Нет предела глупости

                Перед дураком  умный
                совершенно бессилен               
               
                М. Веллер
               
                У человека сверху есть такая штука — голова               
                называется; он ею думает, а иногда думает,               
                что думает и от этого такая путаница             
               
                М. Веллер


    Только две крайние точки, почти единодушно, определяются всеми людьми:  психически больной — официальный дурак и гений — не дурак. Но даже о них есть масса диаметрально противоположные мнений, не говоря уж о  промежуточных.   Соотношение между умными и дураками всегда в динамике; именно поэтому существуют периоды прогресса и регресса.  И какой сейчас?  Есть выражение  "бедный дурак". Трудно его понять: если бедный в смысле небольшой достаток, так и умниц много бедных, если в смысле несчастный от ущербности, так дурак не страдает,  не сознавая,  что он дурак — страдают другие.  Это все настолько запутано и сложно, что я, боюсь, взялся за тему, где вопросов больше чем ответов. Подобного рода анализом занимается масса авторитетных умов,— я не претендую.Опираясь на собственный опыт общения с людьми и здравый смысл, то, что вы прочтете ниже,  попытка поделится тривиальными мыслями, которые мучают.                               

    Самый простой тип это безобидный дурак, раньше говорили блаженный.               
Зачастую он сам понимает, что глуп, совершает много ошибок, но не страдает. Действительность воспринимает как данность и не пытается ее менять. С удовольствием общается с разными людьми, а на замечания, или даже издевки, спокойно отвечает: "Ну, я же дурак, простите меня". На него не обижаются, многие помогают ему, и он благодарен, отзывчив, беззлобен. Одним словом — безобидный дурак. С ним все ясно.  Далее по нарастающей. Чем  выше социальная ступень дурака и с большим количеством людей он общается, тем больше  неприятностей и даже горя окружающим. И чем ступень ниже, относительно спокойно можно его выносить. Тут зависит от продолжительности  общения  и частоты встреч. Но досаждает.               

    Наиболее распространен самоуверенный дурак с высокой самооценкой.Мы встречаем его ежедневно. Он искренне считает себя опытным и бывалым. При возникновении каких-либо затруднений у других, сразу дает "совершенно верные советы", которых никто не спрашивает. Очень любит начинать свои фразы, со слова нет: "Нет. Ты не правильно говоришь, делаешь, думаешь".  Это обязательный элемент самоутверждения. Пример? Пожалуйста.                               
Некий Женя проживает в сельской местности, недалеко от областного центра.  После восьми классов школы, по его рассказам, окончил авиационный техникум и непродолжительное время работал диспетчером аэропорта. Очень гордится этим и, к месту и не к месту рассказывает, как хорошо ему там было, из каких опаснейших ситуаций, благодаря своей находчивости, спасал родной аэропорт и сотни жизней.               
      — А в общаге жил со стюардессами — рай,— говорил он. — А с какими людьми был знаком! Какие были  "пе-рес-пек-ти-вы".               
      — Ну хорошо, куда же все это делось? Расскажи.               
      — Дак, куда? Вот так вышло,— отвечает.               
А вышло, что Женя живет в развалюхе со старой мамой и отчимом алкоголиком, и сам выпивает не менее бутылки самогона в день. Перебивается случайной поденной работой "подай, принеси", ворует в округе и сожительствует с соседской замужней алкоголичкой.               
      — Женя, тебе надо жениться на нормальной женщине, приводить жилье в порядок. Ты взрослый мужчина, не справишься с отчимом что ли? — говорят ему.               
      — Нет, как же я… когда… он… голый спит в кресле пьяный всегда?               
      — Существует же власть, в конце концов. Ты думал об этом?               
      — Нет, вы думаете, что я совсем дурак?   Ошибаетесь.               
      — Почему ты всегда начинаешь ответ со слова "нет"? — спрашиваем у него.               
      — Вот скажи, сейчас же ночь?               
      — Нет, здесь как посмотреть, кому-то уже ночь, а кому не ночь.               
      — Тьфу ты!  Не станешь же возражать против того, что сейчас темно?               
      — Нет, как посмотреть, вот машина проезжает и светло, — отвечает,  хитро прищурившись от восторга тем, как он здорово нас "срезал".               
Очень быстро Женя превратился в "законченного алкоголика". Стал исчезать на недели, а затем исчез вообще. Так дурак  таки?  Или просто неудачник, не сумевший приспособиться к жизни?
               
    Еще больше существует самоуверенных, всезнающих  дураков. От них неудобств больше. Если они начинают нести явную ахинею, то всегда чувствуешь себя  скверно если не можешь позволить себе сказать прямо "Ну не пори чушь" и уйти, а вынужден соглашаться, делать заинтересованный вид, показывая, что веришь. То есть уподобляться ему, к чему он тебя активно и призывает. Всегда задаю себе вопрос: "Неужели правда, меня за дурака  держит?"  Казалось бы — ну и спроси его об этом? Но нет — воспитание не позволяет. Однажды провел эксперимент, почти спросил.В компании выпивших мужчин присутствовал некий сварщик. Известно, что у многих сварщиков завышена самооценка. Разговор зашел о бильярде.                                                               
      — Ты играешь на бильярде,— спросили у него               
      — Нет, но расскажу всем интересный случАй  (ударение на "а"). Я когда учился на курсах сварщиков, у нас там была железная дисциплина, как в армии. В увольнения домой отпускали редко. Начальник группы такая сука, не уговоришь. Ну, и-и… это… стали умолять. Тогда он говорит: "Вот кто  у меня выиграет на бильярде, того отпущу". А никто не умеет, но один вызвался… это…  "палку" в руках никогда не держал, говорит: " Ты, это… сначала правила покажи… как бы, это… попробую, хотя бы с третьего раза. Прикинь!" — Ну, сразу у него плохо получалось… да… а третий раз выиграл. Забил все! А тот гад ноль… во!                               
      — Впечатляющая история,— сказал я. — Казик, иди сюда! Скажи, сколько нужно учиться играть?               
      — Не знаю, но долго.               
      — Хорошо.  Вова, иди сюда!  Сколько времени ты учился играть на бильярде? — спросил я другого.               
      — Несколько лет,— ответил Вова               
      — Да вы чо?  Дураки?  Я ж вам правду рассказываю,— обиделся сварщик.               
Так дурак  таки?  Или просто малообразованный тип, желающий показать и свою эрудицию?

    Еще один интересный товарищ, по прозвищу "Рейган". А прозвище такое почему? Слушайте.               
Он в детстве, еще в школе рассказывал: "Встав утром рано, на горОд (огород) посцять. Самолет на Ростов лэтыть здоровый. Бачу,нэ наш. Прыдывывся,а там Рейган сыдыть",— будто по-украински говорит он.               
Сегодня уже пожилой мужчина, четырежды дед, он постоянно встречается на пути то там, то там, и со всеми вступает в разговоры.               
      — Ты чо, з роботы,— спрашивает вздыхая.               
      — Ну да, устал как собака.               
      — А то. Я, сёдня, замордовався сам. Прэдставляешь, прыгналы в ремонт БМВ "семаку", я й так и так — надо короб ризать. Взяв балгарку — чик!  А там, твою мать, пучок проводов, як моя нога. Цилый  дэнь паяв. Но розибрався — усё работаить. Ты на рыбалку не издыв? — спрашивает далее.               
      — Та ездил, практически ни хрена. С десяток таранок, а остальное карабасы.               
      — Да таранка уже ид;ть, до Каратаева пока дойшла.               
      — Точно?               
      — Ну! Я ж знаю.
                Или возвращаюсь с рыбалки,соответственно одет,он обязательно тут как тут:               
      — Ну чо?               
      — Есть немного,— отвечаю.               
      — А мы вчора з Вовчиком, на тиливизирь — мишок.               
      — А где?               
      — Та тут ос;-с;, рядом, ну… дэ той… стара водокачка, прям за бугром.               
Однажды заходит разговор об охоте, и "Рейган" рассказывает:               
      — Я ж нэ охотнык. Но одын раз на охоти мэни досталось. Кум же у мэнэ чучила делаить — сказка. Дойошв слух до губернатора нашого. Вин прыихав  до кума, подывывся, заказав соби цилу кучу.               
      — Да ну? Прям, сам приехал?               
      — Я, тоби кажу!               
      — Так во,— продолжает он,— позвали й нас с кумом на охоту.               
      — Кто?               
      — Та губэрнатор же с командующим округом.  Ну, ладно, Чуб с ружжом в позолоти стреляить спокойно, а Казанцев генэрал, той з автоматом — вояка ж! А я, дурак, став справа. А вин як вриже очерэдями, очерэдями, и мени гарячи гыльзи по вухам, по вухам. Так больно до сёх.               
Так дурак таки? Или желающий нас превратить в дураков фантазер? Скорее последнее — он добр и отзывчив.                               
   
    Намного страшнее начальствующие дураки разных мастей.               
Мой  кум Паша, к дуракам  не относящийся грамотный  человек, большой страдалец  от  дураков,  имел несчастье почти закончить вуз, но проработал всю жизнь сварщиком и был вынужден постоянно общаться с типами, речь о которых в данном рассказе. Страдает от этого очень. Выработалась у него даже, я бы сказал, защитная реакция — он в любой компании старается показать свою эрудицию, что многие воспринимают как хвастовство или желание унизить. Зря — умные люди  сразу чувствуют кто ты, а переубедить дурака невозможно.Так вот, в продолжение темы: живет с кумом один из зятьев. Образование скромное, кругозор ограничен. Но не страдает. Его ничего не интересует, себя уважает сильно, потому как начальник бригады плиточников.  Смотрим любительский фильм о горах Кавказа, зовем его, присоединится:               
      —  Серега, ты стоял в июле по пояс в снегу?  А в облаке, не на самолете был?  Иди, посмотри!               
      — А оно мне надо,— ответ.               
      — Дурачок. Иди. Посмотри.               
      — Та посмотрю, как-нибудь.               
Или кум с упоением показывает собственное слайд шоу о Ленинграде. Все друзья, видевшие его не раз, смотрят восхищенно и заинтересованно.               
      — Серый, иди, глянь какой ракурс дворцовой площади.               
Он  приостановился,  пробурчав:  "А плитку, между прочим, я аккуратней ложу.               
Что сказать?   Мне кума жалко. И дома страдает, бедолага.               
Или другой человек в толпе грузчиков, завороженно слушавших мой рассказ о Париже, Бремене и Амстердаме громко сказал: "Заткнулся бы ты, мне противно слушать!" А ему из толпы: "Та ты что, дурак?"               

    А сборище высокомерных дурочек — бухгалтерия? (Простите, не всех бухгалтерий.) Но это же — поэма!               
Бухгалтер Любовь Ивановна была, инициативной дурой (одна из самых тяжелых форм), несла чушь громко, уверенно, невзирая на любое окружение. Если кто-то позволял себе мягко намекнуть ей, что чепуху  говорит, она с апломбом парировала: "Вы еще не знаете, какая я умная. У меня в Буденновске, в техникуме, все профессора знакомые".  Ее распирало от самодовольства. Если к ней обращались, она долго не снисходила до ответа, так как была неимоверно занята. Затем, посмотрев на тебя презрительно, начинала надменно "через губу" поучать.               
Оформляя новую работницу, в графе "место рождения" написала: Татаро-Башкирская ССР. Сделали замечание, что нет такой республики. Думаете, смутилась?  Ага. Сейчас!  Ответила: "Поучи еще меня, поучи. Я сама кого хочешь, поучу".               
А другая дура, начальник отдела кадров, отказалась оформить человека на работу, даже вопреки просьбе директора, на том основании, что Северная Осетия — не Россия, и вообще там война.               

    Особый разговор "о технических специалистах".
Большинство директоров не знают  техническую составляющую своего предприятия, считая, что для этого  есть главный инженер и его службы. Но они зачастую не ориентируются в массе вопросов, не говоря уже, что просто безграмотнее некоторых рядовых инженеров или толковых рабочих. Даже хуже — не владеют терминологией. Тут вообще жуть. Все держится на нескольких квалифицированных людях. Не дай бог уволься они, все, наверное, остановится. О каком прогрессе речь?               
Имел "счастье" познакомиться с "удивительным" главным инженером.               
Было необходимо откачать воду из газового колодца примерным объемом четыре кубометра. Погода мерзкая, дождливая, дело к вечеру, —  большая проблема.               
      — Да какая проблема, — заявляет  "главный технарь",— сейчас поставлю пару работяг, ведрами все враз вычерпают.               
      — Сергей Павлович, это даже не смешно, здесь поможет только мощный насос. Когда вы сможете это организовать?               
      — Завтра с утра,— обиженно соглашается он.               
Завтра насос приволокли, соорудили трубопровод,  Сергей Павлович сам  подключил двигатель, затем истошно заорал: "Что ты принес, идиот, он же не в ту сторону вертится!"               
      — Подожди, что значит не в ту? Двигатель трехфазный. Перебрось два провода,— говорят ему.               
      — Какие, на хер, два провода?               
      — Да любые,— спокойно говорит ему мой кум.               
      — А ты кто такой грамотный?  Все, разошлись!  Я разберусь с вами! — продолжает истерить он.               
Приступы истерики вообще характерны для многих дураков, это наводит на мысль, что в глубине души они понимают двусмысленность своего положения.               
Бедные подчиненные выходили с планерок  главного в состоянии близком к шоку. Когда он передвигался по территории завода, слух о его приближении заставлял каждого стать как можно незаметнее, а некоторые, счастливчики, прятались. Те дни, когда директор отсутствовал и главный инженер являлся первым лицом, были кошмарным сном.               
А то, что хочу рассказать вам далее не лезет ни в какие ворота. Так получилось, что мой любимый кум стал работать на этом заводе бригадиром сварщиков, выполняя все самые квалифицированные, серьезные работы. Однажды Сергей Павлович призывает, через секретаря, к себе кума и говорит: "Павлик, у меня дома проблема с отоплением, помоги, пожалуйста. Работы много, на целый день. Завтра с утра поедем ко мне, попробуем все решить, я тебя не обижу".                               
Поехали.
Работали действительно целый день и хозяин активно помогал. Шутили, измазались оба, жена хозяина, угощая вкусным обедом приговаривала: "Кушайте, кушайте Павел Николаевич". По завершении, на ужин было выставлено спиртное и приятная закуска. Оба пьяненькие расстались друзьями, и личный водитель шефа доставил сварщика домой. "А Серега нормальный мужик, да и кто из нас не без фокусов?" — думал Паша. А дальше такой фокус. Утром Сергей Павлович приказывает секретарю немедленно вызвать сварщика в кабинет.               
      — Привет, Сергей Павлович,— улыбаясь, говорит Паша.               
      — Чо лыбишься?  Привет.  Объясни, почему на работе вчера не был.               
      — Не понял вопроса, разве мы вчера не вместе водку пили?               
      — Ты не забывайся. Садись и пиши объяснительную записку, где был.               
Павлик сел и написал всю правду подробно.               
      — Та-а-к!  Еще имеешь наглость бравировать дружескими отношениями с руководством!  Вообще обнаглел? — стал орать начальник, прочтя бумагу. — Иди, работай! Будешь лишен премии!               
И лишил. Вопросы есть?   Я не знаю, как отвечать.
   
    Общеизвестно, что многие люди, приобретя приставку "начальник" настолько меняются, что это уже похоже на маразм,— как в данном случае. Некоторые, попадая в среду где не надо "начальствовать", становятся нормальны, а другие в любой обстановке остаются уверены в своем превосходстве, считая себя отмеченными печатью Господа. Особенно заметно на тех, кто сразу после учебы попал на руководящую должность, и, не дай бог, с молодости крутился в администрации исполнительной власти.               
Пример.  Во времена перестройки, знакомый приватизировал большую котельную и превратил ее в удельное княжество. Пристроил комплекс для отдыха с сауной, бассейном, мягкой французской мебелью, барами, комнатами  релаксации и прочим, где он  со товарищи и подругами проводил рабочее время. Вечером перемещался в банкетный зал, где лично рассаживая гостей, всегда учитывал на какой стадии сегодня  у него взаимоотношения с тем или иным приглашенным. Сегодня человек сидел рядом справа,  а завтра мог быть отодвинут на непредсказуемое количество стульев, причем важно, влево или вправо. Это являлось предметом горячих обсуждений и сплетен в коллективе.               
К рабочим он относился никак, а если и снисходил до общения, то исключительно поучал или распекал, часто за несуществующие прегрешения. Очень любил наказывать, и вообще находиться с кем-то в состоянии конфликта — так ему комфортней.               
Однажды в супермаркете встречаю его с женой. Она в траурной одежде, он катит тележку с горой продовольствия. Поздоровались. Спрашиваю:               
      — Что случилось?               
      — Теща померла. Сегодня поминки.               
      — Сочувствую и соболезную,— говорю.               
      — А куда деваться,— отвечает вскользь.               
И затем:               
      — Кстати, видел, какой себе гараж отгрохал Ванька?   Хочу подать на него в суд. Поддержишь? — к моему изумлению, спрашивает он.               
      — Да как ты можешь сейчас об этом думать?               
      — Ну, жизнь-то, как говориться, продолжается,— отвечает.               
Как это квалифицировать?  Дурак?   Нет?  Многие его уважали — большая умница, умеет жить.               

    Однозначно нельзя считать человека дураком на том мелочном основании, что он тебя раздражает. В завершение приведу яркие порой ошарашивающие эпизоды из реальной жизни, список которых может долго продолжать каждый, а квалифицировать кто есть кто, как мы выяснили, неразрешимая задача.

    Двое молодых людей, пассажиры в моем автомобиле, спорят о чем-то. Девушка спрашивает: "Скажите,— мы тут в затруднении.  Дублин столица Праги?"               

На Невском проспекте студентку филологического факультета корреспондент просит написать  название города. Она пишет: "санпитирбурх". Мама!.. Ошибок — СЕМЬ!               

Знакомая поделилась: "Представляешь, на работе рассказываю, что мой муж так любит летний сад в Ленинграде, что ходил целый день и фотографировал каждую скульптуру. А мне вопрос,— а что, их на зиму убирают?"               

    На улицах Москвы вопросы школьникам: "Когда завершилась вторая мировая война?"   Ответ — в 1812 году.   "Назовите столицу Великобритании?". Ответ — Рио-де-Жанейро.               

    Разгадайте современные сканворды. Ясно, что практически все вы разгадаете со скоростью умения писать, удивляясь примитивизму вопросов и ответов, но несколько позиций будут неразрешимы, поскольку не существует таких понятий, даже. Всегда хочу спросить: "Уважаемые авторы, а главное, редакторы! Вам, правда, вообще не стыдно? Ни капельки?"               

    Есть одно удивительное слово  — перспектива. Многие дикторы центрального телевидения, государственные и политические деятели, экономисты произносят его как "переспектива", а наиболее продвинутые — "преспектива". Почему?  Кто объяснит?  Совет: напишите крупно, приклейте к зеркалу в ванной и внутреннюю часть двери  туалета: п-е-р-с-п-е-к-т-и-в-а.  За год можно выучить?

    Склонение числительных. О-о-о!? Это же поэма!                "Более двадцать два, или около три" — нормально, а "более пятьсот  тридцати тысячи" — очень грамотно. Попросите сказать: "О пятистах шестидесяти пяти тысячах двухста семидесяти одном",  — да застрелятся!

    В   кардиологическом   отделении   больницы   подъем  в шесть часов утра. На вопрос:  "Зачем, это же очень больные люди, они и так плохо спят?"  Ответ — мы же должны до восьми успеть сдать смену.               
Еще вопросы есть?

    На хлебозаводе, где процесс непрерывен, утром смена в семь часов. Учитывая, что большинство рабочих живут в пригороде, и многие встают в четыре.  Правда, близко к садизму?   Как по-другому назвать?               

    Особая статья география. Про эту область знаний наших граждан можно написать целый трактат. Я уже привел несколько примеров. Не удержусь еще. Спрашиваю у соседа с "верхним" образованием.               
      — Ты ездил в Геленджик через Джубгу или Славинск?               
      — Не знаю, — я по навигатору.               
Да и немудрено. Новые атласы автодорог не разбиты по краям и областям. Зачем? Их никто не знает. Карты называются так:  "Сальск – Городовиковск", где Ростов и Ставрополь неведомо.  Или: "Брянск – Щекино", Брянску еще повезло — Орел исчез. И так далее.                Кстати, недалеко от моего дома на автодороге стоит указатель "Ставрополь – 360км", а за углом еще один "Ставрополь – 260км"   Здорово?               

    Знакомая рассказывает: "На работе говорю — ездили с мужем на Урал, подошли к помпезной границе Европы и Азии. Так все загажено. Стыдоба".  А одна сотрудница спрашивает: "Что и пограничники бедные прямо в этом дерьме?"  Это еще пока родная география. Про глобус говорить не будем. Без валидола бедный Жюль Верн повесился бы.               

    О ремонте дорог зимой или бордюрах высотой 25 сантиметров, выше клиренса любого автомобиля, говорить будем?  Cмешно, это уже есть продукт деятельности дураков в городских  и областных администрациях. А может и выше?
Или еще круче, из сообщения по центральному телевидению.  В Пермском крае закрыли неперспективную школу. Так бедные школьники собираются в группы, вооружившись топорами для защиты от волков, идут десяток километров  по лесу в соседний район, без сопровождения взрослых.  Это дураки уже где?  И где они должны быть?  Больше сообщений из Пермского края нет.               

***               
Приведу, применительно к нашему рассказу, да простит она, немножко перефразирую слова умной писательницы Татьяны Толстой:"Дурак мучает каждого, — не так чтобы до смерти, не насовсем, но зато ежеминутно: немножко толкает, немножко бьет, немножко насилует, отнимает, запирает, унижает, плюет,  давит, тыкает, разбивает голову, сдергивает штаны,  верещит и кукарекает в комнатах, в телевизоре, в проходах и переходах, в закоулках, в подворотнях, во дворах, в парках, на диванах, на пляжах, в трамваях и автомобилях".  Да. Это так.  Мы, надеюсь, умные люди, дистанцируемся от них и отбиваемся от них, и пока это удается.  Но будьте бдительны!  События последних лет доказывают, что дураки интенсивно размножаются и скорость распространения их увеличивается.

Не дай бог, победят!
 
***               
    К сожалению, приходится констатировать, что не существует эффективного фильтра ограждающего от них в любой сфере. От президента и академика до бомжа, мы все растворены в среде дураков. Только один способ противостоять им — глобальное повышение образованности и культуры. А это сложнейшая государственная задача и никто не в силах дать универсальный совет.               

    К счастью, не все еще потеряно. Радует сердце любая информация об умницах, держащих общество на своих плечах (головах), но бесит, как много мы знаем о гламурных блондинках, об их автомобилях, домах и любовниках. О запредельных кошмарах в деревнях, с издевательствами над детьми и бесконечными поисками: "Кто чей ребенок?" Эта информация кому?  И зачем?

Бить во все колокола пора!  Где звук набата?