Еврейские выражения многим на память. Рубрика 190

Рубрика № 190. Одесса – мама!!!!!!   + 18. 
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Ты в прорубь нырять будешь? - Неа. - Че так? - Мне не положено, я еврей. - Хорошо устроились, бля*ди, устроились!
2. - Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл! - Сема, это конвой!
3. Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
4. Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
5. В СБУ собираются запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одессчины.
6. - Цилечка, я по тебе так соскучился! - Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. – Но,  Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
7. - Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают. - Ну, тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат. 
8. Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью "Моя последняя воля". Открывают, а там всего одна фраза:  - Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
9. - Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Сара, я еще молодой. - За это не переживай.
10. - Хаим, я вчера проходил мимо твоего дома…  - Спасибо!
11. Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий п*дераст? Сара: - Вы видели, с кем он встречается? Абрам: - Я видел как он паркуется!
12. - Скажите, Фима, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие? - Циля,  вы таки имеете в виду завтра? - Нет, я имею в виду глубже.
13. - Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Абрамчик! Шо ты радуешься? Она тебя тр*хнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу! Не сглазить бы!
14. - Доколе страной будут управлять евреи?! - А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
15. - Фима, иди играть на скрипке! - Деда, ты меня сегодня уже бил!
16. Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает ее: - Циля, вам когда-нибудь отказывали?
17. - Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? - Ну шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.
18. - Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
19. - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору! 
20. Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!