляется».

Почему вы не дошли до ЗАГСа и не развелись?  -  По дороге поругались.

Деньги не главное!  -  Главное, чтобы они были.

Сосед купил перфоратор!  -  Ну, и что? А, у меня саксофон. Ремонту - время, музыка – вечна!

Уложи ребёнка спать, и получи маму в «подарок»

Что делать, чтобы в мире голодных было меньше?  -  Вовремя кушать.

Он сейчас, хоть, думает о «высоком»?  -  Разве, что о своём давлении.

На выходных я планирую встретиться со всеми, кого люблю.  -  Съездить на кладбище.

Любимое занятие пенсионера?  -  Видеть, как люди идут на работу.

Перед тем как думать о женитьбе, я бы хотел увидеть, «в чём мать тебя родила».