Вовочка и компания. 102

200. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: – Па, меня Люся бросила. – Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! - Еще сто?! Господи, да за что?
2. Вовочка: – Девушка, а вы животных любите? – Очень. – Возьмите меня к себе, я такая скотина.
3. Вовочка: – Девушка, вы замужем? – Да нет, я просто накраситься не успела.
4. Вовочка: – Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? – Это в любой стране сынок! И у нас тоже!
5. У Вовочки на коленках сидит девушка: Она: – Ну, пупсик, назови меня как-нибудь, ласково. Вовочка: – Ты моя курочка! – Почему курочка? – Так ты сидишь у меня на яйцах.
6.- Вовочка! Ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!
7. Вовочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? - Да, напали телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают!!!
8. - Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын Вовочка из комнаты: - Я, пап!
9. - Вовочка, у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? - Люся, а у меня есть презервативы!
10. - Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»!
11. Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. – Папа, – говорит Вовочка, – а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?
12. Отец повел сына Вовочку в зоопарк: – Вот это – страус, это – жираф, а это – слон! – А что это у него между ног такое? – Э-э-э… Это у него что попало! Через пару недель Вовочка там же с матерью: – Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало. – Кто тебе это сказал? – Папа! – Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!
13. Двое приятелей пошли в зоопарк. Проходят мимо вольера с тропическими птицами. Один спрашивает: – Вовчик, а почему попугаи зеленые? – Ты что, сам не понимаешь? Их же на деревьях укачивает.
14. Вовочка: – Мам! В молоко мышь упала! – Ты её вытащил? – Нет, я засунул туда кошку.
15. Вовочка: – Пап, а где наш котик? – В аду, сынок, в аду. Там будет, сука, ссать в тапки дьяволу.
16. Женщина спрашивает мальчика Вовочку на улице: – Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? – Это же просто – нужно длину Ленина умножить на его ширину.
17. Вовочка: - Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли
18. Вовочка: - Пап, а почему у нас нет машины??? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее!
19. Вовочка: - Пап! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
20. В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно: – Вот умер Ленин – вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин – с ним умер сталинизм. Вовочка из толпы кричит и плачет: – Не умирай, дедушка Ананий!

201. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка вечером просит отца, сист. админа: - Па, почитай на ночь сказку про смекалистого, умного, доброго и смелого юзера!
2. - Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? - Им надоело подглядывать в замочную скважину!
3. – Вовочка! У меня не печатает хром. – А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. – Ты злой, Вовочка!
4. Самая страшная клятва: Два школьника: – Вовочка, одолжи 500 рублей! – А ты, честно, отдашь? – Да день интернета не видать!!!
5. Вовочка: – Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!
6. – Вовочка, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? – У меня планшет.
7. Отец говорит женящемуся сыну Вовочке - программисту: – И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! – Это как? – Как-как – "ключ" ввести!
8. Умирающая бабушка зовет внука Вовочку и говорит: – Внучек, я завещаю тебе ферму. Там два дома, девять машин, девятьсот куриц, ипподром, тысяча свиней, три магазина. Это все тебе! – Бабуля, а где эта ферма? – Вконтакте, Вовочка, вконтакте!
9. – Вовочка, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет! – Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, – кричит внук, не отрываясь от компьютера. Минут через 20: – Ну, ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, – говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку!
10. – Вовочка! Сходи сынок, в магазин. – А волшебное слово? – Отключу интернет! – Уже бегу!
11. Дед программист в старости: – Вовочка, внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. – Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! – Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
12. Вовочка: – Я тебе дал админские права, смотри не накосяч! Миша: – Где? Вовочка: – Ну тя н*х, уже снял.
13. – Вовочка поставил на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем? – Аааааа! Ему нужна была чистая бумага! Угадал? – Нет. – А может он хотел почистить принтер? – Нет.– Ну, тогда не знаю! – Ему нужно было отсчитать 100 листов, а руками считать – лень!
14. – Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас! – Вовчик! Перестань орать на кота и вымой лоток.
15. – Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. - Что такое «наоборот»? - Кошачий туалет.
16. Вовочка: – Папа, а кто лечит людей? – Врач, сынок. – Папа, а кто лечит животных? – Ветеринар, сынок. – Папа, а кто лечит Windows? – Форматцевт, сынок. – Почему? – Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows – это FORMAT C.
17. – Вовочка, сынок, прибери со стола. – Мам, это инсталляция.
18. Вовочка даёт совет: – Серег, будешь в Африке – спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. – Почему? – Встретишь льва – отсыреют!
19. Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне: – Мики, Мики, перестань! Одессит Вовочка: – Мики, ты чего папку-то не слухаешь?
20. – Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! – Сколько? – Да разные. Например охота с женой на льва – 600 баксов, а со львом на жену сотня!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!