Вовочка и компания. 103

202. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: – Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. – Что ж, очень может быть! – А Колю аист принес. – Понятно. – А меня тоже аист принес? – Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. – Правда? – Не веришь – сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
2. – Милый, посоветуй что-нибудь почитать? – Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
3. Поехал Вовочка на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе! Предки охренели: – Чей рыдван? – Мой. Купил. Предки ласково напоминают: – Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? – Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. – Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? – Пусть катается на здоровье. – Как так? Почему? – Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
4. Вовочка: – Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? – Ну как тебе объяснить! Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов!
5. Вовочка: - Мама! Мамочка! – Что, сынок? – У меня под одеялом какое-то чудовище! – Какую из ночного клуба привел, такая и лежит!
6. – Вовочка: Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Это я переезжаю жить к вам.
7. Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. – Папа, – говорит Вовочка, – а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?
8. Отец повел сына Вовочку в зоопарк: – Вот это – страус, это – жираф, а это – слон! – А что это у него между ног такое? – Э-э-э… Это у него что попало! Через пару недель Вовочка там же с матерью: – Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало. – Кто тебе это сказал? – Папа! – Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!
9. Двое приятелей пошли в зоопарк. Проходят мимо вольера с тропическими птицами. Один спрашивает: – Вов, а почему попугаи зеленые? – Ты что, сам не понимаешь? Их же на деревьях укачивает.
10. – Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас! – Вовочка! Перестань орать на кота и вымой лоток.
11. Вовочка спрашивает папу: - Пап, а что означает слово летописец? Вовочка - отвечает папа - это означает, что лето кончилось совсем!
12. Отец поясняет сыну Вовочке: Когда вырастишь, будет тебе 18 лет, ты решишь, кем хочешь быть! Вовочка спрашивает – а ты тоже решал это в 18 лет?
13. Муж жалуется жене: Что-то у меня сегодня с головой не в порядке! Сын Вовочка спрашивает – со всей или местами?
14. Послала сына Вовочку в магазин. – Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Возвращается без покупок. – А где покупки? – Сметаны не было. – А хлеб? – А где я сдачу возьму?
15. Вовочка: – Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? – С тобой – нет.
16. В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: - Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй. - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает!!!
17. - Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ... - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -... - Неохота.
18. Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось. - У неё красивые плечи... - У неё красивое лицо... - У неё красивые ноги... - У неё красивая грудь... Вася Сидоров говорит: - А мне у неё жопа понравилась! Учительница: - Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся! Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка. - Вовочка! А ты-то куда направился?! - Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась!!!
19. Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: – Марь Иванна, хотите загадку? – Ну, загадывай, – соглашается та. – Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: – Я думаю, та, которая сосет. – Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
20. Вовочка заходит в зоомагазин и, улыбаясь, говорит продавцу: – Я хотел бы купить кролика. Продавец отвечает: – Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Вовочка, улыбаясь, отвечает: – А моему удаву это пох*й!

203. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. На уроке учительница: – Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: – Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: – Ну-ка расскажи нам! Вовочка: – Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде… – Пошёл вон из класса! – А что такого?! Папе сделали ботинки!
2. Урок биологии. Вопрос учительницы: – Когда начинается сбор яблок? Ваня: – Август! Катя: – Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: – Когда собака сидит на привязи!
3. Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х*й, пошел в школу, пpишел, вытеp х*й, пообедал, пошел погулять, пpишел, вытеp х*й... Отец: Так я участковый, нам на двеpи очень часто мелом Х*Й пишут.
4. В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
5. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
6. Вовочка: - Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки! МарьИванна: - Да как такое возможно? Там всего-то три буквы!!!
7. Вовочка измазал себе уши и спрашивает у мамы: – Можно мне погулять? Мама спрашивает: – С грязными ушами? Вовочка: – Нет, с друзьями.
8. Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях. Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам. Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь? - Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит. - А какие же заветы Ленина ты знаешь? - Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
9. - Вовочка, прекрати болтать с Петровым! - МарьИванна, да мы молчим! - Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
10. Учительница: – Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? – Не знаю, МарьИванна, я уже спал.
11. После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово «Папа» и «мама» - говорит плохо, при падении уверенно матерится.
12. На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. – Ирочка, что ты делаешь перед сном? – Чищу зубы. – Молодец. Вовочка, а ты? – Я выкуриваю на ночь сигарету. – Ничего себе, а твои родители? – Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
13. Урок химии. Учитель: - Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: - Рыбы!
14. Учительница Вовочке: – Вовочка, чтобы достичь результата, нужно очень упорно учиться! – У кого, у кого учиться-то?
15. На уроке географии учитель спрашивает: – Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: – Это место, где ничего не растет. – Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? – Ваша голова.
16. Урок в школе. Вовочка обзывает МарьИванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
17. Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».
18. - Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой.
19. Мать Вовочки идёт со школьного собрания... Спать лечь что ли?
20. – Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах? – Потому что я никому не нужен… – Причём тут это?! – А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!