Вовочка и компания. 101

198. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Первое сентября. Мать спрашивает у первоклассника Вовочки: – Ну и как прошел первый день в школе? Вовочка: – Первый день? Только не говори мне, что завтра я должн идти туда снова!
2. Урок ОБЖ. Учительница: – Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что? Вовочка м задней парты: - Потому что они своих не трогают!
3. Вовочка, дай домашку списать! – Не дам, сама делай. – Ну, хорошо-хорошо, попросишь и у меня что-то. – Что я могу попросить у двоечницы? – Лет через 5 догадаешься. Отвечу также.
4. Первоклассник Вовочка читает слоги: – БА, БУ, БЫ… Отец из комнаты: – А не рановато ли?
5. – Вовочка, ты уроки сделал? – Нет. – А почему тогда уже лег спать? – Меньше знаешь - крепче спишь!
6. – Вовочка, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом? – Да у нас, пап, училка неграмотная – вместо подписи ставит крестик!
7. Вовочка: - Пап! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром! - Молодец! Я только что, как раз, думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
8. – Здравствуйте, дети! Вовочка: – Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет? – Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! – Тогда я пойду смс-ку сброшу!
9. Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы. Я его спрашиваю: - Вовочка, что нового в школе? Ответ был просто потрясающий: - Булки в столовой подорожали!
10. Вовочка пришел из школы и кричит с порога: – Мам! Тебе сегодня повезло, задали только по чтению!
11. – Я вчера нашел четыре дохлых мухи, – рассказывает Вовочка в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически: – А как ты смог определить их пол? – Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
12. Школа. Урок труда. Учитель: – Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Вовочка: – Так они туда не влазят. Учитель: – А ты гвоздики возьми, прид*рок!
13. Урок физики. Выставление оценок. Вовочка: Можно выйти? – Поплакать?
14. Школа, урок физики. – Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан: Вовочка: – А не еб*нёт? – Нее, не еб*нёт. Тьфу, бл*н. Кто это сказал?
15. – Вовочка! Что тебе больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы еб*нулась!!!
16. Во время контрольной Вовочка шепчет соседу по парте: – Саш! А классная жопа у нашей новой училки! Учительница: – Вовочка, не шепчи, Саша и сам все знает.
17. Отец: – Сынок, как дела в школе? Вовочка: – Я с отцом двоечника не разговариваю!
18. Вовочка принес из школы двойку и говорит: – Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно? – Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся!
19. Точность формулировок. - Вовочка! Предположим, что у тебя есть 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? - По-прежнему 10. - Почему? - Потому что, ни будь любезен, ни пожалуйста, не сказал и спасибо, знаю, всё равно, не услышал бы! – Ну, понятно. Тогда, допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Что у тебя осталось? - 10 яблок и 1 труп.
20. Вовочка: - Пап, и куда ты едешь? Отец: - Подальше отсюда. Вовочка: - Мое любимое место!

199. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: – Папа, а кто такие ведьмы? – Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
2. Вовочка: – Пап, а кто такой ангел? – Ну-у…Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает! – Кусается?
3. Вовочка входит в комнату и говорит: - Мам, пап, а я сочинил частушку! Мать: Ну-ка, ну-ка! Расскажи! Вовочка: На мосту стоит статуя, сделана из цемента, не имеет она что-то, так за что же ценится! Мать, подняв брови: А что она не имеет то? Вовочка: Того же что и ты! Отец ржал полдня: - Моя работа!
4. – Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то змеи у него коня и отобрали! Вовочка: – Пап, а почему? – А потому, сынок, что нельзя на перекрестке тупить и пробки создавать!
5. Вовочка: – Пап, а куда мы так поздно идем? – Мы идем делать доброе дело, сынок. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
6. Отец: - Сынок, Вовочка, что это у тебя тут? Вовочка: - Вдохновение. - Но это же ящик с водкой!? - А я как сказал?
7. Вовочка: – Папа, пошли смотреть мультики! – Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное г*вно!
8. – Мам, смотри, как у меня за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! – С чего бы это, мама? – С пива, Вовочка, С пива, сынок! С пива!
9. – Слыхал, Вовочка после бани выпил правильного пива – и как заново родился! – Похмелья, что ли, не было?! – Да нет: ползал, писался, говорить не мог!
10. Вовочка: – Пап, а почему у нас в семье командует мама? – Потому что, если для мужчины семья – это тыл, то для женщины – фронт.
11. Отец: - Вовчик, ты с собакой погулял? Вовочка: – Пап, не называй так мою девушку.
12. – Сегодня мы наконец-то побудем одни, – говорит Вовочка девушке. – Я купил три билета в кино. – Почему три? – Твоим матери, отцу и брату!
13. Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? – Вот же я, я люблю тебя! – Нет, ты страшный.
14. Дочь говорит отцу: – Вовочка такой хороший! Я уверена, что он тебе понравится! – У него хоть деньги есть? Дача, машина, квартира?! – Ой, какие же вы мужики все одинаковые! Он мне точно такой же вопрос про тебя задал.
15. Вовочка: - Пап, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, сынок, это же наша мама в Одноклассниках…
16. Вовочке понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: – У тебя есть 3 мерседеса? – Нет. – А двух этажная вилла? – Нет. – Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец ему и говорит: – Ну что я могу сказать! Продашь Бентли – купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы! Сынок это не серьезно.
17. Вовочка: - Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? – Видимо, брею ноги.
18. Вовочка: – Пап, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! – Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит сына Вовочку в сторону. – Сынок, чтоб с утра этой бл*ди тут не было! – Папа! Ну, само собой, само собой!
19. Вовочка: – Па, с какой стороны от мужчины должна быть женщина? – Женщина всегда должна быть у мужчины спереди. А мужчина может быть, как спереди женщины, так и сзади. Вовочка: – Я тебя не про секс спрашиваю.
20. Отец, сыну Вовочке: – Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? – Нет, пап. – Неудачник!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!